Warum tut er mir das an für ein Abenteuer?

Liebe Trennungsgemeinde,
Entschuldigt bitte, dass ich euch meine Geschichte erzähle, obwohl sie vielen hier gleicht. Aber ich drehe mich so im Kreis und weiß nicht weiter.

Mein Freund und ich wären nächsten Monat 11 Jahre zusammen. Ich bin 33 Jahre alt und bin direkt von zu Hause mit ihm zusammen gezogen. Ich wollte mit ihm alt werden, er war und ist mein ein und alles. Die Beziehung war immer sehr harmonisch, wir reisten gern gemeinsam und verbrachten unseren Alltag zusammen. Wir sprachen von Heirat...

Vor 4 Wochen wollte er sich auf einmal trennen. Nach einer Familienfeier bei seinen Verwandten. Wir hätten keine gemeinsamen Lebensziele mehr, ich wolle ja Heiraten und Kinder kriegen (wovon gar nicht die Rede war) mein persönlicher Alptraum begann. Ich versuchte ihn dann zu beruhigen, dass dem nicht so sei und wir über alles reden können. Er sagte dann auch er wolle sich nicht trennen und nahm mich in den Arm. So weit so gut, von da an war ich natürlich beunruhigt und versuchte, es ihm recht zu machen und ihn ein wenig runterzuholen. 1,5 Wochen später dann der nächste Hammer: er habe gemerkt es geht nicht mehr und...es gebe auch eine andere Frau. Er war in letzter Zeit viel mit einem Freund unterwegs und die Dame ist wohl eine Bekannte von ihm...zum Sex sei es nicht gekommen, aber fast. Zitat: er wolle das jetzt ausprobieren...nach großem Theater bin ich für eine Nacht zu meiner Mutter. Wir haben in der Nacht noch einmal gesprochen und wieder Tat es ihm leid. Er weinte auch. Am nächsten Tag bin i h nach Hause, um mit ihm zu reden und wieder sagte er, es ist aus. Zum dritten Mal brach er mir das Herz. Er gab mir einen Brief, in dem er wieder von unterschiedlichen Lebenszielen sprach und dass man aufgrundder Länge unsere Beziehung ja überdenken muss, wie es weiteR ginge. Außerdem fehle ihm die Leidenschaft...

Ich bat ihn, den gemeinsamen Urlaub (eine Woche später!) Anzutreten und zu reden. Vielleicht zu einer Beratung zu gehen. Beides lehnte er rundheraus ab. Gut, sagte ich, dann musst du die Wohnung verlassen. Er ging dann zu seinen Eltern und ich blieb allein zurück. Anstatt in den Urlaub zu fahren bin ich zu meiner Schwester, die im Ausland lebt. Hier bin ich jetzt seit zwei Wochen und versuche auf die Beine zu kommen. Aber in den ganzen zwei Wochen hat er sich regelmäßig gemeldet und mir Hoffnungen gemacht. Ich bin natürlich voll drauf eingestiegen. Er sagte er vermisse mich und habe mich noch lieb. Aber es bestand darauf auszuziehen und dann mal sehen...mir war das zu vage und ich bat ihn, zu warten bis ich wieder in Deutschland bin und gemeinsam zu entscheiden. Dass er nicht die Regeln alleine machen könne. Gestern (zwei Tage vor meiner Rückkehr) zog er den Schw. ein. Es sei aus. Ich bin dir beste und werde es immer sein...

Ich fragte ihn dann, ob er Kontakt mit der anderen gehabt habe und er sagte: ja, sie hätten telefoniert. Er verstand nicht warum ich deswegen enttäuscht war. Wie kann er diese Trulla in sein Leben lassen, solange das mit uns noch geklärt ist? Warum wirft er 10 Jahre hin für ein Abenteuer? Warum tut er mir das nur an...ich muss dazu sagen, er ist Ende 30 und sehr nervös deswegen. Er fühlt sich alt und hat wohl Angst etwas zu versäumen.

Ich habe immer zu ihm gehalten. Habe ihn bei schweren Entscheidungen unterstützt. Er gab mir im Oktober einen Verlobungsring. Wir haben viel unternommen (auch wenn er heute mangelnde Spontanität beklagt)

Ich habe meine Zukunft mit ihm geplant und er hat sich von mir verabschiedet, seit Monaten warum hat er nicht gesagt, dass ihn was stört? Warum gab und gibt er mir nicht die Chance etwas zu ändern.

