An meine Nachfolgerin

Liebe Silence737,

wechselnde Gefühle sowie Emotionen und wechselnde Höhen sowie Tiefen, sind in der Regel eine vollkommen normale Begleiterscheinung nach einer Trennung. Denn Trennungen gehören wohl mit zu den schlimmsten Negativerfahrungen, die wir in unserem Leben erfahren bzw. aushalten müssen. Für die Aufarbeitung des Trennungsschmerzes, da gibt es natürlich keinerlei Zeitfenster, denn jeder Mensch kann bzw. muss das für sich selbst bestimmen. Also muss man sich genau die Zeit nehmen, die man persönlich dafür benötigt. Diese Aufarbeitung kostet sehr viel Zeit sowie Geduld und der Weg ist natürlich nicht leicht, sondern er ist sehr steinig. Kurzum, nach einer Trennung befindet man sich in einer Ausnahmesituation und durchlebt eine ständige Achterbahnfahrt der Gedanken sowie Gefühle. Im allerschlimmsten Fall, da kann sich eine Trennung sogar zu einem traumatischen Erlebnis entwickeln.

Eine der wichtigsten Erfahrungen ist deshalb, dass die Betroffenen unbedingt auf Abstand gehen und eine Kontaktsperre einlegen sollten. Nur so ist es möglich, dass man zur notwendigen Ruhe und wieder zu sich selber finden kann, wobei eine Kontaktsperre aber auch ein gewisser Selbstschutz ist.

Wenn ich deinen Eingangstext so lese, dann ist ja ganz offensichtlich einiges im Argen, was dich natürlich zu recht beschäftigt und zu recht verunsichert. Eure Trennung ist jetzt noch nicht all zu lange her, deshalb solltest du dir wirklich etwas Zeit nehmen und ein wenig mehr Geduld aufbringen. Versuche nicht nur auf dein Herz oder auf deinen Kopf, sondern auch auf dein Bauchgefühl zu hören.

Natürlich machst du dir noch deine Gedanken und quälst dich mit gewissen Ängsten, aber wenn man einen Menschen wirklich geliebt hat, dann ist das doch eine ganz logische Folge. In solch einer sehr schwierigen Situation, da fühlen sich übrigens die meisten Menschen nicht gut... Und ja, dann fällt es sehr schwer, die eigenen Gedanken bzw. Gefühle richtig einzuordnen.

Auf jeden Fall hast du dich mit deiner Anwesenheit in diesem Forum, für einen sehr wichtigen und für einen richtigen Schritt entschieden. Hier kannst du deinen Gedanken freien Lauf lassen und es wird immer jemanden geben, der dir zuhört und der dir einen Ratschlag erteilt bzw. auch viele neue Denkansätze vermittelt.

PS

So wie du das jetzige Exemplar beschreibst, also das er immer ruhig ist, stets bedacht handelt und eher passiv reagiert, ist es wirklich nicht so einfach, die richtigen Ratschläge zu erteilen .


VG Holzer60

Zitat von Silence737:

Ich bin müde, schlapp, lustlos, depressiv und analysiere mich und DAS in der Tat kaputt.

Das ist normal, wenn man ersetzt wird, man sucht automatisch bei sich - statt zu verstehen, er hat es so entschieden

Zitat von Silence737:

Ich will da einfach nur schnell raus, aber ich finde den Knopf nicht.

Lass das einfach.

Nach meiner Erfahrung ist das einfach eine Art Neuordnungsprozess.

Scheol hat da schon recht, bei solchen Beziehungen sind nicht nur die Emotionen absolut gefordert, sondern tatsächlich auch alles was der Körper so hergibt läuft auf Hochtouren.

Das muss sich jetzt erst wieder etwas einpendeln.
Deshalb hilft auch viel Natur, auf die kleinen Dinge achten und zu dir selbst finden.

Solange du da unbedingt raus willst, setzt du dich unter Druck und Druck erzeugt Gegendruck.
Also machst du es dir nur schwerer.
Lass das alles los, freue dich auf deine Zukunft und fange wieder an in Ruhe wirklich durchzuatmen.

Hai persönlich würde auch möglichst auf Antidepressiva verzichten, sollte dir das angeraten worden sein.
Ich glaube inzwischen, dass das nach so einer Erfahrung komplett kontraproduktiv ist. So stellt sich der Körper nämlich nicht wieder auf normal, sondern bekommt wieder von außen (bzw eben künstlich von innen) Botenstoffe, die eh durcheinander geraten sind.
Ist aber nur meine Meinung und mein Erleben damit gewesen und ein Gedanke von mir.

