Aus Freundschaft wurde Liebe, dann Verlust

Zitat von Kryptonit29:

Immer wenn ich angesprochen hatte wie es mir geht, brauchte sie Abstand. Ich wollte Dinge klären, das war ihr Zuviel Druck. Ich hab nichtmal ...

Das lässt ja auch tief blicken. Ein echtes Lehrstück für Gaslighting und kalkulierte emotionale Manipulation. Da ziehts einem ja echt die Schuhe aus.Und zeigt glasklar, warum der TE fast an seinem Verstand zweifelt, obwohl er eigentlich der Einzige in dieser Dynamik ist, der emotional reif agiert.

Die Holde nutzt hier eine perfide Kombination aus machiavellistischer Kälte und narzisstischer Abwehr. Die Flucht in den „Abstand“ ist nix anderes als Silent Treatment. Jedes Mal, wenn der TE das Thema auf seine Gefühle lenkte, entzieht sie sich. Das ist kein echtes Bedürfnis nach Ruhe, sondern eine Bestrafungstaktik. Sie signalisiert ihm: „Wenn du ungemütlich wirst und deine Bedürfnisse anmeldest, entziehe ich dir meine Liebe und Aufmerksamkeit.“

Dazu kommt die Pathologisierung seiner Gefühle, er sei zu empfindlich, zu emotional: Anstatt Verantwortung für seinen Schmerz zu übernehmen, den sie durch den Betrug und die Lügen verursacht hat, erklärt sie seine Reaktion darauf zum eigentlichen Problem. Sie macht aus einer völlig gesunden emotionalen Reaktion eine Charakterschwäche des TE. Muss man auch erst mal können.

Sie hat es geschafft, genau seine Stärken wie Kommunikation über seine Gefühle, also emotionale Reife, gegen ihn zu verwenden. Fast schon bewundernswert, wie gut sie das kann. Wenn eine eiskalte, empathielose Person dir ständig spiegelt, du seist „zu viel“, fängst du leider irgendwann an, dich selbst klein zu machen, nur um der anderen Person zu gefallen.

Und warum macht sie das? Hier kommt wieder das perfekte Zusammenspiel aus Applauso und Macht zum Tragen. Sie will den Nutzen (seine Hilfe mit den Kindern, ev Geld für Miete etc,) aber sie will keine emotionale Arbeit dafür leisten. Gefühle zu klären kostet Energie und würde sie zwingen, Fehler zuzugeben. Das passt nicht in ihr strategisches Konzept, da wären wir bei Machiavelli.

Und eine Narzisstin kann das eigene Selbstbild der „perfekten, unfehlbaren Frau“ nicht aufrechterhalten, wenn sie mit dem Schmerz konfrontiert wird, den sie angerichtet hat. Also projiziert sie den gesamten Dreck auf ihn: Nicht sie ist die empathielose Betrügerin, sondern er ist quasi der hysterische, anstrengende Jammerlappen. Solang er sie nicht tröstet, ihr huldigt und ihr nichts bringt, hat er nix zu melden. Na super.

Er versucht also, mit einer Frau zu kommunizieren, als wäre sie ein emotional reifer, empathischer Mensch. Nur dass sie eine völlig andere Sprache spricht. Für sie sind Gefühle keine Brücke zur Nähe, sondern eine Schwachstelle, die man wegdrückt oder ausnutzt.

Er ist weder verrückt und auch nicht zu viel. Er wurde einfach nur systematisch emotional manipuliert und sabotiert.

Zumindest in meiner Wahrnehmung.

Zitat von Kryptonit29:

Immer wenn ich angesprochen hatte wie es mir geht, brauchte sie Abstand. Ich wollte Dinge klären, das war ihr Zuviel Druck. Ich hab nichtmal irgendeine Erwartungshaltung gehabt, sondern wollte nur los werden, was bei mir innerlich abgeht. Das einzige was ich zu hören bekommen habe, ich sei zu empfindlich und zu emotional. Ich hätte soviele Gefühle, die kann man nicht ertragen. Genau so hat sie es geschafft dass ich komplett an mir Zweifel, dass ich wirklich Zuviel bin.

