Beziehung mit einem Rassisten

Der Titel verrät eigentlich alles über meine Situation…

Ich habe meinen Freund vor 5 Jahren kennengelernt auf einer Datingplattform. Wir haben uns recht schnell getroffen und es hat sofort gefunkt. Soweit so gut. Die Kennenlernphase war phänomenal, dann haben wir uns logischerweise immer mehr kennengelernt und sind irgendwann zusammengezogen. Ich wusste, dass er politisch konservativ ist, aber das Ausmaß war mir damals nicht bewusst und es hat mich in diesem Moment auch nicht gestört. Es war halt einfach nie wirklich ein Thema. In manchen Diskussionen habe ich gemerkt, dass wir nie auf einen Nenner kommen werden, aber das fand ich nicht schlimm, ich kann andere Meinungen auch akzeptieren solange sie nicht beleidigend und ekelhaft rassistisch sind.

Naja, die Zeit verging und ich hatte auf meiner Arbeitsstelle eine neue Kollegin kennengelernt, sie ist muslimisch und trägt auch Kopftuch. Für mich macht das überhaupt nichts, es könnte mir nicht egaler sein. Es sagt für mich nichts über ihre Qualitäten als Mensch aus.

Er kann sie so gar nicht leiden. Er schimpft immer nur über sie und vor allem über ihr Kopftuch. Er kritisiert ihre Kultur, aber nicht wenn er sie trifft. Das macht er immer nur bei mir. Er will mir den Kontakt verbieten. Ich sollte mich an Menschen halten, die "unsere" Kultur teilen.

Er ist so richtig hinterfotzig und ist nett zu ihr. Ich habe ihr nie was davon erzählt, ich will sie nicht verletzen. Aber er tut mir wirklich langsam so sehr weh damit. Sie hat auch einen Bruder und da will er absolut jedes Treffen mit ihm verhindern. Er hat Angst, dass er mich "verdirbt" und seinen "Südländer Charme" einsetzt. Die Zwei sind die offenesten Menschen, die ich je kennengelernt hab. Und überhaupt nicht weltfremd.

Ich bin langsam einfach nur noch genervt von meinem Freund. Man kann auch keine Diskussion mit ihm führen. Er lässt sich nichts sagen. Er lehnt das alles so strikt ab. Ich kenne ihn kaum noch. Er ist vollkommen vertieft in diesen Hass. Ich kann das nicht mehr ertragen.

Ich weiß auch gar nicht, woher er das hat. Seine Eltern sind super lieb und weltoffen. Er steigert sich vollkommen in diese Thematik rein und schimpft den ganzen Tag über Politik, über Flüchtlinge, Moscheen und alles was dazu gehört.

Ich bin einfach nur extrem verzweifelt. Ich frage mich, wo dieser liebevolle Mensch hin ist. Ich vermisse ihn und wünsche ihn mir zurück. Ich habe ihn auch schon gefragt, woher das denn alles kommt und ich glaube, dass er schlechte Erfahrungen mit einer ausländischen Frau und ihrer Familie gemacht hat. Er hat mir nie genaueres erzählt…. ich weiß einfach nicht mehr weiter 😢

Hi, das ist doch wohl genau diese Phase, die hier so viele durchmachten und nicht erkannt haben. Die Phase, wo das Glücklichsein endet und Gedanken aufkommen... Genau jetzt solltest Du das ganz klar ansprechen und sagen, dass dieses Verhalten absolut ein NoGo ist und du den liebevollen Menschen vermisst. Und ganz klar sagen, dass Deine Liebe zu ihm darunter leidet und Du Gefahr siehst, dass sie stirbt. Du willst das nicht und willst mit ihm daran gemeinsam arbeiten. Du willst ihn nicht eines Tages plötzlich verlassen, weil Du innerlich gekämpft, aber schließlich aufgegeben hast. Ich wünschte, meine wäre in dieser Entliebungsphase fähig gewesen, mir das klar zu machen. Viel Erfolg

Zitat von curacao:

Ich bin langsam einfach nur noch genervt von meinem Freund.

Dann lass dich nicht noch länger nerven, sondern trenn dich von ihm.

Was ist das genau für eine Kultur, die dir als freiem Menschen den Umgang verbieten will und willst du die "Verbotskultur", die dir ein Partner aufoktroyieren will, leben?

10-15 Prozent der Bevölkerung hängen rassistischen Ideen an. Was ebenfalls verwerflich ist, ist sein scheinheiliges Getue. Das kann auch noch zu einem Problem werden: Für Dich. Ich würde so auch keine Beziehung weiter führen.

Grenzen setzen und vor allem ihm klar machen das er das doch nicht ständig hinter ihrem Rücken machen soll. Wenn er Eier hat, geht er offen in eine Diskussion auf einer respektvollen Ebene.

