Auszeit oder Trennung - nach 24 Jahre ?!?

Hallo zusammen,

Habe mich gerade hier angemeldet, da ich ziemlich verzweifelt bin.

Wir (ich 45, meine Frau 50) sind seit 24 Jahren zusammen, seit 19 Jahren verheiratet, haben ein Kind von 15 Jahren und vor 2 Jahren unser Traumhaus bezogen! Es gab in der Beziehung Höhen und Tiefen, wobei in den letzten Jahren (auch nach dem Hausbau) die Tiefen klar überwogen haben. Anfang des Jahres war ich durch einen Bandscheibenvorfall für fast 3 Monate im Krankenhaus und der Reha. Dort habe ich auch zum ersten Mal in meinem Leben mit einer Psychologin gesprochen und habe erkannt, dass es in unserer Beziehung Probleme gibt, die ebenfalls zu den Rückenproblemen beitragen können.

Ich habe dann während und nach der Reha mehrmals mit meiner Frau darüber gesprochen und die Frage gestellt, ob sie mich noch liebt und noch Interesse als Mann an mir hat. Da gab sie zunächst nur ausweichende Antworten und hat mir vorgeworfen, dass es in dieser Situation unfair sei ihr solche Fragen zu stellen. Nachdem ich dann einige eindeutige Hinweise gefunden habe, dass sie eine andere Beziehung hat (das hat wohl während meiner Reha angefangen) habe ich sie mehr oder weniger zu einer Antwort gezwungen. Sie sagte dann, dass sie mich noch liebt, dass ich ein wertvoller Mensch für sie sei und dass sie mich nicht verlieren möchte, aber dass sie (im Moment) kein Interesse an mir als Mann hat. Ihr fehlt die mentale ero. bei mir (=interessante Gespräche) und ohne diese hat sie kein Interesse an sonstiger ero. oder S.. Aber sie möchte darauf nicht verzichten (vorher wollte sie eigentlich kaum S.).

Sie hat mir eine Auszeit vorgeschlagen, bei der wir weiter zusammenwohnen und nach aussen weiter zusammen sind, aber intern getrennt sind und auch andere s.uelle Beziehungen haben können. Da ich meine Frau noch sehr liebe und die Alternative ihr sofortiger Auszug wäre, habe ich zugestimmt. Das soll ungefähr bis Ende des Jahres so gehen und dann könnten wir entscheiden, ob wir zusammenbleiben oder nicht. Bis dahin sollten wir auch die wirtschaftliche Situation bei einer Trennung und die zukünftige Wohnsituation geklärt haben.

Leider hat sich herausgestellt, dass die Beziehung zu dem Anderen (der 5 Jahre älter als sie ist) sehr intensiv ist und sie sich mehrmals die Woche treffen und zwar Morgens, Mittags, Abends und auch Nachts! Sie bezeichnet es als intensive Freundschaft. Wenn ich versuche eine Entscheidung zwischen ihm und mir von ihr zu erreichen, sagt sie, dass ich sie nicht unter Druck setzen soll, da wir uns ansonsten weiter voneinander entfernen. Allerdings halte ich es kaum noch aus, wenn ich zusammen mit meiner Tochterr auf sie warten muss - so wie jetzt.

Ich habe Angst, dass sie -wenn ich sie zu einer Entscheidung dränge - sich gegen mich entscheidet und es dann endgültig aus ist.

Was soll ich eurer Meinung nach machen? Meint ihr, dass die Ehe überhaupt noch eine Chance hat? Wer war/ist in einer ähnlichen Situation?

Vielen Dank, dass ihr bis jetzt durchgehalten habt.

Ich freue mich auf eure Antworten.

Phil

Das hält's du nicht bis Ende des Jahres durch, bitte führe sofort eine räumliche Trennung durch, alles andere ist Quatsch. Sie lebt ihre Phantasien aus und du? Mach dich dort nicht zum Clown.

ja sehe ich auch so.
alles hinschmeißen wäre sicher blödsinn, aber so eine trennung auf zeit könnte sicher helfen.

Hallo Phil,

SIE setzt IHRE Ansprüche durch! Entweder Du akzeptierst oder sie geht- DAS geht SO nicht!