Was diese Warnungen angeht, kann es durchaus sein, dass er tatsächlich einfach verschwunden ist und bereits nie nächste für seine Befriedigung ausreicht.
Bei Menschen bei denen das dann nicht so schnell klappt, kann dann eben oft der Versuch entstehen, dass sie ihre Macht nicht aufgeben wollen und anstrengend werden.
Deshalb sollte man dann sofort einen Riegel vorschieben und ganz klare Grenzen setzten.
Deshalb die Hinweise von einigen.
Manche machen das aber auch etwas subtiler, wie zB Gerüchte streuen oder Statusanzeigen auf WhatsApp usw.
Also unbedingt alles löschen und sich auch nix erzähle lassen.

Zitat von Silence737:

Ich weiß, dass ich da die Schuld bei mir zu suchen habe

Nein, du kannst da nichts für, absolut nicht. Er ist über 50, er hat genug eigene Anteile an dem, was er ist. An dem wie er ist. Du warst nur eine weitere Episode.

Zitat von Silence737:

das schlimme ist, dass ich das selber zu verantworten habe

Dein Eindruck? Wo er doch so schön Süßholzraspeln kann, Dich einlullt und Dir zeigt, du hast es nicht richtig verstanden - er dich mit einer, seit Jahren, praktizierten Masche dahin bringt, wo schon einige vor dir waren!

Zitat von Silence737:

und meine *flucht* gelang, wurde ich krank. seither lieg ich einfach nur so rum und zerdenke alles immer und immer wieder.

Das ist die Folge von seiner Gehirnwäsche, Das muss Frau erst mal aufdröseln.

Zitat von Silence737:

Meine Freunde sagen immer und immer wieder ganz klar, dass nicht ich das Problem bin. Trotzdem habe ich Schuldgefühle was mein Verhalten ihm gegenüber betrifft.

Er kann das bereits aus dem ff, er weiß, was er wie zu Frauen sagen muss, damit sie liefern - was er braucht. Und es geht nur um ihn, sein Pegel ist leer - du hast ihn zu füllen. Wenn Du das nicht mehr kannst, wirst du ersetzt.

Zitat von Silence737:

Leider wurde nochmal nachgetreten dass es ihm gesundheitlich so schlecht ginge und ich teils daran schuld sei.

jojo, nennt sich Schuldumkehr. Sag ihm, du bist krank - was wäre seine Antwort? Da kann er doch nicht für, wenn du doof denkst.
Du kannst im Forum hunderte solcher Geschichten lesen.

Zitat von Silence737:

Der Mann hat mich komplett ausgesaugt.

Energievampir. Bis dein Pegel wieder genug gefüllt ist, kann er es noch einige Male versuchen, bei dir anzudocken - auch über dritte Personen.

Zitat von Silence737:

Manchmal habe ich Schuldgefühle.

Wohl ziemlich oft - oder?

Zitat von Silence737:

Das traue ich ihm auch eigentlich nicht zu.....soviel bin ich dem nicht wert

Es geht nicht um deinen Wert, es geht ausschließlich um ihn und seinen Pegel. So lange er schöpfen kann, wird er es wieder und wieder tun.

Zitat von Silence737:

Ich gehe und er gibt sowas von Gas

Ja klar, wo findet er eine Frau, die ihm alles glaubt, die ihm helfend unterstützen will, die glaubt, er wäre der Jackpot, die Spitze der Evolution, der Mann mit Gottkomplex!

Zitat von Silence737:

Wieso seid ihr der Annahme, dass er weiterhin versuchen könnte einen Fuß in meine Türe zu stellen zu wollen?

Er spannt sogar seine Mutter vor seinen Karren. Ein erwachsener Mann, der mitten im Leben steht, erfolgreich! Braucht Mami, damit sie dich weich knödelt!

Zitat von Silence737:

dass seine Mutter

Siehste, flying Monkeys überall.

Zitat von Silence737:

Ich hätte mit meinen Aktionen alles immer und immer wieder durchtrieben.

Er überträgt sein Verhalten auf Dich. Alles was er tut und tat, traut er Dir zu! Da tun sich Abgründe auf, die dir noch nie bewusst waren - deswegen rät dir auch jeder zu Flucht und zum Durchhalten.

Zitat von Zweizelgänger:

Also unbedingt alles löschen und sich auch nix erzähle lassen.

!
Siehe Aktion Mutter, siehe Aktion Haustier - da gibts noch viel mehr, wo er dich fangen kann und aus der Ferne noch an dir saugt. Sei einfach vorsichtig, ändere deine Nummern, auch die deines Sohnes. Er wird über viele Kanäle versuchen, dich zum liefern seiner Energie zu bringen - und natürlich reicht ihm nie eine Einzige aus!

Ihr Lieben!
Vielen Dank!

