Liebe Community,
ich habe mir schon viele Artikel hier durchgelesen und es hat mir etwas geholfen. Nun bin ich an dem Punkt, an dem ich gerne darüber schreiben möchte, wie es mir geht.
Vor einer Woche habe ich mich von meiner Freundin getrennt. Ich bin 21 und habe sie mit 17 kennengelernt. Sie war damals 16. Mittlerweile haben wir so viel hinter uns...diese vier Jahre waren voller höhen und tiefen. Nach circa einem Jahr habe ich mich getrennt, den Grund weiß ich heute nicht mehr wirklich (will das glaube ich auch verdrängen), ich glaube es war eine Frau die mich gereizt hat und in den jungen Jahren, möchte man sich ausprobieren. Für sie ist eine Welt zusammengebrochen, weil es total spontan kam. Wir hatten nicht wirklich große Streitigkeiten, deswegen war es für sie so unbegreiflich. Nach der Trennung hatte ich zwar was mit einer anderen, aber das war auch nicht das, was ich wollte. Fühlte mich nie angekommen bei einer anderen, was ich als Grundlage einer Beziehung ansehe.
Irgendwann sind wir dann wieder zusammengekommen. Und dann habe ich den größten Fehler meines Lebens begangen. Ich habe gemerkt, ich komme bei den Frauen gut an, liebte aber meine Freundin eigentlich sehr. Für mich war es irgendwann schwierig in der Beziehung, da mein Kopf mir gesagt hat, dass ich da draußen jede Menge Spaß haben könnte. Ich habe mich distanziert und irgendwann habe ich sie mehrmals mir verschiedenen Frauen betrogen. Ich habe es ihr nicht gesagt, weil ich mich ausleben wollte, aber eine so wundervolle Frau nicht verlieren wollte. Nach ein paar wochen/monaten war ich mit ein paar Freundin in einer Ferienhütte. Dort lernte ich eine Frau kennen, die mich etwas in ihren Bann gezogen hat. Bin dann direkt am ersten Abend mit ihr in die Kiste. Fühlte sich nicht sonderlich toll an, was es sich nie angefühlt hat mit anderen. Ich glaube ich war damals viel zu leichtsinnig und habe ohne Verstand gehandelt. Ich habe mich daraufhin mal wieder von ihr getrennt und für sie war das wieder die Hölle. Ich war abgelenkt durch die Frau von der Ferienhütte und habe gar nicht gemerkt, wie schlecht es mir ging. Naja die Neue war zwar für zwei Wochen toll, aber mir fehlte wieder das Gefühl, von dem angekommen sein.
Nach einiger Zeit bin ich zu einem Therapeuten, weil ich mit der Situation nicht klar kam. Eigentlich liebte ich die ganze Zeit diese Frau, die ich damals kennengelernt habe und so verletzt habe. Das Gespräch mit dem Therapeuten hat mich irgendwie anders denken lassen. Ich bin die ganzen Situationen mit ihm durchgegangen und habe viel geweint und hatte Wut auf mich selber. Mittlerweile war ich circa ein halbes Jahr von ihr getrennt. Genau weiß ich das nicht mehr. Nach einigen Sitzungen war mir klar, dass ich so nicht weitermachen kann. Ich traf mich dann mit meiner Exfreundin, es war kalt und beschissenes Wetter vor einer Oper. Ich habe ihr alles erzählt und für sie ist eine Welt zusammengebrochen. Es war für mich unglaublich schwer, dass mit anzusehen und zu fühlen, wie ihr Boden unter den Füßen weggerissen wurde. Ich bat sie, mir zu verzeihen, wenn es irgendwie möglich war. Irgendwann hatte sie wieder einen neuen Freund, ich auch. Ich lebte aber die Beziehung mit diesen Schuldgefühlen, ihr Leben kaputt gemacht zu haben. Die damalige Beziehung ging auch irgendwann in die Brüche, weil ich mich auf nichts einlassen konnte. Habe mich zwar dran geklammert, aber es war nicht das, was ich wollte.