Ich habe die Erfahrung gemacht das man diesen Menschen keinen Nährboden geben darf. Jeder darf seine Meinung haben, aber dann bitte auch dazu stehen und genau das solltest du mal ihm klar aufzeigen.

Oft ist dieser Hass etwas, dass andere unbewusst immer mittragen. In dem Fall machst du nämlich das selbe, denn du spielst das Spiel ebenfalls mit. Er ist nett zu ihr wenn sie da ist und lästert wenn sie weg ist.

Im Klartext heißt das eigentlich nur eins und zwar das du sein Spiel trägst und ihn fleißig weitermachen lässt.

Was würde ich tun?

1. Ihm klar sagen das er mit seinem Hass alleine ist

2. Grenzen setzen und zwar gewaltig in dem du klar sagst das du dir nix verbieten lässt, dass du sie toll findest und das er überspitzt gesagt sein Maul halten soll. Nur so bekommst du diesen Mist wieder raus aus ihm.

3. Ihm klar machen das er seine Scheinheiligkeit ab sofort unterlassen soll. Dieses nett tun vor deiner Freundin ist falsch und du unterstützt das eben auch noch. Da gilt wieder Punkt 2 mit Grenzen setzen, wenn er keine Lust auf sie hat, dann soll er gehen.

4. Ihm neue Wege aufzeigen, mal in eine Moschee gehen, in die Türkei fliegen und ihm zeigen das diese Menschen sehr wohl nett und höflich sein können

Zugegeben, ich mache mir auch Gedanken über viele Geschehnisse und sehe vieles eher kritisch und konservativ. Auch bin ich der Meinung, dass vieles schön geredet bzw an falscher Stelle unter den Teppich gekehrt wird.
Aber an der Stelle wo Menschen wegen ihrer Herkunft sozial ausgeschlossen werden (du darfst dich nicht mit ihm treffen), ist die Grenze überschritten.
Du wirst eine klare Ansage machen müssen, dass du dieses Verhalten nicht akzeptierst und dann sehen, wie er sich von da an verhält. Ich kann verstehen, dass du mit so einem Verhalten nicht klar kommst, aus dem Bekanntenkreis heraus kann ich dir aber sagen, dass es nur schlimmer wird und sich nicht von selber bessert

Ich würde da auch nicht diskutieren. Aber ich würde sehr klar machen, das bei mir die Grenze der Geduld erreicht ist. Fängt er mit dem Thema an würde ich gehen und das sehr konsequent. Solche Unterhaltungen kann er mit sich selber führen. Verbieten lassen würde ich mir auch nichts. Was ja auch nicht passieren kann, wenn du solche Unterhaltungen mit ihm einfach nicht mehr führst.

Was mit allgemein auffällt ist, das Corona bei vielen die Einstellung negativ beeinflusst hat.

Zitat von curacao:

Er ist so richtig hinterfotzig

Zitat von curacao:

Er ist vollkommen vertieft in diesen Hass.

Zitat von curacao:

schimpft den ganzen Tag über Politik, über Flüchtlinge, Moscheen und alles was dazu gehört.

Klingt nach einem ziemlich falschen und ekelhaften Charakter, sorry. Mit so jemandem würde ich sicher nicht mehr das Bett und mein Leben teilen. Leider sitzen solche Ansichten wie er sie hat oft tief und ich sehe da wenig Chancen, dass sich das ändert. Ich an deiner Stelle wüsste, was ich täte...

Beziehung bedeutet, das LEBEN zu teilen.
Es wird immer Reibungspunkte geben, das ist völlig normal.

Aber WERTE gehören nun mal zum Leben dazu.
Und wenn da so gar keine Schnittmenge oder gegenseitige Toleranz ist: forget it.

Ehrlichkeit ist eh ein Muss.
Wenn er nicht einmal in der Lage ist, offen und ehrlich für seine Werte einzustehen, Diskussionen oder Konflikte sauber auszutragen, dann fehlt ihm das Rüstzeug für eine Beziehung mit Mehrwert ohnehin.
Dann muss er beim Bund der Kränze-Flechterinnen auf die Suche gehen...

Offenheit und eine wohlgesinnte Haltung dem bunten Leben gegenüber macht einen Menschen doch erst attraktiv...

Schick ihn zu mir, auf‘n B.. Ich trink zwar kein Alk, aber dann ordere ich mir ne Sprite. Dann werd ich ihn mit meiner südländischen Herzlichkeit, auf die gute Seite holen. 😬

Joke zur Seite, hilft natürlich jetzt nicht weiter. Du hast seine Meinung akzeptiert, er sollte auch deine akzeptieren. Lass dir nichts verbieten, du bist ein eigenständiger, selbstdenkender Mensch und wir leben nicht mehr im Mittelalter. Setz ihm Grenzen, wenn er die missachtet, zieh Konsequenzen.