Ich bin sehr dankbar und beeindruckt, dass ihr euch Zeit nehmt, mir Ratschläge zu geben.

Ich war hier zuvor länger schon leise mitleserin und habe in fast jedem Thread festgestellt, dass die Meinungen teils extrem auseinander gehen.
Bei mir scheint das nicht der Fall zu sein. Ihr seid sich alle absolut einig, offensichtlich.
Das ist echt bemerkenswert uns sollte mich wirklich komplett bestätigen, denn im Grunde schreibt ihr alle ja genauso das, was mit mein Bauch seit ewigkeiten sahen will.

Ich danke euch wirklich von Herzen dafür.

Es ist komplett ruhig und ich versuche mich auf das Wochenende zu freuen.
Im Normalfall würde ich mich mit meinen Mädels verabreden ins lecker essen und danach in eine Bar gehen. Geht leider nicht. Das macht es nicht wirklich besser. Aber ich versuche das beste daraus zu machen.

Ich lese gerade viel im
Netz und die Sache wird irgendwie immer klarer. Wahnsinn.
Es ist alles quasi wie aus dem Lehrbuch verlaufen. Ein Parade Beispiel.

Da er ja wie gesagt eher der ruhige Mensch ist (obwohl mir rückblickend ein paar Dinge eingefallen sind, die mir zeigten, dass er auch anders kann) denke ich dennoch, das es das jetzt gewesen sein dürfte, sodass ich heilen kann.
Er ist komplett blockiert. Ich muss einfach mal zur Ruhe kommen. Leider hat er das jetzt wieder durcheinander gebracht mit dieser subtilen Annäherung, mit der ich absolut niemals gerechnet hätte.

Zum Thema ruhig. Er hat mich des Öfteren so zur Weißglut gebracht, dass ich echt laut wurde. Ich bin mir selber emotional manchmal echt entglitten. Ich kenne mich so gar nicht. Im
Anschluss war mir das dann unangenehm. Er war der ruhige Part. Immer.
Nur einmal drohte er mir mit Gewalt. Das war super subtil. Völlig unangebracht in der Situation und auch nicht passend. Wir saßen mit ein paar Freunden im Garten. Er meinte sowas wie *Du fängst dir gleich eine*

Ich war erbost. Denn es geschah vor allen anderen. Wir hatten null Streit oder sowas. Er sagte das einfach so. Irgendwie brummelte er das fast in sich rein, sodass ich mich kurz fragte, ob er das gerade wirklich gesagt hat. Aber er hat!

Ich bekam Angst, denn die ganze Situation war so komisch und ich fühlte mich bedroht und vor allem abgewertet vor den anderen. Alle sagten auf einmal nichts mehr und ich ging ins Haus. Ich zitterte am ganzen Körper.
Anschließend sagte ich dass er gehen soll.
Er ging nicht! Hundert mal sagte ich das er gehen soll.
Keine Chance. Und dann ging er auf einmal wieder heulend und bettelnd in die Knie.
Er hätte doch nur einen Spaß gemacht. Es war ein sarkastischer Witz seinerseits. Wo denn auf einmal mein Humor hin wäre. Es täte ihm leid, dass ich aufgrund meiner Vergangenheit so verbittert sei und was ich auf offensichtlich schlimmes erlebt habe. Er wollte das keineswegs triggern und würde mir gerne helfen, meine zugegebenermaßen unschöne Vergangenheit, aufzuarbeiten. Ich solle es doch bitte endlich einfach nur mal zulassen und ihn nicht ständig wegstoßen.

Puh. Ich hatte das verdrängt. Es überkommt mich gerade wie eine kalte Dusche.

Einmal hat seine Katze die sehr krank war, die komplette Wohnung voll gemacht. Das arme Tier hat so gelitten. Er war nicht da und so suchte ich Putzmittel, um es sauber zu machen.Ich wurde nicht wirklich fündig und habe ein spültrockentuch genommen. Klar. Nicht die beste Wahl, aber was sollte ich denn machen?
Er machte mich runter, wie ich es wagen kann so ein teures Spültuch zu nehmen, welches er jetzt entsorgen müsse, obwohl er es gerade erst neu gekauft hatte. Ich war schockiert. Sagte ihm, dass ich es nur gut meinte, ich aber nicht so mit mir reden lasse... und fuhr Heim.
Und wieder, stand er einen Tag vor meiner Türe, weinte, entschuldigte sich. Ich solle doch nicht immer so empfindlich sein. Er hatte einen stressigen Tag in der Klinik gehabt und selber mit seiner Krankheit zu kämpfen. Ich solle doch bitte nicht immer alles direkt auf mich projizieren.

Oh je. Wenn ich näher in die Materie reingehe, wird mir übel.

