Betrug und Lügen - kann es noch eine Zukunft geben?

Hallo zusammen.
In 11 Tagen wären meine Freundin und ich 2 Jahre zusammen. Ich hoffe, dass wir diesen besonderen Tag gemeinsam als Paar erleben werden. Ehrlich gesagt, habe ich jedoch Zweifel und da ich wirklich an anderen Meinungen interessiert bin, folgt hier die Geschichte:
Meine Freundin (44 Jahre), mit der ich (36 Jahre) schon seit über einem Jahr zusammen wohne, ist verheiratet und hat 2 Söhne (5 und 8 Jahre), von denen einer unter Spina Bifida sowie einer Atemzentrumserkrankung leidet. Ein häuslicher Pflegedienst ist fast rund um die Uhr bei uns. Das bedeutet natürlich einen gewissen Verlust an Privatssphäre aber das wir mir von Anfang an bewusst und es stellt auch kein Problem dar. Auch das die Kinder von einem anderen Mann sind, ist kein Thema. Ich hatte und habe niemals vorgehabt, die Kinder ihrem Vater zu entfremden oder sie von ihm fernzuhalten. Sie lieben ihren Papa und freuen sich auf jedes 2. Wochenende wenn er etwas mit ihnen unternimmt. Meine Freundin und ich sind der Meinung, dass er sie sehen kann wann immer er möchte. Warum auch nicht? Zum Glück für mich, mögen beide Kids auch mich sehr gerne und es gibt in dieser Hinsicht eigentlich keine Schwierigkeiten. Das große Problem habe ich mit der Einstellung meiner Freundin...
Sie hat mich mit ihrem angehenden Ex-Ehemann am Anfang unserer Beziehung betrogen. Sie beichtete es mir auch, was ich ihr hoch anrechne. Trotzdem war es natürlich auch sehr verletzend. Ich sagte ihr (und meinte es auch so!), dass wir das vergessen sollten aber bat sie auch darum, den Kontakt mit ihm künftig auf das notwendige Minimum zu beschränken. Selbstverständlich sollen die beiden sich austauschen wenn es um die gemeinsamen Kinder geht. In dieser Hinsicht konnte ich leider nicht zu ihr durchdringen. Sie tat in den kommenden Monaten ständig etwas FÜR ihn und offensichtlich konnte sie nicht begreifen, dass ich etwas dagegen hattel. Zum Beispiel tat sie lange Wochen so als sei sie noch mit ihm zusammen wenn seine Eltern anriefen. Dann log sie jedes Mal, dass er gerade unterwegs sei, sie ihm aber ausrichten würde, man habe angerufen. Nach Wochen bat ich sie darum, ihm doch mal eindringlich zu erklären, dass er mit offenen Karten spielen solle. Ehrlich gesagt störte mich das ungemein. Aber sie tat es einfach nicht - bis ich seine Tante mal am Telefon hatte und die Wahrheit sagte. Und siehe da... es kam zu keinem Eklat.
Sie schenkte ihm Geld.
Sie erlaubte ihm in unsere gemeinsame Wohnung zu kommen und ihr Internet zu benutzen weil seins nicht funktionierte...
Sie war drauf und dran, mit ihm in seine neue Wohnung zu gehen und Möbel aufzubauen weil er sie darum bat.
Ich könnte diese Liste noch lange fortsetzen. Meine Freundin verstand überhaupt nicht, dass ich deswegen ein solches Problem damit hatte WEIL sie mich mit ihm betrogen hatte. Darüber hinaus konnte ich ihre Bereitschaft, das alles zu tun, nicht nachvollziehen (die Kinder bekamen von diesen Dingen nie etwas mit!). Denn: in den letzten Jahren ihrer Ehe hatte sich ganz deutlich gezeigt, dass sie für alles Rede und Antwort stehen musste (nach ihren eigenen Angaben). Zum Beispiel musste sie um 15 Euro für eine Handykarte betteln, wollte Geld haben um Unterwäsche zu kaufen === Antwort Mann: Warum, du kannst doch immer noch den Still-BH nutzen... Solche Sachen sowie das Gefühl alleine neben ihm herzuleben führten zu ihrem Entschluss, sich von ihm zu trennen. Das wir uns zu dieser Zeit kennen (und lieben) lernten beschleunigte ihr Vorhaben.
Warum also der Betrug?
Warum jedes Mal die Entscheidung, etwas für ihn zu tun - auch wenn es mir mehr als gegen den Strich ging?
Selbstverständlich sprach ich sie darauf an aber das endete leider immer in einem Streit. Sie wolle sich von mir nicht verbiegen oder brechen lassen. Das war ehrlich nie mein Sinnen gewesen, ich wollte ihr nur klarmachen, dass es mich verletzt wenn sie ihm ständig solche Zugeständnisse macht und ich mich frage, ob sie eventuell noch Gefühle für ihn hat oder diese wieder aufgekommen seien, weil ja immerhin die gemeinsamen Kinder ein untrennbares Band zwischen ihnen geknüpft hatten. Sie versicherte jedes Mal, dass sie keine Gefühle mehr für ihn habe. Sie könne sich heute nicht mehr erklären warum sie nochmals mit geschlafen hatte. Sie wisse eigentlich auch nicht warum sie ihm ständig Gefallen tat. Das anfänglich schlechte Gewissen, das sie ihm gegenüber hatte, sei lange verschwunden...
Vieles ist für mich nicht nachvollziehbar. Beispielsweise warum sie nicht die Scheidung einreichen möchte. Wenn ich sie danach frage, reagiert sie entweder ausweichend, macht sich lustig oder wird wütend und wirft mir vor, sie dominieren und bevormunden zu wollen.
Ich bin der Auffassung, dass man in einer funktionierenden Partnerschaft über alles reden können sollte. Sie bestätigte mir auch immer, dass sie sehr schnell sehr großes Vertrauen zu mir gefasst habe und endlich das Gefühl habe angekommen zu sein. Das machte mich sehr stolz. Um so weniger kann ich also ihre Reaktion verstehen wenn ich sie frage, wann sie denn die Scheidung einreichen wolle oder ob sie es mittlerweile überhaupt nicht mehr möchte. Ich dränge sie nicht, jedenfalls nicht meinem Verständnis nach.
Ihre Mutter ist lebensgefährlich erkrankt und sie möchte natürlich für sie da sein. Ich versuche ihr nach Möglichkeit stets den Rücken freizuhalten. Hole den Kleinen vom Kindergarten ab, versorge den kranken Jungen in der Zeit wenn kein Pflegezeit da ist, bügele, putze, koche und spüle.
Ich tue das gerne für sie und möchte auch keine Lobgesänge von ihr hören aber warum zum Teufel gab es heute wieder einen schlimmen Streit als das Thema auf Scheidung und Unterhalt kam? Sie ist der Meinung, dass ihr von ihrem Ehemann kein Unterhalt zusteht. Sie habe das gegoogelt. Ich bat sie einfach darum, diese Frage einem Familienanwalt zu stellen - der müsse es ja genau sagen können. Es gab wieder eine große Debatte, Vorwürfe, Streit... Sie wolle morgen einen Anwalt anrufen, einen eigenen Willen dürfe sie bei mir ja nicht haben.
Unser Abend sah nun so aus, dass sie sich ins Schlafzimmer zurückzog und keinerlei Kontakt zu mir wolle. Ich ließ sie auch alleine und überlege sogar, auf der Couch zu schlafen.
Mein Dilemma: ich liebe diese Frau! Und über viele Monate hinweg habe ich meiner Meinung nach dafür gekämpft, dass wir Ruhe und Harmonie in unsere Beziehung bekommen. So wie anfangs. Aber es fällt mir immer schwerer ihre Vorwürfe zu ertragen. Außerdem macht mich dieser Widerspruch irre: sie hat keinerlei Gefühle für ihren Ehemann aber sie tut ihm jeden Gefallen und macht auch keinerlei Anstalten, sich scheiden zu lassen. Sie vertraut mir angeblich mehr als allen anderen Menschen aber sie redet nicht mit mir über diese wichtigen Dinge. Klar, möglicherweise ist es für SIE nicht wichtig aber sie weiß, dass es das für mich ist. In letzter Zeit habe ich mich immer mehr zurückgezogen und sie kaum noch auf derlei Themen angesprochen. Bis heute. Und habe prompt die Quittung erhalten. Soll ich nun gar nicht mehr über die Angelegenheiten mit ihr sprechen, die mir auf dem Herzen liegen? Ist das aber gesund in einer Beziehung? Dominiere ich sie vielleicht doch? Warum lügt sie? Unser Festnetztelefon klingelt, sie ist nicht im Raum, ich gehe hin. Auf dem Display die Nummer ihres Ehemannes. Bevor ich abnehmen kann...aufgelegt. 3 Sekunden später höre ich ihr Handy aus dem Nebenraum und ihr klares (freudiges!) Hi. Später frage ich sie, ob sie mit ihrem Ehemann telefoniert habe... Nein ist die Antwort. Sie solle mich doch bitte nicht für dumm verkaufen, sagte ich. Und siehe: sie gab es dann doch zu. Warum lügt sie? Ausgerechnet wenn es um ihn geht?
Ich mache mir viele Gedanken. Treue, Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit sind für mich sehr wichtig und ich bin es auch. Ich habe in aller Ruhe mit ihr darüber gesprochen, ihr gesagt wie sehr ich sie liebe und wie sehr ich ihr vertrauen möchte. Aber sie macht es mir durch das seltsame Verhalten nicht eben leicht. Gerade jetzt, wo sie die Sorge um ihre Mutter quält, möchte ich ganz und gar keinen Streit provozieren. Aber das verdammte Kopfkino...
Was meint ihr dazu? Es interessiert mich wirklich sehr weil ich auch die Fehler in meinem Verhalten suche...
LG

