Aus ursprünglichen Abenteuer wird mehr, Trennung?

Hallo, ich schildere kurz meine derzeitige Situation: Bin verh. Kinder, Haus usw. (der Klassiker). Er (älter), auch Kinder (schon erwachsen, auch Haus. Er wohnt weiter weg. Nie habe ich mal für möglich gehalten, dass ich mich mal in so einer Situation befinden könnte. Seit ein paar Wochen bin ich mittendrin.

In meiner Ehe verspüre ich an sich keinen "Leidensdruck", jedoch ist es natürlich nicht mehr wie am Anfang. Logisch. Wir streiten uns oft und dann auch teilweise ziemlich heftig. In bestimmten Dingen haben wir einfach keine gemeinsame Basis.

Der Kollege ist mir aufgefallen, obwohl wir und in gerade 1x gesehen hatten (anläßlich einer beruflichen Veranstaltung). Wir waren uns immer sehr sympathisch, irgendwann waren wir dann beim Du.

Vor einigen Wochen ergab es sich, dass wir zusammen auf Dienstreise waren. Irgendwann nachts gegen 1 Uhr war klar, dass wir beide die gleichen Gedanken und Gefühle füreinander haben. Allerdings haben wir an diesem Abend keinen Sex gehabt. Das folgte ca. 5 Wochen später, als wir uns wiedersahen. Es war wunderschön. Das nächste Mal trafen wir uns 2 Wochen später und nun werde ich ihn in 2 Wochen wiedersehen.
Es sollte ein Abenteuer sein, aber wir beide merken, dass sich da beidseitig immer mehr Gefühle aufbauen. Seine Situation ist etwas einfacher als bei mir, mit seiner Frau läuft seit Jahren nix mehr (gemeinsam einsam), beide funktionieren nur noch wegen des Alltags. Er sagte zu mir, dass er seine Situation in ca. 2 Jahr ohnehin verändert hätte, da sein jüngstes Kind dann ohnehin zum Studium geht.
Bis dahin hätte er sich noch arrangiert.

Ich bin derzeit völlig durch den Wind. Ich vermisse ihn sehr, wenn ich an ihn und seine Berührungen etc. denke, bekomme ich Gänsehaut! Einerseits bin ich froh, dass wir jetzt noch gar keine Entscheidung herbeiführen müssen. Andererseits weiß ich nicht, wie ich eine Affäre über so einen langen Zeitraum durch - und geheimhalten soll. Dann müsste ich sie beenden. Das kann und will ich aber derzeit nicht.

Ich merke, wie gut ihm das Ganze tut. Er sagt, er tut und sagt wieder Dinge, die er seit Jahren nicht gesagt und getan hat. Das merkwürdige ist, dass ich das Gefühl habe, er würde mich nicht im Stich lassen, wenn jetzt urplötzlich Probleme auftauchen würden, z.b. hatte ich nach unserem letzten Treffen Panik, dass ich vielleicht doch schwanger sein könnte. Das erzählte ich ihm und dass dies dann der Anfang vom Ende meiner Beziehung sein würde. Er hörte mir nur zu und meinte, das wir das hinkriegen werden und wenn es Auswirkungen auf uns beide haben sollte, würde er dann eben seine Entscheidung ein paar Monate vorverlegen.

Derzeit ist er im Urlaub. Aber er hat jetzt schon mehrfach angerufen, obwohl wir vereinbart haben, etwas Abstand zu gewinnen. Es geht nicht!Auch ich schicke ab und an eine sms. Vielelicht wollen wir gar keinen Abstand?

Sofern in nächster Zeit eine Entscheidung anstünde, wäre diese bei mir sehr sehr schwierig. Ich bin jobmäßig an meinen derzeitigen Wohnort gebunden, habe 2 fast schulpflichtige Kinder und ein Haus (was dann verkauft werden müsste und damit platzt ein großer Lebenstraum!) Wenn wir je über eine gemeinsame Zukunft nachdenken, müsste er die meisten Veränderungen in seinem Leben in Kauf nehmen. Und da weiß ich noch nicht, inwiefern er dazu bereit ist. Denn ich kann mit meinen Kindern nicht hunderte Km von ihrem Vater weg ziehen!

