Beziehung zu einem Narziss

Zitat von luckyhappy:

Mein Weg ist ohne 'Rausschmiss',

Es geht hier aber nicht um Dich, sondern um Sunflower, denn sie ist diejenige, die diesen Thread eröffnet hat und ihr Fall liegt anders als Deiner.

Du hast mitbekommen, daß ihr Narz sie seit Tagen bekniet, sie solle mit einem gemeinsamen Bekannten ins Bett steigen und ihr sogar noch Vorschriften machen will, in welcher Form genau das abzulaufen habe?

Du hast mitbekommen, wie er sie behandelt hat, als sie arbeitslos wurde?

Du hast mitbekommen, daß er sich längst auf Singleportalen nach anderen Frauen umschaut?

Du hast mitbekommen, wie er mit ihr kommuniziert und wie wenig sie dem Face-to-Face entgegenzusetzen weiß?

Du hast mitbekommen, daß diese Beziehung so toxisch ist, daß sie mittlerweile einer Therapie bedarf?

Du hast mitbekommen, daß ihr dort emotionale Abhängigkeit bescheinigt wurde?

Der Typ ist schlicht drei Nummern nicht zu groß, sondern zu giftig für sie. Und ich lese auch nirgendwo, daß er irgendetwas tut, um bei sich daran was zu ändern. Ansonsten wäre er nämlich ebenso in Behandlung wie sie. Ist ja nicht so, als gäbe es keine Angebote dafür.

Zitat:

'Er ist es nicht wert, ist ein Insekt ...',
ist für mich nicht hilfreich,

Für Dich war diese Aussage auch gar nicht gedacht, sondern nochmal: Dies ist Sunflowers Thread, also hör bitte auf, ihn zu kapern. Wir diskutieren hier nicht über Deinen Mann, sondern über ihre Beziehung.

Zitat:

sondern dass er nach ungesunden Maßstäben lebt, im Innersten selber leidet,

Mit Narzissten ist es wie mit Süchtigen:

Solange sie noch nicht genug leiden, um zu erkennen, daß sie ein Problem haben, das sie ohne fremde Hilfe nicht gelöst bekommen, werden sie sich auch nicht um diese bemühen. Jede dennoch gebotene Unterstützung verlängert ihr Leid nur noch mehr, da sie sie in ihrer Situation verharren läßt.

Deshalb sollte man sie fallenlassen, bis sie den Boden erreicht haben, auf dem sie entweder verrecken, oder von dem aus sie sich wie Phoenix aus der Asche wieder erheben können.

Zitat:

und ich weder ungesunde Maßstäbe noch Leid auf die Dauer mitmache,
sondern meine seelische Selbständigkeit schütze und mich zu ungesundem Verhalten abgrenze, nicht co- mitspiele, und mich wenn nötig trenne.

Nun, was Sunflower bislang mitgemacht hat, rechtfertigt eine Trennung und nichts anders habe ich ihr geraten. Insofern widersprechen wir einander zumindest an dieser Stelle nicht.

@Blanca

Im ersten Jahr bekam ich tatsächlich mal Blumen mit einer Entschuldigungskarte. Ich erinner mich auch noch, als er mal so ausgetickt ist, dass er heulte und meinte, er weiß nicht, was mit ihm los sei, warum er so ist.

Kürzlich hat er nach einem dramatischen Abgang auch eine Nachricht geschrieben, dass es ihm leid tut und das es nicht meine Schuld sei. Aber oft hat er sich nicht entschuldigt. Nicht mal als er mein Handy zerstörte. Da kam nur ich hätte ja meine Entscheidungsgrundlage.. er zahlt nicht, kann mich ja trennen.

Aber in all der Zeit hat er mir immer Geschenke gemacht. Ausser im letzten Jahr.. das war ein übles Jahr ... da gab es nur Trennungen und Verletzungen...


Darf ich noch etwas zu seinem Hintergrund sagen, was mich vermuten lässt, dass er ist wie er ist?

Er ist Slowake und da gibt es zum einen jede Menge dummer Witze, die zeigen, dass eine Frau nichts zu melden hat. Sein Vater erzählte immer stolz den Witz, dass es etwas anderes ist, wenn ein Mann in die Sch.. tritt oder eine Frau.