Zitat von Grübler:

Ein häuslicher Pflegedienst ist fast rund um die Uhr bei uns.

Sie hat mich mit ihrem angehenden Ex-Ehemann am Anfang unserer Beziehung betrogen.
Zum Beispiel tat sie lange Wochen so als sei sie noch mit ihm zusammen wenn seine Eltern anriefen. Dann log sie jedes Mal, dass er gerade unterwegs sei,
Sie schenkte ihm Geld.
Sie erlaubte ihm in unsere gemeinsame Wohnung zu kommen und ihr Internet zu benutzen weil seins nicht funktionierte...
Sie war drauf und dran, mit ihm in seine neue Wohnung zu gehen und Möbel aufzubauen weil er sie darum bat.
Ich könnte diese Liste noch lange fortsetzen.

Vieles ist für mich nicht nachvollziehbar. Beispielsweise warum sie nicht die Scheidung einreichen möchte.
warum zum Teufel gab es heute wieder einen schlimmen Streit als das Thema auf Scheidung und Unterhalt kam? Sie ist der Meinung, dass ihr von ihrem Ehemann kein Unterhalt zusteht.

Außerdem macht mich dieser Widerspruch irre: sie hat keinerlei Gefühle für ihren Ehemann aber sie tut ihm jeden Gefallen und macht auch keinerlei Anstalten, sich scheiden zu lassen.

willkommen

ich habe den eindruck sie will nicht die scheidung einreichen weil ihr mann noch eine wichtige rolle in ihrem leben spielt und ich kann deine zweifel verstehen. mit der wahrheit scheint sie es auch nicht so eng zu sehen. sie belügt ihre familie und dich, verschwieg, dass sie vom ehemann getrennt ist und würdest du das nicht geklärt haben wäre ihre familie wohl immer noch nicht informaiert.

warum sie so großzügig auf unterhalt verzichtet kann ich nicht nachvollziehen. sie schenkte ihm sogar noch geld. ist sie so reich, dass sie es sich leisten kann ? sie hat ein kleinkind und ein kind das schwerstpflegefall ist und rund um die uhr betreuung braucht, da steht auch ihr unterhalt zu, denn es läßt ja nicht zu, dass sie arbeiten kann.
wovon lebt sie denn ?

sie muss sich entscheiden was sie will, dich oder ihren mann.
es sieht im aussen so aus als hätte sie dich für die umsorgung der kids aber das sagen hat nachwievor der ehemann.
er bestimmte und bestimmt weiterhin über ihr leben.

hast du schon mal über eine auszeit nachgedacht ?
damit sie dich mal vermissen kann und neue überprüfen kann was sie wirklich will ?

ich habe den Eindruck, dass er sie in der Ehe stzark manipuliert hat und dieses immer noch tut.

sie kann evtl. keine Kräft entwickeln bzw nich tmal die Einsicht, dass es passiert, um sich davon zu lösen. stattdessen scheint sie dir Dominanz zu unterstellen..

es scheint noch viel aus der Ehe unverarbeitet.
das tut mir sehr leid , dass ich dir keinen Rat geben kann..