Ende des ersten Quartals diesen Jahres haben wir wieder Kontakt gehabt und es fühlte sich unglaublich schön an. Sind dann wieder zusammengekommen. Ich wusste, dass das Vertrauen nicht mehr da war und habe mir vorgenommen, so offen wie möglich zu sein, um sie dahingehend zu unterstützen. Habe alle Frauen auf Abstand gehalten, egal ob es nur Freundschaften waren oder ich mal intim mit den Frauen war. Mein Wille war, ihr zu zeigen, dass ich gläsern bin und sie alles weiß, was ich tue. Für mich war die Beziehung total schön, es gab Zärtlichkeiten, kleine Aufmerksamkeiten durch Zettelchen und ich konnte mich einfach fallen lassen. Ende des Sommers hat sie einen Auslandsaufenthalt von einem Jahr geplant. Ich wusste davon, aber als der Tag an dem sie flog, immer näher kam, blieb mir die Luft weg. Ich saß Abends bei mir Zuhause und habe stundenlang geweint, wollte ihr das aber nicht zeigen, da sie nicht das Gefühl haben sollte, dass ich darunter leide und habe mich stark gegeben. Aus meiner Erfahrung her wusste ich, wenn ich es zeige, leidet sie ebenfalls und das war da letzte was ich wollte, gerade nach der Vergangenheit. Mir selber ist mein Fremdgehen bis heute vor Augen und ich fühle mich immer noch schuldig, sie so verletzt zu haben und ich wusste, dass wenn sie dort ist, 100 Tode durchsterben würde. An dem Tag wo sie dann flog, hatte ich Magenschmerzen, Herzschmerzen, konnte kaum Atmen, musste aber stark sein. Als sie dann endgültig im Flieger saß, brach es einfach aus mir raus. Ihre Schwester hat mich am Flughafen getröstet, war ich sehr nett fand und es mir viel bedeutet hat.
In der Zeit wo sie weg war, habe ich mich in arbeit gestürzt und mich zugemauert. Ich hatte das Ziel, wenn sie wiederkommt, mit ihr zusammen zuziehen. Zu meinem Glück war die Familie nicht so nett zu ihr und sie kam im Oktober wieder. Ich habe sie mit ihrer Familie vom Flughafen abgeholt und es war ein wundervolles Gefühl. Ich hätte heulen und lachen können, habe das aber runterschluckt, weil sie denken sollte, dass ich stark bin. Die Zeit war dann mit ihr einfach nur wunderschön. Sie hat im November ein neuen Job angefangen, ich selber hatte unglaublich viel auf der Arbeit zutun, war deshalb kaum ansprechbar und oft gereizt. So kam es dann ab und zu zu Auseinandersetzungen, die nicht immer schön geendet sind. Ich konnte mich aber immer auf sie verlassen und das kann man nicht beschreiben, was das für ein tolles Gefühl ist. Da ich sehr eingespannt war auf der Arbeit, haben wir uns wenig gesehen und auch wenig unternommen, da ich einfach voll kaputt von der Arbeit war. Ich hatte dann kurzen Kontakt zu dieser Frau von der Ferienhütte und sie hat es mitbekommen. Ich selber habe das total undramatisch gesehen, weil ich mir ihr nichts mehr verbinde und es war mehr ein obligatorisches Hallo sagen und ab und zu mal was tiefsinniges zum quatschen. Nichts wildes, sie hat es aber mitbekommen. Da ich ihr das damals mal alles erzählt habe, wusste sie wer diese Person war. Ich weiß nicht, was es in ihr ausgelöst hat... Am Abend haben wir uns deshalb total gestritten mit dem Resultat, dass sie Nachts nach Hause gefahren ist. Ich habe es auf gewisse Art und Weise nicht eingesehen, weil für mich das total unspektakulär war, weil ich mit ihr nichts verbinde. Die andere Seite der Medaille war, dass sie natürlich total Panik bekommen hat. Die Frau mit der ihr sie damals betrogen habe und mich von ihr getrennt habe, hatte auf einmal wieder Kontakt zu ihr. Nach ein paar schwierigen Tagen haben wir das geklärt. Ich für meine Teil habe ihr versprochen, den Kontakt abzubrechen.
Vor circa 3 Wochen viel mir auf, dass sie ungewöhnlich oft am Handy war. Ich konnte ihr bisher immer Vertrauen, war aber dennoch skeptisch. Habe mich dann ein paar Tage zurückgezogen, weil ich es dann doch sehr komisch fand. Ihr viel das natürlich auf und hat mich drauf angesprochen. Sie meinte, dass es ein Arbeitskollege ist, mit dem sie einfach nur schreibt. Vor zwei Wochen saßen wir Abends mal zusammen, ich war noch sehr sauer wegen dieser Geschichte mit dem Arbeitskollege, habe ihr aber vertraut. Hatte das Thema nochmal angesprochen, weil sie damit nicht aufhörte. Wir führten dann ein sehr komisches Gespräch. Ich habe ihr gesagt, dass mich die Situation stört, wie ihre Eltern mit ihr umgehen und das es schwer ist, mir das mit anzugucken. Immerhin war sie die Frau die ich liebe und alles was ihr belastet oder traurig macht, wollte ich aus dem Weg schaffen. Ihr war die Lage Zuhause bewusst und sagte, dass es so unbeschwert wäre, mit den Leuten von der Arbeit zu schreiben, weil die nicht ihre Familienverhältnisse kennen. Ich muss dazu sagen, ich habe ihr sehr direkt gesagt, was mich an ihrem Vater und Mutter stört, was vielleicht nicht unbedingt gut war.
