Angst vor der Zukunft

Hallo ihr Lieben, es wird schon langsam zur Gewohnheit hier alle paar Wochen meinen Kummer loszuwerden Aber es ist einfach toll, das man diese Möglichkeit hat.

Es sind jetzt schon 4 Monate Vergangen, seit ihrem Betrug und das unsere Beziehung zu ende ist. Wir sind noch einigermaßen miteinander ausgekommen und dann hat sie gesagt, dass sie den Kontakt nicht mehr will. Ihre Erklärung dazu war, dass sie ihrer Neuen nicht weh tun will und das es ja zwischen uns nicht mehr funktioniert! Na ja wahrscheinlich ist es auch besser so. Es war irgendwie ein langer Prozess und ich bin noch mittendrin. Mir geht es die letzten Tage wieder richtig schlecht. Es ist ja nicht nur so das ich meine Partnerin mit der ich 6 Jahre zusammen war verloren habe, meine Liebe, nein, ich habe auch meine beste Freundin verloren. Das ist mir vor kurzem erst bewusst geworden. Den Menschen mit dem ich wirklich über alles reden konnte. Mit dem ich immer Spaß hatte und mich wohl gefühlt habe. Es zerreißt mir mal wieder das Herz und ich frage mich wann es endlich vorbei geht und ich mich einen Dreck um sie schere, so wie sie sich einen Dreck um mich schert.

Und dann kommt noch dazu, dass ich totale Panik habe, was die Zukunft so bringt. Ich habe was Beziehungen angeht eigentlich immer in die schei. gegriffen, bis sie kam. Gut am Ende hat sie mir auch das Herz raus gerissen, aber meine früheren Beziehung waren auch nichts. Ich habe Angst wieder eine Beziehung einzugehen. Es ist nicht so, dass ich es mir nicht wünsche. Ich würde mich unendlich gerne irgendwann wieder verlieben, aber da ist auch die pure Panik, dass es wieder nicht funktioniert. Ich möchte sowas nie wieder durchmachen, aber ich will auch nicht mein Leben ohne Liebe verbringen. Ich bin absolut noch nicht soweit, etwas neues zu beginnen und ich habe Angst, dass der Zeitpunkt irgendwie nie kommen wird. Das ist sicher nicht so aber es fühlt sich so an. Ich weis einfach nicht, in wie weit mich die Sache mit meiner Ex verändert hat und wie sich das in einer zukünftigen Beziehung auswirkt und das ist irgendwie hart. Ich bin mir auch gar nicht sicher, ob ich das Vertrauen in jemanden wieder finden kann. Ob ich fähig bin wieder irgendwann den Schritt zu gehen, mit jemanden mein Leben zu teilen. Der Kopf sagt, dass Dinge sich ändern, dass alles wieder besser wird, aber mein Herz ist da nicht ganz sicher... Wahrscheinlich bin ich nicht die einzige, der es so geht.

Ich fühle mich einfach so unendlich verloren. Ich weis nicht wohin ich gehöre, was ich will und schon gar nicht was ich Wert bin. Wenn man von der Person, von der man es niemals erwartet hätte so hintergangen wurde, wie soll man da keine Zweifel an sich und der Welt haben?

Genau da ist es, was sich hier wahrscheinlich momentan sehr viele fragen... Du hast exakt das geschrieben, was mich letzte Nacht wachgehalten hat. Wahrscheinlich gibt es da nur die Zeit: Wenn man damit abgeschlossen hat, dann vergisst man auch irgendwann gnädiger Weise einen Teil der schlechten Gefühle und des Schmerzes und triffst du dann eine Frau, in die du dich verliebst, dann glaubst du auch automatisch wieder daran, dass es klappen könnte... So funktioniert das Gehirn. Auch wenn es von Mal zu Mal schwerer wird, sich darauf einzulassen und zu vertrauen... Dafür lernt man auch aus jeder Beziehung etwas über sich selbst; vielleicht auch Dinge, die man beim nächsten Mal besser machen möchte und hat eine immer genauere Vorstellung von der Art der Beziehung und vom Partner, den man sich wünscht.
Ich glaube, in unserer derzeitigen Situation dürfen wir einfach nicht zu weit nach vorn denken, sondern erst einmal Schritt für Schritt weitergehen. Alles andere ergibt sich dann von selbst. Irgendwann kannst du vielleicht von einem anderen Blickwinkel draufschauen: Du hattest eine tolle Beziehung, die sechs Jahre lang gehalten hat! Warum sollte das nicht wieder möglich sein und auch für länger? Es funktioniert also; es gibt Menschen, die zu dir passen, die dir Freund und Partner in einem sein können... Das ist doch wunderbar zu wissen!

Das sind die Dinge, die ich mir selbst sage, um nicht in Panik und Depression zu verfallen...

