Aus der Sicht einer, die sich getrennt hat

@DieSeherin

Zitat von DieSeherin:

kannst du mit der gerade laufenden diskussion eigentlich was anfangen, oder möchtest du eher input für die derzeitige und künftige lebenssituation?

Doch, sehr viel, die Diskussion ist toll! Bin ganz überwältigt von den vielen Rückmeldungen. Ich komme nur leider tagsüber meist nicht zum schreiben, allenfalls zum drüberlesen. Arbeit, Kinder, Haushalt 🙃 Meist erst (spät)abends kann ich mich in Ruhe vors Notebook setzen, solange müsst ihr euch gedulden, sorry!

Zitat von brokenforever:

Angst ist der allerschlechteste Begleiter. Größter Treiber von Miskommunikation. Hättest du wirklich gedacht, dein Mann trennt sich von dir, wenn du dich ihm öffnest? Hattest du gar kein Vertrauen mehr in eure Liebe?

Mit Angst kenne ich mich aus, das kannst du mir glauben. Angst ist nicht unbedingt ein schlechter Begleiter - man kann viele Dinge trotz oder mit Angst tun. Man kann dadurch die Angst überwinden, und man fühlt sich dann sehr mutig. Aber ja, wenn man sich ihr hingibt, ist man wie gelähmt.

Ich hatte nicht Angst davor, dass er sich trennt, weil ich mich öffne. Sondern ich hatte Angst, dass dann etwas angestoßen wird. Dass ich es aus ihm herauskriegen müssen würde, wenn ich einmal angefangen hätte, wenn ich das Fass einmal aufgemacht hätte. Dass er mir dann sagen würde müssen, dass er mich eigentlich nicht mehr wirklich liebt. Dass er ausspricht, was ich vermutete.

Zitat von brokenforever:

Das ist sehr traurig.
Wie sah es denn in seinem Innersten aus? Fehlende Gefühle? Psychische Gesundheit? Oder war er eben einer von der Sorte, die niemalsnie über seine emotionalen Befindlichkeiten gesprochen hat?

Er ist was sein Innenleben betrifft ein sehr introvertierter Typ. Jedenfalls was seine negativen Gefühle angeht - darüber spricht er nie. Er ist extrem harmoniebedürftig. Er hasst offene Konflikte, geht ihnen aus dem Weg. Wenn ihm etwas missfällt, wenn er genervt ist, gestresst, enttäuscht, verletzt, verärgert - dann schweigt er. Er wird dann ganz still. Manchmal wusste ich den Grund, manchmal nicht, und letzteres hat mich dann ganz wahnsinnig gemacht. Ich hab dann immer versucht, es aus ihm rauszukriegen (in der Regel war ich dann der Grund, hatte ich einen Fehler gemacht, und ich wollte wissen, welchen).

Ich glaube eigentlich, er hätte sich sogar nie getrennt. Das kommt daher, wie er aufgewachsen ist. Seine Eltern haben ihn relativ spät bekommen, sie sind noch aus einer anderen Zeit. Seine Mutter aus einer pietistischen Familie, Hausfrau, nur für Kind und Haushalt da. Hat sich ihrem Mann in jeder Hinsicht angepasst und untergeordnet, jegliche eigenen Wünsche unterdrückt. Das ist bis heute so. Sie hat selber mal gesagt, dass es nicht die große Liebe zwischen ihnen beiden gewesen sei. Dass sie aber ein gutes Team seien. Eine Zweckgemeinschaft (diese Einordnung kommt von mir). Ich weiß auch, dass es bei ihm zu Hause nie offene Konflikte gab. Meine Schwiegermutter hat mir mal erzählt, dass sie sich tagelang angeschwiegen hätten, wenn es irgendein Ärgernis gab. Mein Mann fand es normal, dass eine Beziehung irgendwann abflaut und man mehr oder weniger zum Team wird. Dass der S. in den Hintergrund tritt.

Also eigentlich hatte ich vor allem Angst davor, dass er aussprechen würde, was ich befürchtete - dass er mich nicht mehr liebt. Sich nicht mehr hingezogen fühlt zu mir. Oder noch schlimmer: dazu schweigen würde. Dass meine Angst zur Wahrheit werden würde. Denn dann stünde ich da, vor den Trümmern. Wie hätte ich dann weitermachen sollen?