Es stimmt, ich habe mir gewünscht zu heiraten, aber ich habe versucht keinen Druck zu machen. Bei ihm war es immer heute so und morgen so. Im Oktober der Verlobungsring, im Januar wollte er nicht darüber reden . Ich bin so enttäuscht, alle sind es. Für alle waren wir das Traumpaar, er der Saubermann. Warum tut er mir das nur an überall um mich nur glückliche Paare. Alles ist mit Erinnerungen an ihn bestückt. Um mich herum ist es dunkel.

Dazu kommt, dass er ein sehr enges Verhältnis zu meinem Neffen aufgebaut hat. Er ist erst vier. Was soll ich ihm nur sagen. Nach 1Jahren hat man doch Verantwortung ...

Entschuldigt bitte mein wirres Geschreibe! Ich freue mich auf eure Gedanken.

Xoxo

Ach Trauerweide, mir zerreisst es das Herz, wenn ich mir deine Geschichte so durchlese. Wie kalt und abgebrüht, man gegen Ende hin sein kann.

Dass er dir die Trulla an die Nase bindet, finde ich ehrlich gesagt unter aller Sau, zeigt aber auch, dass er gefühlstechnisch schon weit weg ist. Keine Angst vor Konsequenzen! Auf der anderen Seite, auch wenn man das nicht hören mag, kann sowas enorm helfen die Trennung schneller zu verarbeiten.

Ich sehe in ferner Zukunft leider keinen gemeinsamen Weg für euch, schon alleine aufgrund der Tatsache, dass er zu viel zerstört hat. Aber bitte pass auf, dass er nicht anfängt mit dir Yoyo zu spielen!

Ich drück dich

Hey,

Die Sache ist doch einfach. Der Mann hat Torschlusspanik hat angst was zu verpassen und rationalisiert sich das mit ""unterschiedliche Lebensziele" und der gleichen hin.

Der wird das jetzt machen, feststellen das es nichts zu verpassen gab und dann steht er da.

Fuer diese Feststellung bedarfs, aber leider nunmal der dazugehoerigen Erfahrung.

Geh so gut es geht auf Distanz.
Gruss,
g.

Ja wie ein Jojo fühle ich mich tatsächlich...ich verstehe es einfach nicht. Heute so und morgen so. Er begründet sein Verhalten übrigens damit, dass er fair sein möchte...er findet es besonders stark von sich, dass er mit dieser Frau nicht geschlafen hat ("aber fast...") meine ganzen Lebensträume sind zerstört. Vor 6 Wochen war meine Welt noch in Ordnung. Ich habe ständig den Drang ihm zu schreiben, ihn zu bitten nicht alles wegzuwerfen...oder wahlweise ihn zu beschimpfen ich versuche es zu lassen...habe ich ihm vielleicht zu viele Bedingungen gestellt?

Hallo liebe Trauerweide,
auch mich macht deine Geschichte sehr traurig. Ich wurde auch nach 10 Jahren von meiner Ex verlassen. Wir hatten unsere Probleme, aber de Trennung ausgelöst hat die Tatsache, dass sie sich in eine andere Frau verknallt hat. Gerade heute habe ich einen neuen Thread eröffnet, weil ich nach 6 Monaten einen totalen Rückfall habe und es mir wieder viel schlechter geht und ich diese blöde Hoffnung einfach nicht loswerde. Ich bin vielleicht gerade nicht die Beste darin, dir Ratschläge zu geben.
Aber was immer hilft ist reden bzw. hier schreiben. Es sind so tolle Menschen hier unterwegs...Und erst mal den Kontakt zu ihm abbrechen. Er scheint gerade nicht zu wissen was er will. Was willst du da tun?
Was ist es was du willst?

Ich probiere dich mal aufzumuntern.
Ich verliess Ende 20 nach 8 Jahren Beziehung meine damalige Freundin.
Ich hatte auch das Gefühl etwas zu verpassen, lernte immer wieder neue Frauen kennen, konnte mich aber nicht ausleben.
Die Beziehung war eingefahren, ab und zu Probleme, Streitereien, etc.

