Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von MissLilly:

Aber das ER (der alles vorher absegnen muss) angeblich nicht weiß, WO seine Frau die Männer findet und welchen Status diese haben, passt für mich nicht mit seiner Aussage zusammen (Stichwort "Sicherheit der Frau"), dass ER genau weiß, mit WEM sie sich trifft.

Ich habe den TE so verstanden, dass er Dir die Frage hier als Nr.9 beantworten möchte, und NICHT , dass er darauf selbst noch keine Antwort hat (vorher noch 8 andere Kommentare).

Zitat von carlos7:

Frage Nr 9, die ich unbedingt beantworten muss. Ist glaube ich sehr wichtig für die Diskussion.

@carlos7

ich hatte es ja schon in den Raum oder besser ins Forum geworfen, woher weist Du, dass sie Sex mit anderen Männern hat.
Sie erzählt es Dir, aber ist auch sicher, dass es so ist?
Wie schon beschrieben bin ich auch der Typ, der diese Masse an Sex, die mein Partner haben wollte, nicht erfüllen konnte. Aber ich hätte dies auch bei keinem anderen Mann gekonnt... sprich, ich hatte kein Verlangen nach Sex, weder bei meinem Partner und noch viel weniger bei anderen Männern.
Ich möchte das einfach noch mal aus meiner Empfing sagen. Vielleicht trifft sie sich einfach mit Freundinnen oder geht zu einem Psychologen und erzählt Dir nur, dass sie Sex hätte - um einfach ihre Ruhe zu haben.

Zitat von FrauDrachin:

Für mich schwingt in "Eiskönigin" mindestens genausoviel Respekt und Bewunderung mit... Und wie jeder passende Spitzname enthält er eine liebevoll akzeptierende Anspielung auf mögliche Schwächen.

Er sagt aber die Eiskönigin ... für mich wäre es dann liebevoll, wenn er von seiner Eiskönigin sprechen würde. Eine Freundin wurde von ihrem Freund und Mann immer als "mein Huhn" benannt... fand ich irgendwie süß, wenn er ankam und gefragt hat .. "wo ist denn mein Huhn"... hätte er aber gesagt "das Huhn" und ohne ihr Wissen, dann hätte ich es als Herabwürdigung gesehen. - wobei dieser Punkt ja schon geklärt wurde, da hatte ich es aber schon als Zitat gespeichert 😉

Zitat von carlos7:

Dass ich heute folgende Annonce aufgebe:
Nanny+ gesucht.
Tagsüber... Fesselung von 2 Kindern mittels spannenden und lehrreichen Aktivitäten.
Nachts.. Fesselung von 2 Extremitäten mittels Handschellen und Bettpfosten

🤣 Humor hat Du ja

Zitat von Broken93:

Deine Frau möchte nicht, dass du zu einer Professionellen gehst.

Ich wollte damals, dass mein Forengrund zu einer Professionellen geht. Er hat dann den Parkplatzsex und Verabredungen mit Frauen über die merkwürdigsten Apps vorgezogen.

Zitat von Broken93:

Im (sexuellen)Zusammensein mit deiner Frau rate ich zu einem langsamen ran tasten um den Druck raus zu nehmen. Sie scheint zurzeit ein sehr geringes Selbstwertgefühl zu haben, dieses aufzubauen liegt zwar an ihr selber, du kannst sie dabei aber unterstützen. Eine schöne Mass., angedeutete Berührungen in südlichen Regionen, ohne wirklich weiter zu gehen. Halt das typische was Man(n) so machen kann um Lust zu fördern. Allerdings nicht darauf aus sein wirklich bis zum Ende zu kommen. Dich einfach auf ihre Bedürfnisse mehr einlassen, dadurch fühlt sie sich eventuell Begehrenswert. Das könnte sexuelle schonmal helfen. (Alles ohne Gewähr und nur was ich denke, was helfen könnte)

Toll geschrieben 👍

Zitat von Broken93:

Auf einen Nobelpreis wird sie realistisch betrachtet eher weniger hoffen können

Ich greife das mal auf... auch wenn der Nobelpreis schon sehr hoch gegriffen ist. Niemand in dieser Welt hätte ihr eine Karriere garantieren können. Auch wenn der Prof noch so oft davon spricht und sie nun der Vergangenheit nachhängt. Mir wurde damals in der Schule immer ein Typ vorgehalten, wie toll er wäre und er könne alles und ich wäre ja eigentlich viel zu schlecht um überhaupt Abi zu machen.... der Überflieger hat erst mal eine Runde gedreht, hat den Bund nicht geschafft wegen diverser Probleme und fährt nun LKW - der Lehrer hatte ihm auch eine super Karriere assentieret. Nichts gegen LKW-Fahrer.. aber dieses Berufsbild hat der Lehrer nicht gemeint.

