Aus der Sicht einer Next

Zitat von Maureen0775:

Ich schreibe bewusst im Affären-Forum, da meine Beziehung aus einer Affäre entstanden ist. Zunächst einmal möchte ich alle, die sich getriggert ...

Suchst du nun Rat oder wolltest du dich einfach vor dir selbst legitimieren?

Zitat von DieSeherin:

ich habe nicht gesagt, dass sie schweigen soll, aber sie hat sich beschwert, dass über die next immer abwertend gehetzt wird, dann hätte sie das ja auch bleiben lassen können! (und ja, ich weiß, von was ich rede! als ehefrau und als next)

Sie hat nicht abwertend gehetzt, sondern einige äußerliche Fakten benannt (die vom Umfeld betätigt wurden)

Und natürlich ist sie als Partnerin mitbetroffen, wenn es keine einvernehmliche Scheidung gibt, sondern Stress.

Zitat von EineMitleserin:

@Susanna Meine Schwiegergroßeltern haben auch keine Streitkultur gehabt, es war wirklich übel zwischen den beiden. Die Oma hatte den Opa nur leiden lassen, war gemein und fies, hieß es pauschal in der Familie. Dann war Opa tot. Und Oma, die ihn angeblich so lieblos behandelt hatte? Die fiel in ein tiefes Loch, ...

Zustimmung, absolut.
Auch böse Menschen haben Gefühle und wer weiß, welch Macht der Opa mit seiner lieben Harmonie über sie hatte etc.

Wir alle werden von außen nicht so gesehen, wie wir uns selber empfinden... aber das ist ein weites Feld.

Ich mache mir mein eigenes Bild. Gespräche mit den Kindern, der Schwester, der Familie und natürlich mit ihm. Es geht auch nicht darum, über die NEF zu schimpfen, sondern um zu verstehen, was da passiert ist, warum es passiert ist. Es kommt auch oft genug vor, dass ich so manches Verhalten seiner NEF ihm gegenüber in Schutz nehme.

Das ist ein sehr schmerzhafter Prozess für ihn. Da fließen viele Tränen, nicht nur daheim im stillen Kämmerlein. Das wird er aber seiner NEF so niemals mehr zeigen. Wenn die also denkt, er will sich mit mir nur im Bett austoben, hat sie gar nichts verstanden.

Die Next erlebt diesen Prozess hautnah mit. Und mir ist durchaus bewusst, dass das für mich eine Zumutung ist. Aber wir wissen beide, worauf wir uns eingelassen haben. So eine lange, unglückliche Ehe steckt man nicht einfach weg.

Ich würde es sehr begrüßen, wenn er eine Therapie macht. Und er steht dem auch offen gegenüber. Darum bin ich da sehr zuversichtlich, dass er seine Ehe aufarbeiten kann und daraus lernen kann.

Der Zweck dieses Themas ist die Notwendigkeit der zweidimensionalen Betrachtung mal klar auszusprechen. Davon könnten doch eigentlich alle Seiten nur profitieren. Auf lange Sicht jedenfalls.

Ich habe derzeit kein Problem. Wegen eines Problems habe ich den Thread nicht eröffnet.

Ein Problem könnte es aber auch für mich werden, wenn er die Liebe seiner Kinder verliert, weil diese einer eindimensionalen Betrachtung Glauben schenken. (Es ist doch nicht normal, dass man sein Kind Verräter schimpft, weil dieses mit mir spricht.)

Zitat von Maureen0775:

Über die Next so zu lästern, scheint manchen Verlassenen wohl Erleichterung zu verschaffen.

Und dann kommt ein ellenlanger Läster- Text von dir?

Muss man das verstehen?

Meiner Meinung nach solltest du dich von diesen Erzählungen zum Thema Ex abgrenzen. Das hat nichts mit dir zutun und du machst dich damit angreifbar.

Und auch dort bekommst du nur eine Seite der Medaille gezeigt. Dass seine Familie mehr zu ihm hält und ihn in Schutz nimmt, ist naheliegend.