Ok, ich trennte mich, wechselte warm mit einer fast 10 Jahre jüngeren. Mein Verhalten der Ex ggü. war wie bei deinem. Immer wieder melden, spüren ob sie noch bei mir ist.
Er hat (momentan) das Ruder in der Hand. Das nutzt er aus. Hatte ich damals auch. Ich wusste, dass ich sie wieder haben kann. Also ging ich das Abenteuer ein.
Nach ca. 4-6 Monaten merkte ich was ich aufgegeben habe. Eine tolle, intelligente Frau. Ich wollte sie zurück, sie mich aber nicht mehr.
Und dein Freund verhält sich wirklich seeehr ähnlich wie ich damals.
Lass ihn mal ziehen. Er wird brutal auf die Schnauze fallen. Die Freiheit, wenn man sie dann mal hat, ist nicht so toll wie sie scheint.
Gerade Männer lassen sich da sehr beirren.

Vielleicht hast du aber Pech, und die Neue ist wirklich der Burner und es wird etwas ernstes. Kommt auch drauf an, wie gut er sie bereits kennt.
Ich kannte meine „warm-wechsel Partnerin“ damals paar Wochen. Erst als ich intensiver mit ihr Zeit verbrachte, merkte ich, dass ihr Niveau einiges tiefer war, als das meiner Ex. Drum verliess ich sie relativ rasch. Dann hier und dort eine Bettgeschichte, es begann mich zu langweilen und ich sehnte mich nach den „guten alten Zeiten“.
Also schmeiss noch nicht alles hin.
Steh ihm einfach stark gegenüber, das wird ihn irritieren. So spürte ich damals die Veränderung meiner Ex. Sie meldete sich weniger und weniger, und auch das „du fehlst mir“ hörte auf.
Bis am Schluss gar nichts mehr kam und ich damit begann mich nach ihr zu erkundigen.
Heute nach 4 Jahren sind wir wieder gut befreundet. Nicht mehr.

@Sway82 Liebe Sway, ja, ich habe deinen Beitrag gelesen und es hat mich sehr betroffen gemacht! Ich kann das gut nachfüllen...was ich will ist total irrational, ich möchte, dass es so ist wie früher (unmöglich, ich weiß) und ich würde mir so gern wünschen, dass er sich zu mir bekennt, alles bereut..aber er sagt, er vermisse mich, hat aber weiter Kontakt mit der anderen. Das kann ich so einfach nicht akzeptieren. Es macht auf mich den Eindruck, dass er sich alle Optionen offen halten will.

@NaturalCause danke für deine Worte! Das Schlimme ist, dass er mich so leiden lässt. Er sucht immer wieder Kontakt, mal mit lieben Worten, dann wieder abweisend. Oder, so wie heute, geht es um Papierkram, so dass ich Antworten muss. Aber jedes Mal, wenn ich denke, wir sind uns näher, stößt er mich weg und würgt mir wieder einen rein. Du hast Recht, er hat das Ruder in der Hand...aber was soll ich tun? Es sind bestimmt noch viele Dinge wegen der Wohnung zu regeln.

Er kennt die Frau übrigens auch erst einige Wochen. Ich weiß sogar von dem Abend, als er sie kennenlernte, er erzählte mir davon und ich blöde Kuh hab mir nix dabei gedacht, weil ja sein Freund dabei war und ich ihm sowieso nie etwas unterstellt habe. Ob sie sich danach noch gesehen haben, weiß ich nicht. Auf jeden Fall hat er ihr via Handy geschrieben, als ich daneben auf der Couch saß. Das hat er auf meine Nachfrage geantwortet. Und jetzt eben telefoniert. Sie ist übrigens auch zehn Jahre jünger als er...

Mein Kopf weiß, dass er mich so nicht behandeln darf. Aber ich würde mir so wünschen, dass alles gut wird...aber: das Schlimmste bleibt: das ist der Vertrauensbruch.

Was für anus. Dein Freund ist ein kleines Kind im Körper eines Mannes.

Mensch das tut mir sehr leid für dich.