Er ist Sportler und hat Hausverbot in einer großen Fitness Kette bei uns. Ich hab mich immer gefragt, was man wohl anstellen muss um in einem
Fitness Bunker, wo jeder Asi hingeht, Hausverbot zu bekommen. Und das als mehr als reifer Mann. Mit so einem
Job.
Hinterfragt habe ich natürlich, aber eine richtige Antwort habe ich nie erhalten.

In einem Nebensatz erwähnte er mal dass er seine Ex zwei mal geschlagen habe. Sie hat ihn betrogen, belogen und so provoziert, dass er sich nicht mehr anders zu helfen wusste.
Er hat mir erzählt was sie ihm alles angetan habe ins sie ihn zerstört hat.
Diese Frau ist im übrigen noch immer mehr als präsent in seinem
Leben. Ich wurde immer eifersüchtiger. Die beiden haben nahezu jeden Tag Kontakt und er scheint es sehr zu genießen. Er sagt er könne ja nichts dafür dass sie sich jeden Tag bei ihm meldet. Er kommt es einfach so hin. Sagt aber auch, dass er so sofort, mit nur einen schnipps zurückhaben könnte.
Sie macht alles für ihn und er nutzt es.
Ah. Mir wird so schlecht. Ich könnte gerade nur weinen dass ich das alles mitgemacht habe..

Zitat von Silence737:

Er hätte doch nur einen Spaß gemacht. Es war ein sarkastischer Witz seinerseits.

jaja

Wehe du kannst nicht seinen Humor ... dann fängst du doppelt. Aber du siehst auch, ohne Maske ist er hässlich und du demaskierst ihn gerade zu.

Jedes Töpfchen findet sein Deckelchen. Du warst die ideale Zielscheibe für seine narzistischen Verhaltensweisen. Er hat Deine Gutmütigkeit, Deine Sensibilität, Dein Helfersyndrom (?), Deine Anpassungsfähigkeit, Deine Liebessehnsucht intuitiv erschnüffelt und hat Dich innerhalb kurzer Zeit in sen System eingewoben.
Als Du dann drin warst, kamen die Verunsicherungen, die innere Ratlosigkeit, Verdachtsmomente, dass etwas mit ihm nicht stimmt und er unehrlich ist, aber die werden erst Mal weggewischt.

Im Gegenteil fängst Du an, Dir selbst Vorwürfe zu machen, dass Du schlecht über ihn denkst. Dein Bauch weiß mehr als Du und bis die Bauchempfindungen im Gehirn in Worte umgesetzt werden, dauert es seine Zeit.

Du bist schlicht und ergreifend ein Opfer einer gestörten Persönlchkeit geworden, die eines hervorragend beherrscht: die Umwelt zu täuschen und andere Menschen zu manipulieren.
Es ist in ihm angelegt, er ist deformiert und wird sich nie ändern. Wozu denn auch? Er ist ja der Gute, der allenfalls unverstanden und sozusagen missbraucht wurde. Und er sieht sich sehr schnell nach Ersatz um, nach der nächsten Frau, die sich ihm zu Füßen legt.
Gewissen, Empathie, Liebe - so was kennt er nicht, denn er empfindet es einfach nicht. Daran kann keiner etwas ändern. Ich weiß nicht, woher ein ausgeprägter Narzissmus kommt, aber dahinter steckt ein vernunsicherter Mensch, der andere Menschen, in der Regel Frauen benützt, damit er Stabilität in sich findet.

Natürlich hast Du auch daran Schuld, denn Du hast die Alarmzeichen, als sie kamen, nicht beachtet. Weil Du es nicht wahrhaben wolltest, zumal er Dich ja leicht wieder eingewickelt hat. Wie das geht, weiß er ja, denn er hatte schon oft Erfolg damit. Tränen, Selbstmitleid, Blumen, Beteuerungen, Liebesgeständnisse - und Du knickst ein. Nur dass es hinterher nciht besser wurde.

Du machst einen sehr empfindsamen Eindruck. Das ist genau das, was er braucht und sucht, denn wo könnte er sonst so leicht landen? Du hast Dich anfangs toll gefühlt, wie eine Prinzessin, die ihren Traumprinzen gefunden hat.