Am 29. November fuhr sie auf die Weihnachtsfeier von ihrer Arbeit. Sie hat sich nicht mehr gemeldet als sie nach Hause kam. Ich war beschäftigt mit meiner Arbeit, war aber dann doch sehr enttäuscht, dass sie sich nicht mehr gemeldet hat. Habe ihr das geschrieben, dass ich es nicht gut fand und sie schrieb nur Es war schon so spät und mir ging es nicht gut. Für mich war das nicht einleuchtend und war davon nicht wirklich überzeugt. Hatten dann bis zum 03. November keinen Kontakt mehr. Ich habe sie dann etwas provoziert, damit ich mal was aus ihr raus bekomme. Sie schrieb dann, dass sie sich in wen anders verguckt hat. War hat der Arbeitskollege, was ich mir irgendwie gedacht habe. Ab dem Tag war es so, als wenn sich ein Strick um meinen Hals legen würde und mir die Luft wegnimmt. Ich habe in der Nacht noch meine Sachen von ihr abgeholt. Sie schrieb mir zwar, dass sie mit mir reden wollte und das nicht alles wegwerfen will, ich war aber so in Wut, dass ich nicht drauf eingegangen bin.
Samstag haben wir in einem Restaurant getroffen, da ich sie um ein Gespräch gebeten habe. Ich musste das alles erstmal kapieren und hatte fragen. Sie sagte mir, dass sie nichts gegen ihre Gefühle machen kann, mich aber noch liebt und sich daran nichts geändert hat. Sie wollte das nicht wegschmeißen aber es wird ihr im Moment alles zu viel und sie weiß nicht was sie tun soll. Das Gespräch war für mich sehr unbefriedigend.
Gestern Abend wollte ich nach einem Bewerbungsgespräch für sie da sein und habe sie dann abgeholt. Wir sind zu ihrem Auto und haben dann dort gesprochen. Sie meinte, dass ich immer weniger Zeit hatte und mich nicht um sie gekümmert habe, dieser Arbeitskollege war aber dann da und hat Interesse gezeigt und mal gefragt wie es ihr geht etc. Das hat ihr gefehlt. Nun sind ihre Gefühl aber so stark, dass sie nicht weiß was sie machen soll. Ihr war Abends noch kurz bei ihr und habe selber gemerkt, dass ich das im Moment so nicht kann. Sie sagte mir auch, dass sie mir nicht vertrauen kann, wenn ich am Handy bin oder Kontakt zu anderen Frauen habe. Ich sagte ihr, dass ich da vielleicht noch eine Chance sehe, aber sie es nur funktioniert, wenn sie es wirklich will. Als ich gehen wollte brach sie in Tränen aus und hat gesagt, dass sie Schuld seih und alles kaputt gemacht hat. Habe versucht sie etwas aufzubauen, war aber selber völlig fertig. Wir haben uns zwar geküsst, es war aber eine unheimliche Mauer zwischen uns. Ich bin dann irgendwann gegangen.
Ich bin völlig fertig, habe Magenschmerzen und kann mich auf nichts konzentrieren. Was mich total verwirrt ist die Tatsache, dass sie unter Tränen sagt, sie wollte das alles nicht hinwerfen und liebt mich, dass sich daran nichts ändert, aber mich einfach stehen lässt. Sie meinte, dass ihr alles zu viel wird und selber mit der Situation nicht glücklich ist, aber keine Kraft hat daran festzuhalten.
Langsam möchte ich davon Abstand gewinnen, weil ich merke, dass es mich zerstört. Diese Frau hat aber Macht über mich, gegen die ich mich nicht wehren kann. Habt ihr Ratschläge wie ich damit umgehen soll? Ich bin total am Ende und bin echt am Ende meiner Kräfte.
10.12.2013 18:25 •
#1