Auf dem richtigen Weg - bis die Nachricht von ihm kam

Liebes kleines Blümchen,

Zitat:

Aktuell bin ich am Überlegen, wie es weitergehen soll. Ob es besser wäre, auch wenn es ziemlich hart wäre, ihn einfach komplett aus meinem Leben zu streichen. Ich weiß nicht, was das gerade alles unterbewusst in mir auslöst so viel Kontakt zu haben. Eigentlich habe ich noch das Gefühl, dass ich mich relativ gut fühle - aber ich merke auch, wie ich darauf warte, eine Antwort von ihm zu bekommen. Ich weiß nicht, ob jetzt alles wieder einreißt, was ich mir in den letzten Wochen erarbeitet habe.
Oder ob ich mich einfach mit ihm treffen soll, um dann zu schauen, wie es sich anfühlt.
Ich weiß es einfach nicht?! Augen rollen Wo soll das nur hinführen? Wird es wirklich "nur" Freundschaft? Ich weiß nicht, ob ich nur irgendjemand für ihn sein möchte. Oder möchte er mich vllt doch zurück? Diese Fragen beschäftigen mich

es ist nur zu verständlich, dass Du diese Fragen hast.
Willst Du sie auch beantwortet haben, verlässlich beantwortet haben? Willst Du sie auch dann beantwortet haben, wenn Dir die Antwort nicht gefällt?

Wenn ja, welche willst Du zuerst beantwortet haben?

Hallo Blümchen,

ich kann Dich gut verstehen

Bei uns war es so, dass er als er mich verlassen hat, sagte dass er mich liebt aber sein Verstand ihm sagt dass es so nicht weiter geht. Er hofft es ist die richtige Entscheidung...
Nach einem weiteren Telefonat 2 Tage später war ich kein Stück klüger, er braucht Zeit für sich, er weiß es nicht usw.
2 Wochen dauerte die KS. Dann schrieb er mich an, wie es mir geht. Da war sie wieder, die Hoffnung... Wir vereinbarten ein Telefonat 2 Tage später.
In meinem Kopf waren die gleichen Gedanken, es geht ihm nicht gut, er vermisst mich, er interessiert sich, vielleicht kann er einfach nur nicht zugeben dass es ein Fehler war usw.
Im Telefonat fragte ich dann gerade heraus. Er sagte er liebt mich nicht mehr, ich sei ihm wichtig, aber es reicht nicht für eine Beziehung. Vielleicht in ein paar Monaten wer weiß...

Da war für mich der Punkt einen Schlussstrich zu ziehen! Er will mich nicht ganz verlieren, mich nicht aus seinem Leben streichen. Er will Kontakt halten, ihm geht es schlecht weil er mir weh getan hat, er will, er will, er will...

Wo bleibst Du? Wie lange willst Du dich mit den Gedanken quälen? Wie lange in der Warteschleife hängen?

Die Verlassenden sind uns ein gutes Stück voraus. Sie haben sich getrennt, sie sind mit ihren Gefühlen viel weiter als wir und können sich eine Freundschaft vorstellen, haben das Heft in der Hand, haben die Kontrolle. Wir Verlassenen gieren nach jedem Hoffnungsschimmer, interpretieren in alles möglichst viel rein und können somit nie abschließen. Willst Du Dir das antun? Ein Leben in Angst?

Ich habe für mich beschlossen mir das nicht anzutun. Sollte es wirklich die wahre große Liebe gewesen sein und sollten wir wirklich zusammen gehören, wird das so passieren. Aber so lange das nicht eindeutig gesagt wird, werde ich tun was gut für mich ist. Und um das heraus zu finden muss man erst einmal ganz abschließen.

Die Entscheidung triffst Du selbst, ganz alleine für Dich. Aber ich habe das Gefühl dass Du ihn noch viel zu sehr als Partner vermisst um eine klare Entscheidung zu treffen und dass Du Dich selbst mit dem Kontakt quälst in der Hoffnung er kommt zurück.

Twinky

Danke, für eure Antworten!

Das mag ich so sehr an diesem Forum. Man bekommt ehrliche Meinungen von Leuten, die aktuell oder vor kurzem in ähnlichen Situationen waren. In meinem Freundeskreis sind fast nur Pärchen - das war mir nie so bewusst, aber jetzt wo ich wieder alleine bin, fällt es mir extrem stark auf.

