Aus und ausgetauscht nach 39 Jahren

Linda Tarlet, Herzlichen Glückwunsch. Es hört sich an, als ob Du es geschafft hättest und endgültig mach 2 Jahren loslassen kannst. Ich freue mich für Dich und habe bei Deinem Beitrag Tränen in den Augen. Ich hoffe das ich den Schalter auch noch finde. Leider fällt es mir nicht so leicht Kontakt mit anderen Menschen zu bekommen, bin eher zurückhaltend. Aber das kann man ja ändern. Also raus aus dem Mist und weiter. Ich sollte auch mal über eine Rhea mit meinem Arzt reden, wäre vielleicht ein guter Anfang.

Liebe Caprice, die Reha war wirklich sehr wichtig für mich. Ich hatte sie schon letztes Jahr im September beantragt, aus beruflichen Gründen hat es aber bis Juli gedauert, dass ich sie antreten konnte.
Zwischenzeitlich habe ich immer mal wieder gedacht, ich brauche sie gar nicht. Meine Freundin ist aber am Ball geblieben und hat immer wieder gedrängelt.

Gerade wenn du Schwierigkeiten hast, auf Menschen zuzugehen, ist eine Reha erstmal besser, als z. B. alleine in den Urlaub zu fahren. Dort bei einer Reha sind alle alleine da und es entwickeln sich wirklich schnell sehr gute Kontakte. Es finden viele Gruppengespräche statt und man wird bei den Problemen der anderen auch mal wieder etwas geerdet. Man merkt, man ist nicht alleine.

Ich habe durch die Reha wieder mehr Antrieb bekommen. Habe aber alles mitgenommen, es ich angeboten bekommen habe. Ich habe mit immer gesagt, wenn ich aus jeder Therapiestunde nur einen einzigen Satz für mich gewinnen konnte, habe ich schon gewonnen. Sind es zwei oder drei, noch besser. Viel Themen der anderen habe ich auf mein Problem übertragen und die Lösungsansätze für mich umgesetzt.

Denk wirklich mal drüber nach.

Für mich ist der Wutausbruch meines NM ein Zeichen, dass er sich eben nicht zu dem Wundermann entwickelt hat, wie ich es mir immer vorgestellt habe. Ich sehe ihn förmlich vor mir und das wollte ich schon lange nicht mehr und jetzt erst recht nicht. Soll sie ihn doch runter holen, das ist eine schwere Aufgabe und wird ihr ne Menge Kraft kosten.

Ach und noch was- ein Kollege von mir trennt sich auch gerade. Schwebt auch auf Wolke 7 , hat eine thailändische Freundin, die jetzt für ein paar Wochen hier ist. Nur sind hier nicht die schönen Strände und das tolle Urlaubsfeeling. Sondern hier heißt es, im eigenen Laden stehen bis 18.00 Uhr, dann wartet der Supermarkt und Essen vorbereiten. Um sowas nervt auch den frisch Verliebten. Darum hat sich früher seine Frau gekümmert. Tja jede Medaille hat zwei Seiten.

Mein NM musste sich früher um nichts kümmern wirklich um nichts. Hab alles ich gemacht, Hatte ja in seinen Augen genug Zeit dazu, weil ich zwar auch selbständig bin, aber viel von zu Hause aus arbeite. Der hat gar nicht gemerkt, was alles so nebenbei zu organisieren ist.

Heute hat er einen täglichen Arbeitsweg von ca. 120 km und Trulla arbeitet auch den ganzen Tag. Da wird er es sicher nicht mehr so bequem haben und 4-5 mal die Woche seine Muskeln aufpumpen können.

Also du merkst, es sind wirklich Kleinigkeiten, die einen helfen, die Dinge aus einen anderen Licht zu sehen. Uns fehlt nur das geübte Auge dafür. Aber man kann an allem arbeiten.

Ich wünsche dir auch bald einen klaren Blick und nicht mehr den verklärten durch eine Brille mit verkratzten Gläsern.