Hallo Grübler,

meine Meinung. Natürlich ist es eine komplexe Geschichte.. Bei mit entsteht jeodoch der Eindruck, sie benutzt Dich als Sprungbrett wohin auch immer. Sie hat weder ihre familiären Verstrickungen gelöst oder geklärt, bzw. bewiesen dass sie nach ihrer Trennung gut und allein für ihre Kinder sorgen kann. das ist aber die Vorraussetzung um neu starten zu können, so schwer wie das ist für eine Frau.

Ich verstehe, dass es für Dich ein schönes Gefühl war, gebraucht zu werden, sie untgerstützen zu können in dieser schwierigen Lage. Dennoch ist das der Kasus Knaktus- Es sind nicht wirklich deine Themen, daher bringt es für Dich nichts, Dich da übermäßig reinzuhängen und für IHre Kinder mitzu sorgen. Du erntest keine Dankbarkeit und schlitterst in eine Co-aghängige Lage, aus der du nicht rauskommst. Zieh Dich zurück und mache klar, dass es so nicht geht. Sie ist alles andere als von ihrem Mann und der Vergangenheit gelöst. Für Dich hilft da nur Distanz, dann wirst Du erkennen ob Sie Dich wirklich meint. Im übrigen, kannst Du in deinem Alter noch eine eigene Familie gründen. Solche konstellationen mit 3. Personen und Kindern sind schwierig auflösbar. Ich hoffe ich konnte Dir dennoch einige Anregungen geben.
lieber Gruß!

Sie scheint aber auch verbindlich zu sein. Es mag jetzt vlt. unverständlich klingen aber sie ist nicht so oberflächlich, ihrem Ex einfach den Rücken zuzukehren! Sie dreht sich nicht einfach weg, nicht einfach um.

Wahrscheinlich kann sie die gemeinsame Zeit nicht wegschliessen.
Sie fühlt sich noch verbunden und geht auf ihn ein.

Hat er die Beziehung beendet oder sie? Wenn sie gegangen ist, dann wird sie ihre Gründe haben und das spricht eher für Dich und eine neue Beziehung. Falls er sie verlassen hat, frage ich mich nach seinen Motiven.
Verlässt der Ex sich aus der Hauptverantwortung und kann nicht loslassen?

Schwierige Situation! An Deiner Stelle würde ich mit ihr ernsthaft intensive Gespräche führen und ihr Deine Gefühlssituation verdeutlichen.
Du liebst sie, fühlst Dich verletzt und möchtest nicht nur als zusätzliche Hilfe dienen. Du machst das Alles, weil sie Dir etwas bedeutet.
Letztendlich kannst Du ihr ein Ultimatum stellen und sie bitten den Kontakt zum Ex nur auf die Dinge zu reduzieren, die das gemeinsame Kind betreffen. Sie wird sich entscheiden müssen, wenn Du ihr etwas bedeutest!

Es tut mir leid für Dich, denn Du bist da schon ganz schön in das Ganze verstrickt. Du liebst und fühlst Dich verantwortlich!
Ich finde es ganz toll und höchst selten, dass jmd. sich auf einen anderen einlässt, trotz der schwierigen Umstände! Das spricht eher für Dich!

Egal wie es ausgeht, Du hast sehr gute Anteile in Dir und wie hier schon jmd. schrieb, wenn es zu einem brake kommt, wirst Du sicher eine andere tolle Partnerin kennenlernen!

Gib ihr noch eine Möglichkeit aber nicht undendlich! Sie muss die Ernsthaftigkeit erkennen und sich entscheiden!

Lieber Grübler,

es tut mir leid, dass du so leidest, aber ich verstehe nicht wieso du Deine Freundin, die du ja so liebst, hier an den Branger stellst. Du beschreibst sie als untreu, als Lügnerin, als jemand der dich nur ausnutzt und in Wahrheit doch nur ihren Ex-Mann will. Als jemand die Ihre Kinder nicht richtig versorgen kann und die sich nicht wirklich für dich entscheiden kann. Wenn ich so vom meinem Freund denken würde, wäre ich ganz schnell weg.

Liebe allein reicht in einer Beziehung nicht. Das aller wichtigste ist Vertrauen und das fehlt dir. Ohne Vertrauen aber ist keine Beziehung von bestand. Und Eifersucht ist der Beziehungskiller Nr. 1

Ich sollte wohl erwähnen, dass ich Deine Freundin kenne und dass ich deshalb auch die andere Seite deiner Geschichte kenne.
Zu erst einmal lass Dir sagen Sie liebt Dich wirklich und nur Dich

Du hast geschrieben, dass sie Dich am Anfang eurer Beziehung mit ihrem Noch-Ehemann betrogen hat. Du hast aber nicht erwähnt, dass ihr zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht richtig zusammen gewesen seit, sonder dass ihr erst in der Annäherungsphase ward. Du hast auch nicht erwähnt, dass Du zu diesem Zeitpunkt mit Deiner Exfreundin im Urlaub warst um rauszufinden ob Du noch Gefühle für sie hast. Deine jetzige Freundin mußte also damit rechnen, dass du dich für Deine Ex entscheidest und wußte somit nicht ob ihr überhaupt jemals zusammen kommt, als sie mit ihrem Noch-Ehemann schlief. Ich verstehe dass dir das nicht gefällt, aber dass ist kein Betrug. Ihr ward nicht zusammen. Du verlangst von ihr, dass sie ihren Namen aufgibt, dass sie alle Fotos wegwirft, dass sie nicht mal an die Tür geht wenn er die Kinder abholt. Du verbietest ihr die Anwesenheit ihres Ex auf dem Geburtstag seines Sohnes. Hallo...das geht ja wohl gar nicht. Es gibt für Kinder nichts schlimmeres, als wenn Mama und Papa nicht miteinender freundschaftlich umgehen können. Dass du dir wünchst, dass sie sich scheiden läßt verstehe ich voll und ganz und sie hat mir auch versichert dass sie es auch will, aber du erwartest, dass sie ihre komplette Vergangenheit löscht, findest es aber wohl in Ordnung, dass du weiterhin Kontakt zu Deiner Exfreundin pflegst. Finde den Fehler. Der Vater ihrer Kinder wird immer ein Teil ihres Lebens sein, aber sie hat ihn verlassen und sie will ihn auch nicht zurück. Sie liebt Dich. Das sie den gleichen Nachnahmen wie ihre Kinder haben will und dass sie deshalb ihren Namen behalten will, ist doch wohl verständlich. Ich hatte auch ein paar Jahre einen anderen Nachnamen als meine Tochter. Egal wo du hingehst, Arzt, Elternabend, Sportverein...jeder weiss sofort unehelich- geschieden-Stiefmutter. Man wird immer blöd angesehen, zumindest fühlte ich mich so. Irgendwann kommen die Kinder und fragen warum sie nicht so heißen wie du, alle anderen Kinder heißen auch wie Mama und Papa. Lass ihr ihren Namen, es ist nur ein Name und er erleichtert ihr das öffentliche Leben. Und die Fotos...ich hab heute noch Fotos von meinem ersten Freund, von meinem Mann und von früheren Beziehungen. Glaub mir, ich will keinen von denen zurück, aber die Fotos und die dazugehörigen Geschichten gehören zu meinem Leben und das würde ich mir von niemandem nehmen lassen. Ich wette du hast auch noch Fotos von deiner Ex und... bedeutet das, dass du noch Gefühle für sie hast? Mein Ex war sogar der Trauzeuge meines Mannes und wir haben immer noch ein freundschaftliches Verhältnis. Will ich ihn deshalb zurück...nie und nimmer.