@Septemberglück: Freunde können einem oft die Augen öffnen, das stimmt. Mein bester Freund sieht es allerdings zu rational. Er redet mir auch ein, dass ich meinen Ex-Freund vergessen soll - aber auf eine Art und Weise, die mir nicht gefällt. Er redet schlecht über ihn und versucht dabei, mir ein falsches Bild einzutrichtern. Und das gefällt mir nicht - denn es sind Dinge, die nicht richtig stimmen. Die beiden sind immer gut miteinander klargekommen, aber im Moment habe ich das Gefühl, dass mein bester Freund schlechter über meinen Ex denkt, als ich.

@blusea: Ja, ich möchte diese Fragen beantwortet haben. Auch, wenn die Wahrheit wehtut. Aber dieses hin und her und das Hineininterpretieren in Worte, die ganz anders gemeint sind, macht mich einfach verrückt. Wahrscheinlich sollte ich mir erst einmal im Klaren werden, ob ich damit klarkomme, nur mit ihm befreundet zu sein. Bevor ich mir diese Frage nicht selbst beantwortet habe, wird es vermutlich schwierig. Aber wie schafft man es am besten, einen klaren Kopf zu bekommen? Ich habe die KS ja knapp 5 Wochen durchgezogen. Es hat mir geholfen, ja. Aber irgendwie habe ich mich damit auch selbst gequält. Sollte ich noch mal von vorne anfangen?
Ich möchte erst diese Antworten - vorallem, ob es nur Freundschaft ist. Am Liebsten wäre es mir, wenn er es mir ins Gesicht sagt.. Weil dann ist da nicht mehr viel Platz, um Dinge hineinzuinterpretieren.

@Twinky: Vielen Dank! Nachdem ich deine Zeilen gelesen habe, bin ich ins Grübeln gekommen. Und du hast Recht! So, wie du es beschreibst, habe ich es noch nicht gesehen.. Er denkt gerade nur an sich, ja. Natürlich hat er mich gefragt, ob das mit dem Kontakt nun wieder ok ist bzw dass er mich nicht zwingen kann, aber dadurch, dass er mit mir in Kontakt getreten ist, hat er ja schon etwas bewirkt. Er hat Gedanken in mir hochgeholt, die eigentlich ganz gut versteckt waren.. Du hast es schon ganz gut beschrieben. Und ich danke dir dafür, mir ein Stück weit die Augen geöffnet zu haben
Das Problem ist, wie du auch sagst, dass ich aktuell wohl keinen klaren Kopf für eine Entscheidung habe. Dieses Fünkchen Hoffnung lässt es irgendwie nicht zu, dass ich den Kontakt abbreche. Er war eben so besonders.. ein Mensch, dem ich nach all den Schicksalsschlägen wieder Vertrauen in einer Beziehung schenken konnte. Und diesen Menschen kann und will ich eigentlich nicht fallen lassen - und wenn es nur für eine Freundschaft ist. Ach, ich weiß es einfach nicht.. ich rede mir ständig ein, dass ich schon damit klarkomme, "nur" eine Freundin zu sein. Aber wie oben schon beschrieben - klar beantworten kann ich diese Frage nicht, noch nicht.
Hast du den Kontakt zu ihm jetzt komplett abgebrochen? Wie geht es dir dabei?

Wir haben weiterhin Kontakt, aber nicht mehr so intensiv wie die ersten zwei Tage. Es sind immer noch ellenlange Nachrichten, aber eben nicht mehr im Stundentakt, sondern einmal am Tag. Er macht immer wieder Anspielungen bzgl. eines Treffens. Ich bin am Überlegen, ob ich es einfach konkret mache und hinfahre. Und ihm dann die Fragen stelle, die ich gerne beantwortet hätte. Damit diese "Zwischen den Zeilen lesen" und Wunschdenken aufhört. Warum verletzt man sich immer und immer wieder selbst?

Liebe bluemchen,

ich hab da jetzt ne Weile mitgelesen und bin der Meinung, dass die bereits vorgebrachten Argumente durchaus Hand und Fuß haben.

Du bist verwirrt und jedes seiner Worte oder jene, die ihn betreffen, werden von dir derzeit zerklaubt, was auch gut verständlich ist.


Was du allerdings schreibst ist,

Zitat von kleines_bluemchen:

(....) Ja, ich möchte diese Fragen beantwortet haben.