Du gehst kaputt daran!

Sorry für meine direkte Art ABER ich glaub ihr die intensive Freundschaftsschiene zu dem anderen Typen NICHT!

Habt Ihr schon mal über Hilfe von Aussen, in Form einer Eheberatung, nachgedacht? Hierin sehe ich für Euch die einzige Chance! Ihr müsst schauen ob Ihr Eure Probleme lösen könnt und sie sollte ehrlich sein und sagen ob sie dies überhaupt will! Wenn ja ist sie tatsächlich gewillt Eurer Ehe eine Chance zu geben wenn nein dann wird sie das auch Ende des Jahres nicht sein!

Fordere eine Entscheidung, für Dich und auch für Eure Tochter! Denn so geht auch sie, gemeinsam mit Dir kaputt!

Ich wünsch Dir alles Gute!

LG

Ich dachte auch eine Trennung auf Zeit könnte noch irgendwas retten. Allerdings musste ich feststellen, dass man sich gerade während so einer Auszeit immer weiter und weiter voneinander entfernt. Heute denke ich eine Trennung auf Zeit, ist nur eine vor sich hergeschobene entgültige Trennung ... zumindest dann, wenn während dieser Zeit jeder sein eigenes Süppchen kocht, statt etwas für die theoretisch noch bestehende Beziehung zu tun.

Was ist das denn!
du sollst Dein ok geben für S. mit ihm! Damit sie dann ohne schlechtem Gewissen tun und lassen kann was sie will!
Nimm ihr diese verantwortung für Eure Ehe nicht ab!
Dass soll sie mal mit sich selber ausmachen.
Du würdest Dich kaputt machen und sie hat keinen Grund über Eure beziehung nachzudenken wenn Du es ihr so einfach machst.

Nicht böse sein, aber verloren hast Du sie schon... sie hätte sich sonst nicht einen anderen gesucht!

Werde wieder der Mann den sie begehrte, kein Weichei das Angst hat und deshalb selbst eine Kastration in Kauf nehmen würde.

Entschuldige die derben Worte! Aber im ernst. was sie da von Dir verlangt ist schon der Hammer!

Hi Phil

Liess meine Geschichte hier im Forum. Ich bin mitten drin, was Dir bevorsteht. Zwischenzeitlich habe ich viel gelesen. Sehr viel gelesen. Ich weiss nun, dass man immer zu erst bei sich anfangen muss. Ich weiss wie hart das ist. Ich kann nach wie vor nur sehr schlecht mit der Situation umgehen. Katalysator der Geschichte ist bei Dir und mir gleich: Bei Dir der Rücken, bei mir das Knie. Keiner kann Dir sagen, was Du tun sollst. Keiner kann das. Aber Du kannst all das, was man Dir sagt kritisch hinterfragen, und für Dich den richtigen Weg finden. Mir helfen zur Zeit Berge von Büchern. Ich verschlinge sie und erkenne, dass die Probleme in Beziehung so vielfältig sind, wie wir Menschen unterschiedlich sind. Doch die Muster wiederholen sich. Ganz einfach deshalb, weil unser Gehirn in Aufbau und Wirkungsweise immer gleich ist. Ganz einfach, weil wir alles Menschen sind. Und deshalb ist eines schon mal klar:

Du bist nicht allein. Deine Probleme gab es schon millionenfach und wird es auch immer geben. Du, und nur Du kannst Dein Problem lösen. Genau so, wie sie nur ihr Problem lösen kann. Darüber nachzudenken, was mit ihr ist, schmerzt unglaublich. Das wird sich nie ändern, wenn Du Dich nicht änderst. Wenn Du lernst, wenn Du erkennst, wenn Du Dich auf das besinnst, was in Deinem Leben am wichtigsten ist: Du.

