Berechnung Unterhaltsansprüche

Zitat von Brightness2:

Auf welcher Basis kann nach deiner Meinung der Anwalt Druck erzeugen? Wie du selbst geschrieben hast, ist alles, was deine Ex verlangt, rechtens. Juristisch gesehen. Das ganz analytisch ohne moralische Wertung dessen, was deine Ex abzieht. Also gibt es kein juristisches Druckmittel, das dein Anwalt einsetzen kann.

Der Mediator ist unparteiisch und alles was er tut, ist den Termin zu moderieren und Zahlen in sein Berechnungsprogramm einzugeben. In meiner vertrackten Situation brauche ich jemanden, der sich für mich Handlungsoptionen überlegt, eine Strategie, mehr als den Standardfall durchrechnen. Ich denke schon, dass es so eine Strategie gibt. Ich habe auch hier im Forum schon interessante Tipps in die Richtung gehört (z.B. Haushälfte zurück an Mutter übertragen und ihr Miete zahlen; oder Aussetzung der Tilgung der Kreditraten beantragen). Verstehst du? Ich brauche jemanden, der sich rechtlich für mich einsetzt.

Zitat von Brightness2:

Der Einzige, der ein, wenn auch sehr weiches, Druckmittel in der Hand hat, bist du. Du hast doch ausschließlich die Möglichkeit, an Fairness und Anstand deiner Ex zu appellieren. Mit ihr zu verhandeln.

Was glaubst du, wie viel ich in den letzten Wochen an Fairness und Anstand meiner Ex appelliert habe... mündlich, ganz sachlich, in einem langen Brief zum "in Ruhe Nachlesen", mit Verweis auf meinen Vertrauensvorschuss und meine Vorleistung durch die Übertragung der Wohnungshälfte. Das lässt meine Ex im besten Fall kommentarlos von sich abprallen, im schlechteren Fall geht sie direkt auf Konfrontationskurs und ehe ich blinzle, kommen schon die Phrasen, wie "ich würde es wirklich schade finden, wenn wir uns nicht einigen und es zu einem Sorgerechtsstreit kommt". Andere Beispiele siehe meine vorherigen Beiträge.

Zitat von Brightness2:

Vielleicht beeindruckt es deine Ex, wenn du jetzt mal energisch und zielgerichtet für dich und deine Bedürfnisse eintrittst und ihr sehr klar und deutlich erklärst, was du von ihrer Vorgehensweise hältst.

Weißt du, @brightness2, bei uns herrscht verkehrte Welt. Meine Ex nahm mich die letzten Jahre immer als kontrollierend und Macht ausübend wahr. Sobald ich mich aktuell etwas klarer artikuliere (und glaub mir, ich erhebe weder den Ton, noch werde ich persönlich o.ä.), fühlt sie sich bestätigt und gibt mir das zu verstehen. Ich habe meiner Ex tausendmal gesagt, dass ich ihr Vorgehen unfair und kaltblütig finde. Das kümmert sie Null. Und ja, ich habe Angst, dass sie komplett auf Rache schaltet und mir den Kontakt zu meinen Kindern erschweren wird.

Aber du gibst mir schon richtige Denkanstöße. Am wahrscheinlichsten (und gefährlichsten für mich) ist aber, dass ich in das alte Beschwichtigungsmuster meiner Frau gegenüber verfalle. Die Appeasement-Politik... Und jetzt noch mehr Fehler, wie die Wohnungsübertragung mache.

Zitat von Brightness2:

Was hast du in der Mediation als Zielsetzung formuliert?

Ich habe gesagt, dass ich als Ziel eine Variante sehe mit der wir beide "gut leben" können. Bei so einer Variante werden bei beiden Ex-Partnern die tatsächlichen Bedarfe in der Trennungszeit gedeckt und jedem bleibt ein bescheidener Rest zum Leben übrig. Es kann für mich nicht sein, dass einer monatlich hunderte Euro ins Minus gehen muss und der andere Geld anspart. Ich habe auch klar formuliert, wie weit ich mit Unterhaltszahlungen gehen kann. Es ist ihr egal, verstehst du? Ich frage sie: "Was denkst du, wie ich das bezahlen soll?" - sie sagt: "Nimm doch einen Kredit auf!", oder "Deine Eltern können dich doch unterstützen!" - oder "Du kriegst doch jetzt Weihnachtsgeld!" (das ist schon draufgegangen zur Bezahlung der letzten Rechnung von der Hausrenovierung). Verstehst du? Ihre Ansichten sind egoistisch jenseits von gut und böse!