Zitat von MissLilly:

Wenn ich es richtig gelesen habe, findet deine Frau die Männer mit denen sie sich trifft im Internet, richtig?
Weiterhin schreibst du, dass deine Frau allein schon nur durch ihr Profil und der Tatschte, dass sie eine Frau ist, binnen weniger Minuten zig Anfragen hätte.

ja, wird sie haben. ... ich habe ja auch die Profile und sobald sich eine Frau neu anmeldet kann man sich vor Anfragen nicht mehr retten. Die Männer sind da wie schei. auf dem Kuhhaufen...

Zitat von MissLilly:

Was genau ist aus deiner Sicht ein Nebenkriegsschauplatz ?

Ein Schauplatz, der mit dem eigentlichen Problem bzw. mit deren Lösung wenig bis gar nichts zu tun hat.
Wie die Frau ihre Lover findet ist egal, ebenso wo sie sie trifft oder welchen Status diese haben. Das hat mit den Grundproblemen nichts zu tun.

Zitat von MissLilly:

Was ist aus deiner Sicht "das eigentliche" Problem? Vor allem WER hat DAS Problem?

Kurz zusammengefasst:

Die Frau hat eine relativ typische Midlifecrisis. Sie fühlt sich "wertlos" auf verschiedenen Ebenen und kompensiert das jetzt durch Abenteuer sexueller Natur. Glücklicherweise (für sie) hat sie einen Mann, der das aus größtenteils egoistischen Gründen zugelassen hat, der aber zunehmend Probleme damit bekommt.
Die empfundene Wertlosigkeit entsteht (nach ihren Aussagen) durch die (empfundene) Kluft zwischen den eigenen intelektuellen Fähigkeiten und dem tatsächlichen beruflichen Status. Für Hochbegabte und Hochgebildete ist das nicht mal ungewöhnlich, sondern geradezu typisch. Im Raum steht auch, dass die Frau schon immer Sex mit mehreren Partnern haben wollte und ihr derzeitiges Verhalten deswegen "natürlich" ist.

Der TE hat ein Problem mit seinem Ego bezüglich des größeren Erfolges seiner Frau bezüglich kurzfristiger sexueller Begegnungen. Im Endeffekt passt das nicht in sein Weltbild des eigentlich "überlegenen" Partners. Zudem realisiert er gerade, dass in seiner Ehe wohl größere Probleme existieren als gedacht. Dazu kommt die schon immer bestehende sexuelle Inkompatibilität, was Quanität und Experimentierfreudigkeit angeht.

Probleme haben beide.

Man sollte nicht alles akademisch zerdenken;-).
Fakt und gleichzeitig Auslöser dieser ominösen Krise, ist die sexuelle Präferenz des Te.
Er wollte seine Frau auf seine "Spielwiese" bringen, allein dieser Ansatz zeigt, dass er keine Ahnung von ihr hat.

Daraus resultierend sind diese jetzigen Missstände entstanden.
Sie ist keine Frau, die,... wenn auch nur sexuell,... dominiert werden möchte.
Mit dieser Art der 'Hingabe' kann sie nichts anfangen, ganz im Gegenteil.
Ein liebender Ehemann würde das nicht in Frage stellen und niemals derartige "Spiele" dieser Frau vorschlagen.
Allein die Tatsache, dass er dahingehend versucht hat, sie zu "überzeugen" hat sie an ihm nochmals zweifeln lassen.


Wenn er sich eine Gespielin, die er b.B. "benutzen" könnte, gesucht hätte, wäre es nicht zu diesen Missverständnissen gekommen.
Ich wünsche alles Gute,
vor allem der Ehefrau aufzuwachen.