Denn unweigerlich wertest du dich und eure Beziehung auf indem die Ex und die Exehe abgewertet werden und damit schießt du dir selbst ins Bein, wenn du die Vielschichtigkeit der Situation darstellen möchtest und zeigen willst, dass es verschiedene Perspektiven gibt. Am Ende liegt es nämlich nahe zu sagen, die Next lästert über die Ex, zusammen auch noch bei der ehemaligen Schwiegerfamilie. Das wirkt nicht gerade positiv.

Grenze dich von der schmutzigen Wäsche ab, sei für ihn da, demonstriere und genieße dein Glück, aber zeige nicht im nächsten Moment auf das was zurück liegt. Denn unfreiwillig bleibt schon die Frage, ob die Ex schon immer so kalt war, ob sie erst so wurde, ob es bei euch vielleicht genauso laufen kann und was er über euch sagen könnte, wenns vorbei sein sollte... Wer will das schon? In deinen Schilderungen seid ihr immernoch ein Dreieck, kein Duo.

Im übrigen glaube ich, dass viele Ehefrauen wissen, dass sie für Ex und Next das Böse in Person sind und beide über ihre Verfehlungen reden. Das ist ja mit ein Grund, warum viele in dieser Phase der next nicht viel abgewinnen können.

Wenn alles so schön ist, treibt Dich trotzdem etwas hierher. Wir nennen es mal nicht Problem. Denn das klingt doch etwas sehr negativ.

Irgendwann hat dein Freund diese Frau mal sehr geliebt. Zumindest so sehr, um Kinder mit ihr in die Welt zu setzen und sich ein Leben mit ihr aufgebaut. Ich kann gar nicht glauben, dass er einen solchen Drachen solange an seiner Seite hatte. Sollten Anschuldigungen stimmen, ist die Frau sehr verletzt und verbittert und macht diese Dinge, aus Rache. Was natürlich kein schöner Charakterzug ist. Aber es gibt Gesetze die sowas verhindern können.

Zu dem Gerede anderer Leute kann ich nur sagen, in einem Ohr rein, aus dem anderen raus. Nach meiner Trennung haben auch Leute schlecht geredet. Darüber konnte ich nur müde lächeln. Diese Neider sollen mal vor ihrer Tür kehren. Darauf solltest auch Du nichts geben.

Ich kann deinen Post schon ein Stückweit verstehen. Aber halte Dich etwas zurück. Das ist nicht Deine Baustelle. Sei deinem Freund eine Stütze. Mehr kannst Du nicht tun

Du schreibst ja in Deinem Ausgangsposting, dass es Dir darum geht, warum die Next Schuld sein soll … . Das erlebe ich hier im Forum tatsächlich anders. Es wird, zurecht, doch meist sehr schnell darauf hingewiesen, dass vor allem der affärenführende Ehepartner verantwortlich für sein Handeln ist.

Wie erlebst Du denn die Schuldzuweisungen an Dich? Spricht Dich jemand darauf an? Wird es Dir zugetragen? Wer ist das?

Hallo Maureen,
wenn seine Kinder erwachsen sind kann dein Freund ihnen die Sachlage erklären. Warum er dadurch ihr Liebe verlieren sollte verstehe ich nicht...
Desweiteren kann man sich auch scheiden lassen wenn der ( noch ) Ehepartner dies nicht will, eine Scheidung muss nicht einvernehmlich sein. Sonst wären manche ewig verheiratet.
Dir scheint es wichtig zu sein hier klarszustellen das du nicht am scheitern der Ehe schuld bist..und das es generell nicht immer die NEXT sind...
Wünsche Dir alles Gute.

Zitat von Malinas:

Es wird, zurecht, doch meist sehr schnell darauf hingewiesen, dass vor allem der affärenführende Ehepartner verantwortlich für sein Handeln ist.

Zitat von EineMitleserin:

Meiner Meinung nach solltest du dich von diesen Erzählungen zum Thema Ex abgrenzen. Das hat nichts mit dir zutun und du machst dich damit ...