Das sind Gedanken, die mich heute bereits quälen. Ich habe das Gefühl, dass ich mit ihm alt werden könnte und möchte. Wie entscheidet man sich richtig? Man hat doch nur ein Leben! Da kann man doch materielle Dinge wie Haus etc. (das man sowieso nicht mit rüber nehmen kann), nicht echten tiefen Emotionen unterordnen?

Wer war oder ist in einer ähnlichen Situation und kann mir aus seinem Gefühlsleben bzw. von seiner Entscheidung berichten?

LG

Ich finde es nicht fair deinem Mann gegenüber. Vielleicht wirst du sowas aber auch erst dann verstehen, wenn dich mal jemand verlässt.

Ihr habt eine Affaire, allein das ist schon nicht i.O. aber wenn dein Mann es nicht erfährt, ist das Kind nicht in den Brunnen gefallen. Überleg dir gut was du machst. Die rosarote Brille wird auch mit dem "Neuen" nicht ewig auf deiner Nase thronen.

Du hast eine Familie, du hast Kinder, du hast einen Ehemann.
Seit kurzem hast du dich in einen Kollegen verliebt den du nur sporadisch siehst und mit dem du vor 5 Wochen das erste mal Sex hattest.

Du bist alt genug zu wissen, dass deine Vorstellung von einer Beziehung mit diesem Mann reine Illusion ist. Wie eine Beziehung und der Alltag aussieht wirst du erst lernen. Bei deinem Mann ist dir das bekannt und vertraut.

Du setzt das Vertraute ein für ein Risiko. Ich habe schon einen Mann Rotz und Wasser heulen sehen weil ihm erst nachdem er seine Frau für die Affäre verlassen hat, weil ihm dann erst wirklich im Vergleich bewusst wurde was er aufgegeben hat. Dann war es zu spät.

Es ist deine Entscheidung, aber der hohe Einsatz den du für diese neue Liebelei machst, macht die neue Beziehung nur schwerer.

Wenn du heute aufwachst beobachte deine Familie. Beobachte deinen Mann wie er mit dir umgeht. Beobachte deine Kinder wie sie an ihrem Vate hängen und umgekehrt. Deine Kinder haben Freunde, Schule und ein Umfeld in dem sie glücklich sind. All das setzt du ein. Überlege dir gut, ob dir die Sache wert ist diese 3 Menschen unglücklich zu machen um dieses alles einzusetzen für eine Beziehung mit einem Mann den du im Alltag noch gar nicht kennst sondern nur in deinen Vorstellungen existiert.

Wenn es dir wirklich das alles wert ist, dann tus.

lg sanin

Hallo, du schreibst

Zitat:

Da kann man doch materielle Dinge wie Haus etc. (das man sowieso nicht mit rüber nehmen kann), nicht echten tiefen Emotionen unterordnen?

Hmm, was dich denn damals dazu bewegt, dich für deinen Mann als Freund und dann als Lebenspartner zu entscheiden? Waren das nicht auch "echte tiefe Emotionen"? Und sind die echten tiefen Emotionen nicht auch heute noch da, nur vielleicht etwas verschüttet, aber absolut wert, wieder ausgegraben, herausgeholt und poliert zu werden?

Klar, die echten, tiefen Emotionen zu deinem Kollegen wirken frischer und glänzender (und scheinen daher wertvoller), aber doch nur, weil sie (wie Sanin auch zu bedenken gibt) noch keinen Alltagsstaub mitbekommen haben!

Dabei muss der Alltagsstaub ja weder was Schädliches noch was Wertminderndes sein - betrachte ihn als eine wertvolle Patina, die von der Dauerhaftigkeit und Beständigkeit eurer Beziehung und eurer Emotionen zeugt.

Und wenn dir die Patina doch mal zu viel wird, dann nimm dir zwischendurch einfach die Zeit zum "Staubwischen", "Abreiben", "Polieren" und vielleicht auch mal "Neu-Lackieren", aber am besten nicht allein, sondern gemeinsam mit deinem Mann.

