An meine Nachfolgerin

Liebe Begonie,

leider weiss ich noch nicht wie das mit der Zitierfunktion hier läuft. Normal schreibe ich nur von dem Handy und wenn ich hier auf Antworten gehen, erscheint dein Text nicht. Ich muss mich da noch ein wenig reinfuchsen.
Also, vorab. Ich mag Deine Texte sehr. Sie haben Tiefgang und regen zum nachdenken an.

Du scheibst sehr überzeugt, er sei ein Mann der nicht lieben kann. Darf ich Dich fragen, woran Du das festmachst?
Ich glaube sogar, dass mir das helfen würde, da ich teils ja echt noch immer glaube, dass er mich liebt und ich es verbockt habe.

Wenn man das dann von der anderen Seite betrachtet, tut es zwar nicht weniger weh, aber evtl kann ich mir selber meine vermeintliche Schuld ein kleines wenig nehmen.
Ich bekam ja etliche Briefe etc nachdem wieder Mist passiert war. Ich fand das süß, mein Umkreis musste sich teils wegen des hohen Kitschanteils fast übergeben. Ich dachte er würde mich wirklich lieben, sonst hätte er nicht seine Leute auf mich angesetzt mich zu kontaktieren. Ebenfalls fand ich es toll, dass er an meine Familie geht, um Kontakt zu mir zu bekommen.
Mein Umfeld fand es eher respektlos und übergriffig. Denn : ich sagte ja: lass mich in ruhe, damit ich heilen kann! Hat er nie respektiert.
Also, was stimmt denn bitte nicht mit mir? Bin ich wirklich so naiv? Ich bin Mutter, habe ein Kind, tolle Freunde, einen guten Job. Was also zu Hölle ist da los?

Ich könnte hier so viel schreiben von ihm als Mann. Eigentlich alles Dinge, die ich an Männern unattraktiv finde. Und trotzdem bin ich da reingerutscht.

Über Deine Frage ob ich gerne leide, muss ich nachdenken. Klar, wer leidet schon gerne. Aber in Deine Frage muss ich mich echt reindenken.
Ich war schon immer ein Mensch der sehr unter Trennungen leidet, egal wie kurz sie waren und ich brauche ewig zu verarbeiten. Der Ursprung wird gerade in einer Therapie erarbeitet. Aber es ist wohl so, dass das ganze Übel bei meinem Erzeuger liegt. Ich könnte zu diesem Mann viele Sachen schreiben, aber ich merke, dass mir sofort die Tränen schiessen.
Mein Erzeuger ist ein ganz fieser Mensch, der schafft, mich runterzumachen.
Zu fett, ( ich wiege 70kg, auf 180cm), zu dumm, zu alt. Aussagen wie ich würde keinen Mann mehr abbekommen, da kein Mann eine so selbstbewusste, dominante Frau wie mich ertragen kann und die Tatsache, dass ich ein Kind habe würde das noch verschlimmern. Dann liebt er mich auf einmal wieder. Aber ich weiss dass er mich verachtet. Wir haben keinen Kontakt mehr. Er ignoriert mich komplett. Keine Ahnung wo ich da Vergleiche ziehen soll.

Zitat von Silence737:

mein Umkreis musste sich teils wegen des hohen Kitschanteils fast übergeben

Träumst du manchmal von einem Prinzen? Weil Manipulatoren spielen diesen Prinzen gut und gerne, oft zu überspitzt, das Frauen mit weniger gefärbten Brillengläser nur die Nase rümpfen würden

Zitat von Silence737:

Ich dachte er würde mich wirklich lieben, sonst hätte er nicht seine Leute auf mich angesetzt mich zu kontaktieren.

Nachdem er nicht direkt wollte, lies er seine Flying monkeys los. Von daher werte ich das nicht als Liebe. Denn wer liebt, braucht keine Vermittler

Zitat von Silence737:

Bin ich wirklich so naiv?