Sie hat kein Interesse an deinem Inneren, an deinen Gefühlen. Du solltest nur die von ihr dir zugedachte Funktion erfüllen. Der Rest von dir hat sie nur gestört. Sie kann nicht mitfühlen. Du seist zu empfindlich und zu emotional ist aus meiner Sicht Gaslighting. Sie spricht dir deine Wahrnehmung und deine damit verbundenen Gefühle ab. Menschen, die fühlen können, können auch mit den Gefühlen anderer Menschen umgehen und sie sind ihnen nicht zu viel. Diese Frau hat sich nicht als komplettes fühlendes Wesen entwickeln können. Aber da hast du nichts mit zu tun und du kannst es nicht ändern. Wenn du versuchst, dich ihr anzupassen, wirst du eingehen und dich verlieren. Wenn sie dein Innenleben an sich rangelassen hätte, hätte sie auch Verantwortung für ihr eigenes Verhalten übernehmen müssen. Das aber wollen solche Menschen nicht. Sie machen auch niemals Fehler, nur die anderen. Halte unbedingt Abstand von ihr.

@Kryptonit29
Und warum bist du geblieben, wenn sie nicht auf dich eingegangen ist? Das spricht nämlich keineswegs für eine emotionale Reife. Du hast wohl deine Selbstbestätigung in deinem Helfersyndrom gefunden. Bei einer Frau, die ihr Leben nicht sortiert bekommt, hattest du ja reichlich zu tun, und konntest (vermeintlich) eine breite Brust zu Anlehnen bieten. Jetzt ist es soweit gekommen, dass du dich selber umarmen musst, und deine Tränen für dich selbst weinst.
Aber, du hast jetzt eine gravierende Erfahrung gemacht, eine Lektion, die dich Selbstschutz lehren kann.

Ich rekapituliere mal: Sie kam aus einer 9-jährigen toxischen Beziehung. Anstatt das zu verarbeiten, hat sie den TE als damaligen besten Freund monatelang oder jahrelang als emotionalen Mülleimer benutzt. Als sie Single war, hat sie ihn als „Taxler“ nach dem Schützenfest schnellstmöglich sexuell angegrabscht und klargemacht. Einfach weil sie Bedürfnisse hatte (Einsamkeit, sexuelle Bestätigung, Trost) und der TE die sicherste, loyalste Option in ihrem Umfeld war. Er war von Tag eins an ihr emotionaler Stabilisator. Soweit, so von mir aus noch menschlich.

Dass sie aber am nächsten Tag immer noch „Lust auf ihn“ hatte, wie sie ihrem BF knallhart schreibt, da biegt es ab, in einen kalkulierten Warmwechsel und Manipulation übers Bett zu gehen. Er wollte ja schon damals nicht mal, es war nicht so, als hätten sich da zwei Herzen plötzlich wummernd verliebt.

Dann seift sie ihn systematisch ein, er zieht sogar zu ihr, sie seift vermutlich gleichzeitig den Ex wieder ein. Und lässt ihn als Höhepunkt für Stunden auf ihre (!) Kinder aufpassen (reiner pragmatischer Nutzen), während sie den Ex wieder klarmacht. Als das passt, kommt sie und setzt ihn sofort vor die Tür. Kurz: Die Eltern machten sich ein schönes romantisches Date zur Réunion, und unser braves Aschenputtel passt auf, bevor es wieder in der Asche landet.

Der Satz „Du hast keinen Platz mehr bei uns“ ist von einer unerträglichen Kälte, zumal es sich ja auch um ihren BF handelte. Kein Zögern, kein Abstand, keine emotionale Zerrissenheit, sondern eiskalt: Bumm, zack und Tschüss. Wie kalt kann man eigentlich sein? Sie hat den Ex zurückgenommen oder -bekommen, Sex mit ihm gehabt und den TE postwendend wie ein abgelaufenes lästiges Abo gekündigt. Und so auch auf die Freundschaft beinhart gesch…

Als der Ex sie durchschaute, wegen der Lügen und dem Fremdgehen ohrfeigt und verlässt, brennt natürlich ihre Hütte. Sie steht ohne Mann da. Was macht sie? Sie schickt belanglose Nachrichten („Du hast einen Brief vergessen“) – das ist das klassische Breadcrumbing und Hoovering. Sie zieht den TE wieder auf ihre Warmhalteplatte. Und das echt Perfide: Sie schläft mit dem TE zwei Stunden nachdem sie mit dem Ex geschlafen hat. Das ist keine „Verwirrung“, das ist ein hochgradig manipulatives und skrupelloses Verhalten, um sich abzusichern.