Das sie dich bezüglich des Telefonats belogen hat, ist natürlich nicht schön, aber frag dich mal warum. Weil sie wusste wie du reagierst und weil sie die ewigen Streitereien und die Eifersucht satt hat. Würdest Du ihr vertrauen, müsste sie nicht lügen. Du bettelst aber mit Deinem Verhalten praktich darum belogen zu werden. Glaubst du sie belügt dich gerne? Nein! Es ist wirklich schade mit anzusehen wie 2 Menschen die sich so lieben, ihre Beziehung an die Wand fahren, dabei könntet ihr wirklich glücklich miteinander sein.

Ach ja, denk nicht die Kinder bekommen das alles nicht mit, sie bekommen es mit und sie leiden darunter genau wie du und sie.

Du wolltest Deine Fehler finden...es ist ein Fehler bei jedem Steit die Koffer zu packen und zurück zu Mama zu gehen und es ist ein Fehler 1 Tag nachdem ihre Mutter gestorben ist, 150 km zu fahren um bei deiner Mutter Holz zu machen. Es ist auch ein Fehler hier zu erzählen was sie in ihrer Ehe erlebt hat und was sie dir im Vertrauen erzählt hat. Und es ist ein Fehler nicht mit ihr zu dem vereinbarten Termien bei der Paartherapeutin zu gehen.

Ich hoffe Du bist mir nicht böse, das ich so direkt bin, aber du hast danach gefragt.

Hier mein wirklich gut gemeinter Rat. Genieße die Zeit mit ihr und den Kindern, verkneif dir die Bemerkungen bez. ihrer Ehe auch wenn es schwer fällt, vertraue ihr und liebe sie, dann werden Ihr eine glückliche Zukunft miteinander haben. Wenn du Deine Eifersucht und Deine mittelalterlichen Vorderungen nicht in den Griff bekommst, sind eure Tage gezählt.

Sie ist eine tolle Frau und sie liebt Dich wirklich, mach es nicht kaputt.

Ich wünsche euch beiden von ganzem Herzen, das ihr glücklich werdet.

Ganz liebe Grüße Emma

da sieht man mal wieder wie das Blatt sich wendet, wenn man beide Seiten kennt.
Ich kann da Julchen2010 nur zustimmen. Du mußt deine Eifersucht und Misstrauen ablegen, sonst sehe ich keine Chance für dich und Deine Freundin. Viel Glück

Emma,

ist ja interessant was du hier als freundin der freundin vieles ausplauderst, was sie dir im vertrauen erzählt hat und genau das dem TE hier zum vorwurf machst ? ... und was alles aus seinen zeilen so liest.

und sie muss ihn ja anlügen weil er eifersüchtig ist ?

die fehler, die er bei sich erkennen kann, sind wahrscheinlich auch andere als die du bei ihm siehst.
er wird sie schon finden.

könnte mir gut vorstellen, dass der TE mehr vertrauen finden könnte wenn sie nicht hinter seinem rücken dinge macht, telefoniert etc. und schon längst die scheidung eingereicht hätte und vor allem auch mal den vater ihrer kinder zum unterhalt auffordert, nach 2 jahren immer noch nicht ? ? ?
statt dessen schenkt sie ihm lieber noch geld obendrauf und macht für ihn sachen, die sie schon gar nichts mehr angehen.
würde mich auch zum nachdenken anregen ... während dem ehemann erlaubt wird die gemeinsame wohnung zu betreten und den pc zu benutzen soll der TE das alles hinnehmen und es schön finden ?

hey.
ich frage ich gerade, in welche Geschichte ich denn hier herein lese?
erstmal würd ich dich gern fragen, Emma und Grübler, woher ihr beide bzw du Emme, weißt, dass Grübler die Person ist, die du meinst, dass er es ist. und warum du in diesem Forum bist und dazu etwas schreibst?


ich finde, dich sehr rücksichtsvoll und liebevoll beiden Parteien gegenüber. ich finde es nur gaz schwierig, dass der Threadersteller uns sein Problem erzählt hat, natürlich aus seiner Sicht, und um Rat gebenten hat. dem würd eich gern erteilen, fällt mir nun sehr schwer, weil ich beide Seiten kenne.
aber tue ich das? du, Emma bist die Freundin der Ex, du Grübler der verlassene Partner bzw. verstrittene Partner.

ich denke nicht, dass die ex hier an den Pranger gestellt wird. es ist seine Sichtweise..