Ich habe eine ähnliche Beziehung gehabt, vor Jahren. Nicht halb so schlimm ausgeprägt, aber ich weiß, dass die Ablösung von diesem Mann unendlich lange gedauert hat. Ich fühlte in der Beziehung, dass ich praktisch immer die Unterlegene war und auch Manipulationen waren ihm nicht fremd. Von verschleierten Äußerungen bis zu Anschuldigungen, dass ich wieder mal was falsch verstand hatte, gab es eine breite Palette. Auch Gegenfragen waren sehr beliebt. Statt einer Antwort erntete ich eine Gegenfrage, die mir wieder das Gefühl gab, klein Doofi zu sein.
Das verwirrtte mich. Ich litt unter seinen Zurückweisungen, die er immer wieder mal auslebte, ich hatte permanent ein Gefühl der Machtlosigkeit und ich wurde vorsichtig. Überlegte, was ich sagen könnte, was ich zur Sprache bringen kann und was nicht. Ich hatte innerere Ängste.
Ich spürte, dass mir das nicht gut tat, dass ich sogar selbstschädigend vorging, aber da war ja immer die Hoffnung, das Warten darauf, dass er meinen Wert erkennen würde.
Im Unterschied zu Dir konnte ich mich nicht lösen. Ich überließ es ihm, dass er sich trennte. Dann kam das heulende Elend. Logisch, ich hatte ja auch was verloren. Ihn, meinen Meister, der mich in der Hand hatte.

Nach den Tränen kam die Wut. Auf ihn, auf mich .... und auf meine Mutter, die seit Jahren tot ist. Warum nur war ich wieder bei meiner Mutter angelangt? Ich hatte doch meinen Frieden mit ihr gemacht. Offenbar nicht. Ich erkannte Zusammenhänge, auch durch Unterstützung eines Therapeuten. Diese Gefühle, gegen Mauer zu rennen, die Hilflosigkeit, die Ratlosigkeit, die Verwirrung, die Ohnmacht - das waren alles uralte Gefühle, die ich schon sehr lange kannte.

Wie oft hatte ich mich unverstanden gefühlt und so, als würde ich nicht zählen? Wie oft war ich der inneren Wut meiner Mutter ausgesetzt, die sie an mir auslebte, wobei ich als Kind schon oft spürte, dass die Wut eigentlich nicht mir galt. Ich war nur die Zielscheibe, ein hiilfloses Kind, ein kleines Mädchen, das sich nicht schützen konnte
Ich denke, ich habe von meiner Kindheit, die äußerlich betrachtet tatsächlich sehr gut verlief, doch einiges zurückbehalten, was ich nie aufarbeiten konnte, sondern ins Unterbewusstsein verschoben hatte, wo es unbemerkt und lag und doch seine Wirkung tat.

Ich erkannte wiederkehrende Beziehungsmuster, die allesamt ähnlich verliefen. Ich war immer die Unterlegene, die mit ihrer Affenliebe immer retten wollte was nicht mehr zu retten war. Und dann wurde ich verlassen, denn ich war ja auch langweilig, reizlos geworden. Und außerdem wollte ich zu viel. Unbemerkt bürdete ich dem Partner Aufgaben auf, die ich selbst nicht bewältigen konnte. Er sollte richten, was in mir kaputt war.

Der Therapeut riet mir, meine Kindheit anzuschauen, denn wir leben immer nur das nach, was wir kennen. Da spielen Kindheitserfahrungen mit rein, aber auch ein Unbewusstes Abschauen von Bezugspersonen. Wir sind ein Produkt unserer Kindheit, mehr als wir glauben. Seelische Verletzungen werden gerne verschoben, wo man sie vermeintich nicht mehr spürt. Es wird jede Menge Müll darüber getürmt, schon aus Selbstschutz. Nur ist die Müllhalde darüber durchlässig und steuert uns unbewusst.
Da gibt es Verletzungen, Kränkungen, Ohnmachtsgefühle, die nie aufgearbeitet wurden und die die Seele schmerzen.


Die Seele aber kann sich nicht selbst helfen. Die kann nicht sagen, Schwamm drüber, es tut nicht mehr weh, es ist lange her, es spielt keine Rolle.Sie hat ein anderes Mittel. Sie schickt uns in wiederkehrende Situationen, in ähnliche Beziehungen. Und warum, wenn daraus doch nur wieder Schmerz und Kummer entsteht? Weil sie nicht anders kann und sich sozusagen denkt, wenn dieses Mal das Happyend kommt, dann wird das endlich alles aufgelöst und ich bin frei.
Da wir aber immer wieder bei ähnlich tickenden Männern landen, wird nichts aufgelöst, denn das Unterbewusstsein hat uns zielsicher wieder zu einem Mann geführt, bei dem wir das wieder durchleben.