(.....) Ich möchte erst diese Antworten - vorallem, ob es nur Freundschaft ist. Am Liebsten wäre es mir, wenn er es mir ins Gesicht sagt..

dass du gerne eine klare Antwort hättest. Das ist schon einmal etwas, was du mit Sicherheit weißt.

Zitat von kleines_bluemchen:

(.....) So, wie du es beschreibst, habe ich es noch nicht gesehen.. Er denkt gerade nur an sich, ja. Natürlich hat er mich gefragt, ob das mit dem Kontakt nun wieder ok ist bzw dass er mich nicht zwingen kann, aber dadurch, dass er mit mir in Kontakt getreten ist, hat er ja schon etwas bewirkt.

Das sehe ich in etwas genau so. Eigentlich will er sich salopp gesagt "die Rosinen aus dem Kuchen picken".
Was ich in all den Jahren wirklich gelernt habe ist, dass man Männern grundsätzlich das glauben kann, was sie einem sagen. Ich konnte feststellen, dass sie eigentlich ganz anders "gestrickt" sind als wir Frauen und nicht etwas sagen, wo man dies und das noch hineininterpretieren könnte. Meist machen sie recht "klare" Ansagen und meinen dies dann auch so. So auch dein EX-Freund, der laut deinen Angaben

Zitat:

(....) weil er laut eigner Angabe nicht mehr hinter der Beziehung steht und nicht mehr richtig glücklich ist. Er hat sich entschieden, doch noch ein Studium anzuhängen und sein Alltag (vom Arbeitsleben) hat sich komplett geändert – er hat festgestellt, dass er mehr Freiheiten möchte und diese neue, spannende Zeit ausnutzen möchte. Er sagte mir, dass er der Beziehung und mir zeitlich nicht mehr gerecht werden kann.

recht klar ausgedrück hat, dass er mehr Freiheiten haben möchte und dir somit zeitlich nicht mehr gerecht werden kann.
Somit hat er sich meines Erachtens nach für die Freiheit entschieden.

Zitat von kleines_bluemchen:

(.....) und will ich eigentlich nicht fallen lassen - und wenn es nur für eine Freundschaft ist. Ach, ich weiß es einfach nicht.. ich rede mir ständig ein, dass ich schon damit klarkomme, "nur" eine Freundin zu sein.

Was er nun jetzt eben versucht, so meine Meinung, ist, einfach alles zu bekommen. Vielleicht hat er ja während eurer Kontaktsperre festgestellt, dass du ihm fehlst. Doch anstatt klar auszudrücken, dass du ihm fehlst und er dich wieder als seine Freundin an seiner Seite haben möchte, windet er sich weiter. Macht diesbezüglich KEINE klare Ansage. Er vermisst dich wohl als Person, will sich aber nicht mehr mit dir binden.

Zitat von kleines_bluemchen:

(....) Er macht immer wieder Anspielungen bzgl. eines Treffens. Ich bin am Überlegen, ob ich es einfach konkret mache und hinfahre. Und ihm dann die Fragen stelle, die ich gerne beantwortet hätte. Damit diese "Zwischen den Zeilen lesen" und Wunschdenken aufhört. Warum verletzt man sich immer und immer wieder selbst?

Da du ja herausfinden willst, was wirklich Sache ist, wäre es überlegenswert, wirklich ein Treffen zu vereinbaren, um mit ihm dann Tacheles zu reden.
Ich weiß, dass du im Moment sogar mit "nur einer Freundschaft" einverstanden wärst, doch hätte ich bedenken, dass dies dann auf Dauer weh tun würde und du ständiges Wunschdenken hättest (so nach dem Motto "Vielleicht, wenn ich lange genug warte, wirds wieder.")

Bei diesem Treffen würde ich ihm sagen, dass die Kontaktsperre von ihm aufgelöst worden war, dies, obwohl du gesagt hast, du würdest dich melden, wenn du es für richtig findest, und er dich somit total überfordert hat. Ich würde ihm sagen, dass er DEINE Gefühle verletzt, indem er, weil ER es nicht ausgehalten hat, einfach deinen Wunsch übergangen hat, somit egoistisch gehandelt hat. Weiters würde ich ihm sagen, dass eine weitere Kontaktsperre absolut von Nöten sei, dies so lange, bis er weiß, was er definitiv will und dass DU ihn, wenn du es für richtig hältst, anrufen wirst, um zu hinterfragen, ob er eine Entscheidung treffen hat können.