ich find enur bei all dem virtuellen, diese persönliche verwirrend.
lg

Liebe Emma,

ich muss dir eine gewisse Loyalität meiner Freundin gegenüber zugutehalten... Wie du aber gewisse Angelegenheiten hier darstellst, entbehrt jeglicher Grundlage. Selbstverständlich ist meine Schilderung subjektiv - aber wie sollte sie es auch nicht sein, da ich ja schließlich involviert bin. Trotzdem habe ich versucht die Problematiken so sachlich wie möglich zu thematisieren. Wenn du verstanden hättest, worum es mir geht, würdest du nicht geschrieben haben, dass ich meine Freundin an den Pranger stelle. Ich muss mich selbst nicht als strahlender Held in Szene setzen und meine Freundin bewusst schlecht darstellen, nur damit eventueller Zuspruch mein Ego streichelt. Deine eigentümliche Interpretation schreit ja geradezu danach als wolle ich mit meiner Partnerin abrechnen. Dies war und ist niemals meine Intention gewesen. Ich denke deutlich gemacht zu haben, dass ich meine Freundin liebe. Es ist sehr viel vorgefallen und da ich mit Sicherheit nicht frei von Fehlern bin, war ich mir einfach nicht sicher, ob meine Anschauung eventuell verbohrt oder einfach nur falsch ist. Es geht mir gewiss nicht darum, mit dem Finger auf meine Freundin zu deuten. Ich wollte andere, ehrliche Meinungen hören. Ansichten, die nicht von Sympathien oder Antipathien geprägt sind. Aus diesem Grund wandt ich mich an ein fremdes Publikum und nicht etwa an meine Familie, Freunde oder Bekannte, die vielleicht dazu neigen könnten Partei zu ergreifen.
Du schreibst, dass du die andere Seite der Geschichte kennst und das du meine Freundin kennst. Emma, du spielst seit - wie lange? - 3 Monaten oder 6 Monaten? mit meiner Freundin hin und wieder ein Spiel über eure Smartphones und schreibt euch knuddelige, kleine Nachrichten. Ihr habt telefoniert, ja. Wie oft denn? Mehr als 3 Mal? Ich frage dich ernsthaft, wie du behaupten kannst, meine Freundin ZU KENNEN? Und soweit ich weiß, hatten du und ich überhaupt noch niemals zuvor in irgendeiner Art und Weise Kontakt. Verzeih, aber dein gesamter Kommentar ist daher für mich absolut belanglos und reflektiert doch einzig und allein die Ansicht deiner Spielepartnerin. Oder verfügst du etwa über eine Fähigkeit, die weit über Menschenkenntnis hinausgeht und an hellseherisches Talent grenzt?
Ich nutze jetzt mal die Gelegenheit um einige deiner Ausführungen zu kommentieren bzw. richtigzustellen.
Es stimmt vollkommen, dass ich mit meiner Exfreundin noch in den Urlaub fuhr. Wie du auch schon richtig beschrieben hast: EX-Freundin! Meine Gefühle standen zu diesem Zeitpunkt fest und ich hatte sie meiner jetzigen Partnerin damals auch mitgeteilt. Es kann also nicht die Rede davon sein, dass ich mir meiner Empfindungen im Urlaub erst noch klar werden musste. Darüber hinaus habe ich sogar vorgeschlagen, den Urlaub komplett zu canceln weil mir das ganze wie eine Farce vorkam... Meine jetzige Freundin wollte das nicht. Sie sagte, ich solle auf jeden Fall in diesen Urlaub fahren, um mir meiner Gefühle für sie selbst klar zu werden. Ich habe nicht gebohrt, nicht diskutiert, sondern es getan. Es waren lange drei Wochen, die ich mit meiner Ex verbrachte aber täglich mehrfach mit der Neuen Kontakt hielt und sogar anrief. Wir waren uns alle unserer Gefühle bewusst und meine Neue gestand mir während dieser Zeit ihre Liebe und ich schwebte einerseits auf Wolke Sieben - andererseits wollte ich jetzt nur noch schnell den Resturlaub hinter mich bringen und für klare Verhältnisse sorgen. Ob mir jemand glaubt ist mir egal aber während des Urlaubs war ich meiner neuen Liebe absolut treu!
Ich frage dich jetzt: wenn du (ob Mann oder Frau, da mache ich keinen Unterschied!) einen Menschen liebst und ihm diese unendlich starke und große Empfindung mitteilst, dann gehst du doch nicht zeitgleich mit einem anderen in's Bett! Oder?
Schon überhaupt nicht mit dem Mann, von dem du dich sowieso trennen wolltest und für den du (angeblich) keinerlei Gefühle mehr hast... Vielleich ist mein Denken ja altmodisch oder verquer aber ich finde, das passt schlecht zusammen.
Das ist eine Frage von Moral und Integrität. Möglicherweise bist du, Emma, aber auch die falsche Person um über Moral zu philosophieren. Soweit ich es einschätzen kann, zeugt es von nicht allzu großer Moral wenn man, wie du, seiner Spielepartnerin mitteilt, wie schlecht es dir doch geht weil ihr Freund gestorben ist und sich kurze Zeit später über eben jenen eher abfällig äußert...
Für mich ist es ein Betrug. Vor allem weil sie es mir zwar später - als wir zusammengezogen waren - beichtete, dann wieder abstritt und am Ende doch bei der ursprünglichen Version blieb. Mit einem reinen Gewissen hätte sie wahrscheinlich einfach dazu gestanden...
Ich habe nicht verlangt, dass sie ihren Namen aufgibt. Wir haben darüber gesprochen und ich sagte ihr, ich würde mich sehr darüber freuen. Als sie dies partout ablehnte, war ich auch damit einverstanden...
Eine direkte Lüge ist, dass ich ihr verbiete an die Türe zu gehen wenn er seine Kinder abholt. SIE selbst hatte das vorgeschlagen! Als sie mir dann später mal sagte, sie käme sich wie eine Rabenmutter vor, weil sie die Kids nicht verabschiedete, war ICH es, der ihr sagte, sie solle das wieder tun damit sie sich wieder besser fühlt. Mit dem klasse Ergebnis, dass bei der ersten Übergabe beide miteinander flirteten während ich daneben stand... Super Gefühl, nach dem was war...
Es stimmt, dass ich ihn nicht in unserer Wohnung sehen möchte. Da war ja nämlich nicht nur der Betrug, sondern es gab mit und wegen ihm noch diverse weitere Vorfälle. Und ich sage dir, das geht!
Lüge: ich möchte nicht, das Mama Papa sich streiten - und schon gar nicht in Anwesenheit der Kinder. Aber nach allem was passierte, sollte sie meiner Meinung nach den Kontakt mit ihm auf das Wesentlich beschränken. Eben auf die Kinder. Das dieser Kerl für mich ein rotes Tuch darstellt, müsste sich doch in gewisser Weise nachvollziehen lassen. Ich betone gerne wieder und immer wieder, dass ich ihm seine Kinder nicht entfremden möchte. Er soll sie sehen und mit ihnen Spaß haben so oft er selbst daran interessiert ist aber das ist doch wohl nicht gleichbedeutend damit, dass er auch Kontakt mit seiner Noch-Ehefrau pflegen muss.
Was eine sehr freche Falschaussage ist: ich habe schon sehr lange KEINEN Kontakt mehr zu meiner Ex. Anfangs bestand er noch - und zwar ausschließlich aus SMSen. Als meine Freundin mir dann offenbarte, dass es sie verletzen würde, stellte ich den Kontakt ein. Und das ist bis heute der Fall!
Was deinen herzlichen Umgang mit deinem Ex-Mann betrifft, freut es mich für dich. Willst du mir aber auch erzählen, dass es in deiner Beziehung ebenso harmonisch zugegangen wäre, wenn es einen gravierenden Vertrauensbruch, Lügen und vieles mehr in der Konstellation Frau-Mann-Exmann gegeben hätte? Ich wage es zu bezweifeln.
Deine Logik ist einfach unvergleichlich. Ich bettele mit meinem Verhalten darum, angelogen zu werden? Ich bat meine Partnerin so dermaßen oft, aufrichtig und ehrlich zu mir zu sein. Ich erklärte ihr ganz ruhig - ohne Streit - und ohne Wertigkeit, dass mein Vertrauen zu ihr NATÜRLICH einen Knacks bekommen hatte, ich ihr aber unbedingt vertrauen wolle. Sie solle nur bitte von nun an ehrlich zu mir sein. Es bleibt eben ein schlechter Nachgeschmack wenn er sich mit ihr in Verbindung setzt, ich es auch noch mitbekomme, und sie es dann leugnet. Warum diese Heimlichkeit? Was soll ich denn nicht mitkriegen? Natürlich ergreift mich da eine gewisse Eifersucht. Das gebe ich unumwunden zu.
Natürlich haben die Kinder einiges mitbekommen. Das ist mir klar und das möchte ich genauso wenig wie sie. Da sind wir uns einig! Genau aus diesem Grund habe ich ja auch des Öfteren meine Koffer gepackt und bin zu Mama gefahren. In meinem Elternhaus steht eine komplette Wohnung leer. Ein Rückzugsort. Ist dir schon einmal der Gedanke gekommen, dass ich Reißaus genommen habe, um einen Streit nicht eskalieren zu lassen und die Kinder zu belasten. Manch einer könnte es Rücksicht nennen oder taktischen Rückzug. Wenn du es vorziehst, mir Fortlaufen zu unterstellen oder Feigheit oder Unfähigkeit Konflikte auf andere Art zu lösen... dann ist es deine Sache und mir ziemlich gleichgültig.
Ich musste leider die Erfahrung machen, dass ich an einem bestimmten Punkt mit meiner Freundin nicht mehr weiterkommen kann. Dann ist sie überhaupt nicht mehr offen für Argumente sondern verdreht mir die Worte um 180 Grad sobald ich sie ausgesprochen habe...
Dann noch die Sache mit dem Tod ihrer Mutter, den du ja ansprichst. Ich weiß nicht was meine Freundin dir gesagt hat und es ist ein heikles Thema, das ich hier öffentlich nicht breitreten werde. Nur so viel dazu: ich war für sie da. Die gesamte Zeit. Meine Mutter bekam Holz für den Winter geliefert. An zwei aufeinanderfolgenden Tagen. An Tag eins war ich für meine Freundin da, weil sie mich darum bat. Es war für mich selbstverständlich. Am zweiten Tag fragte ich sie, ob es okay sei wenn ich zu meiner Mutter führe um beim Holz zu helfen. Meine Mutter ist nicht mehr die Jüngste und hat eine künstliche Hüfte. Es handelt sich um eine Arbeit, die mir weitaus weniger schwer fällt als einer 66jährigen Frau. Denkst du nicht? Natürlich war das Timing sehr schlecht, aber die Dramen des Lebens kann ich weder planen noch vorhersehen. Meine Freundin musste also nur diesen einen Tag und die darauffolgende Nacht ohne mich auskommen....
Du denkst also, ich hätte einen Vertrauensbruch begangen, indem ich meine/unsere Geschichte hier erwähne... Ich schrieb über die Sachen, die unsere Beziehung belasten, die uns beide das Herz schwer machen. Um eine Lösung zu finden! Um Ansätze zu finden und ggf neue Perspektiven zu gewinnen. Ich hätte sie ja auch einfach aufgeben können aber dafür bedeutet sie mir zu viel. Allerdings möchte ich keine Streitereien mehr. Möchte Harmonie und Beständigkeit in unserer Beziehung. Möchte wieder uneingeschränktes Vertrauen zu ihr fassen können. Ist das so verkehrt? Über diese Plattform bekomme ich unterschiedlichste Meinungen geboten, von unbeteiligten und unvoreingenommenen Menschen und erhalte nicht nur den einen Rat einer Therapeutin. Ganz nebenbei: hat sie dir denn wenigstens und fairerweise mitgeteilt, dass ich den Arbeitsantritt einer neuen Arbeitsstelle um eine ganze Woche verschoben hatte, um mit ihr zu einer Therapie zu gehen? Sie aber überhaupt nicht auf dieses Angebot einging...

