Beziehung grundsätzlich gut, aber schon länger sexlos

Hast du das auch mal hormonell abklären lassen beim Frauenarzt? Wie verhütet Ihr? Nimmst du die Pille, Spirale oder andere Hormonpräparate? Die können die Libido unheimlich beeinflussen, ich war in den Jahren, in denen ich die Pille nahm, quasi ase'xuell. Das merkte ich aber erst, als ich sie aufhören musste zu nehmen, da wusste ich erst Mal, wie sich echte Lust anfüllt. Heftig, was man sich da so reinpfeift. Habe den Unterschied vorher nie gemerkt, da ich die Pille schon als Teenie angefangen habe zu nehmen.

Zitat von Mineh:

Ich habe/hatte Spaß an Sex und er fehlt mir. Sonst würde ich die Situation wohl einfach so hinnehmen und hoffen, dass er das auch tut. Aber nein! Ich will ja wieder Sex haben. Und ... tatsächlich könnte ich ihn mir mit anderen Männern vorstellen, aber momentan eben nicht mit meinem Partner. Das tut mir weh und leid, das habe ich meinem Partner so deutlich auch noch nicht gesagt.

Dann sag es ihm so das er es versteht. Vielleicht erkennt er dann das Problem richtig. Meiner Meinung nach ist es bei euch 5 vor 12. Irgendwann wirst du ausbrechen, du bist doch erst 35. Sicher, dass er nicht schon einen Ausweg gefunden hat?

Zitat von tlell:

Vielen Dank für deine Erklärung. Reden wir von normalen P.? Du klingst als hättest du gar kein Problem mit der Sexualität zwischen euch sondern als erstes ein Problem mit deiner eigenen Sexualität. Ich meine es sollte weder sein Schema noch dein Schema geben sondern gemeinsames. Ich meine es gar nicht böse, sage es aber mal direkt, du liest dich total unsicher und etwas verklemmt. Ist wirklich nicht böse gemeint! Kann das sein das du dich selber noch gar nicht gefunden hast und Probleme hast?

Ja, wir reden von normaler P.. Eigentlich hätte ich sofort gesagt, ich habe kein Problem mit meiner eigenen Sexualität! Hatte ich jedenfalls vor der Beziehung nicht. Mittlerweile habe ich mich aber ein bisschen verloren. Es ging zu wenig darum, was mir gefällt, sondern immer darum, was ihm gefällt. Ich habe mir die Mühe gemacht, es herauszufinden und umzusetzen. Er hat sich, finde ich, nicht diese Mühe gegeben. Dadurch hat sich dieses "Schema F" auch irgendwie entwickelt. Meine Sicht auf Sexualität ist nach dieser Beziehung: Frau hat was Schönes anzuziehen und spätestens zum Schluss geht sie auf die Knie. Dass ich verklemmt wirke, liegt jetzt viel mehr daran, dass ich es unangenehm finde, diese Dinge in einem Forum zu schreiben, in welchem fast alles weggebeept wird.

Zitat von Florentine:

Woran machst du das "fühlte sich nicht so an" denn fest?

Er kommt nicht oder nur "unter Anstrengung", wenn er nicht auf meinem Gesicht kommen darf.

Zitat von fitzgerald71:

Euer Problem nur auf S.E.CHS zu reduzieren, geht doch eigentlich völlig am Problem vorbei oder?

Ja, das finde ich auch! Klar, gibt es da Probleme. Aber ich glaube, die wären nicht so ausschlaggebend, wenn der Rest stimmen würde.

Zitat von nimmermehr:

Hast du das auch mal hormonell abklären lassen beim Frauenarzt? Wie verhütet Ihr? Nimmst du die Pille, Spirale oder andere Hormonpräparate?

Hab die Pille vor 5 Jahren abgesetzt, weil ich es auch erschreckend finde, was man seinem Körper antut.
Ich fürchte jedoch, dass das seitdem notwendige Nutzen von Kond. unser Problem verschlimmert, da es ihm nicht gefällt und er daher lieber auf Tätigkeiten zurückgreifen möchte, die ohne Kond. funktionieren.

Zitat von meineMeinung:

Dann sag es ihm so das er es versteht. Vielleicht erkennt er dann das Problem richtig. Meiner Meinung nach ist es bei euch 5 vor 12. Irgendwann wirst du ausbrechen, du bist doch erst 35. Sicher, dass er nicht schon einen Ausweg gefunden hat?

Wie sagt man das denn, sodass er es versteht? Nein, ich bin mir nicht sicher, ob er einen "Ausweg" gefunden hat, aber ich glaube es aktuell nicht.

Habt ihr mal über einen Sexualtherapeuten nachgedacht? Ich finde das bei ihm klingt nicht gesund. Oder sowas wie einen Tant.? Oder beides....

Zitat von Mineh:

wenn er nicht auf meinem Gesicht kommen darf

Ok. Das klingt dann schon nach Fixierung - das ist nicht gut.
Für ihn ist die fehlende Abwechslung kein Problem?

Zitat von Mineh:

Wie sagt man das denn, sodass er es versteht?