Ich kenne das Gefühl sehr gut wenn man sich auf den Partner einlässt und "Gemeinsame" zukunftspläne hat, und dann kommt die grosse Enttäuschung.
Mensch das tut mir sehr leid für dich

Ja, das war bei mir auch so. Ich wollte am liebsten alles haben, wusste aber, dass das nicht geht.
Ich wollte meine Freundin nicht verlieren, hätte ja ein grosses Risiko sein können. Was es übrigens auch war.
Ich hätte aber auch bleiben können, und all das andere verpassen, was ich irgendwie auch nicht wollte.
Was blieb mir? Ich wagte es und ging. Er hält dich warm mit seinen Äusserungen. Solange du greifbar bleibst, ist er der King, denn er kann entscheiden. Beides kann er (noch) haben.
So hart es klingt, aber eine 10 Jahre jüngere läuft einem nicht täglich über den Weg. Ich denke diese „Chance“ möchte er sich nicht entgehen lassen.
Mir passierte das auch, dass sie mir mal eine Freundin über einen Neuen erzählt hatte und ich mir nichts dabei dachte. Schlussendlich war er aber der Grund für die darauffolgende Trennung.
Dachte damals auch, wie konnte ich nur so naiv sein. Aber ich dachte wirklich nicht dran, dass da mehr dran sein könnte.
Geh vorerst auf Abstand, und regle nur das Nötigste. Verhalte dich langsam kalt ihm gegenüber. Schenk ihm diese Sicherheit nicht mehr.
Auch wenn es schwierig sein wird. Ignorier ihn mehr und mehr. Anhand seiner Reaktion wirst du dann schon merken, worauf es hinausläuft.
Ps. Deine Geschichte durchlebt gerade ein Freund von mir. Nur ist er der, der verlässt (wie dein Ex).
Die Geschichte könnte seine sein. Aus welchem Bundesland kommst du?

Wir sitzen anscheinend alle in einem ähnlichen Boot.

Ich 31 wurde vor etwas mehr als einer Woche von meinem Freund nach fast 4,5 Jahren Beziehung verlassen. Verlassen passt eigentlich noch nicht mal, denn er ist sein einem Jahr in den USA. Er sollte eigentlich zu Weihnachten wiederkommen. Ich Idiot habe mich einfach nur die ganze Zeit gefreut und konnte es kaum erwarten, wieder mit ihm zusammen zu leben. Ich habe alles andere ausgeblendet. Er hat mir dann auf facetime eröffnet, dass es aus ist. Er habe seinen Vertrag verlängert und will da bleiben. Er will frei entscheiden können, wie lange er bleibt und wohin er danach zieht. Und er will mich nicht mehr warten lassen....denn es sei unfair.
Was seine Gründe sind?

Er will sein Leben autonom entscheiden
Er fühlt sich unter Druck gesetzt, denn ich glaube schon, dass ich in den nächsten fünf Jahren gerne eine Familie Gründen wollen würde (ich hatte ihm auch zwei Tage bevor er Schluss gemacht hat erzählt, dass meine Familie im Ausland wieder gefragt hat, wann ich denn heirate, (sie haben sich aber nie kennengelernt, denn es ist ein ganz anderer Kulturkreis, der Beziehungen vor der Ehe nicht wirklich akzeptiert...er kannte also nur meine Familie hier und die sind liberal und cool mit allem)

Er will sich die Hörner ausstoßen, denn er hatte in seinem Leben nur etwas mit zwei Frauen. Da war ich sogar bereit über Lösungmöglichkeiten nachzudenken....
Ich bin ihm glaube ich nicht erfolgreich genug. Ich habe erst vor etwa einem Jahr meinen Master fertig gemacht und habe bis jetzt noch keinen Job gefunden.....und habe somit auch gerade sehr wenig Geld....von meinen Studienschulden, fangel wir lieber erst gar nicht an. Er ist das Gegenteil von mir, so organisiert, strukturiert.

Er hat schon immer gezweifelt. Hat schon immer gesagt, dass er eigentlich andere Pläne hat. Er wollte sich ausleben, die Welt sehen , frei sein und plötzlich war ich da. Er meinte mal zu mir, er wünschte sich, er hätte mich ein paar Jahre später kennengelernt. Ich weiß nicht ob er immernoch so denkt. Dieser Gedanke ist gefährlich, denn der nächste Gedanke ist: Vielleicht wird es ja was in ein paar Jahren.