Mensch Leroy.

Ich dachte, ich hab n Haufen Mist durch und noch n großen Haufen Mist vor mir. Aber ich würde nicht tauschen wollen - richtig übel bei dir.
Ich drück dir echt die Daumen, dass deine Ex sich irgendwie wieder fängt und du vielleicht doch verschütt gegangene Moralvorstellungen bei ihr freilegen kannst - zumindest ein bisschen. Das ist glaub ich der einzige Weg wie du angeschlagen aus der Nummer rauskommst.
Alles was Haus, Wohnung etc. angeht hab ich keine Ahnung - da hör mal lieber auf die anderen Schreiber hier.

Zitat von leroymuc:

Es kam am Ende ein Unterhaltsanspruch von knapp 2000 Euro heraus.

Das ist so brutal. Ich finde, hier müsste es irgendwo eine Art Deckelung geben. Bei mir und meiner Ex wären 1700 rausgekommen, wir sprechen also über ähnliche Dimensionen.
Ich verstehe das Prinzip von Trennungsunterhalt - und über Kindesunterhalt müssen wir ansich sowieso nicht reden (zumindest wenn die Kids nicht annähernd gleichberechtigt betreut werden). Aber das gehört irgendwie reformiert, finde ich.
Hätte deine Ex denn Anspruch auf nachehelichen Unterhalt? Das wäre ja die Krönung. Sie selbstständig, du komplett finanziell ausgesaugt. Nee - unglaublich, diese Frau.

Zitat von leroymuc:

: "Hättest du gedacht, dass die Gesetzeslage da so nachteilig für dich sein kann?". Ich entgegnete, wenn ihr das Unbehagen bereite, könne sie problemlos von der Gesetzeslage abweichen, es sei ihre Entscheidung. "Warum sollte ich?"

Allein diese Situation: Ihr sitzt am Tisch wie eh und je, ihre erste Frage kommt einfühlsam und interessiert rüber - so wie wenn nichts gewesen wäre. Und direkt danach eiskaltes Pokerface - "nee leroy, du hast das zu zahlen wenn das Gesetzt das sagt"
UNTER ALLER KANONE! Natürlich ist das gesetzlich "in Ordnung". Moralisch allerdings fragwürdig...

Zitat von leroymuc:

dass ich ihr jetzt nur den Kindesunterhalt zahle, aber dafür sofort.

Ab dem Zeitpunkt, ab dem die Kinder ausgezogen sind, müsstest du zumindest den Mindestsatz Kindesunterhalt tatsächlich zahlen - den Rest könnte sie nach erfolgter Berechnung nachfordern. Um den Kindesunterhalt wirst du wohl bei DER Frau nicht rumkommen... Aber auch hier - sprich mit deinem Anwalt - ein Satz, den ich hier selten fallen lasse.

Zitat von Wollie:

du hast doch einen Selbstbehalt ? oder verschwindet der irgendwo ins Nirvana weil deine Gesamtsituation so kompliziert ist ?

Das ist so krank. Da geht man 40h die Woche arbeiten, reißt sich den A... auf - um dann der Ex beim Vermögensaufbau zu helfen und selbst mit trockenem Brot und Wasser dahinzuvegetieren.
Und das alles obwohl leroy ihr noch ne Eigentumswohnung in München überschrieben hat - wir sprechen hier über Vermögenswerte, die man sich kaum vorstellen kann. Allein der Zugewinn dieser Wohnung in den letzten Jahren dürfte sechsstellig sein. Vielleicht kannst du hier noch etwas ansetzen, leroy?
Gutachten einholen, was die Wohnung jetzt wert ist, wie hoch der Zugewinn ist, springt da bei einer Schenkung noch was raus? Oder ist es durch den Punkt quasi auch durch?
Schau dass du da irgendwie was holst. Zugewinn oder Anfechtung der Schenkung oder oder oder - auch hier -> Anwalt.

Zitat von Goldy:

Und das ist alles rechtens?!

Traurigerweise ja.

Zitat von leroymuc:

"ich würde es wirklich schade finden, wenn wir uns nicht einigen und es zu einem Sorgerechtsstreit kommt"

Das ist psychische Erpressung! "Entweder du spurst und zahlst - oder du kriegst Probleme wenn es um die Kinder geht". Geht absolut gar nicht.