Schlägt er dir dann die "Nur-Freundschaft" vor, kannst du immer noch entscheiden, diese dann aber mit nötigem Abstand.

Fühl dich fest gedrückt

Danke, Sorele!
Deine Worte sind zwar teils schwer für mich zu lesen, aber ich bin dir dennoch sehr dankbar, dass du ehrlich zu mir bist. Und ich weiß ja, dass niemand hier etwas böse meint, sondern nur versucht wird, einen auf Dinge aufmerksam zu machen, die man durch den eigenen Nebel vllt nicht mehr erkennt.

Zitat:

Da du ja herausfinden willst, was wirklich Sache ist, wäre es überlegenswert, wirklich ein Treffen zu vereinbaren, um mit ihm dann Tacheles zu reden.
Ich weiß, dass du im Moment sogar mit "nur einer Freundschaft" einverstanden wärst, doch hätte ich bedenken, dass dies dann auf Dauer weh tun würde und du ständiges Wunschdenken hättest (so nach dem Motto "Vielleicht, wenn ich lange genug warte, wirds wieder.")

Vermutlich hast du mit diesen Worten am meisten Recht. Ich rede mir zwar ein, dass ich damit klarkomme und es besser ist, als nichts - aber wahrscheinlich würde ich, auf Grund der immer noch vorhandenen Gefühle immer noch ein Fünkchen Hoffnung haben, das mich vermutlich irgendwann zermürbt.
Ich glaube, ich werde ihn nach dem Treffen fragen.. dann muss ich nur noch den Mut haben, ehrlich zu sein. Und das wird mir vermutlich schwer fallen. Denn irgendwie habe ich dann doch Angst, dass es dann "endgültig" vorbei ist, obwohl es das jetzt schon ist..

Ich muss hier gerade schreiben, da es zu spät ist, um irgendjemanden anzurufen und ich muss gerade unbedingt meine Gedanken loswerden.

Meine letzte Nachricht hier ist nun schon ein bisschen her.. nachdem er sich bei mir gemeldet hat, habe ich ein wenig später darauf geantwortet. Es ging so weiter, dass wir endlos Nachrichten bei facebook geschrieben haben. Irgendwann fing er dann wieder an mit via SMS zu schreiben und das ging immer so weiter. Nach zwei Wochen haben wir uns das erste Mal getroffen. Nur kurz, aber das war auch gut so. Als ich daheim war, hat er mir geschrieben, ob ich nicht noch mal vorbeikommen möchte.. das habe ich natürlich nicht gemacht, aber wir haben bis in die Nacht SMS geschrieben. Das ist nun ca. 3 Wochen her. Wir hatten weiterhin täglichen Kontakt und eine Woche später war ich auf einen Geburtstag von einem gemeinsamen Freund eingeladen. Ich wollte es mir nicht nehmen lassen und so bin ich hingegangen. Ich bin vorher zu ihm und wir sind gemeinsam hingefahren. Anfangs habe ich ihm die kalte Schulter gezeigt, was aber irgendwann nicht mehr geklappt hat. Wir saßen irgendwann auf dem Sofa nebeneinander und haben geredet, geredet und geredet. Alles drum herum war egal.. und so nahm der Abend seinen Lauf und wir sind uns näher gekommen. Erst Neckereien, dann Umarmung und irgendwann haben wir uns geküsst, noch als wir auf der Party waren. Ich bin dann mit zu ihm nach Hause. Jaaa, ich weiß, das war wahrscheinlich nicht das Allerbeste. Auf dem Weg nach Hause