Liebe Caprice,

ich kann Dir nur wärmstens den Film "Eat Pray Love" mit Julia Roberts empfehlen: Frisch getrennte Singlefrau reist allein, um sich zu finden.

Ich habe es ähnlich gemacht und bin alleine gereist. Das war - angefangen vom allein in den Flieger steigen - bis hin zur alleinigen Organisation vor Ort ein echtes Abenteuer. Ja klar, man sieht "glückliche Pärchen" und "zufriedene Familien", ist manchmal auch total traurig, aber ich habe mich nie einsam gefühlt. Ich war zwar getrennt, aber ich bin ja trotzdem noch Mutter und Schwester, ergo habe ja auch ich eine Familie.

Such Dir ein Ziel aus, zu dem Du immer schonmal wolltest aber noch nie warst. Lass es sacken, informiere Dich, geh einfach mal "schwanger" mit dem Gedanken. Und dann geh in ein Reisebüro und lass Dich beraten. Ich habe nach der Trennung als Erstes mit meinem damals 13jährigen Kind für die nächsten Sommerferien eine kleine Kreuzfahrt gebucht. Kreuzfahrten habe ich mit meinem Ex nie gemacht. Auf der AIDA z. B. gibt es auch Singletreffs.

Und ob Du das Haus behältst oder nicht, ganz ehrlich, warte einfach ab. Das ist eine Entscheidung, die würde ich an Deiner Stelle nicht sofort treffen. Wichtig ist, dass Du im Kontakt mit Deinem Anwalt bist und die finanziellen Sachen klären lässt (nicht selbst klären!)

Schau momentan bitte nur nach vorn. Auch wenn Du es heute so noch nicht siehst, aber da beginnt gerade ein neuer, ganz spannender Lebensabschnitt.

LG Anna

Hallo Caprice,

auch ich kann dir eine Kreuzfahrt nur ans Herz legen. Dort wird man in den Restaurants z.b. am Eingang gefragt, ob man Gesellschaft möchte oder alleine sitzen. Also wird man zu Leuten gesetzt, die ebenfalls Gesellschaft möchten. Es gibt jeden Tag Treffen für Alleinreisende, wo man gemeinsame Ausflüge etc. plant und es ist alles organisiert. Das wäre doch mal ein Ziel oder ein Anfang. Als nächstes gehst du vielleicht ganz alleine los, wer weiß....

Ich wünsche dir alles Liebe, du schaffst das.
Bridget

Bin gerade wieder am Tiefpunkt, gestern dachte ich noch irgendwie wird es weitergehen, heute habe ich wieder dieses hoffnungslose Gefühl. Keiner da,keiner Zeit, völlig allein und die Gedanken kreisen. Schönes Wetter, der Herr seit morgens früh aus dem Haus frisch gestylt und lässt es sich gut gehen. Wie schaffe ich es diese Gedanken loszuwerden? Mein Leben in den Griff zu bekommen, mich aufraffen etwas zu machen? Wie soll mein Leben aussehen? Habe früher, wie bereits erwähnt, viel alleine gemacht, komme jetzt aber nicht hoch, hänge fest, alles fällt furchtbar schwer. Und nur diese Gedanken. Ich habe nur noch Angst, dabei dachte ich es wird besser.

Zitat von Caprice:

Und nur diese Gedanken. Ich habe nur noch Angst, dabei dachte ich es wird besser.

das wird es auch, man wartet hoffnungsvoll auf diese Phasen, in denen man wieder ein wenig Licht am Ende des Tunnels sieht und denkt dann häufig voreilig "HA - das war es, ich komme drüber weg" und naja, dann kommt wieder ein Loch und alles ist wieder unendlich schwer und hoffnungslos. Das ist echt schwer, Achterbahn der Gefühle.
Das was ich in Stein einmeißeln könnte wäre: so lange Du den Mann noch gut duftend aus dem Hause schwarwänzelnd siehst, so lange wird nix an Wunden verheilen können.
Räumliche Trennung, weg von ihm, weg von Kopfkino (ist auch ohne visuelle Erinnerung schon aktiv genug, das überlegen) weg. Einfach weg.
Und als Zeitpunkt, dieser Sommer ist eh gelaufen - im nächsten machst Du was wunderbares, dann bist Du aus dem gröbsten raus