Seine Mutter macht alles für ihn. Er könnte ihr sagen, dass er sie hasst (macht er nicht) und sie würde fragen, was los sei. Er benimmt sich bei denen wie ein kleines Kind, wo mich meine Eltern längst der Tür verwiesen haben. Er schreit selbst seinen Vater an und der sagte ihm auch mehrmals J sei psychisch labil.
Seine Eltern sind damals aus der Slowakei geflohen, hatten dort aber ein gutes Leben. Und mussten hier von vorn anfangen. J und seine Schwester wurden in der Schule zuerst gemobbt, weil sie die Sprache nicht sprachen. Seine Eltern haben sich aber schnell ein solides Vermögen aufgebaut und beiden alles möglich gemacht. Er bekam x-teure Rennräder, beide Führerschein und neues Auto.. alles.
Sein Freund erzählte mir, dass ihn (also den Freund) abholten und zu J. Geburtstag gefahren sind und die Mutter voll Stress machte, dass sie schnell fahren müssen, weil J ja allein ist.
Ich vermute, dass er einfach alles bekam, ohne sich bemühen zu müssen. Das seine Mutter in, egal was er machte, immer geliebt hat und er keine Sanktionen bekam. Er musste nie Liebe geben, um welche zu empfangen.. Das ist meine Vermutung.

@Sunflower
Leider werden bei den gestörten Leuten , die Grausamkeiten heftiger , die zeitlichen Abstände dazu geringer , der Hauch von vorgespieltem Respekt des Anfangs , ist irgendwann gar nicht mehr da.

Deine geschundene Psyche wird immer mehr attackiert , deine Liebe ausgenutzt um ggf noch Perversion auszuleben.
Du bist für ihn ein Opfer mit dem er alles "kranke "ausleben kann und will was ihn ihm steckt.

Wenn Du irgendwann krank und depressiv und unattraktiv dadurch wirkst und aus dir nichts mehr raus zu saugen ist , dann spuckt er dich aus..denn er hat dich förmlich "gefressen" mit samt deiner Persönlichkeit .
Ich weiß was Du erlebst und wie schwer es ist sich zu befreien.
Der gesamte Wahnsinn macht einen wahnsinnig und als hätten sie einen Magnet in sich und du das passende Gegenstück , wirst Du angezogen von ihnen und dein Gehirn verleugnet alles schlechte sobald ein bißchen "Zuwendung " stattfindet .

Das kann meiner Meinung nach nur ein Fachmensch unterbrechen wenn man es selbst nicht schafft.

Viel Glück

@Sunflower
Ein kleiner Tipp von mir :
Halte Dir immer sein Gesichtsausdruck vor Augen als wer wütend und bösartig war.
Halte dir genau nur Augen wie sich das angefühlt hat.
Wie sehr dich dein Magen zusammen zieht wenn er dir vorschlägt dass Du mit einem Bekannten was haben sollst .

Das alles sind Qualen die du mitmachst und er Dir antut.

Merke Dir genau diese "böse , quälende " Seite und das Gesicht dazu wie es sich verdunkelt von ihm.
Das hat mir eine Zeit geholfen (bei meiner ersten).
Mein inneres hat begonnen sich gegen sie zu stellen irgendwann weil ich nur noch das böse vor Augen hatte.

Bei der letzten habe ich es dennoch auch nicht geschafft.

Ich hoffe du schaffst es dass Du einsiehst dass er ein Quäler ist

Zitat von Sunflower79:

Im ersten Jahr bekam ich tatsächlich mal Blumen mit einer Entschuldigungskarte.

Gab es ein Gespräch dazu, in dem er aufrichtige Reue zeigte? Oder ausschließlich das?

Zitat:

Ich erinner mich auch noch, als er mal so ausgetickt ist, dass er heulte und meinte, er weiß nicht, was mit ihm los sei, warum er so ist.

Aber zu erkennen, daß er ein Problem hat, dem er ohne fremde Hilfe nicht beikommen wird und sich diese konsequenterweise selbst zu suchen, war nicht drin, gell?

Zitat:

Kürzlich hat er nach einem dramatischen Abgang auch eine Nachricht geschrieben, dass es ihm leid tut und das es nicht meine Schuld sei.

Und welche Konsequenz wollte er ziehen daraus? (siehe oben)

Zitat:

Aber oft hat er sich nicht entschuldigt. Nicht mal als er mein Handy zerstörte. Da kam nur ich hätte ja meine Entscheidungsgrundlage.. er zahlt nicht, kann mich ja trennen.