hat er meine Hand genommen und mir einen Kuss auf die Stirn gegeben. Es war so schön und ich habe den Moment genossen. Es kam, wie es kommen musste und wir haben miteinander geschlafen. Wir sind dann gemeinsam eingeschlafen und es war so schön. Wir haben den ganzen nächsten Tag miteinander verbracht. Als ich abends fahren wollte, meinte er, dass er gedacht hat, ich würde noch einmal bei ihm schlafen. Das habe ich dann auch gemacht und er hat mich zum Einschlafen so lieb in der Arm genommen. Am nächsten Tag musste er zum Termin und ich ebenfalls. Danach bin ich noch einmal kurz hin und habe meine Sachen holen wollen. Er meinte dann, dass er zu Freunden wolle und ob ich nicht mitkommen mag. Gesagt, getan.. als wir wieder Zuhause waren habe ich mir ein Herz gefasst. Ich musste einfach wissen, was das zu bedeuten hat. Also habe ich ihn gefragt, ob wir nun so tun, als wenn die letzten Tage nicht passiert sind. Er meinte, dass er sich unsicher sei, dass er gemerkt hat, dass er noch Gefühle für mich hat und dass er möchte, dass wir wieder mehr miteinander unternehmen, da man ja nu nicht von jetzt auf gleich den Schalter umlegen kann und wieder in eine Beziehung übergehen kann. Ich sagte ihm, dass er ehrlich zu mir sein soll und ich nicht möchte, dass er das nun nur so sagt. Daraufhin hat er mich lange geküsst und mir gesagt, dass er es mir verspricht..
Naja und nun sitze ich hier und bis zur letzten Woche war es perfekt. Wir haben wie geplant wieder mehr unternommen, hatten weiterhin wieder jeden Tag Kontakt und es war schön, ihm wieder näher zu kommen. Und dann, von einem Tag auf den anderen war es, als wenn er es sich doch anders überlegt hat. Er war irgendwie abweisend. Als ich ihn dann abends fragte, was los sei, meinte er, dass alles ok sei. Daraufhin entgegnete ich, dass ich kein Spielball bin und nicht nur da, wenn er Lust hat. Aber er versicherte mir, dass alles ok ist. Wenn wir schreiben ist auch alles ok.. aber heute zB hat er sich noch gar nicht gemeldet bzw wird es wohl auch nicht mehr tun. Ich sehe es aber gerade nicht ein, da ich gestern schon den Anfang gemacht habe. Stelle ich mich an? Bin ich einfach nur zu verunsichert? Ich meine, ansich ist es ja nicht so schlimm, mal einen Tag nichts voneinander zu hören. Ich weiß einfach nicht, woran ich bei ihm bin. Ich habe gemerkt, dass ich ihn auf jeden Fall noch zurück möchte. Und ich dachte, dass er das auch möchte. Alle Schritte kamen von ihm.. doch nun habe ich einfach Angst etwas falsch zu machen. Ich will nicht zu viel von ihm verlangen. Ich bin so verunsichert.. es sind ja noch Gefühle da, auch von ihm. Ich habe Angst! Ich will das nicht noch mal durchmachen, das schaffe ich nicht. Und wie unfair wäre es von ihm, mich erst wieder in sein Leben zu lassen und dann wieder fallenzulassen. Er weiß genau, wie sehr er mich zum Zeitpunkt der Trennung verletzt hat.. es wäre doch egoistisch, jetzt einfach wieder so zu handeln oder?