Insofern - nein, ich hatte kein Vertrauen mehr. Ich versuchte, nicht daran zu rühren und mich im Alltag möglichst anzustrengen, damit ich zumindest als Teammitglied wertvoll für ihn bleibe.

Zitat von brokenforever:

Es muss seltsam sein, gar nicht zu wissen, ob dieser Mann dich überhaupt jemals geliebt hat. Wie kommt er denn zurecht, denkst du, er hat Liebeskummer empfunden - oder bloß die Not plötzlich alleine dazustehen? Leidet er noch sehr? Oder sieht er die Trennung mittlerweile auch als Chance, sich neu zu verwirklichen?

Ich denke schon, dass er mich mal geliebt hat. Zu Beginn unserer Beziehung waren wir sehr verliebt. Aber zuletzt? Nein, da war nichts mehr. Es gab ein Gespräch, einige Wochen vor der Trennung - da hab ich mich getraut, alles auszusprechen. Da hab ich ihm auf den Kopf zugesagt, dass ich nicht mehr wüsste, ob er mich noch liebt. Dass er es nie sagen würde. Mich nie von sich aus in den Arm nehmen würde. Und da hat er es nicht abgestritten. Er hat überhaupt in diesen Gesprächen vor und bei der Trennung kein einziges Mal gesagt: "bleib! geh nicht! ich will dich! ich will uns!" Ich kann es wirklich nicht sagen, ob das nochmal was geändert hätte, aber ich will es nicht ausschließen. Es hat mich jedenfalls verstört, dass da so gar nichts kam. Er war ganz kalt, ganz hart.

Insofern weiß ich auch nicht, ob er wirklich Liebeskummer empfunden hat. Nach den 2 oder 3 Trennungsgesprächen wollte er nie wieder reden. Ich will es nicht ausschließen, es kann ja sein, dass er seine ganzen Gefühle ganz tief in sich vergraben hat. Aber ich denke eigentlich, dass für ihn vor allem der Zusammenbruch unseres Lebenskonstruktes sehr schlimm war. Das Auseinanderreißen unserer Familie. Der Schmerz unserer Kinder - und natürlich auch die Tatsache, dass er sie jetzt nur noch die Hälfte der Zeit sieht. Und auch der Schock für seine alten Eltern, das war auch schlimm.

Ich habe nicht das Gefühl, dass er aktuell noch sehr leidet, aber das ist ja alles relativ. Er kommt zurecht, aber sicherlich ist er weiterhin unglücklich mit der Situation. Unser Umgang miteinander wird aber zunehmend entspannter, wir ziehen als Eltern an einem Strang. Wir sind weiterhin ein gutes Team, was das betrifft...

Ich hoffe sehr für ihn, dass er sich persönlich weiterentwickeln kann. Dass er reflektieren kann. Ich bin nicht ganz sicher - gemeinsamen Freunden hat er gesagt, dass ich mich für und wegen des anderen Mannes getrennt hätte. Wenn er weiterhin dieser Meinung ist, dann wird er fürchte ich nicht wirklich weiterkommen. Aber ich weiß es letztlich nicht. Er trifft sich häufig mit Freunden, da wird es mit Sicherheit Gelegenheit für Gespräche geben.
Ich wünsche ihm auch von Herzen, dass irgendwann eine neue Partnerin in sein Leben tritt, die besser zu ihm passt als ich. Ich bin nicht die richtige Frau für ihn.

Zitat von aequum:

Für mich sind in Deinem EP sehr viele nachvollziebare Gründe oder Begründungen aufgeführt.

Leider lese ich auch heraus, dass mehr oder weniger andere, vorwiegend Dein Ex-Mann die Schuld daran hat, dass Du diesen Weg gehen musstest.

Sorry aber mir fehlt da dann doch die Selbstreflektion. Was hast Du denn getan um herauszufinden, was Du verkehrt gemacht hast, um in eine solche Gefühlslage zu geraten?

Letztendlich war es allein Deine Entscheidung aufgrund Deiner ganz persönlichen Gefühle, Deine Familie (Ehemann und Kinder) in eine extreme Krise zu führen.

