Warum haben Männer eine weibliche beste Freundin?

@Live-Laugh-Love ja aber selbst dann ist doch gut, dass ihr eure Probleme mal ansprechen konntet und Lösungen finden konntet.

Mit deiner Eifersucht verbesserst du jetzt rein gar nichts - im Gegenteil, wenn du Pech hast und ordentlich übertreibst, treibst du ihn damit erstrecht zu der Anderen.

Falls er wirklich hätten gehen wollen, hätte er das ja tun können.
Offensichtlich wollte er aber bleiben.
Hätte er wirklich gehen wollen hätte dir die ganze Eifersucht nichts genützt.

Ich würde an deiner Stelle aufpassen, dass du die zarten Pflänzchen, die ihr gerade wieder mühsam gezogen habt, nicht mit deiner Eifersucht niedermähst.

Gerade wenn dein Mann wirklich nichts von der anderen Frau will, wird er es umso unfairer finden und umso stärkere Ressentiments haben. (Was ich verstehen könnte - nichts ist so ekelhaft wie unfaire Beschuldigungen und Unterstellungen...)

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich kenne ganz viele Fälle, wo nie was "gelaufen" ist! Nicht jede Frau ist scharf auf einen männlichen Freund et vice versa. Geben tut es das schon, aber es ist keineswegs immer und überall so. Siehst du denn irgendwie ein, dass du deine Eifersucht in den Griff bekommen musst..? Ich sehe das anders als ...

Das stimmt, wenn man davon ausgeht, dass es wirklich nur eine "Freundin" ist.

Als Mann zweifle ich daran. Und zwar aufgrund der Begleitumstände, die unter anderem auch in den anderen Threads der TE beschrieben sind.

Die (dritte) Frau trennt sich - plötzlich ist sie die "beste Freundin" des Mannes der TE. Und wiederum in sehr engem zeitlichen Zusammenhang sind die Gefühle des Mannes für die TE (Ehefrau) nicht mehr da und hinterfragt die eigene Beziehung.

Mich würde das sehr skeptisch machen - wenn ich eine Frau als platonische Freundin habe, hat das nie dazu geführt, dass ich meine eigene Beziehung hinterfragt habe. Das macht ein Mann aber, wenn er jemand anderes "interessant" findet.

Das mit der Eifersucht finde ich auch schwierig. Natürlich kann es sein, dass die TE mit Eifersucht ein Problem hat. Ich kenne aber auch den Fall, wo Männer, die schon eine Affäre führen (was ich hier NICHT unterstellen möchte) und ihre Frauen ein bestimmtes Bauchgefühl bekommen, weil sie bestimmte Anzeichen spüren, ihren Frauen inreden, sie wären (grundlos) eifersüchtig und sollen an sich arbeiten (das nennt man dann Gaslighting). Und am Ende war die angebliche Eifersucht dann doch mehr als berechtigt.

Lies doch mal in Dinanias Thread "Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?" - da kannst du mal sehen wie so ein Fall in "anders" aussieht.
Dort gab es (mit dem langjährigen Ehemann) Po- und Busengrabscherei und heiße Flirts mit einer Vereinskollegin vor der ganzen Clique, und die TE will gerne glauben, dass alles halb so schlimm wäre.

Hast du deinen Mann und diese Freundin jemals in Flagranti auf Tuchfühlung oder beim Flirten erwischt..?

Zitat von Gast006:

Natürlich kann es sein, dass die TE mit Eifersucht ein Problem hat.

Sie schreibt doch selbst, dass es so ist - und dass es von Anfang an so war.
Da ist mir eher ein Rätsel warum ihr Mann das so lange mitgemacht hat.

Und, ehrlich gemeinte Frage: WAS hätte ihn bis jetzt daran gehindert zu der anderen Frau zu gehen, WENN es das wäre, was er wollte..?

Zitat von Gast006:

Mich würde das sehr skeptisch machen - wenn ich eine Frau als platonische Freundin habe, hat das nie dazu geführt, dass ich meine eigene Beziehung hinterfragt habe. Das macht ein Mann aber, wenn er jemand anderes "interessant" findet.