Der TE schreibt es selbst, und es bricht einem das Herz, er war immer verfügbar für sie, wenn sie ihn gerade braucht und das fühlt sich für ihn so an als ob sie sich mit seiner Nähe usw. Reguliert...
Exakt das tut sie. Sie nutzt den TE als emotionales Regulierungs-Tool.
Wenn der Borderline-Ex ihr sagt „Ich hasse dich“, bricht ihre Welt zusammen (weil ihr Ego das nicht verkraftet).
Wen ruft sie weinend an? Den TE. Er fungiert prompt als ihr psychologischer Stoßdämpfer. Sobald er ihr Ego wieder repariert hat und es ihr besser geht, hört er zwei Tage nichts von ihr. Sie zieht sich die Energie, die sie braucht, und lässt ihn dann wieder im Ungewissen verhungern. Und meldet er emotionale Bedürfnisse an, ist sie auch weg.

Und der TE steckt in der Sunk-Cost-Fallacy. Er schreibt, er hat sein komplettes Leben verändert für sie und ihre Kinder... und kann nicht akzeptieren dass es jetzt einfach so vorbei ist. Der Klassiker. Er hat so viel geopfert (Geld, Zeit, Liebe, Stolz usw), dass sein Gehirn ihm vorgaukelt, wenn ich jetzt noch ein bisschen mehr durchhalte, zahlt sich das Investment irgendwann aus. Wie der Prinz bei Dornröschen. Dazu kommt die emotionale Erpressung über die Kinder, die sie als Schutzschild und Bindeglied benutzt. Ein echtes Herzi. Zumal sie ja im RL die Kids eher vernachlässigt.

Diese Frau ist echt eine Meisterin darin, sich als verwirrtes traumatisiertea Opfer darzustellen („ich weiß selbst nicht, was mit mir los ist“, „Therapie“), während sie im Hintergrund ein eiskaltes, egoistisches Nutzen-Muster abzieht.

Sie liebt den TE nicht. Sie liebt das, was der TE für sie tut. Sie hält ihn in der Schwebe, weiß nicht, ob sie die emotionale Kapazität hat etc, damit er bloß nicht anfängt, sein eigenes Leben zu leben, während sie insgeheim immer noch dem Borderline-Ex hinterhertrauert. Und sei es nur, weil es ihr Ego nicht verkraftet, dass der nun eine andere hat.

Wie aus dem Lehrbuch. Wenn der TE hier nicht den Stecker zieht und die absolute Kontaktsperre einleitet, wird diese Frau ihn emotional und psychisch komplett aussaugen, bis nichts mehr von ihm übrig ist. Und was passiert, als er das versucht: Sie lässt die Kids ihn anrufen, kommt wieder mit Breadcrumpling - und als das nicht fruchtet, zieht sie den ultimativen Joker: eine - angebliche - Schwangerschaft.

Und ob die wirklich schwanger ist - oder ihn nur perfide damit ködern will? Einen positiven Schwangerschaftstest & Co bekommt man auch easy übers Internet… Life mit dabei beim Ultraschall war er ja nicht. Und ganz ehrlich: Zutrauen würde ich’s ihr.

Zitat von Arnika:

Ich rekapituliere mal: Sie kam aus einer 9-jährigen toxischen Beziehung. Anstatt das zu verarbeiten, hat sie den TE als damaligen besten Freund ...

Besser hätte ich es nicht formulieren können

Zitat von Kryptonit29:

Besser hätte ich es nicht formulieren können

Du befindest dich mitten im Epizentrum eines psychologischen Lehrstücks über Manipulation (Gaslighting, Trauma-Bonding Hoovering usw usf), und du läufst Gefahr, dich von der Eiskönigin komplett zerstören zu lassen.