Allein das ist schon NoGo. Zumal er offenbar keine finanziellen Probleme hat, wie Du selbst weiter unten schreibst.

Zitat:

Aber in all der Zeit hat er mir immer Geschenke gemacht.

Klar, weil er wußte, daß Dich das beeindruckt. So sicherte er sich Deine Anerkennung.

Im Grunde waren diese Geschenke also für ihn selbst gedacht.

Was seinen familiären Hintergrund betrifft, so paßt Deine Schilderung recht gut zu dem, was man über den Werdegang von Narzissten auf einschlägigen Seiten liest:
- Erfolgs- und leistungsorientiertes Elternhaus
..(vermutlich hat der Vater entsprechende Erwartungen auch an ihn);
- Abwertung der Mutter, die ihn zugleich abgöttisch liebt;
- Fehlende Grenzsetzung und Aufmerksamkeit (sonst müßte er dafür nicht rumschreien);
- Erlerntes Verhalten: "Er musste nie Liebe geben, um welche zu empfangen."

Wären er und seine Familie offen dafür, könnte hier eine ganzheitliche Therapie (an der alle teilnehmen) vielleicht noch etwas bringen. Dürfte aber ein frommer Wunsch bleiben, denn so wie sich das liest, sind diese Strukturen ziemlich tradiert. Das gilt vor allem für den Vater, der sehr festgefahren in seinem Chauvinismus scheint und sich durch den materiellen Erfolg, den er nun schon zweimal hatte im Leben, darin vermutlich noch bestärkt fühlt.

Ich muß gerade an meinen früheren (platonischen) Freund denken: Seine Eltern führten ebenfalls ein großbürgerliches Haus; starker, fordernder Vater, dem er nie was recht machen konnte; schwache, nachgiebige Mutter; Defizite wurden mit Geld ausgeglichen, allerdings immer verbunden mit Erwartungsdruck; zudem war er Einzelkind, so daß es auch geschwisterlicherseits kein Korrektiv gab.

Zwei weitere ehemalige (platonische) Freunde von mir würde ich zwar nicht als narzisstisch bezeichnen, doch sie hatten im Ansatz ähnliche Züge. Beide stammten aus sogenanntem großbürgerlichem Haus, mit vergleichbaren Strukturen. Ihre Egos waren aufgeblasen und sie mußten ständig im Mittelpunkt stehen. Allein waren die nie, vermutlich kämen sie damit auch gar nicht zurecht.

Alle drei hatten übrigens infantile Züge und ein feines Gespür für Theatralik. Zudem waren sie hochempfindlich und extrem leicht kränkbar, hatten aber umgekehrt überhaupt kein Problem damit, durch gezielte Derbheit und ständige Provokationen auf den Gefühlen anderer rumzutreten.

In allen drei Fällen führte das auf Dauer dazu, daß mein Interesse an ihnen erst erlosch und im Fall des Narzissten darüber hinaus einer tiefen Abscheu Platz machte. Denn bei ihm war es wirklich so, wie Souldiver Dir bereits sehr treffend schrieb: Man blickte dem personifizierten Bösen ins Gesicht und vor allem in den Augen spiegelte sich das wieder. Die verraten nämlich alles, wenn man sie genau beobachtet.

Eines muß ich nachträglich sagen: Alle drei Begegnungen verliefen sehr lebendig. Es ist diese Intensität, die man danach in der Tat vermißt: Andere Menschen kommen einem dann nämlich "nur" noch "normal" und damit "langweilig" vor. Sie setzen sich halt nicht so in Szene.

Allerdings war es auch so, daß der Narz und die beiden "leichteren Fälle" auf Dauer arg stressten und mir die künstliche Theatralik, das ständige Produzieren immer neuer Dramen wegen Problemen, die ich selbst nie hatte, nicht habe und auch niemals zu haben gedenke, irgendwann einfach nur noch auf den Senkel gingen.

Ich hatte sehr bodenständige Eltern, die auf Dritte vielleicht spröde wirken würden, aber das Herz am rechten Fleck hatten und deren Liebe sich in Fürsorglichkeit und Zuverlässigkeit ausdrückte. Daher neige ich dazu, irgendwann Bilanz zu ziehen und Hochtöner wie diese drei an dem zu messen, was sie konkret tun. Zudem fällt es mir schwer, Luxusprobleme als solche ernstzunehmen, dafür war mein eigener Aufstieg ein wenig zu hart.