Zum Schluss: ich bin dir nicht böse, Emma. Du hast Recht: ich habe nach Meinungen gefragt. Aber dein Beitrag ist leider nicht mehr als das Sprachrohr für meine Freundin. Natürlich weiß kein Mensch, der das hier alles liest, ob ich die Wahrheit schreibe oder diese biege und verdrehe oder meine Freundin nur durch dich die wirklichen Fakten darzustellen vermag...
Ich wollte und will kein wer ist Sieger, wer Verlierer Ergebnis erzielen (Verlierer waren in der Vergangenheit sowieso alle Beteiligten) - ich suche nach einem Weg, der vorwärts führt. Wäre ich in der Lage ihn zu sehen - auch durch gnadenlose Selbstkritik - hätte ich mich weder hier noch sonstwo verewigt. Ich habe sicher meine Fehler. Versuche sie auch zu erkennen... frage danach, was ich falsch mache und will mir das Ergebnis zu Herzen nehmen und aus meinen Unzulänglichkeiten lernen. Etwas besser machen und an mir arbeiten.

Ich gebe dir wieder Recht: sie ist eine tolle Frau. Aber sie hat mir auch sehr viel starken Tobak zugemutet - und sieht es leider nicht einmal ein, wie ich jetzt durch deinen Beitrag (heute erste gelesen) erfahren muss. Obgleich sie mir letztens etwas ganz anderes versicherte. Ich werte deine Kommentare (= ihre Meinung) also als einen Schritt zurück. Leider...

Trotzdem - auch an dich viele, liebe Grüße

Ach je...
Wieviel Mühe du dir zur Richtigstellung gegeben hast und wie gewählt deine Worte sind...
Chapeau!
Ich bewundere deine Offenheit.
Echt mutig.
Ich hoffe, ihr packt das...
Und wenn nicht ihr, dann hoffe ich, du kommst darüber hinweg.
Sie scheint noch nicht ganz frei fuer etwas neues...