Dass du dich gerade fragt, ob du der Narzisst bist, ist das eindeutigste Zeichen überhaupt dafür, dass deine Wahrnehmung systematisch manipuliert wurde. Ein echter Narzisst stellt sich diese Frage nicht. Du bist emotional reif und empathisch – und genau das wird hier als Waffe gegen dich verwendet.

Zu der neuesten Entwicklung mit dem Schwangerschaftstest:
Glaub. Kein. Einziges. Wort. Ohne. Beweise.

Fake-Tests aus dem Internet, Photoshop und KI ist ein Foto absolut gar nichts wert. Auch positive Schwangerschaftstests und Ultraschallfotos bekommt man für ein paar Euro. Diese Frau hat dich betrogen, belogen, dich wie Sperrmüll vor die Tür gesetzt und dich zwei Stunden (!) nach dem Sex mit ihrem Ex wieder ins Bett gezogen, als der sie rausgeworfen hat. Sie liebt dich nicht. Sie nutzt dich als emotionales und ev auch finanzielles Tool, weil du die „sichere Bank“ bist, die auch noch ihre Kinder versorgt.

Jetzt, wo sie merkt, dass du dich distanzierst, zündet sie die ultimative emotionale Atombombe, um die Kontrolle zurückzuerlangen.

Bitte setze ab sofort genau diese vier Regeln um, wenn du überleben willst:

Verhalte dich ruhig, geh weiterhin erstmal auf Tauchstation. Lässt sie nicht locker, antworte ihr ausschließlich sachlich: „Ich unterstütze dich bei allen medizinischen Notwendigkeiten. Unter einer Bedingung: Ich komme zum nächsten Frauenarzttermin mit ins Behandlungszimmer und spreche persönlich mit dem Arzt.“ Wenn sie tatsächlich schwanger ist und angeblich deine Hilfe will, gibt es keinen Grund, dich auszuschließen. Explodiert sie, wirft dir „Misstrauen“ vor oder blockt ab: Dann hast du deinen Beweis, dass es ein Fake ist.

Das selbe gilt, falls sie tatsächlich schwanger sein sollte, dass du einen Vaterschaftstest einforderst. Blockt sie auch den ab mit Geschwafel von Vertrauen und beleidigten Getue, siehe oben. Sie hat dich über Sächs gehoovert, belogen, betrogen, eiskalt für einen anderen vor die Tür gesetzt, innerhalb von 2 h mit 2 Typen aus manipulativen Gründen geschnackselt. Sind wir uns ehrlich, das könnte von jedem sein.

Überweise keinen einzigen Cent. Weder für „Arztkosten“, „Medikamente“ noch für sonstiges. Wenn Rechnungen anstehen, zahlst du diese falls überhaupt nötig nur direkt an einen Arzt, niemals auf ihr privates Konto.

Wende die „Grey Rock“-Methode an: Wenn du mit ihr kommunizieren musst, sei so langweilig und emotionslos wie ein grauer Stein. Antworte stundenversetzt. Schreibe keine Romane. Erzähle ihr niemals wieder, wie es dir geht oder was du fühlst – sie nutzt diese Infos nur als Munition gegen dich, um dich entweder einzufangen und/oder wieder als „zu emotional“ hinzustellen.

Ignoriere den Druck von außen: Lass dich nicht von irgendwelchen moralischen Kommentaren im Forum oder RL verunsichern. Diese Frau vernachlässigt bereits ihre ersten beiden Kinder. Deine oberste Pflicht ist jetzt der Selbstschutz - vor ihr.

Du hast dein ganzes Leben für sie verändert und extrem viel investiert. Aber du kannst ein sinkendes Schiff nicht retten, indem du noch mehr Wasser hineinschaufelst.

Zieh die Reißleine, verhalte dich ruhig und wie ein Stein. Bohrt sie nach, fordere den Live-Arzttermin ein - und schütze vor allem dein eigenes Leben. Du bist nicht verrückt. Oder gar ein Narzisst. Du wirst gerade nur eiskalt benutzt und manipuliert. Und zwar von einer echten Expertin dieses Fachs.