Meistens sind die Menschen mit dieser Einstellung so festgefahren, dass es sich nicht ändert. Deswegen sehe ich da schwarz, wenn ich ehrlich bin, dass sich da was ändert. Wahrscheinlich wird sich höchstens bei dir mit der Zeit richtig viel Wut ansammeln, wenn du dir seine Scheinheiligkeit lange mit anschauen musst. Eure Werte stimmen einfach nicht überein, da würde ich mir überlegen, ob das eine Zukunft hat?!

Zitat von Machiavelli:

Schick ihn zu mir, auf‘n B.. Ich trink zwar kein Alk, aber dann ordere ich mir ne Sprite. Dann werd ich ihn mit meiner südländischen ...

Sorry, aber das sind halt genau diese Witzchen und Sprüche, mit denen du Wasser auf die Mühlen von Menschen wie dem Freund der TE, schüttest. Hahaha, dem hau ich schon die Fresse blau, bis er auf der richtigen Seite ist und die richtige Kultur akzeptiert, hahahaha, was haben wir gelacht. Was maßt du dir an, "deine Seite" (was auch immer das sein soll) als die einzig gute zu bezeichnen. Und nein, dass war jetzt sicherlich nicht ausschließlich als Scherz gemeint, weil es eben Leute gibt die sowas ernst nehmen
Der Freuen der TE umschreibt das dann mit südländischem Charme mit dem er sie bestimmt beeinflusst.

@curacao

Wenn du mit Worten nicht weiter kommst, spiegel sein Verhalten!

Zitat von curacao:

kritisiert ihre Kultur, aber nicht wenn er sie trifft. Das macht er immer nur bei mir. Er will mir den Kontakt verbieten. Ich sollte mich an Menschen halten, die "unsere" Kultur teilen

Wenn er dir Kontakt verbieten möchte: Du möchtest mir Verbieten mit wem ich befreundet bin,was kommt als nächstes, ein kopftuch? (Spiegel ihn mit Ironie)

Wenn er schlecht über die Kultur spricht:
Das einzige was grad schlecht ist,ist dein Gesprächsthema und unsere Beziehung. (Themen wechsel )

Zitat von curacao:

Er lässt sich nichts sagen. Er lehnt das alles so strikt ab.

Es bringt nichts ihm was zu sagen,damit er umdenkt, dass muss er von alleine,in dem du ihn spiegelst.

Zitat von curacao:

Ich weiß auch gar nicht, woher er das hat. Seine Eltern sind super lieb und weltoffen. Er steigert sich vollkommen in diese Thematik rein und schimpft den ganzen Tag über Politik, über Flüchtlinge, Moscheen und alles was dazu gehört

In den wenigsten Fällen liegt es daran,wie die Eltern eingestellt sind. Meist geht es mit Unzufriedenheit einher und/oder durch das Umfeld.

Stell dir das so vor,als wenn er unter einer Glocke ist,es kommt nichts an bei ihm und er nimmt von dir nichts auf. Die Glocke kann man nur von innen öffnen (also nur er selbst).

Ist er so ein Stammtisch Parolen Typ,der nur mist quatscht,alle abwertet oder hat er auch Kontakt zu anderen stammtisch parol Menschen? Wie sieht sein Umfeld aus? Wie viel Zeit nehmen die Themen ein ? Wann fing das an mit den Bemerkungen?

@Iunderstand Die fresse blau schlagen? Da interpretierst du jetzt wohl ganz schönen Quatsch in meinen Satz. Und wann habe ich "meine" Seite als die einzig richtige bezeichnet? Sind wir hier in einer Sekte, wo es nur einen wahren Weg gibt? 😂 Ich sagte GUTE Seite, weil Rassismus ganz einfach shice ist! Du kennst sicherlich das Phänomen, dass es Männer gibt, die sich erst "hassen" und dann plötzlich nach einem B., "best buddies" sind. Könnte mir persönlich nicht passieren, aber es war einfach nur "locker" und nicht ernst gemeint. Also unterstell mir keine Bereitschaft zur Gewalt, nur weil du es falsch verstehst. Danke und schönen Abend mein Freund!

Du musst für dich überlegen, welche Punkte dir im Leben und damit auch in einer Beziehung wichtig sind.
Das sollten nicht allzu viele sein. Dafür aber nicht verhandelbar!
Bei mir ist es z.b. Ehrlichkeit, Humor, Loyalität.

Mit allem anderen kann ich leben. Oder jeweils Lösungen finden.
Im Zweifel eben komplett ausklammern untereinander. Kein Wort z.b. über Ausländerpolitik in eurem Fall.
Und dann darfst du ihm das nicht immer wieder vorhalten.
Es sind deine Maßstäbe.
Und er hat die freie Wahl, damit zu leben oder zu gehen.
Und du andersrum genau so.

Viel Glück euch!