Und das geht so lange, bis wir endlich eine Verbindung zur Seele, zum inneren Kind herstellen und auf es aufpassen. Zunächst muss man das Kindchen in sich wahrnehmen, was schon schwierig ist, weil das Selbstbild doch oft ganz anders ist. Und dann muss man es annehmen, in all seiner Schwäche und seinem Unvermögen, seiner Ratlosigkeit und seiner Überforderung.
Aber wenn wir ihm Raum geben, dann tun wir viel für uns, denn wir integrieren unbewusste Anteile in uns in unser Selbst. Und dann kann man das kleine Kind auch mal an die Hand nehmen und sagen, ja, ich weiß, Du bist sehr traurig über das Vergangene, ich bin es auch, aber gemeinsam können wir den Berg überwinden.

Du gehst hart mit Dir ins Gericht. Das ist verständlich, aber Du übergehst damit das innere Kind. Nimm es an die Hand, denn zu zweit geht es sich besser. Und irgendwann ist dann auch ein schmaler Weg frei. Zu Erkenntnis, warum Du in solch eine destruktive Beziehung geraten bist und auch zu mehr Versöhnung mit sich selbst.

Es ist letztendlich alles gut was passierte. Wäre der Ex. vor 10 Jahren nciht gewesen, würde ich weiterhin hilflos und irgendwie ziellos durchs Leben eiern, auf der Suche nach der großen Liebe, die mich so aktzeptiert wie ich bin. Und die mich toll findet, mir das Gefühl von Einzigartigkeit gibt. Der Traumprinz muss her, der endlich meinen Wert erkennt und honoriert. Aber es gibt hier keine Prinzen und keine Prinzessinnen, nur Menschen. Gute und schlechte, helfende und hilflose, brutale und zartfühlende, Lügner und ehrliche usw.
Hab ich was gelernt durch den Ex? Ja, ich hoffe, ich habe mich nun endlich doch mit meiner Mutter ausgesöhnt. Ich verstehe sie heute besser und sehe ihr schicksalhaftes Leben anders an, das auch bei ihr für Leid gesorgt hat. Vertreibung, Verlust des Bruders, Vater lange Jahre in russischer Gefangenschaft, gewaltsamer Heimatverlust, Tod der Mutter, als meine Mutter 16 war. Wer soll das alles schadlos bewältigen?
Und ich kenne mich nun besser und ich weiß, dass ich mich beständig um mich kümmern muss, mir Zuspruch geben muss, mich loben muss und mit Fehlern nachsichtig sein muss. Ich möchte aus meiner inneren Schwäche Stärke machen, innere Stärke, die mir Halt gibt und mich trägt. Es ist Arbeit an sich selbst, die nie zu Ende geht.

Irgendwann, so zwei Jahre nach der Trennung, hatte ich mein Leben längst wieder im Griff, er spielte keine Rolle mehr. Auf einmal fiel er mir ein. Wie er so gewesen war und wie ich gewesen war. ich konnte die Beziehung anschauen wie ein Schauspiel auf der Bühne und ich sah zwei Menschen, die sich aneinander abarbeiteten, sich verletzten, sich verletzten ließen, die hilflos agierten und kein Ziel fanden. Und auf einmal erkannte ich, dass auch ich ihn benützt hatte. Dabei war doch ich die Gute, die Verlassene gewesen. Aber ich war auch Täterin, denn ich hatte Aufträge an ihn. Er sollte das für mich erledigen, was ich selbst nicht konnte.

Bitte liebe Du mich, damit ich endlich glauben kann, dass ich liebenwert bin.
Bitte achte Du mich und sieh mich als wertvoll an, damit ich endlich an meinen Wert glauben kann.
Bitte zeige Du mir, dass ich einzigartig für Dich bin, damit ich endlich selbst davon überzeugt sein kann, einzigartig zu sein.

Ich hatte riesige Probleme mit dem Selbstwert und der Eigenliebe und daran arbeite ich heute noch - jeden Tag. Aber es ist nicht mehr so mühsam. Ich bin glücklicher geworden, bescheidener und kann nun endlich eine Beziehung halten, ohne immer das Gefühl zu haben, weg rennen zu müssen. Es gab nur zwei Modelle: Renn Du mir nach und ich bin weg. Oder: Entziehe Du Dich und ich laufe Dir hinterher bis zur Selbstaufgabe.

Und der Ex.? Keine Ahnung. Wir begegnen uns gelegentlich bei dienstlichen Anlässen und grüßen uns. Mehr niicht. Er ist unwichtig geworden, er interessiert mich längst nicht mehr. Ich wünsche ihm nichts Schlechtes mehr, aber es ist tatsächlich egal, ob es ihm gut oder schlecht geht. Denn es gibt einen Menschen, dem es gut gehen soll. Das bin ich selbst. Geht es mir gut, geht es auch dem Partner gut. Alles rosarot? Nein, das nicht, aber wir kommen gut miteinander aus, weil wir uns akzeptieren wie wir sind.