Das ist ein verdammt harter Weg, der vor Dir liegt. Du kannst nur gewinnen, wenn Du ihn gehst. Ich bin mitten auf diesem Weg. Ich habe mich gefangen. Ich nehme jeden Tag wie er kommt. Ich freue mich darauf abends zu lesen, und meinen Horizont zu erweitern. Wie es in meiner Ehekrise enden wird, wird sich zeigen. Ich werde es annehmen. Ob so oder so. Vor allem: Ich entscheide, ob ich will oder nicht will. Genau so, wie sie das tun wird. Bei Dir sind es 24 Jahre - bei mir sind es 19 Jahre. Mit Gleichgültigkeit hat das nichts zu tun. Ich will Dir nur schreiben, dass es einen Weg gibt, der Dich stärken wird, wenn Du Dich darauf einlässt.

Ich wünsche Dir viel Kraft dabei. Du schaffst das.

Lieber Gruss
Tonino

Hi Phil,

auch von mir der Rat, Dich nicht auf so ein Modell einzulassen. wenn sie eine Außenbeziehung will, dann bitte mit allen Konsequenzen, sprich: schnellstmögliche räumliche Trennung. Wie soll das funktionieren? DU siehst zu, wie sie regelmäßig zu ihm fährt? Das macht Dich kaputt, es sei denn, sie ist DIr gleichgültig und Du bist in der Lage, dir auch eine neue Freundli zu suchen. Aber auch dann kann man sich gleich trennen.

So ist es doch bequen für sie. Mit dem anderen nette Stunden und guter S., zu Hause das bequeme Nest und die bisherigen Annehmlichkeiten. Sie ist im Hormonrausch, da sind Ihr Deine Gefühle und Dein Befinden herzlich ergal. Du bist absolut abgemeldet, auch wenn Sie Dir vielleicht noch das eine oder andere nette Wort sagt (um Dich nicht zu sehr zu verletzen und vielleicht auch, um sein noch eine kleine Hintertür aufzuhalten, falls das mit dem anderen doch nicht klappen sollte).

Da kann ich Dir nur raten, eine klare Grenze zu ziehen, damit Du zur Ruhe kommen und Dich auf Dich selbst besinnen kannst. Findet eine verbindliche Umgangsregelung für Euer Kind, sagt ihm dass ihr als Paar Probleme habt und Euch vielleicht trennen werdet, aber sie/er daran überhaupt keine Schuld hat und dass Ihr beide immer für sie /ihn da sein werdet und sie/er jederzeit zu Euch kommen kann.

Und dann tu Dinge, die Dir gut tun: Sport, Treffen mit Freunden und Verwandten, ausgehen, Lesen (s. Tonino), Hobby und was immer Dir sonst gut tut.

Mach Dich so schnell wie möglich von Deiner Frau unabhängig, organisatorisch, finanziell und möglichst auch emotional. Jetzt sind das einzige was zählt Du und Euer Kind. In Bezug auf Deine Frau und Eure Beziehung kannst DU derzeit gar nichts tun. Solange sie auf der rosa Wolke ist, bist Du für sie als Partner und Mann nicht mehr von Bedeutung. Das ist hart, aber so ist es.

Ist der andere verheiratet? Falls ja, evtl. mal seine Frau informieren.

Ich bin da immer für Offenheit und Wahrheit auf allen Seiten.

Hallo phil,
Willst du noch immer wissen, was du machen sollst?

Vielen dank, dass ihr bis jetzt durchgehalten habt.
Was soll der quatsch . Fordere ein was dir zusteht.

Auch wenn ich denke, dass du selbst entscheidest, sage ich, dass keine frau einen mann akzeptieren wird, der sich das gefallen laesst.
So als freund oder ernaehrer oder sonstwas.....aber als s.-partner nicht.

Ob sie sich gegen dich entscheiden wuerde ist deshalb voellig egal.

Ich wuerde das spielchen beenden. Entweder sie ist dann weck oder sie kommt zurueck und du siehst ob du sie noch willst.

Sie wollte kaum s. und nun nicht weil die verbale ero. fehlt?
Dann wollte sie mit dir wohl keinen s. mehr und findet unterschiedliche begruendungen?. Wenn das so ist, dann wuerde ich es vergessen.

Wenn du ein weichei bist und dir in den hintern treten laesst, dann versuch vor allem das zu aendern.

