Aus nach 4 Monaten Affäre - ich WILL loslassen!

@Lathgertha
Warum musst du mit allen Mitteln versuchen, der TE etwas zu beweisen, was sie lediglich als verletzend empfindet? Der Fakt, dass sie verheiratet ist, macht sie nicht automatisch zur Lügnerin. Ihr Mann ist gerade erst ausgezogen, was darauf schließen lässt, dass die Trennung schon vorher im Raum stand.
Selbst wenn sie ihren Mann angelogen hätte, hilft ihr das überhaupt nicht weiter, da du lediglich mit der moralischen Keule um dich schlägst.
Liebe @Phoenix239, du kannst Nutzer/innen ignorieren, dann siehst du ihre Beiträge nicht.

Zitat von Phoenix239:

Woher weißt du dass ich meinen Mann belogen und betrogen habe? Wo stehen diese Fakten? Du nutzt ein Klischee...

Der Titel lässt doch darauf schließen. "Aus nach 4 Monaten Affäre"! Das suggeriert etwas heimliches, verbotenes. Dass das viele hier triggert ist schon verständlich.

Du findest hier sehr viele postings, die genau wie deines beginnen. Alles über den Affärenpartner schreiben, aber nichts über den Ehepartner. Das führt zwangsläufig zu Missverständnissen und Beschuldigungen.

Zitat von la_donna:

@Lathgertha Warum musst du mit allen Mitteln versuchen, der TE etwas zu beweisen, was sie lediglich als verletzend empfindet? Der Fakt, dass sie ...

Dankeschön für deinen lieben Beitrag!

Mir geht es sowieso schon richtig schlecht, deshalb habe ich mich hier angemeldet.
Da ist Fingerzeig, aufgrund von Theorien das letzte was ich gebrauchen kann.

Meine Ehe halte ich hier absichtlich so gut es geht raus. Das ist ein anderes Kapitel und außer als Randnotiz der Vollständigkeit halber, hat ihr Verlauf hier nichts verloren.
Wieso kann man dann nicht nur mit den Fakten arbeiten, anstatt seine persönlichen Vermutungen mit einfließen zu lassen?

Ich fand @Lathgertha Beiträge unter aller Kanone. Ganz, ganz übel in einem Forum, in dem sich Menschen anmelden, die Mental und emotional ganz unten sind.
Denk da bitte mal drüber nach.

Zitat von UngutesGefühl:

Der Titel lässt doch darauf schließen. Aus nach 4 Monaten Affäre! Das suggeriert etwas heimliches, verbotenes. Dass das viele hier triggert ist ...

Dennoch sind es nur Vermutungen, keiner von euch weiß was in meiner Ehe gelaufen ist, was mein Mann und ich an Vereinbarungen getroffen haben etc pp.

Das kann man doch dann einfach mal stehen lassen.

@Phoenix239 , Du weißt schon, dass Du Dich in einem Trennungsforum befindest und Du merkst ja selbst, wie weh Affären tun können... Du bezeichnest Dein Konstrukt ja als Affäre. Logisch, dass Betrogene sich da getriggert fühlen.
Du wurdest ja praktisch von Deinem Affärenmann auch betrogen.

Nein, niemand kennt Deine Ehe, Du hast sie jedoch als unglücklich geschildert.

Vielleicht hättest Du erwähnen können, dass ihr euch in Trennung befindet, dann wäre es sicherlich hier nicht eskaliert.
Ich finde, es gehört schon dazu um Dir richtig raten zu können.

Solange Du Deine Beziehung lt. Überschrift als Affäre bezeichnest, ist es doch heimlich, ohne Wissen Deines Ehemannes ...., so habe ich es jedenfalls verstanden.

Hm, eigentlich is die Nummer recht einfach erklärt:

Du lernst jemanden kennen. Deine Ehe existiert eigentlich nur noch auf dem Papier (berichtige mich, wenn das nicht stimmen sollte) Bei deiner Affäre ist es ähnlich. Ihr erlebt ein Gefühl der Verliebtheit, wie ihr es schon lange nicht mehr erlebt habt.
Wenn du verliebt bist, setzt leider der Verstand etwas aus. Es gibt Love Bombing von beiden Seiten... ein Tattoo... und das alles innerhalb von 4 Monaten.
In 4 Monaten habe ich in der Regel noch nichtmal die Eltern meiner Partnerin kennengelernt. Es handelt sich hier um die Kennenlernphase. In jeder Beziehung am Anfang ist es doch so... man schwebt auf Wolke 7 und ignoriert alles um einen herum. Evtl. Fehler, Dinge die dich nerven kommen erst später hoch.
Irgendwann sind diese 6-12 Monate Verliebtsein vorbei... dann entscheidet es sich eigentlich erst, ob man weitergeht.
Du hast dich hier einfach nur einem Gefühl hingegeben und das ist meiner Meinung nach falsch. Das kannst mit 16 machen. Haben wir alle... Aber jetzt, mit Kind musst du in der Realität leben.
Und vorallem sollte man gewisse Dinge geklärt haben. Dazu gehört auch deine Ehe.
Kein Mann hat Bock drauf hingehalten zu werden. (Andersrum genauso)

Wenn du dich mal wieder in so einer Situation befindest... dann genieß das Verliebtsein... aber lass die Realität nicht aus dem Auge.

VG

Du warst die klassische Übergangslösung und Ablenkung für ihn, und natürlich Seelenmülleimer, nach seiner raschen Trennung.
Ich glaube du machst dir arg etwas vor, wenn du glaubst deine jetzt Trennung, der TV und die Tortenhaube ändert irgend etwas.