Im Gegenteil, das ist nicht unnormal.

Ich habe seit 17 Jahren einen sehr guten Freund aus dem Studium, den ich wirklich sehr mag, immer mal wieder treffe - mit dem ich aber nicht zusammen sein wollte. (Noch nie.)

Er lebt ein sehr anderes Leben als ich. Unsteter (keine Familie), aufregend, spannend. Andere Welt.

Manchmal überlege ich mir da schon auch, ob mir nicht was fehlt und habe das auch schon mit meinem Mann thematisiert.

Hat aber absolut nichts mit Affäre, Betrug oder derlei zu tun!

Selbstverständlich können einem auch Freundschaften ganz egal mit welchem Geschlecht vor Augen führen, was einem fehlen könnte.

Sehr engstirnige Sichtweise, dass es da zwingend um Betrug gehen müsse.

Mal noch drastischer: selbst nach Kontakt mit anderen Paaren kann sich jemand unzufriedenener mit der eigenen Situation/Beziehung fühlen, etc.
Selbst wenn er absolut nicht den Wunsch verspürt, mit dem anderen Paar zusammen zu sein.

Passiert eben dann, wenn man etwas sieht, was man gut findet und feststellt, dass das, was man hat, sehr anders ist.

Ich sehe hier absolut nicht den Wunsch nach einer Affäre als Ursache.

Wäre das der Wunsch und das Ziel gewesen, hätte er wohl NICHT mit seiner Frau über seine Unzufriedenheit gesprochen sondern munter voran gemacht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sie schreibt doch selbst, dass es so ist - und dass es von Anfang an so war. Da ist mir eher ein Rätsel warum ihr Mann das so lange mitgemacht hat. Und, ehrlich gemeinte Frage: WAS hätte ihn bis jetzt daran gehindert zu der anderen Frau zu gehen, WENN es das wäre, was er wollte..?

Diese Antwort kann ich dir sehr leicht geben.

Weil sie ihn nicht will.

Das Ganze hört sich für mich so an (und habe ich schon sehr oft im Bekannten- und Kollegenkreis genauso erlebt).

Dass Sie einen Tröster gesucht hat, aufgrund ihrer Trennung. Er findet sie toll und hat sich angeboten (dieses sich-als-Tröster anbieten machen Männer (im Gegensatz zu Frauen) fast immer nur, wenn sie sich "mehr" erhoffen, da bin ich schon sehr hellhörig geworden).

Und weil die Frau sich ihm offenbart hat, erhofft er sich nun mehr.

Was wohl ein Trugschluss ist, die (andere) Frau hat ihm wohl nur das gesehen, was er für sie tatsächlich war - jemand der sie getröstet hat.

Und jetzt ist er in der Situation, dass er sich die TE (Ehefrau) warmhält, weil er langsam merkt, dass er bei der anderen nicht weiterkommt, aber gleichzeitig versucht er es noch bei der anderen, weil ganz aufgeben will er auch nicht.

Ähnliche Geschichten habe ich zu dutzenden miterlebt und klingt für mich wesentlich wahrscheinlicher als die Geschichte von der "platonischen Freundschaft".

Den Test könnte die TE leicht machten: Sie könnte ihren Mann vor die Wahl stellen, ihm sagen, ihr geht es bei dieser Freundschaft nicht gut und sie bittet ihn, diese Freundschaft nicht aufrecht zu erhalten.

Wenn er den Kontakt nicht abbricht, kann sie zu 99,9% davon ausgehen, dass die Möglichkeit oben eben doch die richtige ist. Wenn er bereit ist, den Kontakt abzubrechen, dann muss sie aber auch mit der Eifersucht aufhören.

Ich würde so ein Vorgehen nicht empfehlen, wenn der Mann diese Frau schon 5 oder 10 Jahre kennen würde, man sollte niemals von einem Partner verlangen, Freundschaften abzubrechen. Aber in diesem Fall ist es aus meiner Sicht völlig anders.