Viel kraft jetzt
Space

Hallo zusammen,

danke für eure vielen Antworten; ich kann erst jetzt antworten, da ich den ganzen Tag unterwegs war. Allerdings hat das Ganze heute auch eine Eigendynamik entwickelt; die Affaire mit dem anderen Mann (ja er ist auch verheiratet) ist mehr oder weniger bekannt geworden und ich habe mit mehreren Personen über die Situation gesprochen.

Die Antworten sind so ähnlich, wie ihr sie auch geschrieben habt. Letztendlich ist die Wahrscheinlichkeit sehr gering, dass die Beziehung nochmals zusammenkommt und besser als vorher wird. Ich liebe meine Frau wirklich noch sehr und wäre auch bereit diese Affaire zu vergessen, wenn sie diese sofort beendet und wir an unserer Beziehung arbeiten (es ist natürlich klar, dass ich auch viele Fehler in den letzten Jahren gemacht habe); aber an einer Paartherapie möchte sie z.B. auf gar keinen Fall teilnehmen (man könnte ja etwas Unangenehmes über sich oder seine Einstellung erfahren).

Ich werde - da wir noch mit unserer Tochter gemeinsam einen Urlaub verbringen wollen - vier Wochen warten, bis ich eine endgültige Entscheidung für oder gegen mich von ihr verlange - mit allen Konsequenzen für alle Beteiligten. Das mache ich aber nur, wenn sie die Beziehung bis dann ruhen lässt. Anderenfalls werde ich die Beziehung sofort beenden und der gemeinsame Urlaub mit unserer Tochter fällt aus! Leider geht es nicht anders, aber ansonsten halte ich es wohl nicht aus.

Und @Tonino: Ja ich weiß, dass ich auch einiges an mir ändern muss und möchte dies auch bzw. habe auch schon damit begonnen; aber das dauert natürlich seine Zeit .

Ich halte euch auf dem Laufenden und bin für jede weitere Antwort sehr dankbar.

Phil

Hallo phil,
Deine frau hat euren vertrag einseitig beendet, dir einen neues angebot hingelegt und beschlossen, dass deine konditionen schmerzhaft fuer dich sind.
Selbst ob sie sich an dieses angebot halten wird, laesst sie offen.
Sie droht dir und gibt die regeln vor.

Was mit dir ist, scheint ihr derzeit wurscht zu sein.

Und jetzt laesst du sie was auch immer in vier wochen entscheiden?

Ich sag dir, wie das laeuft im urlaub.
Sie hat offen oder heimlich staendig kontakt mit ihm.
Du hast keinerlei einfluss.

Ich wuerde ihr sachen vor die tuere stellen und die schloesser austauschen.
Dann wuerde ich mit den kids in den urlaub fahren.

Aber ich bin ich.

Lg
Space

Zitat von phil1968:

Ich liebe meine Frau wirklich noch sehr und wäre auch bereit diese Affaire zu vergessen...Phil

Hallo Phil,
wenn Du sie liebst, dann lass sie gehen und wenn ihr euch trennt, dann trennt euch in Liebe. Hier ein Literturtipp, den ich hier im Forum gefunden habe: Trennung in Liebe von Mathias Voelchert.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft

babajka

Hallo Phil,

lies Dir mal den Thread von Timeslider durch. Versuch doch mal die Ehefrau des anderen zu kontaktieren. Falls sich der Mann aus Angst um seine Ehe ähnlich erbärmlich verhält wie in dem Fall, wacht Deine Frau vielleicht aus ihrem Rosa Traum auf. Dann habt ihr vielleicht eine Chance, an den Problemen in Eurer Ehe zu arbeiten.

Ansonsten sehe ich es auch eher woe Spacesurfer. Ohne klare Grenze wird sie den ganzen Urlaub über wahrscheinlich Kontakt mit ihm haben. Verhindern kannst Du das letztlich nicht. Und die Hoffnung, dass Ihr im Urlaub wieder mehr zueinander findet, ist nur dann realistisch, wenn sie den anderen wirklich aufgeben will.

Wenn nicht, ist meiner Meinung nach ein klarer Schnitt besser als eine ewig lange quälende Hängepartie für Dich.