Glaub nicht, aber wer mal solch manipulatives durch hatte - dachte vorher nie, das es solch Typen auch real gäbe

Zitat von Silence737:

so selbstbewusste, dominante Frau

Dein Erzeuger wirkt bösartig, aber auf neidvolle weise. Ändere deinen Blickwinkel auf Dich. Schau nicht mit seinen Augen - schau mal mit deinen

Naja. Ein normaler Mann würde mir da syjon reichen.
Er war so anders als ich ihn kennenlernte. So schüchtern. Das wirkte auf mich schon fast unsexy.
Ach man. Ich drehe mich so im Kreis. Ich will das er weggeht. Weg aus meinem Kopf. Als ich den Theresa erstellte hatte ich nicht geahnt dass da noch soviel kommen wird. Es war zwar kein Stalking aber irgendwie fühlte es sich doch so an.
Ich bin so verärgert. Über mich am allermeisten.

Liebe Silence,

ich habe genauso ein Exemplar in meinem Leben gehabt, einen Mann, der ebenso subtil und passiv ruhig agierte. Jede noch so feine Stimmung, die ich aufgefangen und wahrgenommen habe, entsprach der Wahrheit, wirklich jede. Ich habe, um mir Sicherheit zu verschaffen, das gemacht, was ich mit dem jetzigen Wissen, nie wieder in so einer Situation machen würde, ich bin bis zum Rand gelaufen und hab mir die Abgründe angeschaut. Ich hätte mir das ersparen sollen.

Glaub mir, dein Bauchgefühl ist so präzise, so treffsicher, das ist eine Gabe und ein riesengroßes Geschenk, dass du da dein eigen nennst. Darin bündelt sich nämlich deine komplette unterbewusste Wahrnehmung und kommuniziert bewusst mit dir. Andere nennen so etwas auch ganz abgefahren Schutzengel oder müssen sich da erst in aufwendigen Meditationssessions Schutztiere zulegen

Ich dachte auch, ich werde das Gefühl des Zugeschnürtseins nie wieder los, aber es wird besser und ganz sicher weiß ich jetzt, auch wieder ganz gut

Alles liebe zum Geburtstag

Zitat von Acht:

Liebe Silence, ich habe genauso ein Exemplar in meinem Leben gehabt, einen Mann, der ebenso subtil und passiv ruhig agierte. Jede noch so feine Stimmung, die ich aufgefangen und wahrgenommen habe, entsprach der Wahrheit, wirklich jede. Ich habe, um mir Sicherheit zu verschaffen, das gemacht, was ich mit ...

Vielen lieben Dank!
Du meinst also ich habe mit all meinen gefühlen recht gehabt?
Ich habe auch Aktionen gebracht, für die ich mich schäme. Zum Beispiel an das handy gehen, was ich normalerweise nie machen würde! Nie!
Wie hast du dir deine Beweise geholt? Ging es dir danach nicht besser, weil du wusstest dass du dir selber vertrauen kannst?
Dieses immer liebe und verständnisvolle, das ist das was mich so verunsichert. Ich war ja quasi die verrückte. Ich war die , die laut wurde. Er nie! Gott, ich schäme mich so sehr.

Liebe TE,

auch von mir die herzlichsten Glückwünsche zu Deinem Geburtstag.

Dein Eingangspost hat mich seinerzeit sehr berührt. Meine ähnliche Geschichte lief über 15 Jahre. Die anderen Frauen, vor denen ich mich so sehr fürchtete, spielten nur in der ersten Zeit eine Rolle. Dann gab es nur noch mich, weil:

- ich hab mich äußerlich zu der Frau formen lassen, die ihm gefiel (mir allerdings auch)

- ich hab mich um all seine Probleme gekümmert und habe sie gelöst

- ich habe alle von ihm angeordneten (zugegebenermaßen exklusiven) Aktivitäten mit ihm absolviert

- ich habe ihm die nötige Portion Zufuhr gegeben

- er war stolz auf mich und meinte, durch mich wirke er seriöser

- ich habe fast mein gesamtes Umfeld für ihn aufgegeben, weil das meiner nicht würdig war

- ich habe mich in sein Leben voll eingefügt, ein eigenes Leben hatte ich nicht mehr.

Zu meiner Schande muß ich sagen, dass ich ihn schon 10 Jahre vor Beginn unserer Beziehung sehr gut kannte und wusste, wie er tickt. Aber ich dachte, ich schaffe das. Dieser gutaussehende, charismatische, in finanziellen Dingen äußerst großzügige Mann, der keine Freunde hat, alle doof findet - mit dem wollte ich eine Beziehung.