Die besten Wünsche!
Chiara

Danke an sanin und chiara. Ihr habt ja so Recht!

Natürlich weiß ich nicht, wie der Alltag mit ihm funktionieren würde. Aber wir haben so viele Gemeinsamkeiten in den letzten Wochen entdeckt (ähnliche Einstellungen zu bestimmten Fragen, Dingen, gleiche Gedanken usw.). Wir kennen uns nicht erst seit 5 Wochen. Beruflich bedingt kennen wir uns bereits seit vielen Jahren

Ich werde in den nächsten Wochen und Monaten sicherlich keine Entscheidung zu treffen haben (es sei denn, die ganze Sache kommt raus-sofern ich dieses Spiel überhaupt noch so lange aushalte). Er ist auf jeden Fall sehr unglücklich in seiner Ehe, denn da gibt es rein gar nichts mehr als den grauen Alltag. Ich habe ihm sogar das vorgeschlagen, was Ihr mir geraten habt. Er solle doch wieder eine Annäherung zu seiner Frau versuchen. Aber da sei zuviel passiert und sie wären schon zu weit voneinander entfernt, als das er dies noch möchte. Seine Frau scheint daran auch kein Interesse zu haben.

Mein Problem ist aber auch, dass er immer mehr Gefühle für mich entwickeln könnte, obwohl er weiß, dass die ganze Sache schier aussichtslos ist. Denn wie gesagt, er müsste dann die meisten Veränderungen in seinem Leben auf sich nehmen . Es ist alles so kompliziert und ich bin einfach nur durch den Wind und fühle mich ausgelaugt, weil meine Gedanken Tag und Nacht nur um das Thema kreisen. Ich weiß nicht, ob mein Mann was ahnt, vielleicht merkt er, dass was nicht stimmt. Auf jeden Fall sagt er mir dauernd, dass er mich lieb hat und will das umgekehrt auch von mir hören...!? Ich sitze total in der Klemme...!


LG

Hallo touchscreen72,

bei aller Freundlichkeit....Ich kann nicht verstehen, wie Du so egoistisch sein.

Du schreibst, es ist unwahrscheinlich, dass Du in der nächsten Zeit Entscheidungen treffen musst!

Stelle Dir mal die Frage, ob es nicht fair wäre Deinem Mann reinen Wein einzuschenken, damit er mit all seinen Mitteln reagieren kann und vielleicht für sich eine Entscheidung treffen kann!

T.

Hallo Touchscreen,

klar, wer kennt das nicht?

Man kennt sich flüchtig, dann hat man beruflich mehr miteinander zu tun, findet sich sympathisch, redet dann auch mal über persönliche Dinge und da, wie aufregend, findet man Gemeinsamkeiten, die man gar nicht vermutet hätte etc.

Das ist eine sehr angenehme Annäherung, die das Herz höher schlagen lässt. Ach, guck an, wir kennen uns schon so lange... aber wer hätte das gedacht? Da gibt es so viele Übereinstimmungen?

Das Hochgefühl, das dabei entsteht, lässt dann aber die Realität etwas verschwimmen. Denn, ganz ehrlich, viele der Übereinstimmungen ließen sich auch mit Kollegin X und Kollege Y finden (sprich sind also nicht soo arg außergewöhnlich). Und dann ist es in so einer Phase der Bekanntschaft natürlich auch keine sooo große Kunst, bei vielen Dingen übereinstimmend zu denken. Schließlich gibt es noch keine wirklich wichtigen Entscheidungen, die man gemeinsam treffen muss. Da kann ich mich leicht (bei Dingen, denen ich keine größere Bedeutung beimesse oder über die ich mir bislang gar keine Gedanken gemacht habe) der Meinung meines Gesprächspartners/meiner Gesprächspartnerin anschließen (was ihm/ihr das Gefühl gibt: "Ohh, toll, in dieser Frage ist er/sie ja auch meiner Meinung! Wir passen ja super zusammen, viel besser jedenfalls als mein Ehemann/meine Ehefrau und ich").

