Beide in einer Ehe mit Affäre - ihn verstehen

Hallo an Alle,

ich bin 31 Jahre alt und habe bewusst im Internet nach solch einem Forum gesucht, wo ich mich austauschen kann. Um meine Umstände zu erzählen und auch Meinungen zu hören. Sieht man das öffentlich was ich hier schreibe? Ich hoffe nicht, sonst bitte ich das wieder zu löschen.

Also ich fang mal an:
Seit ca 7 Jahren kenne ich (nennen wir ihne M) und seit ca 2 Monaten haben wir eine Affäre. Wir sind beide verheiratet. Der Unterschied ist, meine Ehe wird bald beendet sein da es schon seit Jahren nicht mehr passt und wir (ich und mein Mann) uns beide einig sind, dass es so nicht weitergehen kann.
M sagt relativ wenig über seine Ehe, ausser das seine Frau ein Kontrollfreak ist und ihn überwacht. Irgendetwas muss ihm fehlen in der Ehe sonst hätten wir ja keine Affäre - aber gut, er spricht nicht darüber. Wenn wir uns sehen dann ist es eher meist kurz, was aber nicht nur auf S. bezogen ist - wir reden oder liebkosen einander sehr viel. Wenn es seine zeitlichen Umstände zu lassen, fahren wir auch weiter weg wo uns niemand kennt und gehen schön essen, etc... Was ich sagen will ist, diese Affäre ist nicht nur reiner S., es besteht zwar eine immens starke Anziehung und Begehren, aber wir sind auch glücklich wenn wir uns einfach sehen.

Es war von vorneherein klar abgemacht das wir uns gegenseitigen Respekt entgegebringen. Daher vermeide ich auch, ihn auszufragen. Ich soll mich nicht melden, er meldet sich. Ich würde ihn gerne verstehen, aber mir fehlt total der Durchblick. Er ist etwas eifersüchtig (nicht extrem) er fragt zum Beispiel wenn ich weggehe was ich anziehe, er möchte dann das ich ihm ein Foto schicke, mit wem ich ausgehe und wohin. Er sieht über Whatsapp ja ob und wann ich online bin - wenns mal zu sehr später Stunde war, fragt er schon nach am nächsten Tag warum so spät. Er sagte er liebt mich.Er will alles wissen von mir, das sagt er auch genau so. Von sich selbst gibt er wenig preis. Er antwortet zwar auf Fragen aber ich merke das es ihm unangenehm ist oder er antwortet belanglos. Er ist 20 Jahre älter als ich, hat einen sehr wichtigen ihn vereinnahmenden Job im öffentlichen Dienst, er ist sehr bekannt und auch politisch aktiv. Er hat erwachsene Kinder.

Ich schreibe hier weil ich, wie ich bereits erwähnt habe, keine Erfahrungen mit solchen Affären habe. Ich werde aus dem allem nicht schlau.
Vielleicht kann ich mir hier Eure Sichtweisen durchlesen zu meinem Thema und erweitere meinen Blickwinkel etwas.
Alles Liebe

Der macht Dich gerade schön abhängig. Und der Kontrollfreak ist offenbar er. Projektion auf die Ehefrau? Ich würde ihn verlassen. Das riecht nach Macht, nicht nach Liebe. Ich finde ja auch, dass wenn man sich liebt, einem Zusammensein nichts im Weg steht. Was soll das denn sein, das mehr ist als Liebe? Fällt mir nicht ein.

Hallo,

verbinde liebkosen nicht zwangsläufig damit, dass er dich liebt. Auch die Aussage, dass er dich liebt, muss nicht bedeuten, dass er dich liebt. Er fühlt etwas für dich, findet dich anziehend. Nimmt mit was geht. Lässt es laufen. Trotzdem mag er bei seiner Frau bleiben aus für ihn guten Gründen. Die Gefühle zu Dir reichen nicht aus, dass er dafür seine Frau verlässt. Liegt womöglich auch am Alter und der Unsicherheit, dass du irgendwann genug von ihm hast. Es ist jedenfalls wichtig, dass du alle Handlungen von ihm nicht dahingehend prüfst, ob da was ist oder nicht. Was zählt sind Fakten und das bedeutet, er will nicht und das zurecht. Er möchte nicht, dass Du dich in seine Ehe einmischst oder dich dort meldest. Warum? Weil er seine Ehe nicht gefährden will aber trotzdem weiterhin mit dir in die Kiste mag. Das bisschen schmusen, Händchen halten und normale romantische reizvolle Beiwerk findest Du bei jeder Affäre mit einem halbwegs erfahrenen Mann der weiss, dass zu S. auch eine reizvolle Stimmung gehört mit bisschen wein, Musik, Essen gehen etc.