Zitat von leroymuc:

dass ich als Ziel eine Variante sehe mit der wir beide "gut leben" können. Bei so einer Variante werden bei beiden Ex-Partnern die tatsächlichen Bedarfe in der Trennungszeit gedeckt und jedem bleibt ein bescheidener Rest zum Leben übrig. Es kann für mich nicht sein, dass einer monatlich hunderte Euro ins Minus gehen muss und der andere Geld anspart.

Das ist die moralische Sichtweise, die ich auch vertrete und bisher Gott sei Dank mit meiner Ex auch so durchgezogen habe.
Rechtlich stehen wir beide mit dem Rücken zur Wand. Ich hoffe für dich, dass du doch noch etwas an das Moralverständnis deiner Ex rankommst - vermutlich eine der wenigen Stellen, an denen du Schadensbegrenzung betreiben kannst.

Wenn du mal Bock auf n Kaffee hast meld dich - bin aus dem Münchner Osten an der A94.

Zitat von leroymuc:

im schlechteren Fall geht sie direkt auf Konfrontationskurs und ehe ich blinzle, kommen schon die Phrasen, wie "ich würde es wirklich schade finden, wenn wir uns nicht einigen und es zu einem Sorgerechtsstreit kommt".

Wie reagierst du darauf?

Zitat von Brightness2:

Wie reagierst du darauf?

Richtige Frage. Meistens wohl mit Schweigen oder so. Jedenfalls bin ich bei dem Punkt direkt noch nie in die Eskalation gegangen.

Warum sprichst du das Thema nicht bei der Meditation an, dass sie dich mit dem Satz erpresst?

Zitat von Familiendaddy:

Wenn du mal Bock auf n Kaffee hast meld dich - bin aus dem Münchner Osten an der A94.

Danke dir, werde ich auf jeden Fall machen! Per PN dann...

Zitat von leroymuc:

Richtige Frage. Meistens wohl mit Schweigen oder so. Jedenfalls bin ich bei dem Punkt direkt noch nie in die Eskalation gegangen.

Zitat von Goldy:

Warum sprichst du das Thema nicht bei der Meditation an, dass sie dich mit dem Satz erpresst?

Das Thema ist genau richtig in der Mediation aufgehoben. Ich würde es dort zunächst nicht so "aggressiv" als Erpressung bewerten, sondern offensiv hinterfragen, wie sie -deine Ex udn Mutter eurer gemeinsamen Kinder- beide Themen in Zusammenhang bringt und wie weit sie bereit ist, die Kinder aus der Elternebene in eure Paarebene hineinzuziehen und sie gegebenenfalls zu instrumentalisieren. Das ganze sachlich und bestimmend, so dass sie merkt, du willst ganz konkret Antworten auf diese Frage und du lässt sie da nicht mit nebulösen Andeutungen rausgehen. Wenn euere Mediator gut und neutral geschult ist, kann er ein solches Konfliktgespräch moderieren. Ansonsten sucht euch einen Profi.

Du gehst damit übrigens in keine Eskalation sondern formulierst und hinterfragst deine Bedenken und deine Sorgen. Und machst ihr deutlich, dass sie mit ihren unscharfen Andeutungen ab jetzt nicht mehr durchkommt, sondern Farbe bekenne muss.

Ich war damals beim Jugendamt zur Mediation. Die haben gut vermittelt und wir haben uns außerhalb der Düsseldorfer Tabelle geeinigt. Die Tabelle ist nur eine grobe Richtung und nicht verbindlich. Am besten ihr einigt euch individuell, so das alle damit Leben können. Aber wenn die Ex dich ausnehmen will, wie eine Weihnachtsganz, dann hat der Mann schlechte Karten und kaum Rechte.
Seht zu das ihr euch außergerichtlich, mit euren Anwälten einigt, dass erspart ne Menge Stress, Geld und Nerven.

Ich empfehle -nach R mit dem RA- den mindestsatz zum Kinderunterhalt unter Vorbehalt zahlen.
Falls eine Aufforderung kommt, einen Titel zu unterschreiben => RA!

Jede persönliche Kommunikation ohne professionelle Zeugen würde ich derzeit unterbinden.

Schriftlich geht nur -eine- Mailadresse und der Postweg

Forderungen zum Trennungsunterhalt folgen vom gegnerischen RA und werden von Deinem geprüft.

Gesundheitliche/psychische Belastungen *sofort und frühzeitig* beim Hausarzt aktenkundig machen.
Falls du ernsthaft erkrankst, fällst du als Zahler aus und wirst ggf. sogar selbst unterhaltsberechtigter.