Zitat von E-Claire:

Bei allem Mitgefühl für beide, ich befürchte, ich wäre schon auch in Lachen ausgebrochen, wenn mir jemand mit Mitte 30 verkaufen wollen würde, daß die jetzige Lebenskrise durch die Lektüre von ausgerechnet Camus ausgelöst wäre. So viele intellektuelle Nebelbomben, um nur nicht ins erwachsene Handeln kommen zu müssen.

Ich musste schmunzeln, würde es aber etwas ... weicher? verständnisvoller? akzeptierender? lösungsorientierter? ... so formulieren, dass halt die bisher angewanten Strategien bei den augenblicklichen Problemen versagen, oder zumindest Schwächen aufweisen. Würde sagen, auch etwas was in dem Alter naturgesetzlich passiert.

Ich nenne dieses Denkmuster bei mir: Größenwahn meets Minderwertigkeitskomplex. Passiert erstaunlich oft. Größenwahn, weil ich denke, aufgrund der Tatsache, nicht auf der Brennsuppe dahergeschwommen zu sein, quasi etwas großartiges leisten, und mindestens die Welt retten zu MÜSSEN, bzw. dazu besser geeignet zu sein, als die meisten, die es versuchen. Und Minderwertigkeitskomplex, weil ich dann auf der anderen Seite zu wenig Selbstvertrauen und Selbstwirksamkeit habe, die Anstrengungen die ich unternehme, die Ziele die ich erreiche, die Prioritäten die ich setze, für mich genauso wichtig zu nehmen, wie die Meinung und die Anerkennung des Gegenübers.
Ge!le Mischung, kann ich euch sagen.

Zitat von CanisaWuff:

seiner Eiskönigin

Ohne jetzt Zitate raussuchen zu wollen, ich bin mir ganz sicher, dass er das mehrmals genauso geschrieben hat: Meine Eiskönigin.
Ist vielleicht ein gutes Beispiel dafür, wie jeder von uns manchmal seine Meinung fasst, und dann die Zitate/Beweise entsprechend zusammensucht.

Zitat von carlos7:

Unsere Philosophie ist: Wenn einer Probleme hat, wird geredet und nach einem Kompromiss oder im Idealfall Konsens gesucht.

Echt?
Wie und wo genau wurde denn geredet bzw ein Kompromiss für das berufliche Problem deiner Frau gefunden?
Ich meine du hast selbst gesagt, dass dir dieses Problem nicht neu sondern ganz im Gegenteil schon länger bekannt ist.
Denn wenn deine Frau tatsächlich hochbegabt und den IQ von Einstein hat, dann dürfte es doch sicher nicht so schwer sein, von der Sachbearbeiterin wieder zurück zur Forscherin zu finden;-)
Das einzige Probleme, wäre dann doch nur das ein "echter" Forschungsposten nach dem Geschmack deiner Frau nur nicht in TZ verfügbar ist/wäre, wenn ich die Argumentation deiner Frau richtig verstanden habe;-)
Das Problem der beruflichen Vollzeit für deine Frau (ohne das die Kinder so aufwachsen müssen wie du) ließe sich also nur lösen, wenn DU diesbezüglich nicht nur mit einem Bein mit ins Boot einsteigst!
Oder willst du mir jetzt erzählen, dass das deine Frau auch wieder nicht möchte, weil sie dann Angst hätte den "wenigen Einfuss" den sie glaubt auf die beiden Jungs zu haben, dann endgültig zu verlieren?

Zitat von E-Claire:

Naja, immer langsam mit den jungen Pferden. Zunächst einmal wäre es an ihr besagte Krise zu offenbaren. Ich sehe hier nur eine Frau, die im Rahmen ...

Ich lese hier noch mit und genau das denke ich dabei auch die ganze Zeit.
Innerhalb eurer Lösungsmuster und eurer Werte nach Kompromissen zu suchen, ist für mich wie ein Pflaster aufkleben. Es mag kurzfristig helfen.
Bei ihr hat sich die Büchse meiner Meinung nach etwas geöffnet. Und ich meine damit nicht die der Pandora und die kompensatorische Suche im Außen.

Beide haben sich kennengelernt und gefunden, weil sie sich in ihren Werten vertreten sahen. Intellektuell, erfolgreich, leistungsorientiert, sachlich.
Kein Wunder aufgrund der Prägung.

Das mag auch mit einem Zwicken hier und da durchs Leben tragen.