HI,

sorry, dass ich das sagen muß: ich glaube er spielt er mit dir! Als du dich distanziert hast, warst du wieder interessant für ihn und er musste sich beweißen, dass er dich wieder kriegen kann und als er dich hatte, ist wieder anderes interessant.

Wie alt ist er? Scheint ein sehr unreifes Verhalten zu sein.

Ich würde mir das nicht gefallen lassen und den Kontakt abbrechen und wenn er wieder kommt, was er bei der Persönlichkeitsstruktur wohl machen wird, mal zumindest für längere Zeit abblitzen lassen oder sich gleich ganz von ihm lösen, weil was soll denn das für die Zukunft bringen? Das sind ja reine Besitzspielchen. Hat er dich wird wieder ein anderes Spielzeug interessant sein...der Junge sollte mal erwachsen werden und dann könnt ihr weiter reden. Verschwende deine Zeit nicht. Du hast besseres verdient als wegen ihm zu leiden! Du bekommst auch sicher besseres, auch wenn du jetzt glaubst, dass es das nicht gibt!

glg!

Liebe bluemchen,

ich habe deine Geschichte mitgelesen und ich kann Deine Enttäuschung verstehen und auch Deine Traurigkeit.
Ich habe dieses "Spiel" mit meiner Ex monatelang mitgemacht. Schon alleine, dass du ne Weile hier nicht geschrieben hast, zeigt dass es dir gut ging mit ihm, du hast dich gefreut dass ihr euch näher kommt und hast die Zeit genoßen. Und du hast dir von Tag zu Tag mehr erhofft: dass es wie früher wird, dass alles wieder schön wird. Deshalb wirft dich jetzt jede Kleinigkeit um, z.B. dass er sich mal ein Tag nicht meldet. Du warst während der KS stärker und jetzt bist du wieder sein Spielball. Du bist wieder abhängig von seinen Entscheidungen und seinen Launen. Möchtest du das wirklich?
Wenn er dich braucht und sich alleine fühlt, bist du da. wenn nicht, lebt er sein Leben und ihr seid nicht zusammen. Er kann machen was er möchte und das wird er auch weiterhin machen. Es wird sich so schnell nichts ändern, so war es zumindest bei mir. Wie man es ändert und ob es überhaupt geht, weiß ich leider auch nicht Bin selber dabei das herauszufinden und habe deshalb den Kontakt abgebrochen, um mich vor noch mehr Enttäuschungen zu schützen und mich nicht mehr zurück werfen zu lassen. Ich habe für mich beschlossen, dass es so nichts werden kann. Das tue ich mir nicht an. Lieber jetzt für einige Zeit durch dieses Tief gehen, als mich über Wochen/Monate zu quälen. Entweder ja oder nein.. keine Grauzone mehr....
Für Dich ist es wichtig Konsequenzen zu ziehen, d.h. Dich zu schützen, um nicht noch mehr verletzt zu werden....

Danke, ihr zwei! Ich habe befürchtet soetwas zu lesen.. es ist nicht schön, aber vermutlich die Wahrheit.

@ verzweifelt3: Er ist 24. Eigentlich alt genug, um zu wissen, dass man nicht mit den Gefühlen vion anderen spielen sollte.

@steve82: Ja, es ging mir gut und ich habe dieses Forum nicht mehr so häufig besuchen müssen. Anfangs dachte ich noch, ich sei stark, aber ich bin es nicht. Ich merke, wie ich emotional noch sehr abhängig von ihm bin. Aber gerade, weil ich ihm letzte Woche gesagt habe, wie ich fühle, würde ich es so schade finden, wenn er nicht mal den Mumm hätte mir zu sagen, dass es doch nicht geht.

Er hat sich Gedanken darum gemacht, was Freunde und Familie denken, er hat wieder angefangen gemeinsame Dinge zu planen. Wie kann man seine Meinung so schnell ändern?
Meint ihr, ich soll noch mal ein klärendes Gespräch suchen oder mich distanzieren und schauen, was passiert? Ich weiß es einfach nicht mehr. Ihr habt schon Recht, niemand hat es verdient, dass mit den Gefühlen gespielt wird. Und vermutlich habe ich auch was Besseres verdient Ach menno, ich will das nicht alles noch mal von vorn mitmachen.. Warum war ich nur so "dumm" und habe gehofft, dass alles wieder gut wird?

Liebes kleines Blümchen,
ich kann dich sehr gut verstehen, dennoch veralbert dich doch niemand. Jeder muss doch endlich mal seine eigenen Wege gehen, wenn man zuviel aufeinandergehock hat. Das istz doch normal. Ich seh an dem Verhalten des Herren nichts schlimmes.
Er muss sich doch auch nicht jeden Tag melden. Das nennt man schwere SYmbiose , wenn man dieses immer macht.
Ich finde den normal und du entspann dich mal was Ein wenig eigene Zeit nur für dich wird dir helfen. oder ist er dein einzigster Lebensinhalt ? Macht doch niemanden Spass , miteiander abzuhängen wenn man an jemanden klammert. Kein Wunder, dass er wiede auf Abstand geht.

Es ist nur eine Prpektivveränderungschance.Leider bist du in der Traumwelt gefangen und kommst nicht mehr raus. Niemand hält das auf Dauer aus . Nicht der beste Mann der Welt.

Umarm

Hallo Jess
Danke, für deine Antwort! Immerhin auch eine positive Aussage
Nein, er muss sich nicht jeden Tag melden. Ich bin im Prinzip niemand, der klammert. Mir ist es in einer Beziehung wichtig, dass jeder Freiraum hat. Und nein, er ist nicht mein einziger Lebensinhalt. Zum Glück, denn das wäre ja schlimm Er weiß auch nicht, dass es mich stört und ich bombadiere ihn nicht mit Nachrichten
Mein Problem ist gerade nur, dass ich nicht weiß, woran ich bei ihm bin. Ich habe einfach Angst, noch einmal fallengelassen zu werden. Da er in der letzten Woche auf einmal so eigenartig war, mache ich mir halt so meine Gedanken. Und die letzte Zeit hat mich ein wenig sensibel gemacht.
Was für eine Traumwelt meinst du? Dass ich zu sehr in dem Gedanken gefangen bin, dass alles wieder gut wird?
Lieber Gruß

Liebes Blümchen,
diese Angst, die nachvollziehbar ist , kann ich sehr gut verstehen, doch treibt sie jeden Menschen automatisch weg von einem. Nicht, weil man einem nicht wohlgesonnen ist , sondern weil es ängstigt und das Gefühl erhält flüchten gehen zu müssen. Der jeweils andere möchte das viell. nicht , aber auf Dauer ist das nicht zu packen gefühlsmässig.