ABER

jetzt kommt der wichtigste Grund. Ich glaube er hat mich nie geliebt. War auch immer zurückhaltend bei diesem Thema. Er hat mich unglaublich lieb hat er gesagt. oder bei unserem vorletzten Gespräch, dass er mich auf seine verquere Weise schon geliebt hat. Ich konnte es ihm sagen. Ich war sicher, immer. Er sagte ich sei emotional so intelligent. Jetzt bin ich nur durcheinander.
Er war nur so lange mit mir zusammen, weil er mich mochte, er mich nicht verletzen wollte und weil ich so liebend bin. Er hat mal gesagt er liebt, dass ich ihn liebe. Ich konnte anscheinend nicht einsehen, wie er mich nicht lieben kann. Ich hab keine Ahnung.

Das schlimmste ist, dass ich ihn verstehe und auf eine ganz masochistische Art und Weise sogar glücklich für ihn bin, dass er jetzt frei ist und sich die Hörner ausstoßen kann.

Noch schlimmer ist, dass ich meinen besten Freund verloren habe.

Und dieses Gefühl und das denken an ihn ist echt so....ihr wisst schon bescheid. Ich hab echt jetzt schon keinen Bock mehr drauf....und es ist grad mal eine Woche her. Ich bin froh, dass man hier nicht alleine ist.

So, und jetzt gehe ich zum Sport. Vielleicht schaffe ich es heute in der Sauna nicht zu heulen.

Allen andere Mitleidenden da draußen: Kopf hoch, wir packen das schon!

Ja sen daAgst du glaube ich recht hab. Ich denke auch das mein mich nicht geliebt hat

Liebe Trauerweide,

meine Vorschreiber hier haben Dir schon ganz richtige Tipps gegeben. Meine Trennung war ähnlich wie Deine. Ich bin von meinem Mann nach 20 Jahren verlassen worden. Midlife-Crisis, Endzeitpanik und dann die Option, mit einer fremden Frau was Neues anfangen zu können. Sich so richtig lebendig fühlen. Egal, ob es nur für ein paar Monate ist. Egal sogar, dass die Neue Macken hat, die ihn sehr stören. Hauptsache Aufbruch, Hauptsache es verändert sich irgendwas Grundlegendes im Leben.

Mein Ex hat sich auch eine lange Phase der Eierei gegönnt und ich habe es mitgemacht, dass er sich testhalber mit seiner Neuen getroffen hat, testhalber mit ihr ins Bett ging. Von jedem dieser Tests kam er mit einem Bericht zurück, was ihn alles an ihr stören würde. Aber von ihr lassen wollte er nicht. Es war schon grotesk. Auch das ich das mitgemacht habe ohne ihn rauszuwerfen. Aber ich war so zerstört, dass mein Selbstschutz nicht funktioniert hat.

Schlussendlich kam er damit um die Ecke, er wolle eine eigene Wohnung. Seine Idee war, daß er sich jetzt mal testhalber für ein halbes Jahr von mir befreit, damit er ein gemütliches Plätzchen hat, wo er mit der Neuen fi. kann. Danach könne man ja weitersehen. Großzügigerweise war er also bereit, sich weiterhin die Option auf eine eventuelle Fortsetzung der Ehe zu lassen. Ähm ja... Da habe ich ihm dann erklärt, dass ich unter dieser Voraussetzung auf diese Ehe keinen Wert mehr lege.

Lange Rede kurzer Sinn - wenn Du es mit Dir machen lässt, wird sich die Kette der Respektlosigkeiten und des Warmhaltens endlos fortsetzen.

Ich habe in meiner eigenen Trennungszeit auch diverses an Trennungsliteratur gelesen und verstanden, daß ich ihm die Sicherheit auf Rückkehr nehmen muss, indem ich mich distanziert gebe. Falls ich ihn zurück will. Ich schätze, ich hätte sogar ganz gute Karten gehabt, dass er nach einiger Zeit angekrochen wäre, weil ihn an dieser Frau ziemlich viel gestört hat und sie - wie wurde oben so schön gesagt - zwei Schuhnummern kleiner ist als ich. Das ist ganz, ganz oft so. Wenn so ein Ausbruch aus einer Endzeitpanik heraus kommt.