Letztlich zeigt sich das auch in Deinem Thread hier: Das erste, was mir einfällt, wenn ich lese, daß Dein Narz rumgeheult hat ist, daß er selbst in Deiner Arbeitslosigkeit zunächst mal nichts anders erblickte, als eine willkommene Gelegenheit, Dich nun noch mehr demütigen zu können als zuvor und daß er eben dies dann auch mit einem Sadismus tat, der mich als Außenstehende einfach nur angewidert hat.

Das Wort "Insekt" habe ich übrigens nur mit großen Hemmungen in den Mund genommen; es ist aber leider so, daß Typen wie Dein Narz so frei von Empathie und positiven Gefühlen sind, daß ihnen jede Menschlichkeit abgeht. Nochmal: Man blickt da dem "Bösen" mitten ins Gesicht und das ist schauderhaft, im wahrsten Sinne des Wortes.

Auch *beep* war letztlich ein Mensch, irgendwie. Dennoch wird er in der Literatur häufig als Monster bezeichnet. Ich bitte, das mit dem "Insekt" ebenso zu verstehen und mir abzunehmen, daß mir das Wort nicht leichtfertig über die Lippen gekommen ist. Eigentlich widerstrebt es mir auch jetzt noch - nicht aus Mitleid mit einem psychisch behinderten Menschen, der offenbar gar nicht anders kann, als sich so mies zu verhalten, sondern weil ich wie Souldiver der Meinung bin, daß man einen Unterschied wahren sollte zwischen "denen" und "uns".

Man betont die eigene Würde, wenn man es schafft, auch solche Typen zumindest noch in ihrem Menschsein anzunehmen, obwohl sie emotional gesehen tatsächlich nur Perverse und entsprechend ungesund für ihre soziale Umgebung sind.

In Deinem Fall ist es so, daß Du den ganzen Abnabelungsprozess noch unmittelbar vor Dir hast, deshalb habe ich mich durchgerungen, eine Ausnahme von diesem Prinzip zu machen. Alles, was ich damit bezwecke ist, Dir klarzumachen, daß dieser Typ aus Deinem Leben verschwinden muß und nichts ist, was Du auf Dauer darin vermissen wirst. Im Gegenteil: Mit der Zeit wird es Dir ohne ihn deutlich besser gehen und ich hoffe, daß eines Tages auch Deine Lebensfreude zurückkehren wird, denn Du scheinst noch jung zu sein und damit viel Zukunft vor Dir zu haben.

In diesem Sinne wünsche ich Dir für die kommende Zeit alles Gute und viel Kraft.

Blanca,
so lange Sunflower mich nicht auffordert ihren Thread zu verlassen,
spreche ich mich dafür aus,
das eigene CO- VERHALTEN abzustellen,
eben NICHT zu tun was ein anderer will.

Zitat von luckyhappy:

Blanca,
so lange Sunflower mich nicht auffordert ihren Thread zu verlassen,
spreche ich mich dafür aus,
das eigene CO- VERHALTEN abzustellen,
eben NICHT zu tun was ein anderer will.

Es geht hier nicht darum, was ich will, sondern Dein Thread-Hijacking verstößt schlicht gegen die Forenregeln. Diese kannst du hier nachlesen, falls Du sie noch nicht kennen solltest:
forenregeln-und-richtlinien-t4250.html

Damit Du nicht zu lange suchen mußt: Gemeint ist §3, Punkt 6.

Nochmal; Dies ist Sunflowers Thread, nicht Deiner. Selbstverständlich bist Du herzlich willkommen, dazu beizusteuern und wenn etwas aus dem Erfahrungsschatz mit Deinem eigenen Narz dazu beitragen kann: Bitte gern, immer her damit; aber eben vorausgesetzt, daß es wirklich zu Sunflowers Thema paßt.

Für Dein Thema mach bitte einen eigenen Thread auf, wenn Du es diskutiert sehen willst.

Im übrigen hat es nichts mit "Co-Verhalten" zu tun, wenn man sich an die Hausordnung hält.

Und jetzt fühl Dich bitte weder gerüffelt, noch angegriffen. Ich bin nur etwas genervt von der Ignoranz, die hinter solchen Themenübernahmen steht und da habe ich mir diesen Hinweis halt erlaubt. Ist weder persönlich, noch böse, sondern schlicht konstruktiv gemeint.