Liege mal wieder wach und warte, war auf dem Stadtfest, schlechte Idee. Zu viele Menschen, alles nur Gruppen und ich nur am suchen. An seiner Wohnung vorbei gefahren die ja nicht frei ist, an Ihrer Wohnung gewesen, kA. Was ich da wollte, nur Gedanken und Kopfkino. Immer die Frage nach dem Warum. Habe wieder nur geheult, mit mir gehadert, ich weiß nicht mehr weiter. Habe gefleht, dass es vorbei geht. Ich schaffe das nicht. Diese ständigen Lügen, dieses Warmhalten und Hoffnung machen. Eine Gehirnhälfte sagt vergess es, die andere Hälfte und das Herz sagen HOFFNUNG. 39 Jahre schmeißt man doch nicht so weg. MLC ,hätte ich noch verkraftet, Auszeit ebenfalls, aber die Andere die so liebevoll, verständnisvoll, keine Forderungen stellt, einfach so ausgetauscht zu werden, dass macht mich fertig. Fühle mich total kaputt,. Habe das Vertrauen in wirklich alles verloren, komme mir vor wie der letzte Dreck. Wie Müll entsorgt Sorry, musste ich loswerden. Kann nicht mehr, weiß nicht weiter, keine Lust mehr auf Lügen, Hinhalten. Ich hätte niemals gedacht, dass ich so Ende, habe immer gedacht egal was kommt WIR schaffen es. Keine Ahnung wie es weitergeht, was soll diese Hinhaltetaktik, dieses Hoffnung machen und dann alle Zeit mit ihr verbringen. Schreibe jetzt hier, damit ich mich nicht wieder vor ihre Haustür stelle. Aber vielleicht hilft es mir ja, wenn ich die Tatsache sehe. Entschuldigt bitte, absolutes Schreibchaos.

Bin leider wieder rückfällig geworden. Er kam eben nach Hause, ich fragte ob er schon die Schlüssel zu seiner Wohnung hätte, den er soll so schnell wie möglich gehen, weil ich es nicht mehr schaffe ihn immer noch zu sehen. Er verneinte, da habe ich wieder nachgefragt ob es noch eine Chance gäbe, habe alles gesagt was ich denke. Er meinte nur, er wolle eine Auszeit, dann würde man ja sehen, ich sagte das ich nicht warmgehalten werden will.Er meinte das wäre ja jetzt wieder kontraproduktiv, diese nächtliche Diskussion. Alles deutet auf Endgültigkeit hin, warum kann ich nicht loslassen?