Wenn dein Kollege erklärt, zwischen seiner Frau und ihm sei schon lange nichts mehr als grauer Alltag, dann wertet er die Beziehung mit dir auf und die Beziehung mit seiner Frau ab. Er kann vor sich so die Außenbeziehung, Untreue und Unehrlichkeit rechtfertigen. ("Ist ja sowieso nichts mehr. Wir sind zu weit entfernt...") Ob seine Frau tatsächlich derselben Meinung ist ("Ne, ne, zwischen meinem Mann und mir tut sich schon lange nichts mehr. Ist alles öde und langweilig. Wir sind unglücklich miteinander. Wird Zeit, dass die Kinder aus dem Haus sind und wir getrennte Wege gehen können."), ist die Frage. Du bräuchtest eine Glaskugel, um zu sehen, ob sie nicht doch aneinander gekuschelt aufwachen oder heute am Sonntag vielleicht händchenhaltend spazieren gehen... (ähm, außer ihr beiden habt für heute Nachmittag ein Treffen arrangiert)

Damit will ich nicht sagen, dass dein Kollege dich anlügt, sondern dass er je nach Kontext seine Situation unterschiedlich interpretieren könnte. Gab's zum Beispiel zu Hause irgendeinen Knatsch, bevor ihr euch getroffen habt (und der könnte durchaus einfach wegen der heranwachsenden Kinder sein), könnte er geneigt sein, in einem Gespräch mit dir den Alltag zu Hause in den düstersten Farben zu sehen, dabei ist es eben ganz normaler Familienalltag, der eben auch mal Knatsch beinhaltet (und den ein erwachsener Mann auch aushalten sollte). Die Begegnung mit dir ist dagegen in seinen Augen "makellos", erhebend und über alle Zweifel erhaben.

Freilich kann es auch sein, dass die beiden tatsächlich nur noch eine Zweckwohngemeinschaft führen. Aber wenn das so wäre, hätte er gar keinen Grund, eure Beziehung vor seiner Frau geheim zu halten. Wenn's nur darum geht, organisatorisch und finanziell noch "zusammenzuarbeiten" und sich bestmöglich ein Haus zu teilen, dann müsste es der Ehefrau egal sein, wenn ihr Mann eine neue Freundin hat. Anders dagegen, wenn eben doch noch Gefühle im Spiel sind (was ich eher vermute!).

Dein Ehemann ist womöglich schon etwas verunsichert. Da mir persönlich Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit besonders wichtig sind in der Beziehung, schließe ich mich OneWays Meinung an. Für "außereheliche" Verliebtheit kann man Verständnis aufbringen, eine gewisse Annäherung auch noch schlucken, ein einmaliges bzw. kurzfristiges Fremdgehen des Partners/der Partnerin als Gefühlswallung sehen und irgendwann überwinden - aber mehrmalige Grenzüberschreitungen, kontinuierliche Unehrlichkeit und ständige Lügen (begangen durch den Menschen, der einem am vertrautesten ist) sind ein Schock. Wie sollte ein Partner/eine Partnerin je damit umgehen?

Viele Grüße
Chiara

Hallo Chiara, danke für deine Antwort! Einige Punkte, die du angesprochen hast, gehen mir auch im Kopf herum. Aber eines weiß ich sehr genau, Zärtlichkeiten oder Kuscheln usw. findet seit Jahren nicht mehr statt.
Die Frau sagt vor Jahren zu ihm, wenn er Sex möchte, soll er Geld nehmen und in einschlägigen Locations verkehren! Er sagt, er entfernt sich jeden Tag ein Stück mehr von ihr. Und das glaube ich ihm.
Gestern abend rief er mich aus dem Urlaub an. Er saß allein an der Hotelbar und fand alles zun K...! Dass er da allein sitzt und nicht mit mir. Er liegt jeden Abend allein in seinem Bett, da seine Frau es vorzieht, bei der Tochter im Zimmer zu übernachten. Er klang ziemlich deprimiert.

Ich verstehe die Frau auch nicht. Auf der einen Seite lässt sie seit Jahren Annäherungsversuche nicht zu.