Danke für Dein Verständnis.

@blanca:

Ich glaub mit dem Blumenstrauss gab es ein Gespräch, was mir auch ernsthaft erschien. Aber ist zu lange her.

Ich hatte ihm dieses Jahr eine Paartherapie vorgeschlagen. Zuerst sagte er plötzlich ja, nachdem er auch bei anderen eingestand, dass sein Verhalten nicht in Ordnung sei. Dann auf einmal war es zu teuer.

Ich hatte auch mal ein Gespräch mit seiner Mutter, die sich beschwerte, dass sie sich wie das Eigentum ihres Mannes vorkommt. Er bestimmt, wann sie in den Urlaub geht, wie lange etc.. Aber gleichzeitig sagte sie auch, die deutschen Männer sind alles Luschen, sie braucht einen richtigen Mann. Und in dem Gespräch meinte sie, dass sie J wohl auch mal vorschlugen eine Therapie zu machen. Allein wegen seinem cholerischen Verhalten. Er sah dafür keinen Grund. Das Gespräch kam irgendwann zu J und er meinte noch kürzlich, dass seine Mutter stinksauer auf mich sei, wie ich so was behaupten könne und wie ich glauben könne, ich könne ihn vor ihr schlecht machen. So war das gar nicht.

Das mit dem Insekt habe ich schon verstanden, keine Sorge. Ich versuche mir ja das ganze böse Übel vor Augen zu halten. Mein Therapeut meinte auch, beim Vermissen sieht man nur das tolle. Man soll sich in den Momenten an die Realität erinnern, wie es ist, wenn er wirklich da ist.

Er gibt mir noch nicht mal Antworten, wenn ich frage, was mit der Slowakin ist und das er fremdgev.. hat. Fragen, die ihm unangenehm sind ignoriert er immer schön. Er schrieb mir vorhin, dass er erst mal in Spur kommen müsse und ihm keine Hose mehr passt und ihn das noch mehr belastet. Und ich ja auch zu mir kommen muss.

Sein Freund meinte, dass ihn die meisten seiner Freunde nicht mögen, weil er so arrogant und selbstverliebt sei. Und das er mit keinem Menschen so viel Stress hat wie mit ihm.

Gerade schreibt er mir, es gäbe keine Slowakin. Auch noch frech lügen. Sein Freund sagte mir das. Und ich denke dem kann ich vertrauen.

Ich verstehe es nicht. Normal hätte ich wie du, solche Leute auch aus meinem Umfeld geschmissen. Ich war da früher auch anders. Ich habe schon Leute entfernt, die die ganze Zeit gejault hatten, wie schlecht es ihnen geht und nix machen wollten, damit sich das ändert. Warum hatte er die Chance?

Naja ganz so jung bin ich nicht mehr.. Ich wollte noch eine Familie und jetzt kann es damit echt knapp werden

Blanca,
Sunflower,

ich spreche mich dafür aus,
das EIGENE CO- VERHALTEN
einzustellen,

und verabschiede mich.

Allen alles Gute !




Sunflower hat sich nicht ablehnend

Zitat von Sunflower79:

Ich glaub mit dem Blumenstrauss gab es ein Gespräch, was mir auch ernsthaft erschien.

Ich frage das nur deshalb, weil ein Blumenstrauss ohne eingehendes, von aufrichtiger Reue zeugendes Gespräch auch nur eine theatralische Geste gewesen wäre und insofern lediglich dem Zweck einer Selbstinszenierung gedient hätte.

Zitat:

Ich hatte ihm dieses Jahr eine Paartherapie vorgeschlagen. Zuerst sagte er plötzlich ja, nachdem er auch bei anderen eingestand, dass sein Verhalten nicht in Ordnung sei. Dann auf einmal war es zu teuer.

Wenn es um die eigene Gesundheit bzw. ein Problem wie seines geht, das nicht nur sein, sondern das Leben aller negativ überschattet, die mit ihm zu tun haben, dann sollte Geld kein Argument sein. Zumal er ja nicht von armen Eltern ist.

Zitat:

Ich hatte auch mal ein Gespräch mit seiner Mutter, die sich beschwerte, dass sie sich wie das Eigentum ihres Mannes vorkommt. Er bestimmt, wann sie in den Urlaub geht, wie lange etc.. Aber gleichzeitig sagte sie auch, die deutschen Männer sind alles Luschen, sie braucht einen richtigen Mann.