Caprice, ich habe deshalb nicht umsonst schon Mitte der Woche gefragt, was Du am WE tust. Denn die Erlebnisse zeigen Dir wichtige Punkte auf. Du suchst Dir zwar punktuell Aktivitäten aus (was gut ist, wo Du auch unter Leute kommst), Du bist aber trotzdem auch im Stalking Modus gefangen bist und suchst die Antworten, welche Du halt nicht bekommst. Wie auch viele andere die mit Affairen konfrontiert werden.
Ich kann Dir nur noch mal raten, Dich intensiv mit dem Thema Machtgleichgewicht / Machtungleichgewicht in einer Beziehung zu beschäftigten. Wenn man dieses System verstanden hat, kann man auch gegen die immer gleichen Muster der Verlasser sehr wirkungsvoll vorgehen. Dieses setzt aber ein bewusstes Handeln gegen Deine Gefühle voraus. Und hier knickst Du immer noch zu stark ein (was auch nachvollziehbar ist, viele von uns - ich auch - haben uns vor unseren Exen in der Trennungszeit erniedrigt). Aber man muss diesen Teufelskreis auch lernen zu verlassen. Und das schaffst Du auch, liebe Caprice.
Ein wichtiger Punkt ist, dass Du wieder ans Handeln kommst. Du siehst bereits, dass sich bei Dir starke Angst entwickelt. Ich kenne diese auch noch aus der Trennungszeit kurz vor Bezug meiner neuen Wohnung. Dort funktionierte die Klingel vermeintlich nicht, ich hatte noch viele Handwerkertermine, etc. Und da wacht man schweissnass auf. Schaut man sich in Ruhe bei Tageslicht das Problem an, so erkannte man, dass einfach nur die Batterien der Klingel leer waren. Problem gelöst.
Du merkst, dass Dir das Aufeinandertreffen mit Deinem Nochmann nicht gut tut. Du agierst extrem bedürftig (was vollkommen abstoßend auf einen Verlasser wirkt) und ihn in seinem Oberwasser weiter erhöht.
Noch mal der Tipp: Zieh umgehend aus. Ferienwohnung, Appartment. Und überlass nicht IHM den Zeitplan dazu, sondern schaffe selber Fakten. Und ich garantiere Dir eins: Dein noch so cooler Göttergatte wird mal richtig große Augen kriegen.
Du kannst in dieser Situation auch aktiv auf Freunde zu gehen und Hilfe einfordern. Das sind die Fälle im Leben wo man auch mal alle Register ziehen kann. Ansonsten gewinnst Du die Erkenntnisse, dass es keine Freunde sind. Ich würde Dir übrigens auch empfehlen, dass Du dir psychologische Unterstützung holst. Die Wartezeiten sind teilweise lang, deshalb jetzt schon suchen. Du hast so die Möglichkeit die mentalen Folgen abzumildern und nach gewisser Zeit wieder zu voller mentaler Leistungsfähigkeit zurückzukehren.

Liebe Caprice, nicht gleich Hals ueber Kopf ausziehen. Gib dir noch etwas Zeit. Warte noch etwas ab. Noch ist dein Mann in einer Art Urlaubsrausch. Auch er schlaegt erstmal auf, wenn er dann in seiner neuen Wohnung sitzt. Und es ist nicht auszuschließen, dass es nochmal anders kommt. Wenn du jetzt gehst, zieht sie vielleicht schnell mit ein. Sammle erstmal Kraft, der Umzug kann warten. Versuche dich zu stabilisieren evtl. mit einer Kur. Falls du spaeter arbeiten musst, waere es da vielleicht wichtig, drueber nachzudenken was moeglich waere. Bitte mache das stalken nicht. Er darf es nicht merken. Das kommt nicht gut an. Mache dich weiter schick, versuchs. Glaube mir, auch wenn er nix sagt, er merkt es. Und er wird noch zweifeln, ob sein Weg der Richtige ist. Ich habe gerade gelesen, du hast immer gesagt, du wuerdest nie verzeihen. Das kann ihn wirklich auch wegtreiben. Die Angst nachdem es doch passiert ist, allein dazustehen. Das waere etwas, was du ihm gegenueber revidieren solltest. Genau diese Einstellung kann ihn dann in diese Richtung weitertreiben. So schlimm es ist, Menschen machen Fehler. Man erkennt erst oft nach der Trennung, was insgesamt schiefgelaufen ist. Falls du verzeihen koenntest und wuerdest, dann lasse ihn das wissen.

Hallo

Ich bin hier bei Goch _Fock

Er muss jetzt erstmal hart aufschlagen, in seiner Wohnung sitzen, das Gefühl die Ehefrau ist mir auch nicht mehr sicher und die Erkenntnis das die Affarendame auch nur mit Wasser kocht.....

Das Gleichgewicht muss wieder hergestellt werden, in dieser Konstellation bleibt die TE ihrem Ehemann gegenüber uninteressant.