Ich habe mir all die Ratschläge durch den Kopf gehen lassen und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich keine Ex-Zurück-Strategie fahre. Mir war es für mich wichtiger, ihm gegenüber meinen Schmerz auszudrücken. Heute lebt er mit der Frau zusammen und findet die Beziehung furchtbar. Weil die Fehler, die er trotz Verliebtheit schon erkannte, sich nicht etwa verflüchtigt haben. Sie sind nur jetzt, wo die Verliebtheit weg ist, viel schwerer zu ertragen. Jetzt aber hat er Angst, sich bei einem neuen Ausbruch womöglich noch weiter zu verschlechtern. Also bleibt er ...

Naja, wie man sich bettet, so liegt man. Ich weiss, dass er seine Entscheidungen inzwischen sehr bereut. Hilft aber nix. Wie Gordon schon schrieb - er musste sie wohl machen. Hätte er darauf verzichtet, dann hätte er diesen Verzicht vermutlich die nächsten 20 Jahre mir angekreidet. Das wäre also auch nix geworden. Da ist es mir doch lieber, wenn er insgeheim Next ankreidet, dass er wegen ihr die Ehe hingeschmissen hat.

Wenn ein Mann so derart in Endzeitpanik gerät und glaubt, im Leben was zu verpassen, dann kannst Du als Partnerin nichts daran machen. Lass Dir nur bitte nie einreden, es wäre in irgendein Form Deine Schuld. Es wird hier im Forum nämlich gerne gesagt, dass der Drang auf was Neues nicht aufkäme, wenn die alte Partnerschaft wirklich gut gewesen wäre. Unsere war gut. Da war nur die Tatsache, dass er die Frau an seiner Seite sehr lange kannte, und sich nach dem Reiz des Neuen sehnte.

Niemand sieht das heute deutlicher als mein Ex, wo er den ersehnten Vergleich hat. Trotzdem konnte er nicht bleiben. Und deshalb ist es gut, dass er gegangen ist. So denke ich heute. Aber das war ein sehr langer Weg.

Mir ist klar, dass Dich das im Moment nicht trösten kann. Hätte mich damals auch nicht getröstet. Ich will Dir jedoch nur versichern, dass sich die Dinge, über die Du jetzt so verzweifelt bist, mit Abstand auch für Dich ganz anders darstellen werden. Auch wenn Du Dir das jetzt nicht vorstellen kannst. Ich konnte das auch nicht.

Du darfst darauf vertrauen, dass es besser wird mit der Zeit. Bitte kümmere Dich gut um Dich. Lass den Schmerz zu. Nur dann kann er auch vergehen. Fühle Dich herzlich gedrückt.

P.S. Ich glaube nicht, dass da niemals Liebe war.
Mein Ex konnte sie nur in seiner Endzeitpanik nicht mehr fühlen.
Am besten, Du versuchst diese Endzeitpanik wie einen Unfall zu sehen. Es hat wenig mit dem zu tun, was vorher war und sagt auch nichts darüber aus. Es ist eine persönliche Entwicklung in ihm, die jetzt leider Dich mit trifft, wie ein Knall auf der Autobahn, weil ein anderer Fahrer nicht aufgepaßt hat.

Alles Gute Dir

Wow - Tiefes Meer -
dem habe ich nichts mehr hinzuzufügen - Du sprichst mir aus der Seele.
Aus eigener Erfahrung kann ich nur bestätigen, dass es keinen Sinn macht, jemanden zum Bleiben überreden zu wollen, der dies partout nicht möchte. Weil "draußen" das Abenteuer lockt, die Welt so viel mehr zu bieten hat, als man bereits kennt......
Man macht sich nur klein, verliert seinen Stolz und seine eigene Würde. Trotzdem muss der Schmerz raus, denn gerade eine lange Beziehung zieht man nicht aus und stellt sie in die Ecke, wie ein Paar Schuhe.
Mir hat es immer gut getan und tut es noch, mit lieben Menschen aus meinem persönlichen Umfeld zu reden.
Dabei Dinge nicht zu verklären, sie auch einmal aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
Zu erkennen, es gibt nicht immer eine Antwort auf ein "Warum?" Also nicht verzweifelt danach zu suchen....
Und trotzdem auch zurückzuerinnern, zu weinen.. den Schmerz zuzulassen. Die Tränen werden weniger mit der Zeit.