Wie wäre es für dich , eine Therapie zu machen und deine Ängst mal anzuschauen, woher sie stammen ? Vielleicht bist du währenddessen ruhiger und nicht mehr allzusehr "emotioal" verhaftet und kannst auch mal mit Ruhezeiten besser zurechtommen lernen ,indem man sich halt nicht sieht
Das wäre doch toll und für dich ein großer Gewinn für die Zukunft und zukünftige Lebenspartner.

Es kann nur helfen . Weil mit diesen Ängsten wird es schwer werden Menschen dauerhaft an sich zu binden im normalen Umfange.

Aber dieses hast du ja schon treffend obig beschrieben. Dieser Mensch nutzt dich nicht aus , sondern es ernsthaft. Bitte sei vorsichtig Liebelein. Man kann wirklich mit Ängsten den besten Menschen von sich treiben.

Es ist keiner nur ein bester Mensch,wenn er all das erträgt. Er ist auch nicht unmenschlich weil er auf Abstand geht, ganz im Gegenteil. Er schützt sich gesund vor Übergriffen von dir. Um dann wieder frisch gestärkt zu dir zu kommen. Ein ganz normales Benehmen von dem Herren.

Er mag dich wirklich!

Ich x.

Liebe Jess,

woher die Angst kommt, weiß ich. Durch die Trennung seinerseits bin ich in ein Tiefes Loch gefallen. Nachdem er den Kontakt zu mir wieder aufgenommen hat, habe ich mich an jeden Halm geklammert. Habe gehofft bzw. tue dies immer noch, dass wir noch eine Chance haben. Dass es noch einmal ein "wir" gibt. Ist es nicht eine normale Reaktion aus Selbstschutz ängstlich zu reagieren? Weil man diesen Menschen, den man noch immer liebt, nicht wieder verlieren möchte? Ich zeige ihm meine Angst wie gesagt nicht. Es ist eher etwas, das mich innerlich auffrisst. Nach außen spiele ich die Starke, zumindest vor ihm.
Und falls du die allgemeinen Verlustsängste meinst, die ich im Anfang meines Threads beschrieben habe - diese Rühren durch den Tod meiner Schwester. Ich habe mich lange eingeigelt deswegen. Wollte niemanden an mich ranlassen. Aber bei ihm war das anders. An diesen Ängsten arbeite ich. Aktuell fürchte ich mich eher vor einer erneuten Trennung - aus reinem Selbstschutz. Denn keiner von uns möchte diese Zeit ein zweites Mal freiwillig durchmachen

Liebes Blümchen,
ich danke dir für deine Antwort auf meinen unkonventionellen Post. Ich weiss, ich sehe vieles anders , als andere. Ich pers. halte nichts davon , Menschen in Depressionen zu tauchen. Da hat niemand was von.

Selbstschutz,ein wahres Wort. Wahrer Selbstschutz wäre. wenn du dir sagen würdest , ohne den schaffe ich alles alleine. Ich brauch den Typen nicht zum Leben. Das ist Selbst- Schutz.

Alles andere nennt man Hörigkeit , psychologische Ansätze zur Selbstaufgabe, bis hin zum Seelenmord .

Liebes , mach dich frei von ihm - bau dir endlich dein ganz eigenes Leben auf und leb alleine. Erst wenn du das kannst , bist du wirklich bereit für einen Neuanfang.
Dieses derzeutige läuft eher darauf hinaus, dass es nichts mehr geben wird.

Menschen spüren dass, dass du unter Angst leidest . Da sind nicht mal "Hinweise" für nötig. Wenn man jemanden nah ist , versteht man sich ganz und gar ohne Worte .


Ich glaube, er spürt das alles, und hat seltsame Gefühle und niemand kann immernur lieb sein. Jeder ist mal mutzg - auch zur Partnerin.


Ich seh da noch gar kein Indikator drin , das etwas schlimmes passieren könnte .

Mit deiner Schwester tut mir leid.