Irgendwann war ich leer, ich habe mir all meine Kraft nehmen lassen oder habe sie ihm sogar freiwillig geschenkt. Ich wollte nicht mehr nur funktionieren müssen, nur Auftritte für die Außenwelt haben, nie mit ihm über Gefühle sprechen können.

Ich wurde immer unleidlicher, auch böse zu ihm, mich störte alles an ihm. Alles, was ich früher so liebenswert fand.

Ich habe mich vor 8 Monaten von ihm getrennt.

Tja und nun? Auch ich habe in den nächsten Tagen Geburtstag und denke jetzt schon an die schönen Urlaube, die wir immer zu meinem Geburtstag verbracht haben. Es gab ja nur uns.

Wir haben noch Kontakt, wir arbeiten seit 25 Jahren zusammen, sind beide freiberuflich tätig und beruflich klappt es sehr gut mit uns. Als Partner, der er nicht sein kann, will ich ihn nicht mehr wieder, jedenfalls meist nicht.

Manchmal denke ich an die schönen Zeiten zurück. An die Zeit der Symbiose, als ich noch funktioniert habe und mich das nicht angestrengt hat, als ich mich glücklich fühlte.

Heute sind wir nett zueinander, wir verstehen uns besser, als die letzten Jahre in der Beziehung. Ich kann mich nun abgrenzen, meine gesundheitlichen Probleme, die ich nun als stressbedingt erkenne, sind verschwunden. Da geht es mir besser.

Verarbeitet habe ich die Beziehung noch nicht. Ich bin noch nicht frei für ein neues Leben.

Würde ich es wieder tun, wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte? Ich glaube ja. Ich war viele Jahre glücklich, hatte die schönste Zeit meines Lebens, habe so viel erlebt und gesehen, was ich nie für möglich gehalten hätte. Und ich habe ihn lange Zeit geliebt.

Es hat natürlich einiges dazu geführt, dass ich nicht mehr mitgespielt habe: Abwertungen, Beleidigungen, Wutausbrüche. Je weniger ich funktionierte, desto heftiger wurden diese. Das war dann eine Spirale, die wegen seiner mangelnden Kommunikationsfähigkeit nicht aufzuhalten war.

Die Anstrengungen, die man vollbringen muss, um so einen Menschen bei guter Laune zu halten, sind auf Dauer nicht zu leisten. Irgendwann wird der Überlebenstrieb stärker.

Mein Fazit ist bis hierher: es ging mir in der Beziehung am Ende schlechter als jetzt. Es geht mir aber immer noch nicht gut. Der Heilungsprozess dauert an.

Das ist meine Geschichte, vielleicht ein Ausblick darauf, wie Deine evtl. weitergegangen wäre und für Dich gegebenenfalls ein Ansatz zu überlegen, ob Du so weit hättest gehen wollen.

Zitat von Rosy:

Liebe TE, auch von mir die herzlichsten Glückwünsche zu Deinem Geburtstag. Dein Eingangspost hat mich seinerzeit sehr berührt. Meine ähnliche Geschichte lief über 15 Jahre. Die anderen Frauen, vor denen ich mich so sehr fürchtete, spielten nur in der ersten Zeit eine Rolle. Dann gab ...

Lieben Dank auch für deinen Input.
Weißt du, wir waren ja nur kurz zusammen. Nicht mal ein Jahr. Aber da ist so viel passiert. Sooooo viel dass ich es selber nicht alles verpacken kann.
Wie gesagt, beschimpft oder Ähnliches hat er mich nie. Aber. Andere sehr wohl. Als ich das erste mal mitbekam, wie er mit anderen teils umgeht und redet war ich echt geschockt. Denn ich kannte ihn mir gegenüber so nicht.
Woran kann das gelegen haben oder hätte mich das auch irgendwann erwartet?
Was ich auch echt störend fand ist, dass er mich nicht beschützt hat. Es gab 2-3 Situationen, wo er sich hörte vor mich stellen müssen.
Ich bin selbstbewusst, frech, sehr redegewandt. Ich kann mich wehren. Aber ich hätte mich gefreut wenn er zu mir gestanden hätte und war wirklich verwundert dass er das nicht tat. Irgendwie bezeichnend. Aber er wirkt eigentlich ganz anders. Groß, sehr stark und muskulös.
Irgendwie alles weh sehr seltsam.
Ich bin ja froh dass ich nicht zu ihm gezogen bin, denn er wollte das. Ich hätte alles aufgeben müssen. Wahrscheinlich wäre ich in teufels Küche gekommen. Aber ich weiß es halt nicht.
Dieses besonnene mit gegenüber hat mich wirklich teils sehr wohl bei ihm fühlen lassen uns das vermisse ich wahnsinnig

... herrlich geschrieben! Sachen gibts ...