Tradierte Strukturen also und völlig festgefahren. Sowas wie systemische Familienaufstellung wird sich mit denen also wohl nicht realisieren lassen. Seine Eltern begreifen offensichtlich den Ernst der Lage nicht.

Zitat:

Und in dem Gespräch meinte sie, dass sie J wohl auch mal vorschlugen eine Therapie zu machen. Allein wegen seinem cholerischen Verhalten. Er sah dafür keinen Grund.

Also begreift auch Sohnemann den Ernst der Lage nicht.

Zitat:

Das Gespräch kam irgendwann zu J und er meinte noch kürzlich, dass seine Mutter stinksauer auf mich sei, wie ich so was behaupten könne und wie ich glauben könne, ich könne ihn vor ihr schlecht machen. So war das gar nicht.

Hat die Mutter also geplaudert. Damit steht fest, daß Du ihr nichts mehr anvertrauen solltest.

Was er Dir diesbezüglich wiedergegeben hat, könnte von ihm umgedeutet worden sein, um Dein Verhältnis zu ihr zu manipulieren. Narze haben den Hang, ihre Opfer sozial zu isolieren und sind hochintrigant.

Zitat:

Mein Therapeut meinte auch, beim Vermissen sieht man nur das tolle. Man soll sich in den Momenten an die Realität erinnern, wie es ist, wenn er wirklich da ist.

Da kann ich ihm nur beipflichten.

Zitat:

Er gibt mir noch nicht mal Antworten, wenn ich frage, was mit der Slowakin ist und das er fremdgev.. hat.

Wenn Du wirklich weißt, daß er fremdgegangen ist, solltest Du da auch gar nicht mehr groß nachfragen - sowas läßt Dich nur noch verzweifelter wirken, als Du eh schon bist - sondern Dich konsequenterweise von ihm trennen. Es sei denn natürlich, Du wünschst Dir eine polyamore Beziehung, in der sowas vorkommen kann und darf.

Doch auch diejenigen, die in solchen Beziehungsmodellen leben, sprechen dafür erst mal Spielregeln ab; mitunter wird gerade in "freien" Beziehungen mehr darüber kommuniziert als in "geschlossenen". Insofern ist und bleibt auch sein hartnäckiges Schweigen also ein NoGo.

Im übrigen kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß er genau weiß, was er Dir damit antut und es insofern nur ein weiteres Mittel ist, Dich psychisch zu quälen. Er ist und bleibt halt ein Sadist.

Zitat:

Fragen, die ihm unangenehm sind ignoriert er immer schön.

Dann solltest Du ihm die Entscheidung abnehmen, damit Du mit Deinem eigenen Leben weiter vorankommst.

Ergo nimm sein Negieren als das "nein" zu Dir und Eurer Beziehung, das es letztlich ist. Ansonsten könnte er doch problemlos "ja" sagen und sich bemühen, den Sachverhalt aufzuklären, um Dir Deine Ängste zu nehmen und sicherzustellen, daß Du ihn nicht aufgrund eines Mißverständnisses sitzenläßt.

De facto nimmt er Dich entweder so selbstverständlich, daß ihm dieser Gedanke gar nicht erst kommt, oder ihm ist schlicht egal, ob Du bleibst oder gehst. Sein Verhalten läßt kaum andere Schlüsse zu und beide sind sie ein weiteres NoGo. Denn so positioniert er sich auf einen Thron und Dich in die Position der Bittstellerin. Eben so, wie seine Eltern es ihm vorgelebt haben. Eine Beziehung auf Augenhöhe kann so niemals funktionieren.

Zitat:

Er schrieb mir vorhin, dass er erst mal in Spur kommen müsse und ihm keine Hose mehr passt und ihn das noch mehr belastet. Und ich ja auch zu mir kommen muss.

Stimmt. Allerdings wäre es besser, wenn er ganz aus Deinem Leben verschwindet, damit Du auch bei Dir bleiben kannst, wenn Dir das erst mal gelungen ist. Denn er ist und bleibt Gift für Dich, solange er sich nicht grundlegend ändert. Und da ihm eine Therapie ja zu teuer erscheint, ist dieses Bemühen nicht erkennbar.