Hi

Ja du hast Recht. Ich sehe das auch, dass ich aus dieser Beziehung eine Menge mitgenommen habe. Ich meine ich habe mich zu dieser Person entwickelt, die ich nun bin. Ganz so unzufrieden bin ich mit mir selbst ja auch nicht. Ich glaube, dass ich nach diesen Jahren eine noch bessere Vorstellung davon habe, was ich eigentlich für eine Beziehung will. Was mir wichtig ist. Aber vor allem habe ich herausgefunden was ich NICHT möchte und weis ungefähr welche Dinge ich in Zukunft lieber ganz anders machen will. Ich sehe es auf der einen Seite nicht als verlorene Zeit, denn es war eine wirklich wundervolle Zeit. Auf der anderen ärgere ich mich, dass ich jetzt an dieser Stelle stehe. Ich möchte die vergangenen Jahre nicht missen. Sie brachten mir eine wunderschöne Liebe und noch dazu habe ich eine tolle Familie bekommen. Ich habe mich weiter entwickelt und gelernt. Doch ich ärgere mich auch, den richtigen Menschen nicht schon eher kennen gelernt zu haben. Wenn ich gewusst hätte, das Sie nicht dieser Mensch ist...

Ich glaube irgendwie auch daran, dass wenn der Zeitpunkt gekommen ist, man sein Herz wieder öffnen kann und nicht so extreme Bedenken hat. Ich hoffe allerdings, dass ich dann nicht all meine Erfahrungen über den Haufen werfe und wieder auf die Nase falle. Aber wer weis das schon?

Manchmal denke ich: Man, wieso heulst du ihr immer noch hinterher? Hat sie gar nicht verdient! Andere Menschen kommen sicher schneller über sowas hinweg und du hängst hier immer noch in den Seilen. Klar bei jedem dauert es unterschiedlich lange. Die Sache ist nur die: Ich will das so einfach nicht mehr, gebe mir schrecklich Mühe, aber es kommt trotzdem noch immer wieder hoch und verletzt mich.

Na, ich seh das auch rational (und bei anderen vor allem) ganz klar und logisch, aber gefühlsmäßig ist auch Achterbahn und ich denke zwischendrin, ich komme da nie drüber hinweg und werde ihm immer hinterhertrauern und bin dann auch sehr wütend auf ihn und auf mich. Wäre schön, wenn man entscheiden könnte: So, ich gebe mir jetzt drei Monate, und danach bin ich drüber weg und ausgeglichen und offen für was neues...
Ich finde, wenn man lange Zeit braucht, dann zeigt das ja auch, dass man den anderen wirklich geliebt hat und sich emotional auf ihn eingelassen hat. Spricht also für dich, wenn du nicht mal eben so abschließen kannst. Gefühle können wir nicht beeinflussen... wir können nur akzeptieren, dass sie da sind, dass sie mit der Zeit hoffentlich weniger werden und dass wir die Länge nicht beeinflussen können... Du darfst dich da nicht unter Druck setzen und dich noch darüber ärgern. Das ist doch völlig normal.

Ein Freund von mir hat mal 7 Jahre gebraucht um über eine Beziehung von ein paar Monaten hinwegzukommen... DAS war schon wirklich nicht mehr ganz "normal", da haben wir uns wirklich Sorgen gemacht... Aber so sieht es bei uns ja noch nicht aus.

Wow 7 Jahre! Das ist wirklich schlimm. Da hätte ich mir aber auch große Sorgen um den Freund gemacht. Aber ja warscheinlich hast du Recht und das ist alles so normal. Ändern kann man es ja schließlich nicht. Wenn ich es einfach ausknipsen könnte, dann hätte ich das schon vor Monaten gemacht!
Vorallem weil es mich so verletzt, dass sie es ganz wunderbar hin bekommt. Hat scheinbar ihre große Liebe gefunden, obwohl ich immer dachte, ich wäre dies. In ihrem Leben läuft alles super und die blöde Ex Freundin muss noch den Rest ihrer Sachen aus der Wohnung einpacken, weil sie ja um ihre Neue nicht zu verletzten keinen Kontakt mehr zu mir möchte. Da frage ich mich manchmal ob ich diejenige war, die die schei. gebaut hat. Ich fühle mich zumindest seit Monaten so, als würde ich die Strafe für ihr Verhalten abbekommen. Ich hab nichts getan und weis nicht mehr wohin mit mir und ihr fällt alles in den Schoss, sie macht es sich verdammt leicht. Aber da das Leben nun mal meistens nicht gerecht ist ... Ich denke wir kommen ALLE irgendwann drüber hinweg oder? Der eine früher, der andere später.

Lieben Gruß

Das ist jedenfalls meine große Hoffnung

Jaah, meine auch!