Das sind lediglich meine Gedanken zu dem von Dir geschriebenen EP.
Es kann durchaus sein, dass es von mir einfach nur falsch verstanden, bzw. aufgefasst wurde

Vielleicht wird es aus meinem Post auch einfach nicht so richtig deutlich:

Keineswegs gebe ich alleine meinem Mann die Schuld am Scheitern unserer Beziehung. Ich habe auch meinen Anteil daran. Es ist ja auch eine gewisse Dynamik entstanden.

Was ich getan habe, um meinen Anteil, meine Fehler herauszufinden? Du musst wohl eher fragen, was ich tue. Ich grübele jeden Tag darüber nach. Drum lese und schreibe ich ja auch hier. Ich gehe auch alle vier Wochen zu einer Therapeutin. Ich rede mit Freunden.

Ein wesentlicher Punkt ist da zum Beispiel ein gewaltiges Selbstwertproblem bei mir und damit zusammenhängend auch, wie ich aufgewachsen bin. Meine Eltern waren zwar etwas moderner als seine - so hat meine Mutter etwa (nicht zuletzt auf das Bestreben meines Vaters hin) immer Teilzeit gearbeitet, auch als wir ganz klein waren, wir waren sehr früh fremdbetreut. Aber letztlich war es auch eine sehr klassische Rollenverteilung - und ähnlich wie die Mutter meines Mannes hat auch meine Mutter sich meinem Vater komplett untergeordnet, ihr eigenes Leben völlig aufgegeben, sich in jeder Hinsicht ihm angepasst. Überhaupt einen Mann zu haben, geheiratet worden zu sein, das war für beide Frauen das Wichtigste überhaupt. Und so habe ich es auch gemacht. Als ich mit meinem Mann zusammenkam, hab ich meine Freunde bald ziemlich vernachlässigt. Freizeitaktivitäten habe ich an ihn angepasst. Hinzu kam, dass er seinerseits an vielem, was mich interessierte bzw. mir wichtig war, eher desinteressiert war. Das fing mit meinen Freunden an. Da hatte er nie so richtig Lust, hat sich nie wirklich drauf eingelassen. Es war immer ein Krampf. Gleiches gilt für Freizeit, Kunst und Kultur. Also hab ich das alles nach und nach aufgegeben. Nicht falsch verstehen - ich wollte das auch so. Aber es hat mir letztlich nicht gutgetan. Ich habe damit auch mich aufgegeben.

Aber das hab ich nicht nur gemacht, weil es mir von meinen Eltern so vorgelebt wurde, sondern auch, weil ich einfach geliebt werden wollte. Ich wollte alles richtig, alles recht machen, ich hatte immer diese Angst im Hinterkopf, verlassen zu werden, allein dazustehen. Ich habe mir ein Leben alleine, ohne Partner nicht zugetraut. Und ich war mir selbst nichts wert, hab mich selbst nicht geliebt, drum hab ich immer Liebe und Bestätigung bei anderen gesucht. Das hat natürlich auch mit meinen Eltern und meiner Beziehung zu ihnen bzw. ihrer Beziehung zu mir zu tun.

Es war natürlich total falsch, mich so anzupassen, mich so zu verstellen. Aber ich habe es nicht besser gewusst. Ich war so jung, als ich mit meinem Mann zusammenkam. Quasi aus dem Elternhaus zu ihm. Ich wusste nicht, wie eine Beziehung auf Augenhöhe funktioniert, diese Erkenntnis gewinne ich erst heute so langsam, jetzt wo ich aufgewacht bin, wo ich mich auch anderen endlich öffne und mir ihre Geschichten anhöre. Ich würde so vieles anders machen, rückblickend. Diese Sache mit der Kommunikation - alle schreiben, das ist der Anfang vom Ende, wenns daran fehlt. Sie haben so recht. Aber ich kann nicht in die Vergangenheit zurückreisen. Und ich weiß auch letztlich gar nicht, ob wir dann länger zusammengeblieben wären. Ob wir eine Familie gegründet hätten. Ich denke heute, dass wir eigentlich gar nicht so gut zusammengepasst haben. Dass ich eben auch nicht DIE Frau für ihn bin. Andererseits bin ich so dankbar und glücklich für und über unsere Kinder. Und ich kann mir keinen besseren Vater für sie vorstellen. Er ist ihnen gegenüber sehr zugewandt und fürsorglich.