Hallo @all,

ich möchte mich vielmals dafür bedanken, dass ihr eure Zeit geopfert habt um euch durch mein Gejammer zu kämpfen und darüber hinaus auch selbst Kommentare dazu verfasst habt.
Jeder von euch hat seine eigene Geschichte, seine eigenen Probleme. Ihr habt alle euer Päckchen zu tragen, habt Sorgen, Ängste und Nöte - gleich welchen Ausmaßes.

Aber ihr habt alle einmal geliebt und tut es noch (und wenn es nur die Erinnerung daran ist). Ich wünsche euch wirklich, dass ihr - vielleicht jetzt, vielleicht in Zukunft - einen Partner habt / haben werdet, der euch auf die Art liebt, die ihr braucht und die euch gut tut. Denn mit einem Menschen an deiner Seite, der dich liebt und auf den du in jeder Lebenslage bauen kannst, wird dieses Leben lebenswert und erträglich.

Ich selbst scheine meine große Liebe nun letzten Endes doch verloren zu haben. Es gibt kaum etwas - weder am Tag noch am Abend oder in der Nacht -, dass mich nicht an sie erinnert. Ein Song im Radio, ein Werbeslogan im Fernsehen, eine Redewendung, ein Geruch etc, etc. Ich kann euch überhaupt nicht sagen, welch eine Leere sie in mir hinterlässt. Nach nur 2 Jahren. Verrückt? Vielleicht ja aber es waren sehr intensive 2 Jahre und ich fühlte mich ihr nach eben diesen 24 Monaten so viel näher als z. B. meiner letzten Freundin, mit der ich 10 Jahre zusammen war.

Aber ich möchte mich nicht in Selbstmitleid ergehen und noch mehr herumjammern. Nein, vielmehr möchte ich mich bedanken. Bedanken für die absolut einmaligen und unvergleichlichen Momente, die ich mit ihr teilen durfte. Sie schrieb mir mal in unserer Annäherungsphase - bevor wir uns das erste Mal trafen -, sie habe nicht unbedingt eine Modelfigur und sei nicht hübsch... Sie ist für mich die schönste und begehrenswerteste Frau auf diesem Planeten! Das war sie von Anfang an und ist es noch. Wird es vermutlich immer bleiben.
Blende alle Streits, allen Ärger, alle Verletztheit aus... dann bleiben noch so viele wunderbare Momente. Augenblicke voller Humor, wahnsinns Verbundenheit und grenzenloser Leidenschaft.

Du hast mir neue Perspektiven gezeigt und meinen Horizont erweitert. Du hast mir das Gefühl gegeben, gebraucht zu werden und ich war so gerne für dich da. Hab dich sehr gerne verwöhnt und dir Arbeit abgenommen - es war immer schön, dir eine Freude bereiten zu können.
Und auch du hast mir so viel gegeben. Ich weiß, dass ich durch dich und mit dir erst wirklich gelebt habe. Ich würde immer wieder zum 30.09.2011 zurückkehren und dich treffen wollen. Es war der schönste und beste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich sehr und ich bin der festen Überzeugung - nachwievor! -, dass wir alle Probleme lösen und Vergangenes begraben können. Es ist nicht zu spät für uns, eine richtige Familie zu werden...
Aber wenn du nicht einsiehst, dass du etwas falsch gemacht hast und leider noch immer tust, wird unsere letzte Chance einfach ungenutzt verpuffen. Stehe zu mir und mache endlich einen 100%igen Cut mit deinem verdammten Ehemann.
Ich weiß, du liest das hier.

@Grübler
ich wünsche dir von Herzen viel Glück. Hatte beim Lesen Tränen in den Augen.

Ich war 24 Jahre alt als mich meine Mutter auf der Arbeit anrief und mir mitteilte, dass mein Vater gestorben sei. Auf der Arbeit erlitt er einen Herzinfarkt und erlag den Folgen. Ich hatte ein sehr gutes Verhältnis zu ihm und er war mit einem Mal nicht mehr da. Unsere wöchentlichen Besuche in einer Kneipe, in der wir Billard spielten und B. sowie Asbach-Cola tranken, sollte es nie mehr wieder geben. Keine Gespräche mehr, keine Ratschläge, kein Auf-die-Schuler-klopfen, nichts mehr... Im Gegensatz zu meiner Mutter, weiß ich heute nicht einmal mehr, was ich zuletzt zu ihm sagte - oder er zu mir. Dafür erinnere ich mich noch sehr gut an die Beerdigung. Es ist nicht unbedingt üblich aber ich wollte ihn auf seinem letzten Weg begleiten. Also war ich einer der Leute, die den Sarg trugen und ihn später an einem Seil in das Grab hinabließen. Nichts im Leben fiel mir schwerer und der Schmerz sitzt tief und wird niemals ganz schwinden, obgleich die Zeit die Wunde tatsächlich erträglicher gemacht hat...

Meinem mongoloiden Onkel, den ich auch sehr ins Herz geschlossen hatte, versprach ich, eine Partie Schach zu beenden sobald er aus dem Krankenhaus entlassen und wieder zu Hause wäre. Er starb in der Klinik...

Zu meiner Oma hatte ich ein sehr enges Verhältnis. Schon als Kind nahm sie mich in Schutz wenn ich etwas ausgefressen hatte und meine Eltern schimpften. Als mein Onkel - ihr Sohn - starb, erlitt sie kurze Zeit später einen Schlaganfall und behielt leider einige Schäden zurück. Ich machte ihr dann öfter mal etwas zu essen und blieb bei ihr wenn alle anderen außer Haus waren. Ich tat es sehr gerne und sie freute sich so sehr über jede kleine Gefälligkeit. Ein Herz von einem Menschen. Sie überlebte meinen Vater um ein paar Jahre...

Mein Opa war der erste aus der Familie, der starb. Er brachte mir das Schachspielen bei und ich besorgte ihm oft Zig. und bekam dafür ein Paar Groschen. Er war immer sehr lieb zu mir und meiner Schwester gewesen. Er kam eines Tages in die Klinik und erlag dort den Folgen eines Herzifarktes und Schlaganfalles.

Ich weiß sehr genau, was Schmerz bedeutet. Ich kenne viele Varianten davon. Nicht nur die Verluste der eigenen Familienmitglieder. Es gibt noch einiges mehr.