Zitat:

Sein Freund meinte, dass ihn die meisten seiner Freunde nicht mögen, weil er so arrogant und selbstverliebt sei. Und das er mit keinem Menschen so viel Stress hat wie mit ihm.

Ja, das ist das übliche Bild.

Zitat:

Ich verstehe es nicht. Normal hätte ich wie du, solche Leute auch aus meinem Umfeld geschmissen.

Jenu, wie schon ein Vorschreiber meinte: Es ist ein Unterschied, ob man sich von platonischen Freunden oder von einer tiefen Liebe lösen soll. Mein emotionaler Abstand war da sicher deutlich größer als Deiner.

Zitat:

Warum hatte er die Chance?

Weil Du emotional sehr verstrickt in diese Sache bist. So sehr, daß Dein Therapeut Dir Abhängigkeit bescheinigt hat.

Zitat:

Ich wollte noch eine Familie und jetzt kann es damit echt knapp werden

Ehe Du mit diesem Schmierfink eine gründest, würde ich lieber ganz darauf verzichten. Sonst endest Du eines Tages so wie seine Mutter.

@luckyhappy-
Bleib doch und steuer weiter zum Thema von Sunfl.bei.

@Blanka
Tolle ausführliche hilfreiche Beiträge die Du schreibst

@Sunflower
Wie ich an deinen und auch Blankas Texten hier erkennen kann , sind sehr viele Parallelen zu den familiären Verhältnissen da.
In allen (!) Familien scheint der Vater ein herrischer Mensch zu sein der zt die Mutter unterdrückt.
Die Kinder werden auf Erfolg ausgerichtet und Prestige und Ansehen ist wichtig (so war es auch bei meinen Ex)
Ehrliche Liebe , Warmherzigkeit und Harmonie ist in den Familien nicht zu finden.

Über beide meiner Ex haben Bekannte gesagt dass sie unangenehm , unnahbar und arrogant wirkten. (Das war ihre tiefe Unsicherheit und Angst wie ich schnell merkte ..ich habe sie ja HERZLICH und Zugänglich kennengelernt ..sonst wäre ich ja nicht drauf eingegangen).
Wenn ich mich nicht in sie verliebt hätte und sie von außen beobachten würde, wäre mein Gefühl ein klareres gewesen.
Man sieht also zumindest bei den hier beschrieben Kandidaten dass sie alle samt ehrliche Liebe in der Kindheit nie erfahren haben. Wer weiß was "wirklich " alles passiert ist bei ihnen , wovon wir nichts wissen.

Das schwierige ist , dass man erst nach der Trennung einen anderen Blick bekommt..einen emotionsfreien Blick -den ich auch leider noch nicht ganz habe , da ich ebenfalls noch von Gefühlen überschwemmt werde (ganz natürlich in der Trennung).

Jedoch ziehst Du dein Leiden immer länger hinaus wenn Du den Kontakt zulässt. Deine Psyche wird wirklich geschädigt (meine ist definitiv ramponiert dadurch ).
Das Spiel kann sich Jahre hinziehen , bis man wirklich in einer Klinik sitzt irgendwann.

Leider muß man davon ausgehen auch im Hinsicht der ziemlich ausgeprägten Triebhaftigkeit (das ist ein Fakt und keine Abwertung ), die ich bei deinem herauslese und auch selbst so kennenlernte, das sie dir ohne jegliche Emotion fremd gehen oder eine Parallelbez.beginnen , diese aber so lange verleugnet wie es möglich ist. Sie sorgen vor , weil sie selbst merken dass es kippt .
Das Spiel mir der Ex und der Next habe ich selbst erlebt ...dh. Dich nicht loslassen .ggf s.uell manipulieren , die Neue ebenfalls ..bei Dir schlecht oder minderwertig über sie sprechen und bei ihr über Dich .
So hat er zwei "Fans" , und Mitgefühl zu niemandem.

Egal was Du tust , Du wirst immer tiefer rutschen..und der letzte Aufprall ist der heftigste !
Möchtest du das selbe erleben wie ich ?
Dass er dich erst füttert und du denkst nie nie an ein Ende ...dann Freundschaft (wenn man abhängig ist macht man leider auch da mit ), dennoch wir er auch in der Freundschaft nicht aufhören mit dir S haben zu wollen.
Und eines Tages wird er Dich brutal entwerten und im Nichts verschwinden.
Denn wenn es mit der anderen irgendwann mal fester wird , könntest du ihm das gefährden und dann musst du entsorgt werden.