Zitat von Silence737:

Du meinst also ich habe mit all meinen gefühlen recht gehabt?

Ich glaube das tatsächlich, nach dem Lesen deiner Beiträge. Ich vermute auch, dass du dich eigentlich recht gut kennst und dass du gerade deshalb deine eigenen so abweichenden Gefühle und Instinkte, umso befremdlicher findest, weil sie dir an dir selbst auch fremd im generellen Umgang mit dir vertrauten Menschen sind.

Zitat von Silence737:

Ich habe auch Aktionen gebracht, für die ich mich schäme. Zum Beispiel an das handy gehen, was ich normalerweise nie machen würde! Nie!

Ich halte davon auch nichts und hab trotzdem in seinem Messenger gelesen. Der erste und einzige Mensch bei dem ich so etwas tatsächlich gemacht habe. Mein Instinkt meinte nämlich, ich darf ihm nicht vertrauen. Heute würde mir mein Instinkt vollkommen reichen.

Zitat von Silence737:

Wie hast du dir deine Beweise geholt? Ging es dir danach nicht besser, weil du wusstest dass du dir selber vertrauen kannst?

Ich hab seinen einzigen Freund und seine Exfrau angerufen, weil ich verdammt nochmal endlich wissen wollte, mit wem ich da zusammenlebe. Ich wusste immer, dass da was nicht stimmt, konnte allerdings nie zuordnen was es war, er hat es mir trotz unzähliger Gesprächsversuche meinerseits auch nicht verraten.
Besser ging es mir nicht, es kam alles noch schlimmer, weil ich den cut nicht gezogen habe und dachte, dass ich irgendwie damit umgehen kann. Hab mich maßlos selbst überschätzt.

Zitat von Silence737:

Dieses immer liebe und verständnisvolle, das ist das was mich so verunsichert. Ich war ja quasi die verrückte. Ich war die , die laut wurde. Er nie! Gott, ich schäme mich so sehr.

Darüber kann ich jetzt sogar schon wieder lachen, obwohl mir vor kurzem noch direkt wieder ein Kloß im Hals steckengeblieben wäre.
Silence, dass ist eine ganz simple Taktik. Dich auf die Palme bringen, um von seinen Verwerfungen abzulenken. Mehr steckt da nicht dahinter. Das Ruhige/Verständnisvolle ist Show, um dich moralisch Schachmatt zu setzen, weil du zu nah an der Wahrheit bist und er sich tatsächlich unmoralisch verhält.

Zitat von Silence737:

Als ich das erste mal mitbekam, wie er mit anderen teils umgeht und redet war ich echt geschockt. Denn ich kannte ihn mir gegenüber so nicht.
Woran kann das gelegen haben oder hätte mich das auch irgendwann erwartet?

M.E. wäre es sogar schlimmer geworden, als Du es anderen gegenüber erlebt hast. Solche Menschen sind sehr subtil. Sie suchen immer nach Möglichkeiten, Dich zu destabilisieren, wenn Du Ihnen aus dem Ruder läufst. Und je besser sie Dich kennen, um so bösartiger läuft das ab. Oft auch ganz leise. Ich habe mich mehrmals gefragt, ob das jetzt tatsächlich böse gemeint war oder ob er das einfach nur so hingeworfen hat. Die Beleidigungen und Abwertungen sind jedoch nichts gegen die bei mir zuletzt angewandte Behandlung durch Schweigen. Da hab ich fast den Verstand verloren.

Zitat von Silence737:

Ich bin ja froh dass ich nicht zu ihm gezogen bin, denn er wollte das. Ich hätte alles aufgeben müssen. Wahrscheinlich wäre ich in teufels Küche gekommen. Aber ich weiß es halt nicht.

Doch, ich denke, Du weißt es! Du kannst Dich wirklich glücklich schätzen, dass Du da auf Dein Bauchgefühl gehört hast. Das habe ich übrigens auch, wir haben auch nicht zusammengewohnt. Wahrscheinlich wäre ich dann nicht so relativ heil aus der Sache rausgekommen. Wobei heil übertrieben ist.