Aber der Schmerz, den ich jetzt empfinde, ist mit nichts vergleichbar. Es sollte doch langsam etwas besser werden aber sie fehlt mir so sehr. So unglaublich, wahnsinnig sehr. Ich vermisse ihre ewig kalten Füßchen, die so oft in diesen dicken, flauschigen Socken steckten. Abends im Bett schob sie ihre kalten Füße immer zu mir damit ich sie wärmen soll.
Wenn sie manchmal so vertieft in eine Zeitung oder ihr Handy war, zog sie eine furchtbar süße Schnute, die ich am liebsten jetzt sofort küssen möchte. Wir haben uns so oft geküsst und doch nicht annähernd oft genug.
Ich vermisse ihre Haare, die mich abends immer kitzelten. Und den Duft ihrer Haare. Sehne mich auch nach dem einmaligen Duft ihrer Haut, die so weich und zart ist. Ich weiß wo sich jedes Muttermal und jede Narbe befindet. Ihre kleinen Macken, die mich nie wirklich gestört haben, sehne ich mir nun herbei. Ihre Stimme fehlt mir und ihr wunderbares Lächeln. Welchen Wunsch konnte ich ihr abschlagen wenn sie ihr unschuldiges Kätzchengesicht aufsetzte, mich mit ihren großen Augen ansah und eine Miene aufsetzte, die ich einfach nur als unbeschreiblich süß bezeichnen kann? Ewig lange in der Küche zu stehen, zu kochen, zu spülen und abzutrocknen war plötzlich überhaupt nicht mehr schlimm wenn sie ab und an zu mir kam, ihre Arme um mich legte, mir einen zärtlichen Kuss auf den Hals oder die Wange drückte und mir ein ich liebe dich ins Ohr flüsterte.
Ich könnte die Liste der Dinge, die ich so sehr an ihr schätze / liebe wohl noch sehr, sehr lange fortsetzen...
Der verdammte Schmerz, die Erkenntnis, das alles wohl nie mehr wieder erfahren zu dürfen, ist geradezu lähmend.
Kennt ihr das? Ihr könnt euch zu nichts mehr aufraffen. Der vor euch liegende Tag scheint endlos zu sein, ohne Ziel. Das gesamte Leben scheint seines Zieles beraubt zu sein, kommt einem nur noch sinnlos vor.
Fühlt ihr euch auch wie ein Tier? Ein ehemals wildes Tier, das gefangen und eingepfercht wurde und sich nun seinem Schicksal ergeben hat und nur noch stumpfsinnig die Wände seiner Zelle abläuft? Resignation pur. Kein bzw. kaum noch essen. Dafür suchst du nach Betäubung, doch die Dosis, die nötig ist um den Zustand der Betäubung zu erreichen, wird von Mal zu Mal höher.
Bittet ihr auch insgeheim darum, abends ins Bett zu gehen, einzuschlafen und einfach nicht mehr aufzuwachen? Das wäre doch mal eine Gnade, oder? Im Himmel vereint zu sein mit den Menschen, die du liebst und gleichzeitig dem sinnlos gewordenen, trüben Dasein auf der Erde entfliehen zu können...
Wie ein Mensch es doch vermag, das Leben eines anderen Menschen gänzlich zu beeinflussen bzw. zu zerstören. Ob er das nun absichtlich tut oder nicht. Wäre es nicht besser, niemals jemandem sein Herz zu öffnen? Sind skrupellose Menschen, die einzig und allein ihr ureigenes Wohl zum Ziel haben und sich nicht um die Gefühle anderer kümmern, nicht absolut im Vorteil? Nein, ich denke nicht. Wenn du dich einem Menschen öffnest und ihm deine Liebe und dein Vertrauen schenkst, dann bist du zwar sehr verletzlich und kannst letzten Endes zerstört werden aber du kannst auch das absolute Paradies erfahren.
Ich erfuhr mit meiner Freundin das Paradies. Und jetzt füllt mich ein Schmerz und eine Leere aus, die alles bislang Erlebte in den Schatten stellt.
Wie seid ihr darüber hinweg gekommen? Ihr habt doch Ähnliches erlebt. Bitte verkneift euch aber so abgedroschene Phrasen wie die Zeit heilt alle Wunden... das einzige, das meiner Meinung nach, tiefe Wunden heilen kann, ist ein Mensch an deiner Seite, der dich aufrichtig liebt. Dem du uneingeschränkt vertrauen und auf den du in jeder Lebenslage zählen kannst.

Vielleicht wird ja auch mal ein Wunsch gewährt... man schläft irgendwann ein... und wacht einfach nicht mehr auf........

Zitat von Grübler:

Bitte verkneift euch aber so abgedroschene Phrasen wie die Zeit heilt alle Wunden... das einzige, das meiner Meinung nach, tiefe Wunden heilen kann, ist ein Mensch an deiner Seite, der dich aufrichtig liebt. Dem du uneingeschränkt vertrauen und auf den du in jeder Lebenslage zählen kannst.

Vielleicht wird ja auch mal ein Wunsch gewährt... man schläft irgendwann ein... und wacht einfach nicht mehr auf........

Grübler

ich wünsche dir, dass du irgendwann im hohen alter die augen zufrieden schliessen kannst und sagen kannst : ich habe gelebt und geliebt.

der einzige, der diese wunden kann bist du selbst - nicht die zeit heilt wunden, sondern die liebe macht das, die liebe zu dir selbst.
ein partner kann diese liebe verstärken, wenn er zu einem passt.

deine partnerin kann dir nicht geben, wass du brauchst. sie hat sich nicht klar zu dir bekannt.
ihr ex spielt noch eine zu große rolle
da hast du keine chance.

du hast eine frau verdient, die es ehrlich mit dir meint, und dir keine lügen auftischt, damit sie mit dem ex sprechen oder er sich mit ihr -bei euch- treffen kann.

einem mann, der nicht mal unterhalt zahlt würde ich meine wohnung verweigern und ihn nicht noch am pc spielen lassen.

aufgrund deiner erfahrungen bist du energetisch möglicherweise auf verlust gestimmt, jetzt wird es zeit, das du dieses umwandelst in fülle, die das leben dir auch bieten kann.

auch in der größten dunkelheit gibt es irgendwo licht, schaue, dass es wieder heller scheinen kann.
sei es dir selbst wert.
du wirst eine zeit brauchen um darüber hinweg zu kommen, vielleicht hilft dir therapeutische unterstützung dabei, so kannst du auch altes mit aufarbeiten.

alles gute für dich!