Alle reden immer viel von Ehrlichkeit, Offenheit usw. Und das möglichst, bevor man eine Affäre eingeht. Das ist aus meiner Sicht jedoch nicht möglich. Gefühle sind nicht steuerbar. Ich kann sie zwar unterdrücken, deswegen sind sie ja aber immer noch da. Gefühle für andere Menschen entwickeln sich in den unterschiedlichsten Situationen, sie kommen, wenn wir sie nicht erwarten oder gebrauchen können. Aber sie sind da. Jeder, der sich nicht in so einer Situation befindet, hat da leichtes reden. Habe vor Jahren auch gedacht, das kann mir nicht passieren. Und nun ist es eben doch passiert. Wir wollten nur ein Abenteuer. Ich habe ja nicht damit gerechnet, dass er so eine zerrüttete Beziehung führt.

Im Moment sehe ich mich irgendwie in der Rolle, dass ich ihm das gebe, was er zu Hause einfach nicht bekommt. Dass er das bei mir findet. Dass er einfach merkt, dass er wieder lebt. Und dass tut er, das hat er mir schon gesagt. Er möchte jetzt noch schauen, wie der Urlaub noch weiter verläuft. Und dann muss er irgendwas tun. Das habe dann aber nichts mit mir zu tun, Denn in dieser Beziehung stimmt es ja schon seit Jahren nicht mehr.

Er sagt, er könne sich eine Zukunft mit mir vorstellen. Ich könnte es mir (leider) auch vorstellen. Wenn ich dann aber weiter denke, sehe ich den Wald vor lauter Bäumen (bzw. Problemen, die eine solche Entscheidung mit sich bringen würde) nicht mehr.

Er würde mich diesbezüglich auch nie zu einer Entscheidung drängen. Denn er befand sich auch schon mal in so einer Situation, da war sein Sohn 1 Jahr alt. Er hat sich wegen seines Kindes gegen die neue Beziehung entschieden.

Was mir wirklich auch Angst macht, ist die Tatsache, dass ich (und auch er) nach 2 Monaten (in denen wir uns 3x gesehen haben), schon Gedanken an eine gemeinsame Zukunft haben. Die wir versuchen (auf Grund der Kürze der Beziehung) dauernd davonzuschieben.

Es ist keine rein intime Geschichte. Wenn wir uns treffen, haben wir nicht die ganze Zeit Sex. Nein, wir haben dann immer nur einmal miteinander geschlafen. Der Rest war sich einfach nur im Arm halten, Kuscheln, Reden (auch über berufliches). Kurzum, es war einfach immer nur schön!

LG

Ich kann mich irren, aber mir irritiert, dass du über ihn, seine Ehe, seine Probleme und seinen Scherbenhaufen schreibst. Ich kann das alles von seiner Sicht aus verstehen.

Aber du hast eine eigene Familie, einen eigenen Mann, eigene Kinder und sogar ein eigenes Leben. All das willst du über Bord werfen.
Wärst du Single wäre es eine Erklärung. aber du bist keiner

Hallo Sanin! Ja, seine Situation sieht so aus, wie ich es beschrieben habe. Ich habe ihm aber auch schon gesagt, dass ich mich in meiner Ehe noch nicht an dem Punkt angelangt sehe, an welchem er sich gerade befindet. Bei weitem noch nicht! Von daher könne ich mich so einfach nicht aus meiner Beziehung lösen... es sei denn, ich verliebe mich un sterblich in eine andere Person!

Warum kann der Grund für eine Trennung nicht einfach mal der sein, dass man sich einfach mit Haut und Haaren neu verliebt? Es müssen doch nicht immer die klassischen anderen Problem sein, die zu einer Trennung führen (Gewalt in der Ehe, Beziehung, Alk., finanzielle Problem etc.)!
Wir haben doch alle nur ein Leben. Ich möchte am Ende nicht bereuen, dass ich irgendwelche Dinge vielleicht nicht getan habe und nur aus Gewohnheit oder weil alle das von mir erwarteten, einfach so weitergemacht habe.