Ich für mich weiß, dass in meiner Beziehung durch das Trennungsbegehren meines Partners und damit verbundener Aktivitäten bereits so viel an Basis zerstört wurde, dass eine Rückkehr so ziemlich unmöglich scheint. Ich habe Wertevorstellungen von einer Partnerschaft, die sich nicht decken mit der Gegenseite.
Für die Beziehung zu kämpfen wäre derzeit ein ziemlich einseitiger Kampf. Also lasse ich ihn ziehen, stelle mich seinem neuen Lebenstraum nicht in den Weg. Fange selbst nach 30 Jahren an, meinen Lebenstraum neu zu definieren. Das kostet Kraft und Überwindung.
Es ist nicht einfach, sich wieder auf sich selbst zu besinnen, doch es geht. Jeden Tag ein bisschen besser.
Das hätte ich mir selbst am Anfang auch nicht vorstellen können.

Ihr Lieben,

Vielen vielen Dank. Ich habe nicht geglaubt, so liebe Worte hier zu empfange und auf Menschen, die sich Zeit für mich nehmen. Einfach danke.

@NaturalCause danke dir für deine Worte. Es tut ehrlicherweise gut, zu hören, dass meine Geschichte kein Einzelfall ist und du gibst mir Erklärungen, die mein Exfreund (Schluck...nun ist es raus) mir nicht geben mag oder kann.

@tiefes Meer einfach nur danke. Ich werde deine Worte sicher noch oft lesen. Und es fühlt sich tatsächlich wie ein Unfall an...und ich saß irgendwie mit im Auto.

Ich denke, ihr habt Recht, dass Distanz das Beste ist. Ich habe nur Angst, wie ich es umsetzen soll. Es wird sicher noch viel zu regeln geben. Und seine Nähe tut so weh. Ich werde aber versuchen, nicht mehr auf ihn einzureden...das hat bisher ja auch nichts genützt außer dass er Jojo gespielt hat.

Unsere Beziehung war auch gut. Das macht mich ja so fassungslos. Und als er offensichtlich nicht mehr zufrieden war, hat er nicht mit mir gesprochen, mir keine Chance gegeben. Sondern die andere kennengelernt. Zehn Jahre gegen ein paar Wochen. Ich hätte nie gedacht, dass er das gegen einander aufwiegen könnte.

Zitat:

Unsere Beziehung war auch gut. Das macht mich ja so fassungslos. Und als er offensichtlich nicht mehr zufrieden war, hat er nicht mit mir gesprochen, mir keine Chance gegeben. Sondern die andere kennengelernt. Zehn Jahre gegen ein paar Wochen. Ich hätte nie gedacht, dass er das gegen einander aufwiegen könnte.

Liebe Trauerweide,

ich glaube nicht, daß er das tut. Zehn Jahre gegen ein paar Wochen abwägen. Wenn die Trennungsursache in einer Torschlusspanik liegt, dann treibt ihn ein inneres, starkes Gefühl an, dass er unbedingt mitnehmen muss, was noch mitzunehmen geht. Rausch, Ego-Kick, sich toll und super begehrt fühlen .... auch wenn es flüchtig ist. Er ist unfähig, dieses Gefühl mit seiner Vernunft zu steuern.

Was den anderen Punkt anbelangt, den mit den Gesprächen - ich habe sehr lange voller Empörung gedacht, dass mein Ex doch bitte mit mir hätte reden sollen, was ihn gestört hat. Damit ich es hätte ändern können. Der Verdacht, dass er mir da was vorenthalten hat, lag nahe, weil mein Ex so einer der Marke konfliktscheu ist und letztlich auch uralte Kamellen hochkamen.

Bei meinem Ex entzündete sich die Panik bei dem Vorschlag, gemeinsam als Altersvorsorge eine Wohnung zu erwerben. Da kam bei ihm das beklemmende Gefühl, er säße bereits jetzt im Altersheim. Die Abwehr - er wolle nicht mit mir alt werden. Unfug. Es ging nicht darum, ob er mit mir alt wird, sondern darum, dass er überhaupt alt wird. Und irgendwas in seinem Hirn war so verdreht - weil er ja das altwerden nicht vermeiden kann - dann aber doch wenigsten das alt-werden mit mir.