Ich wiederhole: Glaube ihr gar nichts!

Alles Gute für dich – bleib stark!

Zitat von Arnika:

Du befindest dich mitten im Epizentrum eines psychologischen Lehrstücks über Manipulation (Gaslighting, Trauma-Bonding Hoovering usw usf), und du ...

Wie verarbeite ich das alles? Wie werde ich wieder ich selbst? Ich weiß nicht wie ich aus diesen Gedanken Karussell kommen soll, wie ich aufhöre an mir selbst zu zweifeln. Manchmal vermisse ich sie sogar und manchmal fühlt es sich einfach befreiend an. Ist mir ja fast schon peinlich

Hallo Du, dieses Wirwarr ist leider „normal“ , kennen alle, die mit so einem Typ Mensch zusammen waren.

Das muss Dur nicht peinlich sein.
Bleib „ bei Dir“ und gehe in kleinen Schritten vorwärts.
Das schaffst Du.

@Kryptonit29 Ich finde, du hältst dich sehr wacker. Das Gedankenkarussell ist zwar anstrengend, aber notwendig, damit du es verarbeitest.

Glaub mir, ich saß auch schon wegen einem Narzissten mit einer Flasche Rotwein am Boden (und das meine ich nicht im übertragenen Sinn, sondern tatsächlich, zur Erdung) , guckte verdutzt (bis verblödet) - und dachte, mich hat ein Elch geküsst. Weil ich’s nicht und nicht kapiert habe.

Bis ich’s dann endlich gecheckt hatte, es fiel mir wie Schuppen von den Augen: Das ist ein Narzisst wie aus dem Lehrbuch.

Einen Vertreter der Dunklen Triade kannst du dir quasi wie eine andere Spezies vorstellen. Hat eher was von Echsenmenschen 😅 Vergiss es, da „normales“ menschliches Verhalten zu erwarten - oder den wirklich zu verstehen. Wenn du sie wirklich verstehen könntest, wärst du einer von ihnen.

Das einzige, was du verstehen musst ist, sie hinterlassen immer eine Wüste menschlicher Zerstörung. Und sie sind äußerst geschickt darin, jemand einzuseifen und zu manipulieren. Verzeihe dir selbst, wenn du so jemand noch nie begegnet bist, bist du ein leichtes Opfer. Gerade, wenn du verständnisvoll und empathisch bist. Kennt man ein paar, wird es dann relativ leicht, die Signale zu erkennen bzw. wie bei dir - auf sein Gefühl auch zu hören. Also keine Sorge, nur wenige tappen wieder in die nächste Falle. Dann hören sie aber noch immer nicht auf sich selbst.

Ansonsten hilft Zeit und eben Abstand. Dich werden noch eine Zeit lang lauter „Kleinigkeiten“ verfolgen. Aber das ist wichtig, damit du eben die Gefahr verarbeitest und erkennst.

Und dann kommt der Punkt, da fängt dir zu grausen an - und der Herzschmerz ist schlagartig vorbei. Das ist viel leichter als bei der absolut bezauberndesten reinsten Persönlichkeit der Welt.

Also nimm dir Zeit, an dem „Kauknochen“ ordentlich rumzubeißen, Ablenkung ist nur gut, um dem Hirn mal eine Pause zu gönnen. Denn je besser und schneller du es „zerbeißt“, umso schneller hast du es hinter dir.

Und merke: Jeder Kontakt zu ihr ist hochgradig giftig! Das ist wirklich lebensgefährlich, die zerstören wirklich Leben. Die landen zB nie in der Klapse, aber viele ihrer PartnerInnen.

Also so wenig anstreifen wie möglich, bis du damit durch bist. Dann wird es dir irgendwann wurscht.

Zitat von Kryptonit29:

Wie verarbeite ich das alles? Wie werde ich wieder ich selbst?

Hast Du eine Arbeitsstelle, Ausbildung, Freunde, Familie ?
Beschäftigungen die Dich ablenken,
Menschen mit denen Du Zeit verbringen kannst
und die Dich ein bisschen erden ?

