Angst es zu beenden / Schluss zu machen - warum?

danke...wir haben gerade telefoniert...er sagte dann schon wieder : leb dein leben wie du es für richtig hälst abernichtmit mir - wieso kann ich dann nicht einfach sagen: JA!

Es gibt mir immer das gefühl meine vorstellungen und einstellungen wäre falsch, egoistisch usw...er bringt mich dazu an mir zu zweifeln...ich weiß nicht was er hat, dass er so eine Macht über mich hat...

Ich habe einfach angst ihn loszulassen, die gemeinsame, sehr intensive Zeit nicht mehr zu haben, ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben...und ich weiß nicht warum, er macht mich nicht mehr glücklich und ich kann ihn trotzdem nicht lassen....wovor habe ich nur so Angst?! klar, vor dem alleine sein mit sicherheit, einfach dass es wegfällt alltägliche dinge zusammen zu tun. Zusammen einschlafen, aufwachen, SMS, Telefonieren etc... aber auch dass ich dann nie wieder erfahren würde wie es ihm geht....

Ich habe keine Kraft mehr für weitere, ewige Diskussionen aus denen wir nicht rausfinden...es ist so furchtbar...

Es ist wirklich krass, wie ich mich in deinen Worten wieder finde...

Mir geht es jetzt, fast 4 Wochen nach der Trennung, immer noch schlecht... ich vermisse es, einen so vertrauten Menschen zu haben, gleichzeitig weiß ich, dass unsere Beziehung kaputt war, der Alltag war nur noch ein Krampf.

Aber vermisse ich wirklich IHN? Ich denke nicht... ich vermisse es, jemanden zu haben... wie du es beschreibst.

Du vermisst etwas, was mal war. Aber das wird nicht wiederkommen.

Und sie es mal so... du kannst jetzt an dieser Beziehung festhalten, nur damit du eine hast. Lieber eine unglückliche Beziehung, als gar keine? Damit nimmst du dir aber die Chance, irgendwann mal jemanden zu treffen, der dich wirklich glücklich macht, ohne diese ganzen Zweifel und Verletzungen.

Wenn du es ihm nicht sagen kannst, dann schreib doch in einem ruhigen Moment deine Gedanken auf, und gib ihm den Brief.
Lass dir nicht noch mehr Selbstwertgefühl stehlen, deine Vorstellungen und Einstellung sind deine, wenn sie ihm nicht passen, ist das sein Problem.

Ich habe einfach so Angst diese Wort zu sagen, Angst vor dem was dann kommt. Zu spüren wie unfassbar ich ihn damit verletzt habe...ich WILL ihm nicht wehtun...und er wird es mich so sehr spüren lassen wie sehr ich ihm wehtue...ich weiß das es so sein wird...

Wir waren ja im Sommer schonmal getrennt, da ging es mir unglaublich schlecht...und ich habe auch angst, dass es mir wieder so gehen wird, obwohl ich weiß dass alles diesmal anders ist...

ich bringe die Worte nicht übe die Lippen, und einen Brief schreiben finde ich, wird ihm nicht gerecht. Trotz allem hat er es verdient dass man persönlich mit ihm redet und gut zu ihm ist (man man man wenn ich des so schreibe merke ich wie besessen ich eigentlich bin)

Wie hast du es damals geschafft?

Jetzt schickt er mir wieder bilder von uns...Des ist doch KRANK!

er weiß genau welche knöpfe er drücken muss...

hallo,

es ist so, dass er dich auf dem niveau halten will, auf dem er sich selbst gerade befindet. somit bremst er deine entwicklung.

so leid es mir tut, wenn du dich nicht davon verabschiedest, dass deine weiterentwicklung ein falscher, ungerechter, verletzender egoismus ist, wirst du langfristig draufzahlen. und unglücklich.

geh davon aus, dass er weniger leidet, als er dir zeigt.
du sagst es selbst: er weiss, welche knöpfe er drücken muss.
also drück' du die reset taste und gehe endlich weiter. deinen weg.

Wie ich es geschafft habe? Ich habe mein letztes bisschen Selbstachtung genommen und mit aller Kraft den Schlussstrich gezogen. Es war ein bisschen anders als bei dir, weil er an diesem Tag nicht mal mehr was dagegen gesagt hat. Ich musste also nur noch gegen mich selbst kämpfen. Dann noch 250km heim fahren und hab auf der ganzen Fahrt nur geheult...