Aber lieber TE, hast du gar kein Bedürfnis nach wirklicher Nähe, wirklicher Intimität - einem sich begegnen, dem ehrlichen und tiefen Austausch was dich und sie bewegt?

Du lerntest das nach deiner Schilderung nicht im Ansatz kennen. Ich bin mir deshalb auch nicht sicher ob du nachvollziehen kannst was ich meine.

Ich könnte mir aber vorstellen, dass sie anfängt offen dafür zu werden. Für mich ist auch ihre Suche nach dem „Aussenrum“ bei ihren Dates Hinweis darauf, dass es ihr weniger um den Sex geht, als um „in Kontakt sein“. Sie möchte auch nicht gefühllos v*geln, sondern ich denke in ihr ist die Sehnsucht sich wirklich zu begegnen.

Dabei würde ich mich weniger bei den vorgeschlagenen Büchern einreihen, sondern dir lieber „Himmel auf Erden“ von Dr. Christoph Josef Ahlers empfehlen. Allerdings ist das derzeit, denke ich, noch zu sehr Gegenentwurf.

@FrauDrachin

Zitat von carlos7:

ihrem Eiskönigin-Gesichtsausdruck auf ihrem eigenen Sessel.

er hat ja bereits erwähnt, dass die nicht weiß, dass er sie so nennt.
und das was hier steht, klingt nicht liebevoll.

Zitat von Lotte08:

Ich habe den TE so verstanden, dass er Dir die Frage hier als Nr.9 beantworten möchte, und NICHT , dass er darauf selbst noch keine Antwort hat (vorher noch 8 andere Kommentare).

Ok, so kann man das natürlich auch interpretieren;-)
Umso gespannter bin auch auf seine Antwort ...

Zitat von MissLilly:

Was ist aus deiner Sicht "das eigentliche" Problem? Vor allem WER hat DAS Problem?

Die Unzufriedenheit der Frau.
Wurde doch jetzt schon öfter erörtert...

Zitat von unbel Leberwurst:

Die Unzufriedenheit der Frau.
Wurde doch jetzt schon öfter erörtert...

Ja und dafür wurden auch seitenlang sehr viele Gründe durchdiskutiert.
Ich persönlich denke jedoch, dass selbst wenn die Frau ne 180 grad Drehung macht, wieder Vollzeit arbeiten geht und der TE sein Bedürfnis nach häufigen sexuellen Kontakt (vorerst) runterschraubt, dass sich das Problem dann nicht dadurch und vor allen langfristig beheben lassen wird.
Denn insbesondere das was der TE sich von s(einer) Frau wünscht, lässt sich nicht durch häufigen Sex realisieren bzw empfinden....

Zitat von MissLilly:

Denn insbesondere das was der TE sich von s(einer) Frau wünscht, lässt sich nicht durch häufigen Sex realisieren bzw empfinden....

Das ist der entscheidende Hinweis.
Der Te ist der eigentlich Unzufriedene, mit dieser Haltung versucht er seine Frau, zwar als intelligent, usw, usw, zu skizzieren, aber,.... im Grunde macht er sie "klein", weil sein Naturell ihm das vorgibt.
Ich weiß, daß einige jetzt wieder mit.... kommen, aber für mich ist das hier kein Milchglas, wie für manch anderen.
Sie wird aufwachen und den Vorhang vor seiner "Kulisse " fallen lassen.

Ich habe selten in einem Thread so viel über sex gelesen, wie in diesem. Kann jedoch den Eindruck nicht loskriegen, dass es gar nicht ums sex geht, sondern dass die Sexualität von beiden als Mittel genutzt wird. Instrumentalisiert wird, so zu sagen. Dies anzuerkennen wäre meiner Meinung nach der erste Schritt zu einer wirklichen Lösung.

Es gibt bereits 688 Posts und das Bild wurde zunehmend größer durch die Antworten / Anregungen des TEs auf Fragen. Ich habe stark die Vermutung, dass das Gesamtbild noch weit entfernt ist, was in sich kein Problem wäre, wenn die Diskussion nicht immer wieder fast zu dem Null-Punkt zurück fallen würde.

Deswegen frage ich in aller Deutlichkeit : @carlos7, bist du mit meiner Vermutung, dass es in deiner Ehe nicht wirklich um ein sexuelles Problem geht, einverstanden?