In welche Richtung man auch denkt , es wird alles schlimmer.

Nutze wirklich deinen Therapeuten und sei ehrlich zu ihm..denn wenn man süchtig ist , neigt man sich Dinge schön zu reden.
Es wird in Entzug sein , dem Du dich stellen Musst.

Dein Gehirn ist da einer Wäsche unterzogen worden , und das permanent ..er hat dich im Griff dadurch.


Lass Dir helfen .

Denn die große Hürde kommt erst noch .Das wirkliche loslassen , KS, Entzug und Verarbeitung .

LG

sorry der vielen Fehler . Leider wurde mein bearbeiter Bericht nicht mehr gesendet

Wo mir der Begriff Gehirnwäsche eben in den Kopf kam ,fällt mir dazu noch etwas ein.

Blanka erwähnte bereits die Faszination und Anziehung der kranken Narzissten dem zt. ganze Völkermassen zu Füßen knien.

Dieses ständige Wiederholen von Abwertungen und Schuld einreden zB. wird uns zerfallen lassen und genauso werden wir uns irgendwann fühlen -minderwertig , falsch , schuldig und wertlos.

Deswegen schreit unser Körper und unsere Seele wieder nach Wärme und Zuwendung.

Und da Sie uns sozial versuchen zu isolieren was denen ja auch (zumindest bei mir ) oft vollständig glückt , so sind wir von ihrem Zuspruch und ihrer "Liebe " irgendwann abhängig.

Er ist der König über deinen Zustand wenn du abhängig bist und das merkt er .

Will er dich am Boden sehen , tut er alles was Dich dort hinführt , will er Dich für S. tut er alles dafür .

Er ist Meister deiner Stimmungen.

Und das grausamste ist wenn er dich zb.fertig macht bis Du völlig am Ende bist und weinst , und er dich dann mit kaltem sogar lächelndem Gesicht anschaut und Dich fragt was denn los sei ?

Wir werden viele Situationen kennen.

Und eins bleibt ...SIE haben KEINE Emotionen und können vielleicht nicht einmal verstehen wieso man weint.

Narzissten, Boderliner, Psychopathen zeichnen sich alle durch eins aus " Empathielosigkeit".

Bei reflektierten Menschen ist es möglich dass Sie sich ändern wollen und durch jahrelange Therapie und Willen , eine Veränderung beigeführt werden kann.

Aber wir schreiben hier von "nicht " reflektieren Menschen.

Dass sie immer wieder sagen wenn es eng wird, dass Sie bereit sind für eine Therapie ..ist REINE Taktik damit Du nicht gehst .

Wer sich ändern WILL und einen Menschen wirklich LIEBT , schnappt sich den Mut und geht zur Therapeutin und sagt "ich will mich ändern und habe ein Problem ".

Doch das alles setzt Willen und echte Gefühle voraus ..beides ist nicht gegeben.

Meine ex ist nur aus dem Grund gegangen weil ihr neues Opfer noch nicht sicher war.

Und sie ist gegangen um über ihre kurze zusätzliche Diagnose "bindungsunfähigkeit" , zu lachen und alles wieder abzubrechen.

Es ist sinnlos ..man kann soviel schreiben .

Du musst den Absprung wirklich schaffen Sunflower.

Und dein Therapeut hat der Wort Psychopath bereits erwähnt ,

führe es Dir vor Augen, wirklich.

Man ist selbst innerlich zerrissen ich weiß.

LG

Sorry an dieser Stelle für meine Existenz, mein Einmischen und meine Meinung, ich hoffe, mir sei verziehen

Zitat:

Blanka erwähnte bereits die Faszination und Anziehung der kranken Narzissten dem zt. ganze Völkermassen zu Füßen knien.

Sie meinte damit explizit den letzten Reichskanzler.
Alle andere Narzissten dürfen davon träumen, aber sie werden niemals diese Macht an sich reißen.
Es ist also nicht von der Mehrheit der Narzissten die Rede ...

Zitat von lene79:

Es ist also nicht von der Mehrheit der Narzissten die Rede ...

Stimmt, gemeint war die maligne Variante:

Dazwischen gibt es natürlich jede Menge Grautöne sowie Komorbiditäten, etc.

Danke für die Klarstellung.