Zitat von Silence737:

Lieben Dank auch für deinen Input. Weißt du, wir waren ja nur kurz zusammen. Nicht mal ein Jahr. Aber da ist so viel passiert. Sooooo viel dass ich es selber nicht alles verpacken kann. Wie gesagt, beschimpft oder Ähnliches hat er mich nie. Aber. Andere sehr ...

Was wäre gewesen wenn du hin gezogen wärst ?

Dein Gefühl wäre da gewesen.

Seine Aussage nüchtern , lächelnd , freundlich , dann nimm deine Sachen in geh.........

Jetzt sofort.

Wo wärst du da gelandet ....... solch Geschichten gibt es hier zuhauf.

Wo Frau in das letzte Loch ziehen soll , und er sich feiern lässt , na ich habe dir doch beim Wohnungssuchen geholfen.

Lieb seid ihr.
Im Grunde sollte ich es etwas anders sehen. Ich ärgere mich dass ich das alles so lange mitgemacht habe. Aber es war nicht mal ein Jahr. Ich sollte stolz sein dass ich es so früh geschafft habe!
Leider aber gehe ich da nicht mit erhobenen Hauptes raus. Wäre ich gerne, aber er hat mich so lange bearbeitet bis ich eingeknickt bin. Und dann richtig. Mit meiner Ablehnung konnte er wohl nicht leben. Erst als er sah, dass ich leide und er mir noch immer fehlt- war er weg.
Das ist so niederträchtig und ekelhaft, dass mir die Worte fehlen.

Zitat von Scheol:

Was wäre gewesen wenn du hin gezogen wärst ? Dein Gefühl wäre da gewesen. Seine Aussage nüchtern , lächelnd , freundlich , dann nimm deine Sachen in geh......... Jetzt sofort. Wo wärst du da gelandet ....... solch Geschichten gibt es hier zuhauf. Wo Frau in das ...

Ich glaube er hätte mich niemals verlassen. Ich war zu gut. Ich habe ja alles für ihn gemacht. Bis das nächste Drama kam und ich flüchtete und er mich wieder einfing.
Er sagte immer das mit mir sei ein ewiger Kampf gewesen. Aber ich sei eine tolle Frau und er würde wissen was man an mir hat.
Er hätte mich gehalten und weiter fremd geflirtet. Ob er fremdgegangen ist werde ich wohl nie erfahren, auch wenn es mir glaube ich helfen würde
Er sagte immer er würde sich von mir Stabilität wünschen. Welche verrückter Satz eigentlich wenn man bedenkt warum ich so war, wie ich war

Zitat von Silence737:

Ich sollte stolz sein dass ich es so früh geschafft habe!

Genau!

Zitat von Silence737:

Leider aber gehe ich da nicht mit erhobenen Hauptes raus.

Aber authentisch.

Zitat von Silence737:

Erst als er sah, dass ich leide und er mir noch immer fehlt- war er weg.

Er wird das nach gewisser Zeit noch mal überprüfen, ob Du noch verfügbar wärest. Der kommt noch mal oder wartet, dass Du kommst. Ich denke, er ist noch nicht fertig mit Dir. Vielleicht hofft er darauf, dass Du beim nächsten Kontakt so glückselig über sein Auftauchen bist, dass es keine Vorwürfe und Forderungen mehr von Dir gibt und er weitermachen kann wie gehabt.

Zitat von Silence737:

Das ist so niederträchtig und ekelhaft, dass mir die Worte fehlen.

Das gehört alles zum bösen Spiel und soll dazu führen, dass Du Dich endlich fügst.

Zitat von Silence737:

Lieb seid ihr. Im Grunde sollte ich es etwas anders sehen. Ich ärgere mich dass ich das alles so lange mitgemacht habe. Aber es war nicht mal ein Jahr. Ich sollte stolz sein dass ich es so früh geschafft habe! Leider aber gehe ich da nicht mit ...

Die Bücher die es über das Thema gibt heißten nicht umsonst



Die Maske der Niedertracht


Kaltes Herz


Wie schleichendes Gift



Allein an diesen Titel kannst du erkennen wie verdreht das ist.