Man sagt: "Du, diese Beziehung macht in der Form auf der sexuellen Ebene für mich keinen Sinn mehr. Ich bin zu jung, um ihne Sex zu leben. Entweder, wir versuchen, zusammen eine Lösung zu finden über eine Sezual therapie, Tant. oder andere Zugänge , die für uns beide zufeiesenstellend ist oder ich werde diese Beziehung beenden, denn ich möchte Sexualität UND ein harmonisches Zusammenleben."

Ich wollte eine Paartherapie machen, aber er schloss für sich aus, über sexuelle Themen mit einer dritten Person zu sprechen.

Zitat von Mineh:

So nervt mich z. B., dass ich die meiste Alltagsverantwortung habe, also den "mental load" und dass er sich oft kindisch verhält. Wie soll da auch Lust entstehen....

Vor allem das finde ich gravierend. Ja eben, worauf könnte eine Frau in der Rolle der "genervten Mami" bitte eigene Lust entwickeln? Zumal er in deiner Erzählung rüberkommt wie ein spätpubertärer Teenager. Das klingt echt abstoßend.

Zitat:

Ich wollte eine Paartherapie machen, aber er schloss für sich aus, über sexuelle Themen mit einer dritten Person zu sprechen.

Ganz ehrlich da würde ich ihm in deiner Situation die Pistole sanft auf die Brust setzen. Er kann ja nicht alles verweigern und sich raus winden und dich da dumm stehen lassen mit dem Problem.

Zitat von Mineh:

Der Alltag miteinander ist angenehm. Wir passen halt gut zusammen, wir lachen viel und wir können uns auch eine gemeinsame Zukunft ausmalen, da die Vorstellungen einfach übereinstimmen. Aber es wäre eine sexlose Zukunft.

Das ist er Ausgangspunkt dieses Stranges. Von da an werden immer mehr Details kommen, die diese, bis auf den Sex, angenehme Situation immer unerträglicher erscheinen lassen. Die Ratschläge werden immer mehr in Richtung Trennung gehen. Die TE wird wird immer mehr in der Meinung bestätigt, dass es gemeinsam nicht mehr weiter geht, was wohl auch so gewollt ist. Ich nenne einen solchen Strang einen Absetzungsstrang. Es ist nicht der erste dieser Art.
Damit will ich nicht sagen, dass das die falsche Entscheidung wäre.

Zitat von Mineh:

Ich wollte eine Paartherapie machen, aber er schloss für sich aus, über sexuelle Themen mit einer dritten Person zu sprechen

Das ist ja ok, aber was sind dann seine Vorschläge zur Lösung des Problems?

Zitat von meineMeinung:

Ich nenne einen solchen Strang einen Absetzungsstrang.

Und?

Das ist aber wirklich fraglich, ob ihr hier alleine rauskommt. Da müsste eine prof. Paartherapie / Sexualtherapie mit rein.
Nur meine Meinung dazu: Du wirkst sehr verkopft, liebe Te. Ich kann mir bei den ganzen Berichten und was er alles so will überhaupt nicht vorstellen, ob Du dich überhaupt bei ihm fallen lassen kannst. Dazu sind da viele hypothetische Überlegungen. Aus meiner Erfahrung ist fehlender Sex für beide Seiten nur Qual. Frauen halten es im Normalfall deutlich länger so aus. Aber am Ende suchen sich beide Parteien den Sex dann Außerhalb - und jeder wundert sich, warum der andere "das so gut aushält".
Wenn Dein Partner sechsuell bei Dir nichts mehr auslöst, solltest Du dichansonsten trennen. Ja, sag ich mal so hart, weil Du ihm und vor allem Dir ansonsten damit auch keinen Gefallen tust.

Zitat von Mineh:

Ich wollte eine Paartherapie machen, aber er schloss für sich aus, über sexuelle Themen mit einer dritten Person zu sprechen.

Was willst du dann machen,wenn er dich so stehen lässt?Du kannst mit ihm einen Teil von dir nicht leben,du verzichtest da auch ganz viel.Es ist ja nicht das Problem, dass du überhaupt keine Lust hast,nur eben nicht mit ihm.
Ich würde unter den Umständen auch das Interesse an S. mit ihm verlieren.

Für dieses Problem gibt es ja eigentlich nur vier Lösungen

1. Man arbeitet dran wieder eine normale S, zu bekommen miteinander (egal wie)
2. Man öffent die Beziehung und lässt Sex mit dritten zu
3. Man trennt sich, weil der Punkt zusammen nicht zu klären ist.
4. Man arangiert sich mit dem Zustand und lebt ohne Sex aber mit dem Mann.

Ich denke, wenn man so lange damit Probleme hat und nicht weiter kommt. Ihr habt etliche Gespräche geführt dewegen. Dann geht es nicht mehr ohne Hilfe von aussen. Bei dieser Hilfe kann auch sehr gut raus kommen, das es keine gemeinsame Zukunft gibt.

Zitat von Mineh:

Es ging zu wenig darum, was mir gefällt, sondern immer darum, was ihm gefällt.

So viel zum Selbsbewusstsein. Und er würde akzeptieren, dass Du manches nict magst. Warum tust Du es dennoch?

Zitat von Mineh:

ch habe mir die Mühe gemacht, es herauszufinden und umzusetzen.

Viel erklärender. Er will Spaß nach seiner Fasson...alles andere wird nicht akzeptiert?

Das ganze Problem liegt docjh eher in Dir oder?