Vielen Dank für Deine Nachricht. Ja, ich weiß, Du hast recht. Es wäre für mich besser, nicht zu viel von der Ehe zu erfahren. Was ich nicht weiß, kann mich nicht belasten. Allerdings möchte ich schon ganz vieles verstehen um meinem Partner eine Stütze sein zu können.

Wir sind natürlich noch kein Duo. Die Ex ist präsent, da sie ja immer noch verheiratet sind. Er nimmt immer noch Rücksicht auf ihre Befindlichkeiten, um sie nicht noch mehr zu verletzen. Solange die Scheidung nicht vollzogen ist - innerlich und äußerlich - ist die Ex in unserer Beziehung präsent. Und da sie nun mal die Mutter seiner Kinder ist, wird sie das in bestimmten Maße auch bleiben. Damit habe ich aber kein Problem. So ist das, wenn man einen Mann liebt, der Familie hat.

Ich träume nicht von funktionierendem Patchwork, ich wünsche mir nur ein Leben und leben lassen. Und die Einsicht, dass ein Partner sich in Frieden trennen darf, wenn er nicht mehr glücklich ist und ohne den Kindern aus egoistischen Motiven/gekränktem Ego noch mehr Schaden zuzufügen als schon entstanden ist.

Zitat von Maureen0775:

Allerdings möchte ich schon ganz vieles verstehen um meinem Partner eine Stütze sein zu können

Dein Partner hat(te) also nie den Ar. in der Hose sich in guter Manier und vor allem zeitgerecht zu trennen und du willst ihn deshalb auch noch auffangen und stützen.

Gott sei Dank sind die Geschmäcker ja unterschiedlich. Aber wenn er und das für dich dein Glück bedeuten, alles Gute für euch!

Zitat von Hola15:

Allerdings möchte ich schon ganz vieles verstehen um meinem Partner eine Stütze sein zu können

das kannst du, wenn du nur das nimmst, was er dir erzählt und ihm zuhörst - position beziehen musst du nicht (und das würde ich auch nicht!)

Zitat von Susanna:

aber das ist ein weites Feld.

Wie Recht du doch hast!

Zitat von Susanna:

Wir alle werden von außen nicht so gesehen, wie wir uns selber empfinden.

Ich würde eher sagen, dass wir alle, nicht von allen im Außen so gesehen werden, wie wir uns gerne geben bzw. zeigen

liebe maureen!

Zitat von Maureen0775:

Über die Next so zu lästern, scheint manchen Verlassenen wohl Erleichterung zu verschaffen.

also ich denke diese reaktion ist ziemlich normal. wut gehört eben auch zu den phasen des liebeskummers und nimm es mir nicht krumm, welche betrogene ehefrau ist nicht sauer auf die geliebte, zumindest eine zeit lang.

und ja, wut und ärger rauslassen kann erleichterung verschaffen, ich empfinde die reaktion dieser frau als ziemlich typisch, wer nimmt denn lug und betrug (an dem du dich ja immerhin beteiligt hast) gelassen in kauf?

Zitat von Maureen0775:

Ihr Groll und ihre Wut sind verschwendete Energie, die sie besser anders investieren sollte.

das klingt schon recht von oben herab. weißt du, ob und wie sie ihre energie veschwendet geht dich letztendlich nichts an. ebenso wie sie ihren kummer und den verlust ihres ehemannes verarbeitet der warm gewechselt hat, ist allein ihre sache.

und wie hier schon gesagt wurde, mit deinem thema hier tust du eigentlich das gleiche, abwerten und auskotzen.

nicht falsch verstehen, ist dein gutes recht und ich versteh auch, dass du genervt bist, du hast dich allerdings auf ein konstrukt eingelassen, das nicht jedermans gefallen findet.

richtig ist die next sollte nicht der feind sein. aber die ex auch nicht.

gib dem ganze zeit, genieße deine beziehung und reib dich nicht an der ehefau auf. das verschwendet vielleicht am ende deine energie.