Servus Phil,

bei dem Namen Phil fällt mir immer Und täglich grüßt das Murmeltier ein. In diesem Forum ist es auch so. Immer wieder dieselben Geschichten.

Zur Sache:
Wenn meine Frau solche Anforderungen gestellt hätte, dann wäre ich ausgezogen oder hätte ich sie rausgeschmissen. Anfangs wollte auch sie Zeit zur Entscheidung.

Unter einer Auszeit verstehe ich, dass man sein Leben neu ordnet und herausfindet, ob man noch zusammen leben und lieben kann oder will.

Deine Frau versteht wohl eher die Lizenz zum Fremdvö… darunter. Schau mer mal. Ein bisschen Zweigleisig hat noch nie geschadet. Ich kann mich dann ja entscheiden, wenn ich Lust dazu habe. Wenn die Beziehung nicht mehr schmeckt, komm ich zurück zur Futterstelle.

Ich hätte es keine Sekunde ausgehalten, wenn sie sich noch mit ihm getroffen hätte. Das war für mich ein absolutes NoGo!

Nimm dir die Tipps, insbesondere von G.ast, zu Herzen. Sei freundlich, verbindlich aber auch konsequent. Gehe eigene Wege und zeige es ihr auch. Ihre Komfortzone wird ihr dann schnell ungemütlich.

Um ihr klar zu machen wie ernst ich es meine, habe ich z. B. ein eigenes Konto eröffnet. Wir hatten seit Ehebeginn immer nur ein Konto. Du glaubst nicht, wie schockiert sie dreingeblickt hat, als ich auf getrennte Finanzen bestanden habe.

Dann habe ich ihr angedeutet, dass einer von uns zwei die Koffer packen soll und ich hätte keine Lust dazu.

Es ist verdammt hart. Du glaubst, alles zu verlieren, wenn du sozusagen „durchgreifst“. Zeig ihr die klare Kante und dass du ihr keine Lizenz gibst. Nochmals, sei verbindlich uns konsequent.

Immer wieder gibt es Zweifel, ob die Ehefrau des Affärenpartners informiert werden soll. Ich finde, sie hat ein Recht, es zu erfahren. Setz dich mir ihr in Verbindung, treffe dich mit ihr. Warum solltest du nicht das Recht haben, dich mir ihr zu treffen? Deine Frau nimmt sich doch auch alle Rechte heraus.

Es kann sehr positiv sein. Aber auch negativ, wenn die Ehefrau des anderen beispielsweise auch nicht mehr an einer Fortführung der Ehe glaubt. Aber eines bist du danach immer: schlauer als vorher.

Der „Andere“ wollte z. B. nach Affärenende nochmal telefonischen Kontakt zu meiner Frau aufnehmen. Trotzdem er vor mir, meiner und seiner Frau hoch und heilig versprochen hatte, jede weitere Kontaktaufnahme abzulehnen. Meine Frau hat mir dies umgehende berichtet. Doch wohl nur, da ihr klar war, was bei einem nochmaligen Treffen geschehen würde.

Ich habe der Frau des anderen dann gebeten, ihm etwas auszurichten und sie hat es ihm mit Wonne gesteckt. Mein Originalton „wenn er nochmal Kontakt aufnimmt, dann stehe ich bei Euch auf der Matte und verlange ein Gespräch von Mann zu Mann. Und ich stehe solange auf vor der Haustür und mache Rabatz, bis ich gehört werde.“. Seitdem ist totale Funkstille. Er weiß genau, dass ich meine Ansagen auch umsetze. Das sollte deine Frau und er auch wissen.

Nur Mut, du kannst noch viel für dich gewinnen. Außer das, was du bereits verloren hast. Und das wäre deiner nicht wert.

Ja.....Phil...mach all das, was hier geraten wird.

Tuh es für Dich, dass Du später nicht unter dem Gefühl leidest, Dich zum Volldepp gemacht zu haben. Unterschätz das besser nicht!

Und quatsch nicht so viel mit ihr.
Warum soll sie nun Deine nächsten Schritte und Gedanken kennen?
Nein.... das soll sie NICHT