Finde irgendwann die Aussöhnung mit Dir und bleibe nicht in Hass und Wut stecken. Dafür ist es noch zu früh, denn es will alles durchlebt werden und es dauert so lange, wie es dauert.
Aber zweifle nie an Deinem Wert! Das musst Du lernen. Du bist ein toller Mensch, glaube an Dich, denn das bist Du Dir schuldig.

Und der Ex., dieser deformierte und innerlich verzweifelte Hochstuhltyrann, der andere braucht, um sich zu missbrauchen. Der ist dann egal.
Aber er kam nicht umsonst in Dein Leben, denn gerade solche Menschen sind hervorragende Wegweiser, denn sie zeigen uns gnadenlos, wie wir wirklich sind und was bei uns im Argen liegt. Und das kann man dann angehen, mit Nachsicht, Geduld und Selbstliebe. Du kannst daraus gestärkt hervorgehen und ich habe keinen Zweifel, das Dir das gelingen kann. Denn bei aller Weichheit und Zartheit in Dir besitzt Du auch eine große innere Stärke.Denn sonst wärst Du immer noch bei diesem Mann.

Begonie



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Absolut super

Zitat von Begonie:

Jedes Töpfchen findet sein Deckelchen. Du warst die ideale Zielscheibe für seine narzistischen Verhaltensweisen. Er hat Deine Gutmütigkeit, Deine Sensibilität, Dein Helfersyndrom (?), Deine Anpassungsfähigkeit, Deine Liebessehnsucht intuitiv erschnüffelt und hat Dich innerhalb kurzer Zeit in sen System eingewoben. Als Du dann drin warst, kamen die Verunsicherungen, die innere Ratlosigkeit, Verdachtsmomente, dass etwas mit ihm nicht stimmt und er unehrlich ist, aber die werden erst Mal weggewischt. Im Gegenteil fängst Du an, Dir selbst Vorwürfe zu machen, dass Du schlecht über ihn denkst. Dein Bauch weiß mehr als Du und bis die ...

Liebe Begonie,

Ich habe deinen Text mehrfach gelesen und meine Tränen sind einfach nur gelaufen und gelaufen.
Ich bin zutiefst berührt.
Bitte sei mir nicht böse, dass ich da im Moment nicht näher drauf eingehen kann, obwohl du dir soviel Zeit und mühe gegeben hast.
Jeder deiner Sätze wirkt gerade in mir und ich muss das erstmal sacken lassen.
Ich danke dir von ganzem Herzen

Liebe Silence,

Du musst hier nicht Stellung dazu beziehen. Wenn Du es kannst und magst, dann ja. Aber auch hier gilt, dass Du es dann tust, wenn Du ein Bedürfnis dazu haben soltest.
Ansonsten: gib Dir Zeit, denn das alles muss leider durchlitten werden und das geht bei einem Menschen schneller, beim anderen langsamer.Und bis Du den Scherbenhaufen sortiert hast, dauert es seine Zeit.

Ich wollte Dir mit meinem Post nur sagen, dass nicht alles schwarz-weiß ist. Und am Scheitern haben meist alle beide ihren Anteil, auch wenn der jetzt nicht erkennbar ist, weil alles zu frisch ist.

Aber vielleicht in einigen Monaten. Du merkst es dann selbst. Wenn Du zurück denkst, ohne dass Dein Herz weh tut, kannst Du die Sache aus der Distanz betrachten und objektiver sehen.
Als ich damals die Rückschau hielt, die mich aus dem Nichts überrascht hat, konnte ich das nüchtern ansehen und merkte, wie eines das andere bedingte. Er tat dies, ich tat das, worauf er wieder reagierte.

Auch meiner war ein Manipulator und ein Bindungsphobiker obendrein.Und es gab schon gleich am Anfang Anzeichen, die ich nicht richtig bewertet hatte. Stattdessen sagte ich mir, ach, der hatte halt so viel Pech mit seinen bisherigen Beziehungen, aber mit mir kann das alles ganz anders werden. Ich bin womögich die Richtige für ihn. Tja .... mit Selbstlügen kommt man nur momentan weiter.
Und es sah ja alles so rosafarben aus und das will man sich nicht kaputt machen. Männer wie Dein Ex. sind zudem hervorragende Schauspieler, denen man leicht auf den Leim geht. Aber es gab sicher Anzeichen, die man hätte sehen können, wenn man emotional nicht so gefangeng gewesen wäre.