Zitat von thegirlnextdoor:

Im Gegenteil, das ist nicht unnormal. Ich habe seit 17 Jahren einen sehr guten Freund aus dem Studium, den ich wirklich sehr mag, immer mal wieder treffe - mit dem ich aber nicht zusammen sein wollte. (Noch nie.) Er lebt ein sehr anderes Leben als ich. Unsteter (keine Familie), aufregend, spannend. Andere Welt. ...

Kein Thema, ich selbst habe seit über 10 Jahren eine "beste plationische Freundin" und würde diese auch nie aufgeben.

Aber niemals hätte ich wegen dieser Freundin meine Beziehung und meine Gefühle zu der Partnerin in Frage gestellt.



Ich bin der Meinung, dass eine platonische Freundschaft zwischen den Geschlechtern sehr wohl funktionieren kann (habe das ja wie gesagt selbst erlebt). Aber die Frage ist ja, ob das ein solcher Fall ist. Und in deinem Fall würde ich sagen: Ja. Aber in dem Fall der TE mit all den Begleitumständen glaube ich: Nein.

Das, was du beschreibst ist etwas völlig anderes als das, was die TE beschreibt.

Es geht ja nicht um Betrug im eigentlichen Sinne, sondern um eine emotionale Bindung.

Hier geht es konkret um einen Mann, der seit einiger Zeit kommuniziert, dass er unglücklich in der Beziehung ist und diese in Frage stellt. Und etwas zeitgleich dazu, dass er für sich festgestellt hat, dass er unglücklich ist eine tiefere Bindung mit einer anderen Frau eingegangen ist.

Während der Phase der Aufarbeitung in seiner Beziehung besteht er darauf, sich mehrmals die Woche mit der anderen Frau, die auch noch frisch getrennt ist, zu treffen.

Dass das seine Frau verunsichert soll sie dann therapeutisch aufarbeiten.

Ne. So geht das nicht.

Es mag ja sein, dass sie immer schon sehr eifersüchtig war.

So wie der Mann jetzt aber auftritt, und natürlich ist das klassisches Gaslighting und Manipulieren, kann man ja mutmaßen, wie er sich die letzten 14 Jahre mit "ich hab halt keine männlichen Freunde, ich versteh mich einfach besser mit Frauen" präsentiert hat und was das für Unsicherheiten in ihr geschürt hat.

Willst du mein Vertrauen, dann benimm dich vertrauensvoll. Und dazu gehört mich und meine Gefühle respektvoll zu behandeln.

Hier wirkt es so, als ginge es dem Mann, bewusst oder unbewusst, um Macht. Um Macht über die Situation, um Macht in der Beziehung, um Macht über die TE.

Emotionale Erpressung, nämlich die Kombi aus "ich bin unglücklich " und "damit ich bleibe musst du deine Gefühle zurückstellen (aka wegbehandeln) und mich mein Ding machen lassen".

Das ist passive Aggression und wenn es dabei immer wieder um andere Frauen in seinem Dunstkreis geht, dann ist diese gepaart damit, dass er sich immer wieder dort Bestätigung sucht und nicht in Beziehung mit seiner Frau gehen will, sondern Anpassung verlangt. Anpassung unter dem Deckmantel, dass er nur dann glücklich sein kann.

In Beziehung gehen bedeutet, dass ich mich mit mir auseinandersetze, dass ich mich mit meinem Partner auseinandersetze, dass ich partnerschaftliche Lösungen und Ansätze finde und dass sich DARÜBER eine Basis und ein Fundament entwickelt, in dem sich beide so sicher fühlen, dass sie ganz sie selbst sein können und sich dabei frei fühlen und natürlich auch frei mit anderen Menschen in Kontakt sein können.

Es bedeutet nicht dem anderen die Pistole auf die Brust zu setzen und dann mit pathologischer Eifersucht zu argumentieren und zu manipulieren um letztendlich einfach nur das eigene egozentrische Verhalten zu rechtfertigen.

Zitat von Yoffi:

Es geht ja nicht um Betrug im eigentlichen Sinne, sondern um eine emotionale Bindung. Hier geht es konkret um einen Mann, der seit einiger Zeit kommuniziert, dass er unglücklich in der Beziehung ist und diese in Frage stellt. Und etwas zeitgleich dazu, dass er für sich festgestellt hat, dass er unglücklich ist eine ...