Zitat von Arnika:

Lass dich nicht von irgendwelchen moralischen Kommentaren im Forum oder RL verunsichern. Diese Frau vernachlässigt bereits ihre ersten beiden Kinder. Deine oberste Pflicht ist jetzt der Selbstschutz - vor ihr.

Das sehe ich anders.:
Wenn sie wirklich schwanger und das Kind tatsächlich von ihm ist,
sollte er sich neben seinem Selbstschutz
auch über das Kind Gedanken machen !

@Kryptonit29

Zitat von Kryptonit29:

Wie verarbeite ich das alles? Wie werde ich wieder ich selbst? Ich weiß nicht wie ich aus diesen Gedanken

Es sind manchmal kleine Schritte, auch mal Stillstand, aber es gibt auch große Sprünge. Die Kernfrage ist: Was tut mir wirklich gut.
Wenn du dir Menschen suchst, die dir in deinem Wirrwar helfen, deine Gedanken zu sortieren. Manchmal hilft auch eine äußerliche Veränderung. Sport und der Aufenthalt in der Natur sind gut. Und ein Tagebuch kann unterstützen, Brainstorming, und dann strukturieren.
Es ist nachvollziehbar, dass du sie auch vermisst, du hast zugelassen, dass sie sehr viel Raum einnimmt. Diesen musst du erst einmal wieder mit deinem eigenen Innenleben füllen. Und gab es vorher schon eine Leere in dir, dass es überhaupt soweit kommen konnte. Auch über die Frage, wie du dir eine erfüllen Beziehung vorstellst, solltest du nachdenken.

Zitat von Kryptonit29:

Am nächsten Tag schrieb sie mir dass sich an Ihrer Meinung nichts geändert hat und sie immernoch Lust auf mich hat

Du schriebst am Anfang darüber, wie aus eurer Freundschaft eine intime Beziehung wurde: Sie hat dich ganz offensichtlich mit 6 geködert. Hatte ein leichtes Spiel.
Mir ist klar, dass die Dinge in der Rückschau ganz anders aussehen, und ich hoffe, dass du dir diese Perspektive auch bald erarbeiten kannst: Ein Blick auf etwas, das vorbei ist.

Zitat von Multiversum:

Das sehe ich anders.:
Wenn sie wirklich schwanger und das Kind tatsächlich von ihm ist,
sollte er sich neben seinem Selbstschutz
auch über das Kind Gedanken machen !

Da würde ich erst einmal recherchieren, ob ich nicht ein Bildchen aus dem Internet geschickt bekommen habe.
Falls Sie tatsächlich schwanger ist, ist es in Deutschland alleine Ihre Entscheidung, wenn sie einen Abbruch will. So die Rechtslage. Falls sie sich für das Baby entscheidet, würde ich in diesem Fall auf einen Test bestehen. Und wenn sich dann die Vaterschaft bestätigt ist, auf Mitspracherecht pochen.

Ich möchte dir noch eine ganz nüchterne, statistische Realität mitgeben, um dich aus der Panik zu holen.

Aus der Außenperspektive liegt die Wahrscheinlichkeit, dass dieser Test echt ist UND das Kind von dir stammt, bei unter zehn Prozent. Das Ganze riecht meilenweit nach einem klassischen, manipulativen Hoovering-Manöver.

Es ist der absolut typische Ablauf: Erst hat sie vor ein paar Tagen versucht, dich mit emotionaler Nostalgie inkl sächsueller Komponente (Geruch) einzufangen. Da du stark geblieben bist und nicht reagiert hast, bedeutete das für sie den totalen Kontrollverlust. Wenn manipulative Menschen merken, dass ihnen der verlässliche Partner entgleitet, zünden sie fast immer die ultimative emotionale Atombombe, und ein Schwangerschaftstest ist das einzige Mittel, das dich psychisch zwingt, die Kontaktsperre zu brechen. Dass dieser Test genau jetzt auftaucht, ist höchstwahrscheinlich kein Zufall, sondern reine Berechnung. Ich halts also für eine perfide Finte.

Selbst für den Fall, dass sie tatsächlich schwanger sein sollte, ist die Wahrscheinlichkeit extrem hoch, dass das Kind vom Ex (oder einem anderen Mann) stammt. Lass dich von ihren Worten nicht blenden.