Das alles zählt aber nicht. Du bist die Affäre. Wenn er nicht längst von sich aus nach mehr gefragt hat, wird er seine Frau auch nicht wegen dir verlassen. Die Tatsache, dass Du hier schreibst, zeigt aber, dass du nicht mehr frei bist im Kopf und somit die Affäre für dich leidvoller wird. Es wird somit weiter gehen und Du wirst von mal zu mal unglücklicher...bis zu dem Zeitpunkt an dem Du nebenher wieder einen Mann findest, denn du mit gutem Gefühl nicht mehr betrügen willst und kannst.

lg

Ich befinde mich ihn einer ähnlichen Beziehung. Du solltest ihn direkt darauf ansprechen, was er von dir will. Ich
hätte immer aufgrund seines Verhaltens mir gegenüber gesagt, dass wir irgendwann richtig zusammenkommen. Auf meine Frage meinte er sehr deutlich, dass er keine Beziehung will. Das saß, aber jetzt weiß ich Bescheid. Das Wesentliche ist nicht, was er fühlt u wie er sich verhält, sondern, was er will.

Hallo Sonya,

Halte ich auch für einen guten Ansatz. Frage ihn klar, was er von dir will.
Du erzählst, ihr kennt euch schon sehr lange. Da gibt es doch sicher einen Grund, warum ihr euch gerade jetzt auf eine Affäre eingelassen habt. Frag ihn nach seinen Motiven. Und frag dich nach deinen...

Erst wenn du besser verstehst, was er von dir will, kannst du einschätzen, ob du dich darauf einlassen kannst. Als Affäre, noch dazu mit einem Bekannten Mann, stehst du immer im Schatten. Kannst und willst du das?
Was wünschst du dir? Bist du jetzt, gerade nach dem Ende deiner Ehe, bereit für eine neue Beziehung.

Ich wünsche dir viel Klarheit in deinen Gedanken.

Was erhoffst du dir aus der Affäre mit ihm? Wo liegt dein Ziel? Das er sich nicht trennen wird, hat er dir doch gesagt, also warum triffst du dich mit ihm....und jetzt sag nicht, weil du ihn so magst, einfach so .....

Ich finde es gut, dass Du deine Sachen geregelt hast. Aber unterliege nicht dem Fehlerr, von Dir auf ihn zu schließen. Er hat mit Dir eine Affäre und manipuliert die Dinge in die Richtung, die ihm gefällt. Für ihn bist du nur eine Statistin. Du erfüllst einen Teilbereich, den seine Frau, warum auch immer, nicht erfüllt. Aber es ist nur ein Teilbereich und der ist bestimmt recht klein. Bestimmt könntest du mehr bieten, aber das wird nicht erwartet.
Defizite in der Beziehung? In welcher Beziehung gibt es keine Defizite? Ist doch normal. Letztlich führen eher die Defizite von den Akteuren zur Affäre, als jene ich der Beziehung.

Zitat von Sonya:

Sieht man das öffentlich was ich hier schreibe? Ich hoffe nicht, sonst bitte ich das wieder zu löschen.

Ja, natürlich!

Unter diesem Link hier ist alles zu sehen und zwar nicht nur für registrierte Forenuser, sondern für jeden, der durchs Web surft: beide-in-einer-ehe-mit-affaere-ihn-verstehen-t33465.html

Wenn Du es gelöscht haben willst, wende Dich bitte an die @Forenleitung oder melde Deinen eigenen Beitrag.

P.S.: Im übrigen empfehle ich Dir einen Anruf bei http://www.telefonseelsorge.de/ oder das Aufsuchen einer Beratungsstelle, denn wenn Du die Öffentlichkeit so sehr scheust, sind Internetforen wohl kaum der rechte Weg, Dich über Deine Affaire auszutauschen:

Das Netz vergißt nie !

Was Du im Eröffnungsbeitrag geschildert hast, läßt kaum Rückschlüsse auf Deine Realperson zu - solche Geschichten stehen hier zu Hunderten und das verflixte 7. Jahr ist bekanntlich ein uralter Filmklassiker.

Allerdings solltest Du die Angaben in Deinem Forenprofil nochmal prüfen - ein reales Geburtsdatum beispielsweise könnte in Kombination mit Deinem Beitrag dazu führen, daß man Dich wiedererkennt. Es besteht die Möglichkeit, nur das Geburtsjahr anzeigen zu lassen, so daß Du nicht über Dein Alter lügst, aber diesem Umstand zugleich vorbeugst.