Falls es eine Annäherung geben sollte, muss dies sowieso vom Ehemann kommen, und wer weiß ob die TE ihn dann noch will....?
Tritt der Fall ein, kann sie ihm ihre Bereitschaft zu verzeihen immernoch vermitteln, aber jetzt muss er in das Gefühl kommen alles zu verlieren.

Liebe TE, mach dich schick, geh raus, beachte ihn nicht, warte nicht auf ihn, komm auch mal 1 oder 2 Nächte nicht nach Hause, und frage nicht nach was in so umtreibt.

Ich wäre froh wenn ich diese Stärke hätte, hoffe das es klappt wenn er raus ist. Ich habe schon zu oft signalisiert das es für mich noch nicht vorbei ist. Ich weiß eigentlich was zu tun ist, aber leider fallen ich immer wieder zurück, dann werde ich noch verzweifelter, da ich weiß das es so schon gar nicht funktioniert. Eigentlich hoffe ich darauf, dass nicht doch alles zu spät ist, obwohl ich nicht weiß ob ich dann noch will oder nicht. Andererseits sollte ich es akzeptieren, dass es vorbei ist.

Zitat von Caprice:

aber leider fallen ich immer wieder zurück,

Wenn ihr räumlich getrennt seid und du ihn nicht mehr jeden Tag siehst und damit konfrontiert bist wird es besser.

Im Moment wird täglich aufs neue Salz in deine Wunden gestreut, und jeden Tag schmerzt es mehr.

Du brauchst Ruhe du musst genesen, du brauchst Boden unter den Füßen, du musst das vertrauen in dich selbst wieder finden

Liebe Caprice,

erst wenn ihr räumlich getrennt seid, wird es besser.

Mein Ex hat damals in der Übergangsphase im Gästezimmer auf dem Luftbett geschlafen und am Abend unter meinem Dach mit der Neuen lautstark telefoniert. Als er am Montag auf Dienstreise fuhr, habe ich mir das längste Küchenmesser geschnappt und das Luftbett von vorn bis hinten aufgeschlitzt und somit Fakten geschaffen, dass er im Hotel übernachten musste, bis seine Wohnung bezugsbereit war.

Ich kann Dir also versichern, dass auch ich in dieser Phase (mit dem Ex noch unter einem Dach und das Auffliegen der Affäre keine 4 Wochen her) wie ein Hund gelitten habe. Aber ich habe mich aus dieser Demutshaltung befreit und der Schnitt durch das Luftbett und das anschließende Entsorgen war schon die erste Therapie und der erste Schritt in die Eigenständigkeit.

Sieh zu, dass Du DEINEN Handlungsspielraum erweiterst, sei nicht Marionette in einem Theaterstück, dass Du nicht kennst. Schaffe Fakten, besinne Dich auf Deine Qualitäten und schau auf Dich. Die Momente der tiefsten Verzweiflung werden nach und nach immer weniger. Versprochen.

Fühl Dich umarmt.

Liebe Grüße

Anna

Ich denke auch, die räumliche Trennung hilft Dir beim Abschied nehmen. Das stelle ich mir unerträglich vor, noch mit dem Mann zusammenzuleben in dem Wissen, er geht bei der Neuen ein und aus. Immerhin das hatte ich nicht. Ich bin ein grosser Fan von dem Buch "Wenn der Partner geht" von Doris Wolf. Mir hat es sehr geholfen und ich schau immer mal wieder rein. Dennoch denke ich, Dein 1. Schritt ist jetzt überleben und wenn er ausgezogen ist beginnen mit Durchatmen.

Bei mir sinds 2.5 Jahre, haben gemeinsame Kinder (volljährig) und es geht mir viel viel besser als noch vor 2 Jahren. Das Forum ist klasse, der Freundeskreis mag nicht mehr hinhören. Also die, die übrig geblieben sind...

Du schaffst das, es wird besser! Auf und ab, ab und auf, 3 Schritte vor und 2 Schritte zurück. Du wirst Dich neu kennenlernen, Du wirst neue Seiten an Dir entdecken, lass es zu. Du bist die Regisseurin in Deinem Leben, DU alleine!