Ich habe das so gesehen... dass nicht ich wirklich Schluss gemacht habe, sondern er, mit seinem Verhalten, ich aber dann diejenige sein musste, es auszusprechen, weil er zu feige, zu bequem oder was auch immer war...

Wir hatten schon monatelang herumdiskutiert, wie das mit uns weitergehen soll, und ich hatte eigentlich schon 2 Mal Schluss gemacht, aber es hat mir selbst so weh getan, dass ich doch wieder auf ihn eingegangen bin...
Ich dachte 2 Wochen lang, es würde bergauf gehen, dieses Gespenst in meinen Kopf hat sich langsam verabschiedet, diese irrationalen Hoffnungen, es könnte wieder werden.

Dass ich dann herausgefunden habe, dass er mich schon länger hintergangen hat, während er mir noch sagte, wir sollten es nochmal probieren, hat mich in ein tiefes Loch gerissen, aber das hat mit euch nichts zu tun. Das ist der Grund, warum es mir gerade so schlecht geht. Wenn es nur eine normale Trennung gewesen wäre, würde es mir jetzt wahrscheinlich bedeutend besser gehen...

Jedenfalls habe ich auch so lange an dieser Beziehung festgehalten, bis ich einfach nicht mehr konnte... Noch mehr Verletzungen und Beweise, wie egal ich ihm bin, während ich meine ganze Kraft darein gesteckt habe... Irgendwann läuft das Fass über.

Mach dir bewusst, dass du dich um DICH kümmern musst. Was DU willst. Lass dir nichts einreden von ihm.
Ihr hattet offenbar eine schöne Zeit miteinander und habt auch vielleicht gut zueinander gepasst, aber wenn es nicht mehr geht, geht es nicht mehr. Was soll das noch für eine Beziehung sein? Halte dich nicht an der Vergangenheit fest, die Gegenwart sieht anders aus!

Ich finde es immer wieder bemerkenswert, wie die Forenmitglieder es schaffen, die Dinge so auf den Punkt zu bringen... anscheinend gibt es doch immer wieder Muster, die in solchen Dingen auftreten... Ich war auch erstaunt, wie präzise mir jemand sagen was, was mit mir los ist...
Also damit will ich nur sagen, dass dir hier andere als ich vielleicht besser Dinge vermittelt können, aber ich fühle gerade mit dir, deshalb mein unqualifitiertes Gerede...

Ich finde deinen Beitrag toll! Danke dir! Betrogen hatte er mich ja auch...

Er hat mich jetzt bebeten ihm seine Sachen zu bringen...drückt wieder alle Knöpfe...ich hoffe diesmal bleibe ich stark...doch immer wieder kommen die Gedanken hoch, dass es doch alles nicht so schlimm ist...

Aber Racoon, sieh doch mal wie schlecht es dir geht...
Sei stark, das kann so nicht weitergehen.

Was soll das überhaupt, dass er immer solche Sachen bringt? Mach deinen Kram alleine, bring mir meine Sachen...
Wenn er so verletztende Sachen zu dir sagt, dann nimm ihn beim Wort!

Und wenn du wieder denkst, es wäre doch alles nicht so schlimm, mach dir bewusst, wie es wirklich ist! Schreib dir Situationen auf, in denen du denkst, dass du nicht mit ihm zusammen sein willst.

Ich weiß wie leicht man das verdrängt und sich einredet, dass man doch auch so viele schöne Momente hat. Aber so wie du es beschreibst, ist es nicht mehr schön und wird immer unschöner!

Zitat von racoon:

Zu spüren wie unfassbar ich ihn damit verletzt habe...ich WILL ihm nicht wehtun...und er wird es mich so sehr spüren lassen wie sehr ich ihm wehtue...ich weiß das es so sein wird...

Jetzt schickt er mir wieder bilder von uns...Des ist doch KRANK!
er weiß genau welche knöpfe er drücken muss...

es ist seine verletzung - damit hast du nichts zu tun - denn nur er produziert seine eigenen gefühle selbst - genau wie du deine auch.
das ist selbstverletzung!

er weiss deine knöpfe zu drücken - schaue sie dir genau an und löse sie auf - dann bist du draussen aus deinem alten muster.

du bist dafür verantwortlich, dass es dir gut geht - und er ist es auch.

wenns nicht mehr funktioniert - ist es die rechte zeit zum gehen.
ohne schuldgefühle - sondern aus eigenliebe!

beende dieses spiel!