Er hat natürlich auch sochon so ein paar Gedanken ins Spiel gebracht, an die ich auch schon gedacht habe: Er wäre ja 9 Jahre älter als ich und ich würde allein dastehen, wenn ihm plötzlich was passieren würde. Und natürlich wüßte er nicht, ob das mit uns dann funktionieren würde. Kein Mensch weiß das im Vorfeld. Denn wenn wir das alle wüßten. würden wir alle mit dem passenden Partner zusammen sein, dann gäbe es dieses Forum und noch viele andere nicht und den Berufsstand der Scheidungsrichter, Scheidungsanwälte, Eheberater usw. auch nicht!

Ach ich weiß doch auch nicht! Er ist ein Mensch, der vielleicht etwas länger braucht mit seinen Entscheidungen, dafür haben die dann aber Hand und Fuß! Er wäre auf jeden fall der berühmte Fels in der Brandung. Wohingegen laut Horoskop die Verbindung mit meinem Mann unter keinem guten Stern steht

Ich gucke eigentlich nie ins Horoskop, seit 8 Wochen aber wieder verstärkter. Und bei mir steht, dass 2011 ein Jahr mit größeren Veränderungen sein wird

Ach ja, an sanin und chiara: was bewegt Euch, in diesem Forum zu schreiben? Wie ist Eure Geschichte?

LG

Zitat von touchscreen72:

Warum kann der Grund für eine Trennung nicht einfach mal der sein, dass man sich einfach mit Haut und Haaren neu verliebt? Es müssen doch nicht immer die klassischen anderen Problem sein,

LG touchscreen72

Tja, wenn es so ist, dann verstehe ich nicht, warum Du Deinem Mann nicht alles beichtest?
Triffst Dich lieber in 14 Tagen nochmal mit dem *neuen* Mann und gehst fremd.....Sorry, aber das ist einfach NICHT OKAY!

Oh man, Dein armer Mann tut mir jetzt wirklich schon leid....was da mit ihm passieren wird, wenn er es erfährt, dass Du ihm Hörner aufgesetzt hast.....es wird ihn so unvorbereitet treffen, wie ein Tsunami....heiliger Strohsack!

Hallo Oneway! Ich habe hier im Forum so ein bißchen Deien Geschichte mitbekommen und ich kann auch verstehen, wenn Du so auf meine Beiträge reagierst.

Um das ein wenig aufzuhellen: Ob es meinen Mann ganz unvorbereitet treffen würde, weiß ich nicht. Er hatte sich damals auch in eine Arbeitskollegin verguckt und ist mit ihr fremdgegangen. Auch er hatte mit dem Gedanken an eine gemeinsame Zukunft mit dieser Frau gespielt.

Durch Zufall habe ich von der Affäre mitbekommen (es kam eine sms auf sein Handy, die ich gelesen habe). ich wolte das Handy gar nicht konrollieren, denn es bestand kein Grund. Ich habe keine Affäre vermutet. Dann habe ich um ihn gekämpft, er hatte scheinbar auch noch gefühle für mich und wir haben uns wieder zusammengerauft. Es stand ja auch damals viel auf dem Spiel: Kinder noch sehr klein usw.! was ich jetzt tue, hat mit Rache nichts zu tun. Denn das hätte ich dann viel früher machen können. Wenn er es jetzt rausbekäme, ich weiß nicht, was er machen würde. Auch um mich kämpfen?

Die Kollegin ist übrigens heute nich in der Firma und wenn er es will, sieht er sie werktäglich. Ich sehe meine jetztige Affäre 1x im Monat, wenn es hochkommt.

Anfangs haben mein Mann und die Affäre ein klärendes Gespräch geführt, dass die Affäre zu Ende ist. Im März s finde ich auf dem Laptop meines Mannes Mails, die darauf schließen ließen, dass die Beziehung dann aber doch nicht so beendet war, wie man mir das weissmachen wollte. Ob die beiden dann noch mal Sex hatten, weiß ich nicht.

Er schwört mir, dass es nicht der Fall war. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm keinesfalls mehr 100% ig vertrauen werde.

Er hat nun große Angst, dass ich ihn auch mal betrügen könnte (was ich ja nun jetzt tue). Seit letztem jahr habe ich mich verändert: abgenommen, lange Haare, nun ja, ich denke mal, ich ziehe schon einige Männerblicke auf mich was ich auch sehr genieße) und das weiß er auch!