Zitat:

Wenn du dich mal wieder in so einer Situation befindest... dann genieß das Verliebtsein... aber lass die Realität nicht aus dem

Es gibt nicht "die Realität." Die Rahmenbedingungen waren vielleicht nicht ideal, aber niemand weiß, ob es daran gescheitert ist.
Ein Bekannter von mir hat alles in Bewegung gesetzt, um mit seiner Frau zusammenzukommen. Sie war damal verheiratet und hatte zu dem Zeitpunkt schon vier Kinder. Sie ist zudem 10 Jahre älter. Die beiden sind mittlerweile über 20 Jahre verheiratet.

@la_donna
Ausnahmen bestätigen die Regel. Für mich wäre das ne ganz klare red Flag. Ich habe für mich mich Grenzen. Frauen in Beziehungen sind Tabu. Musste das auch erst lernen und hab in dieser Hinsicht Fehler gemacht. Aber daraus habe ich gelernt.
Es kann alles funktionieren. Heidi Klum ist auch mit Tom Kaulitz zusammen. Aber trotzdem ist das eine Ausnahme.

Hallo,

..Ich bin so sauer, ich will dass er mich wie einen Phoenix aus der Asche aufsteigen sieht in ein paar Monaten. Ich will die beste Variante von mir werden, optisch und Mental. Und dann soll er leiden. ...

Das liest sich nicht nach loslassen wollen...ich denke es wäre aber besser für Dich.

Ebenso solltest Du damit rechnen das es ihm in ein paar Monaten völlig egal ist welche *Variante* du abgibst....er hat mit Dir abgeschlossen und das solltest Du akzeptieren.
Je eher Du Dich auf Dich und Dein Leben konzentrierst desdo schneller wird es Dir wieder gut gehen.
Alles Gute Dir.

Ich danke euch allen für eure Ratschläge und Meinungen.

Momentan bin ich vermutlich noch zu verletzt, um die Situation sachlich zu bewerten.
Mir ist auch bewusst, dass für mich jetzt erst mal ein langer Prozess beginnt, in dem ich an mir arbeiten und in mich hinein hören muss.

Gerade empfinde ich hauptsächlich pure Enttäuschung. Klar war es keine tolle Ausgangsposition. Klar kann diese Situation langwierig sein, gerade wenn man sich nach Nähe sehnt.
Aber dennoch sehe ich es so, dass wahre Gefühle das überstanden hätten, wie hier auch ein paar mal geschrieben wurde.
Wären seine Gefühle so intensiv gewesen, wie er behauptet hat, hätte er keine Augen für eine andere gehabt und zumindest mal den Status abgeklopft, um zu schauen ob aus uns was wird. Im Nachhinein denke ich, dass er nie wollte dass ich mich trenne bzw wir zusammen kommen.
Das tut so arg weh! Fragen wie Was fehlt mir denn?, Was macht mich schlechter als seine neue Partnerin oder auch seine Ex-Partnerin? schwirren in meinem Kopf umher. Das macht mich unsicher, nagt an mir und verletzt mich tief in meinem Selbstwert.
Vermutlich habe ich deshalb gestern auch hier geschrieben, dass ich hoffe dass er leidet, wenn ich an mir gearbeitet habe und er es bei Insta oder auch real sieht.

Ich persönlich bin ein anderer Schlag Mensch. Gefühle äußere ich nicht just for fun oder weil der S. gerade so toll war. Hätte er nicht gesagt dass er mich liebt, wäre die Enttäuschung vermutlich gar nicht sooo groß wie sie jetzt ist.

Einerseits will ich loslassen, andererseits fehlt er mir so und ich wünsche mir, dass wir irgendwann zumindest Freunde sein können.
Und ich wünsche mir insgeheim, dass er sich noch mal melden wird. Ich würde ihm nie wieder vertrauen können, aber trotzdem würde ich mich so über eine Nachricht von ihm freuen.

Danke für eure Mühe, ihr habt mir sehr weitergeholfen.

@Phoenix239 , vielleicht war es ja auch die Tatsache, dass Du Dich als verheiratete Frau auf eine Affäre eingelassen hast?
Er kennt Deine Raffinesse, wie Du vorgegangen bist usw. ...
Vielleicht dachte er, ihm könnte das auch passieren?

Zitat von tina1955:

@Phoenix239 , vielleicht war es ja auch die Tatsache, dass Du Dich als verheiratete Frau auf eine Affäre eingelassen hast? Er kennt Deine ...

Dann wäre er aber sehr reflektiert, normalerweise denken doch die Warmwechsel Auffänger, dass bei ihnen alles anders wird und sind dann enttäuscht, wenn das Sprichwort man verliert jemand so, wie man ihn kennenlernt, zuschlägt... So zumindest meine Erfahrung.
Und reflektiert ist der mit seinem Beziehungsgehoppe glaube ich, eher nicht

Zitat von tina1955:

@Phoenix239 , vielleicht war es ja auch die Tatsache, dass Du Dich als verheiratete Frau auf eine Affäre eingelassen hast? Er kennt Deine ...

So weit hat mein Mann damals auch nicht gedacht, ich war ja auch noch in der Ehe.
Es kam ganz anders… nicht ich, sondern er.

Zitat von tina1955:

@Phoenix239 , vielleicht war es ja auch die Tatsache, dass Du Dich als verheiratete Frau auf eine Affäre eingelassen hast? Er kennt Deine ...

Er war doch selber gebunden, als er mich angeschrieben hat... er hat früher den Schlussstrich gezogen, aber wie gesagt, da hing auch nicht so viel dran wie bei mir. Sie waren auch ein paar Monate vorher schon mal getrennt.
Ich bin hier nicht alleine die Buh-Frau.