Heute habe ich es getan - es beendet....es geht mir schlecht...

Er hat gebettelt und ruft an...ich bete dass ich stark bleibe. Aber ich habe so sehr das Gefühl im Unrecht zu tun wenn ich nicht rangehe...

Bleib stark... bald wirst du auch Erleichterung fühlen, und nicht mehr nur Traurigkeit...

Sag ihm, dass du eine Kontaktsperre willst, und er dich nicht mehr kontaktieren soll für eine Weile. Und dann kümmer dich um dich!

Lass dich nicht mehr erpressen und dir ein schlechtes Gewissen einreden, das hast du nicht verdient... Du hattest endlich den Mut aus dieser ungesunden Beziehung auszubrechen, lass dich jetzt nicht wiede einlullen...

Du schaffst das schon, so wie wir alle hier!

Hallo Racoon,
ich bin gerade auf deine Diskussion hier gestoßen und bin irgendwie.. keine Ahnung, erleichtert? Weiß nicht. Auf jeden Fall bin ich momentan in genau der Situation, in der du auch warst und ich würde mich so wahnsinnig freuen, wenn du mir sagen könntest, wie es bei dir ausging und weiterlief?!
Hoffenlich liest du das überhaupt.

Bitte bitte bitte!
Lg, Milu

Angst davor Schluss zu machen - ich habe es heute gegoogelt und bin so auf diesen post gekommen.
Dieses Thema beschäftigt mich seit einigen Tagen, da ich selber vor dieser Entscheidung stehe, meine Beziehung ein für alle mal zu beenden.
Und so erhoffte ich mir von unzähligen Ratgebern im Internet.... ja was eigentlich?

Vielleicht eine Art Absolution? Die Erlaubnis, Schluss machen zu dürfen, um so mein schweres Gewissen zu erleichtern?

Ich wollte für mich wissen, wieso es mir so extrem schwer fällt, diese Beziehung zu beenden.

Ich weiß und wusste es vorher schon, zumindest hatte ich eine latente Ahnung davon, wieso es mir so schwer fällt.

Es ist mir aufgefallen, dass ich immer dann fest entschlossen war, wenn ich mit meiner Freundin Zeit verbrachte - und dieser felsenfeste Entschluss immer dann bröckelte, wenn ich zu Hause saß und einen Schlussbrief schrieb.

Angst davor dann alleine zu sein? Bestimmt.
Vielleicht auch die Ungewissheit? Vielleicht habe ich nicht genug in die Beziehung investiert? Mag sein.
Schiss vor der Veränderung? Immerhin reißt es ein enormes Loch, wo vorher jemand an meiner Seite war.

Ich glaube für mich zu wissen, dass es von allem etwas ist.

Aber vor allem überlege ich im Moment, ob es wirklich die Angst vorm Schluss machen ist.
Denn dieser Entschluss ist ja zumindest gedanklich schon gefasst.

Ich glaube daher, dass es eher die Angst vor der Entscheidung ist.
Ist es der richtige Entschluss? Was ist, wenn ich meine Beziehung im falschen Licht gesehen habe und eigentlich alles soweit in Ordnung ist?
Gibt es vielleicht doch noch Hoffnung?

Manchmal ist Loslassen schwerer als Festhalten - diesen Satz habe ich iwo mal gelesen und denke da gerade so drüber nach.

Ja. Ich glaube, jede Veränderung macht Angst. Aber eine unglückliche Beziehung eben aus dieser Angst weiterzuführen hat kaum ehrbare Motive. Weder für mich noch für sie.

Und noch eines habe ich für mich verstanden:

All die Gedanken, all die Fragen, all die Hoffnungen, dass es vielleicht doch noch einmal wie früher werden wird,
hege ich, um dieser folgenschweren und ungewissen Entscheidung aus dem Weg zu gehen.

Denn: wenn alles so gut wäre, würde ich dann nach Angst Schluss zu machen googeln?


Es tat gut - auch wenn dieser post ewig alt ist und wahrscheinlich keine Leser mehr für meinen Eintrag findet - meine Gedanken niederzuschreiben.