🎯

Genau so

@Yoffi das ist interessant. Danke. Ich werde darüber mal nachdenken

Er sagt er bricht den Kontakt nicht ab. Er lässt sich Freunde nicht vorschreiben.
Er sagt, er hat ja damit das Problem nicht gelöst weil das ja bei jeder weiblichen Kontaktperson in Zukunft auch so käme..

Zitat von Live-Laugh-Love:

Er sagt er bricht den Kontakt nicht ab. Er lässt sich Freunde nicht vorschreiben.
Er sagt, er hat ja damit das Problem nicht gelöst weil das ja bei jeder weiblichen Kontaktperson in Zukunft auch so käme..

Womit er leider Recht hat.

Ich denke das Problem ist, dass hier absolut keiner beurteilen kann wie dein Mann wirklich empfindet und was er für die Freundin übrig hat oder oder nicht.

Egal welche Meinung wer hier vertritt.
Du wirst das Problem daher nur im realen Leben unter euch lösen können (oder auch nicht).

Schwierig. Ich verstehe euch irgendwo beide. Denke auch, es wird hier keine Lösung geben, mit der ihr wirklich beide zufrieden seid. Die Frage ist halt ob ihr eine findet, mir der ihr beide leben könnt...

Er muss ja den Kontakt auch nicht abbrechen. Aber du kannst ja mal versuchen für dich in Worte zu fassen was dir Sicherheit geben könnte in der Situation. Also wie es zwischen euch sein müsste und sich momentan der Kontakt zwischen den beiden gestalten könnte.

Wollt ihr eure Beziehung retten, dann sollte der Fokus auf euch liegen. Dann besteht man nicht auf 2x wöchentliche Treffen, damit man in der Beziehung bleibt. Das ist Erpressung.

Du solltest ihm nichts verbieten, aber er muss dich auch nicht in die Situation bringen, wo du die Wahl hast zwischen "ihm etwas verbieten müssen (und ihn darüber verlieren)" und "innerlich sterben", weil du deine Ängste und Unsicherheiten negierst.

Die in der Situation, wo er ganz konkret von Trennung und unglücklich sein redet völlig normal und gesund sind. In dieser Phase unsicher zu sein ist NICHT PATHOLOGISCH!

Zitat von Live-Laugh-Love:

@Yoffi das ist interessant. Danke. Ich werde darüber mal nachdenken Er sagt er bricht den Kontakt nicht ab. Er lässt sich Freunde nicht vorschreiben. Er sagt, er hat ja damit das Problem nicht gelöst weil das ja bei jeder weiblichen Kontaktperson in Zukunft auch so käme..

Aus meiner Sicht verlagert er das Thema auf eine falsche Ebene und das ist für mich ganz klar Manipulation.

Zu sagen, er lässt sich seine Freunde nicht verbieten, ist doch völlig richtig und wird weder von mir noch sonst jemand angezweifelt. Ich bin da auch völlig bei girl nextdoor, dass es möglich ist.

NUR:

Wo für mich die Manipulation anfängt ist, dass er damit am eigentlichen Thema vorbeiargumentiert.

Denn die eigentliche Frage ist doch eine völlig andere, nämlich: Ist das wirklich (nur) eine platonische Freundin oder doch eine Frau, die sein Interesse geweckt hat.

DAS ist doch hier die eigentlich Frage.

Auch wie er mit deiner Eifersucht umgeht, finde ich manipulierend. Wäre meine Partnerin eifersüchtig ist, würde ich mich mit ihr hinsetzen und die Ursache der Eifersucht klären. Viellicht mal ein Essen beim Italiener zu dritt organisieren oder ähnliches. Stattdessen erklärt er dir, dass du ein Problem hast (was ich als Gaslighting, auch wiederum Manipulaton empfinde).

Nochmal - ich kenne platonische Freundschaften - aber das ganze Verhalten deines Mannes wie du es beschreibst, passt für mich einfach nicht dazu wie platonische Freundschaften normalerweise ablaufen.