Er weiß, dass ich durchaus auch für andere Männer interessant bin!

Das ist der andere Teil meiner Geschichte! Aber ich kann nicht sagen, dass ich meinen Mann nicht mehr lieben würde!

LG

Hm.... und wie hast Du Dich damals gefühlt?

Dir ging es dabei doch gewiss nicht gut und meinst Du, das ist nun die Rechtfertigung für Dein Verhalten?

Ich habe mich damals auch nicht gut gefühlt.

Aber noch mal: Mit dem jetzt übe ich keine Rache aus oder will seine Sache damals als Rechtfertigung für mein jetztiges Verhalten nehmen!

Das hatte ich aber auch schon mehrfach geschrieben! Es sind einfach die Gefühle, die sich aufgebaut haben. Nicht mehr und nicht weniger! Wir beide wissen nicht, ob und was daraus werden soll. Im Moment freuen wir uns, wenn wir uns hören, was voeinander lesen oder uns sehen. Und das s.uelle steht dabei ganz eindeutig nicht im Vordergrund. Denn dann könnte ich mir ja auch 80 EUR nehmen und mal für ne Stunde in die Stadt gehen...!

Ich habe- trotz einer eigentlich ganz gut funktionierenden Ehe - eine große Sehnsucht nach dem anderen. Er ist gewiss kein George Clooney und sein Körper ist auch nicht perfekt (kleiner Bierbauch- im gegensatz zu meinem Mann ), aber trotzdem fühle ich mich stark zu ihm hingezogen. Mit seiner Art (sehr zärtlich, hört mir zu, wir sind halat auf einer Wellenlänge) nimmt er mich einfach für sich ein.

Ich habe ehrlich gesagt auch Angst vor der Zukunft! Aber im Moment kann und will ich es nicht beenden und auch meinem Mann nix beichten!

Ich bin niemand, der so früh schon über ungelegte Eier spricht.

Seitensprünge sind irgendwie menschlich. Und man sollte da niemanden vorschnell verurteilen. Es kann einem nämlich immer selbst passieren.

LG

Moment!

Ich habe Dich hier nicht vorschnell *verurteilt*, aber dennoch finde ich Deine Vorgehensweise....nennen wir es mal vorsichtig *suboptimal*

Wenn ich mir Deine Texte durchlese....dann steht da sehr viel über Dich und über Deinen *Neuen*....aber wenig über Deinen Ehemann...Du beschreibst selten, wie er sich fühlt, wenn Du Dich so still und heimlich *entliebst*......und so stellt es sich für mich dar.

Du philosophierst bereits über eine mögliche *gemeinsame* Zukunft mit dem eventuellen neuen Partner....der Dir Details aus seinem (Privat)Leben erzählt und Du sie uns präsentierst...bist Du Dir 100% sicher...das es auch alles so stimmt...wie er es Dir sagt?--->für mich auch eine Art *Rechtfertigung* für Dich....!

Tja, ich machte auch eine Erfahrung mit meinem Expartner....der sich auch schon ein Jahr heimlich mit einer anderen Frau traf.....gelegentlich.....als ich dahinter kam flog er raus.....aber sowas von.....er dachte auch, sie wäre *die Frau* mit der er alt werden möchte... Selbst Ihre Sternzeichen hätten wunderbar zusammen gepasst ja ne ist klar..... Und wie ist nun der Status Quo? Nüscht...ist daraus geworden.....alles nur Hirngespinste....HEUTE will er zurück aber ich habe das Buch zugeschlagen.....!

Wenn Du Deinen Mann noch liebst.....dann würde ich Dir heute empfehlen, offen mit ihm zu sprechen, wenn er selbst schon einen Fehltritt gelandet hat, wird er Deine Situation verstehen und wenn Dir noch was an der Beziehung liegt....dann schnell ab....professionelle Beratung wäre klug.....wenn NICHT, dann hör einfach auf mit dem Spiel, bevor Du Dir ganz übel die Finger verbrennst!

Vergiss nicht....Du hast Kinder!

Schönen Sonntag noch!

Tina