Sie schlief bereits im Januar parallel mit ihrem Borderline-Ex und hat dich - und ihn - damals über die körperliche Komponente massiv belogen. Im August ging das Drama von vorne los, sie suchte den Kontakt zu ihm, gestand tiefe Gefühle für ihn und brach emotional wegen ihm zusammen. Wer einen Partner einmal so skrupellos hintergeht, tut es wieder. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie in der Zeugungszeit wieder mit dem Ex im Bett war, ist extrem hoch. Zumal er BL ist, die sind auch nicht die Konsequentesten der Welt, wenn es ums Schlussmachen oder der neuen Freundin treu sein geht..

Selbst wenn sie also tatsächlich schwanger wäre, verkauft sie dir das Kind jetzt als deines, weil der Ex nicht zur Verfügung steht und sie dringend einen soliden Versorger braucht, der ihr Leben finanziert und sich um ihre ersten beiden Kinder kümmert. Lass dich nicht zum Zahlmeister für die Fehler anderer machen. Und bei ihm macht sie dasselbe - und testet, wer besser anbeißt.

Aber wie gesagt, ich halte die Wahrscheinlichkeit für höher, dass sie gar nicht schwanger ist. Vermutlich wird sie vor einem Life-Termin irgendwas von Fehlgeburt oder Abbruch erfinden, und dich dann damit ködern wollen, weil es ihr ja so schlecht geht. Und du ja verantwortlich bist… Dann hat sie dich mit dem Manöver ewig übers „schlechte Gewissen“ an der Angel.

Es ist natürlich nicht unmöglich, aber schon ziemlich unwahrscheinlich, dass sie trotz Pille von dir schwanger wurde, während sie sich dem Ex wieder annäherte und dir das genau dann mitteilt, als ihr Hoovering vor ein paar Tagen bei dir ins Leere lief.

Du wärst da auch kein Einzelfall! Ein Betroffener in einem anderen Forum berichtete mal, dass seine Ex nach der Trennung behauptete, schwanger zu sein und wegen Komplikationen im Krankenhaus zu liegen. Sie schickte ihm sogar ein Foto von ihrem Arm mit einem Patientinnen-Armband und einer Infusionsnadel. Der Mann eilte voller Sorge in die Klinik, durfte aber wegen angeblicher Corona-Restriktionen nicht zu ihr aufs Zimmer. Sie nutzte die Situation, um ihn emotional an sich zu binden. Wochen später fand er durch einen Zufall heraus, dass sie wegen einer völlig harmlosen Routineuntersuchung im Krankenhaus war und das Armband für das Foto instrumentalisiert hatte, um eine Schwangerschaft vorzutäuschen. Der Mistkäfer.

Ein anderer schilderte, dass seine hochgradig manipulative Ex ihm nach dem finalen Beziehungsaus einen positiven Schwangerschaftstest präsentierte. Als er einen offiziellen Nachweis forderte, schaltete sie sofort auf emotionale Erpressung um. Sie behauptete, sein Misstrauen zerstöre sie psychisch und sie würde die Abtreibung nun komplett allein durchstehen, er solle aber für die Kosten aufkommen. Er zahlte aus Angst und Schuldgefühlen über 600 Euro. Monate später erfuhr er über eine gemeinsame Bekannte, dass sie zu diesem Zeitpunkt bereits eine Spirale trug und die Schwangerschaft von A bis Z erfunden war, um sich finanziell an ihm zu bereichern und ihn vor allem als „herzlosen Ex“ dazustellen.

Vom Kuckuckskind, um den verlässlicheren Versorger an sich zu binden, brauch ich jetzt wohl nicht anfangen. Aber da sie ohnehin abtreiben will, musst du dir um das Sorgerecht für ein angebliches Kind jetzt wirklich keine Gedanken machen.

Also nochmal: Glaube. Ihr. Nichts. Ohne. Beweise.

Wie eiskalt und manipulativ sie ist, hast du ja bereits am eigenen Leibe gespürt.

Zitat von Arnika:

Glaube. Ihr. Nichts. Ohne. Beweise.

Das unterschreibe ich !