Schau Dir die Biografie solch eines Mannes an und seine scharz-weiß-Aussagen. Die Vorherige war einfach nichts, die war nur schrecklich und er litt ganz furchtbar unter ihr, bedeutet: er sieht seinen Anteil nicht, sondern schiebt alles der Ex. in die Schuhe, damit seine Weste sozusagen rein bleibt.
Die Aussage, aber mit Dir wird alles ganz anders, besser, schöner, denn Du bist meine absolute Traumfrau, heißt eigentlich schon, dass Du von einer Traumfrau leicht zur schwarzen Fee bei ihm mutieren wirst. Denn einer momentanen Glorfifizierung folgt fast gesetzmäßig eine Entthronung, da keine Frau in der Realität einer vorgestellten Glorifizierung Stand halten kann.
Und wenn einer schon einige gescheiterte Beziehungen hinter sich hat, kann man davon ausgehen, dass es sich hier um eine innere Gesetzmäßigkeit in ihm handelt. Auch Deine Beziehung mit ihm wird dann ziemlich sicher scheitern.

Aber wer will das alles schon sehen, wenn der Himmel voller Geigen hängt und die Hormone tanzen! Daher solltest Du auch ein wenig Nachsicht mit Dir haben. Nur aus schmerzvollen Erfahrungen lernt man etwas. Wenn man das für sich nützen kann, war es nicht umsonst. Auch wenn es jetzt nur weh tut.

Begonie

Mir geht es nicht gut. Ich drehe mich so im Kreis. Er fehlt mir so.
Es gibt Anzeichen für Next und ich sterbe in meinem kopfkino. Es dreht und dreht und dreht und dreht sich.

So oft- und immer öfter denke ich dass ich hätte bei ihm bleiben sollen. Ich hätte ja gekonnt. Evtl War ich einfach nicht genug für ihn da und hätte geduldiger sein müssen.

Jetzt bleibe ich alleine zurück und er lebt einfach glücklich mit Next weiter.

Ich bekomme das nicht verarbeitet und mein Zustand stagniert. Ich fühle ihn noch immer. Seine Wohnung, seine Art, der S.. Er wollte immer das ich da bin. Bei ihm. Für ihn da bin. Er wollte es ja.
Aber ich war so kaputt
. Mein Misstrauen hat mich aufgefressen und ich habe Angst ihm unrecht getan zu haben. Einen guten Mann verloren zu haben. Ich habe Angst einen Fehler gemacht zu haben für den ich jetzt leiden muss/
Quasi selber schuld. Wie er immer sagte: du hast die Trennung gewollt. Nicht ich.

Ich schäme mich für meine Gefühle, aber sie sind halt leider nun mal da.
Meine Freunde wollen bzw können das nicht mehr hören da sie mich einfach nicht verstehen. Wahrscheinlich versteht ihr mich auch nicht.
Ich habe so Schuldgefühle.
Wie bekomme ich das bloß verarbeitet?
Ich würde mir so sehr Zuspruch wünschen.
Mein Kopf platzt und mein Herz ist zerrissen

Zitat von Silence737:

Jetzt bleibe ich alleine zurück und er lebt einfach glücklich mit Next weiter.

na ob der glücklich ist, ob das von Dauer ist - alles Dinge, die du vermutest - aber nicht zu 100% weißt.

Zitat von Silence737:

Wahrscheinlich versteht ihr mich auch nicht.

Doch. Besser als du glaubst.

Zitat von Silence737:

Ich habe so Schuldgefühle.
Wie bekomme ich das bloß verarbeitet?

mit viel Zeit. Du kannst nur für das Schuldig sein, was du direkt selber verbockt hast, aber wo er mit beteiligt war oder sogar noch, wo er es gestartet hat - bist du nur Mittäter, also anteilig beteiligt.

Schau zurück und sage mir, an den Zeiten wo es hakte, warst du glücklich? Hattest du das Gefühl, das es eine Wir Zeit war?

Denn die Tage, wo man gemeinsam glücklich war, sind im Vergleich zu den Tagen, wo nichts passte, doch überschaubar. Beleuchte nicht die komplette Beziehung, nur ab da, wo es vermutlich begann, den Bach hinunter zu gehen. Wo sind deine Anteile, wo seine. Wer wollte es retten und wer nicht. Wer war gesprächsbereit und wer nicht.

Und Beziehungen haben alle ein Ende. Wir kommen alle allein auf die Welt und gehen auch allein von dieser. Somit, darf auch eine Liebe enden. Nur wie sie beendet wird - ist oft für uns ein Trauma.

Zitat von Silence737:

Ich würde mir so sehr Zuspruch wünschen.

Manchmal verstehen Freunde, Familie nicht - warum man so leidet. Verständlich, weil Ihnen all deine Gefühle zu dem, was war, fehlt. Aber sie sehen dich leiden - und wissen nicht, wie sie dir helfen können - von daher hilft es oft, jemanden unbeteiligten mit ins Boot zu holen.

Selbst wenn es ein Profi wäre