Sein primärer Trennungsgrund war dann frei zu sein, frei für jedwedes mögliche Abenteuer, was ihm über den Weg läuft. Da ich das nicht fassen konnte und nachgebohrt habe, hat er mir dann andere Trennungsgründe geliefert. Eine popelige 5-Punkte-Liste, warum er nicht mit mir alt werden will und was ihn an mir alles stört. Die zu erstellen, hat ihn sehr genervt. Aber als er seine Gründe erst mal hatte, fand er sie sehr überzeugend. Auch für sich selber Super-Effekt meines Nachbohrens

Vor allem, weil ich mich dann auch noch begierig darauf gestürzt habe und bereit war, mir jedweden Schuh anzuziehen, den er vortrug. Falsche Fährte. Hat mich nur unnötig klein gemacht. Es ging nicht um meine Fehler. Es ging um seine Panik. Und die hat jede meiner kleinen Macken in seiner Wahrnehmung verstärkt wie der Blick auf einen Pickel unter der Lupe.

Einer der Gründe, warum ich das mit dem Freiheitsdrang lange nicht glauben konnte, war die Existenz von Next. Da kommt nun ein zweites, starkes Motiv ins Spiel. Nämlich, daß zumindest mein Ex bei allem Freiheitsdrang gleichzeitig eine unbändige Angst vor dem Alleinsein hat.

Diese Angst ist so groß, dass er sich nie getraut hätte, seinen Freiheitsdrang auszuleben, wenn er nicht in ihr ein Backup gesehen hätte. Noch lieber wäre ihm gewesen, ich hätte ihm ein zweites Backup gegeben. Dann nämlich hätte er frei mit Next spielen können. So aber hat er es mit dem Spielen nicht durchgehalten als sie ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat - enge Beziehung oder nix Nun sitzt er da, wo er bei mir aufgebrochen ist. In einer Beziehung mit einer Frau, die mit ihm alt werden will. Und er will noch immer nicht. Nicht alt werden. Und schon gar nicht mit der Frau an seiner Seite.

Ich kann nicht wissen, ob Dein Ex an der Stelle so gestrickt ist wie meiner. Falls ja, fehlt es vielleicht auch Deinem Ex-Freund ganz grundsätzlich an dem Format innerhalb einer Beziehung sein eigenes Ding zu machen. Dafür Sorge zu tragen, dass sein eigenes Leben trotz Beziehung persönliche Höhepunkte und Herausforderungen hat. Und das ist eine Schwäche, für die Du als Partnerin erst Recht nichts kannst. Du kannst ihm auch nicht die Angst vor dem Altwerden nehmen. Das ist es, was ich mit Unfall meine. Du bist machtlos. Du hast einen Unfallgegner, der schlicht nicht klar kommt mit den Rahmenbedingungen der menschlichen Existenz. Sowas kann man nicht wegreden. Leider.

Zitat:

Ich denke, ihr habt Recht, dass Distanz das Beste ist. Ich habe nur Angst, wie ich es umsetzen soll. Es wird sicher noch viel zu regeln geben. Und seine Nähe tut so weh. Ich werde aber versuchen, nicht mehr auf ihn einzureden...das hat bisher ja auch nichts genützt außer dass er Jojo gespielt hat.

Das wird jetzt eine harte Zeit und vermutlich wirst Du Deine Vorsätze nicht immer durchhalten können. Das ist aber nicht schlimm.

Hab' bitte keine Angst, dass Du etwas falsch machst. Die Beziehung ist bereits zerbrochen. Der einzige Einfluss, den Du jetzt nehmen kannst, ist darauf, wieviel Stress Du hast. Kurze, rein sachbezogene Kontakte sind stressfreier als solche mit emotionalen Ausbrüchen. Aber wenn es mit dem sachlichen Umgang mal nicht klappt, sei lieb zu Dir. Du bist ein Mensch und keine Maschine, die jetzt auf Knopfdruck umschalten kann.

Liebe Grüße