Wird eigentlich deine Erkrankung mit einbezogen? Ich frage das, weil ich mir denke, dass schwindendes Augenlicht ja auch eine beachtliche Beeinträchtigung im Alltag nach sich zieht und du wahrscheinlich die eine oder andere Aufwendung mehr dafür aufbringen musst? Wird so etwas nicht berücksichtigt?

Ich spreche hier nicht von Mitleidbonus, sondern: Wie sieht es für schwer oder mittelschwer erkrankte Menschen aus? Du leidest ja nicht unter Bluthochdruck sondern du hast massive Probleme mit den Augen.

Nur so eine Idee.

Zitat von Sohnemann:

Ich empfehle -nach R mit dem RA- den mindestsatz zum Kinderunterhalt unter Vorbehalt zahlen.

Du meinst, Stufe 1 nach Düsseldorfer Tabelle oder schon irgendwie gehaltsabhängig?

Zitat von Goldy:

Wird eigentlich deine Erkrankung mit einbezogen?

Ich werde nochmal fragen, aber bisher wurde ich daraufhin gefragt: Sind sie voll erwerbsfähig? Bin ich zum Glück, u.a. Weil ich den Ehegeiz dazu habe, trotz Einschränkung voll und in Führungsposition zu arbeiten. Ich denke ich könnte Kosten für besondere Belastungen absetzen. Wobei ich die bisher nicht habe, aber vielleicht ja wegen Alleinsein? Taxikosten? Keine Ahnung.

Nochmalnochmalnochmal: ein Mediator kann soviel wie er will in seine Tabellen eintippseln. Recht ist, was Richter spricht, alles andere ist Mutmaßung. Zahl Unterhalt für die Kinder entsprechend wie du denkst, es könnte rauskommen im günstigen Fall oder mehr, wenn du glaubst, es wird für die Kinder verwendet.

Und ich wiederhole mich: wenn jetzt mit Sorgerechtsstreit gedroht wird schon, dann werden die Kinder gerade als Waffe geschärft. SOFORT unterbinden.

Und warum ist der Hund weg? Auch ich habe den Hund dagelassen, weil es hieß "ist besser, wenn er bei den Kindern bleibt". Und soll ich dir sagen was? Die haben den weggegeben!

Was deine Frau macht und wie sie triggermäßig Druck ausübt. Je länger du nachgibst, je mehr werden nicht mehr zu ändernde Tatsachen geschaffen. Du glaubst, sie wird Eskalation vermeiden? Man hört doch jetzt schon, dass sie alles durchsetzen will.

Zitat von leroymuc:

Du meinst, Stufe 1 nach Düsseldorfer Tabelle oder schon irgendwie gehaltsabhängig?

Ja, nur den Mindestsatz/ Unter Vorbehalt.
Nur so, dass man dir keinen Verzug unterstellen kann.
Das klärst du aber bitte mit deinem Rechtsanwalt
Der tatsächliche Betrag wird von den Fachleuten berechnet.

Der emotionale Missbrauch und die psychische Gewalt seitens deiner Ex kann mit der Zeit nachlassen.
Allerdings geschieht das zu nahezu 100 % im persönlichen Kontakt.
Wenn man sich sieht oder telefoniert.

Dringend runterfahren.
Das ist Gesundheitsschädlich.

Bis auf weiteres würde ich auch Kinderübergaben wenn möglich mit Zeugen stattfinden lassen.

Ziel wird sein, dich so weich zu klopfen, dass du schnell alle ihre Forderung erfüllst.

Du solltest also aus Gründen des Selbstschutzes versuchen das Ding auf die sachliche Ebene zu bekommen.

Und das ist die schriftliche Ebene.

Falls Sie während den übergaben weiterhin Gift verspritzt, kannst du bis auf weiteres die Kinderbetreuung komplett einstellen aus diesem Grund.
Um deine Gesundheit zu schützen.
Schriftlich ans Jugendamt und Rechtsanwälte.

Man wird nämlich mit allen Mitteln versuchen, deine Erwerbsfähigkeit nicht auf Spiel zu setzen.

Kurz: bring Sie dazu, dass sie den Mund hält

Leute, ihr seid so großartig! Ich bin aktuell eh etwas nah am Wasser gebaut, aber ich bin immer wieder gerührt, wie ihr für mich mitdenkt und mir Tipps gebt! Danke!