Narziss als Ehemann und Vater

Hallo,

in Thread zu Narzissmus habe ich viel gelesen und, erschrocken über die schweren Fälle, meine Situation unterschätzt.
Vor zwei Jahren hatte ich mich, nachdem unsere Tochter ausgezogen war, spontan von meinem Mann getrennt, wegen seines aggressiven Allesbestimmenundwissenversuchens.
Sein leicht behinderter Sohn aus erster Ehe ist bei uns aufgewachsen.
Lange Jahre hielt ich die negative Seite meines Mannes für Stress
Überforderung, da er beruflich viel zu tun hat, erfolgreich und gefragt ist. Je größer die gut geratenen Kinder wurden um so unangemessener war sein zeitweises aggressives Verhalten.Er machte Karriere und wurde negativer statt zufriedener.
Ich hatte schon nach wenigen Jahren angefangen die Beratungsstelle aufzusuchen und zu den Kindern gesagt, Papa hat ein Problem, er ist nie gelobt worden, und wenn er negativ drauf ist müssen wir lernen Abstand zu nehmen. Ich machte dreißig Stunden Psychotherapie, weil ich depressive Anwandlungen hatte und wurde darin in meinem Schriftsteller - Hobby bestärkt, was mir viel Freude machte.
Egal wie fröhlich ich war, wie fröhlich die Kinder waren, mein Mann war im Mittelpunkt oder Stimmungsbremse. Er versuchte uns als Anhängsel zu halten, was ich nie mitspielte, ich unterstützte die Kinder in Hobbys und Freundschaften, suchte und fand diese auch für mich, doch mein Mann wertete alle ab und träumte von 'Oberen', wobei er mir übernahm dass er diese nicht hatte, wogegen ich mich abgrenze.
Ich bog vieles ab, dadurch dass ich mir das Co- Verhalten abgewöhnte,
doch mich bestimmt durchzusetzen
oder beherrscht zu sein war kein liebevolles Leben für mich.
Zwischen meinem Mann und mir ist noch Anziehungskraft und Liebe,
doch viel zu oft überschattet von seiner Negativität.
Also zog ich kurz nach unserer Tochter aus in ein für die Familie gemietetes Apartment in der Stadt.
Zwei Jahre machten wir viel verschieden und wenig gemeinsam.
Ich verliebte mich sehr in einen liebenswürdigen Mann, der aber mit vielen Altlasten nichts Näheres mehr wollte und es kam zur Trennung.
Weihnachten sind mein Mann und ich wieder zusammengezogen, allerdings in verschiedene Zimmer.
Seitdem kommen altes negatives Verhalten immer mehr zum
Vorschein, immer aggressiver und mir wird immer klarer, dass er seine gemeine abwertende Seite trotz Beratung nicht im Griff hat. Ich frage mich, ob er in der Beratung bei einem erfahrenen Mann überhaupt ehrlich ist.
Demnächst werde ich die Mutter meines Stiefsohn, seine erste Frau in Maßen informieren und ihr vorschlagen, ihren behinderten Sohn öfter zu sich einzuladen, weil er hier der negativen Seite seines Vaters ausgesetzt ist, und ich auch.
So viel für heute.
Danke fürs Lesen !

Hi Lucky
Ich freue mich dass du deine Situation zum eigenen Thema machst und bin gespannt wer sich hier beteiligt um sich weiter auszutauschen.

Dein Mann hat sein Verhalten trotz therapeutischer Hilfe scheinbar nicht im Griff.

Und genauso wie du denkst würde auch ich unsicher sein was er überhaupt wirklich von sich preisgibt beim Therapeuten.

Denn den eigenenMakel zu präsentieren , das ist genau dass was diese Leute eben nicht können /wollen.

Wie mir Sie Therap.damals im Gespräch auch sagte , dass die Reflektierten (angenommen natürlich sie sind pathologische Narz., Borderl. historisch oder was alles zur Problematik führt ) Menschen welche erkennen dass Sie ein Problem haben , sehr schwer ihre Masken ablegen können , auch vor der Therap/ dem Therp.nicht.

Somit sind sie sehr schwer bis gar nicht therapierbar und gelten als nicht beziehungsfähig.

Ich selbst kann mich nur wundern was mich betrifft WIE lange und WAS ich da mitgemacht habe.

Fernab der genannten diagn.Störung bei ihr wurde ihr aktuell eine Bindungsstörung attestiert mit Bitte in eine Klinik zu gehen.
Das tat sie natürlich nicht weil sie Angst davor hatte (ist ja auch nachvollziehbar..denn dort muss sie sich mit sich selbst konfrontieren) , und eben ihre Partner als Schuldige hinstellen.

Eine Frau vom Fach sieht jedoch die Diagnose von früher und ihre damalig aktuelle Situation( Suizidgefährdet weil ich sie verlassen wollte)
und weiß wo der Hase läuft.

Dort war sie dann einmal und brach es ab.

Und was sie dort erzählte ( nachdem sie pathologisch lügt wie ich ja leider bitter erfahren musste ), das weiß nur Sie und die Ärztin.

Wie Du es nun wieder erlebst kann dein mann nicht anders als andere abzuwerten.

Das ist ein abartiges Verhalten , was ja zum Narz. zum Leben dazu gehört wie die Luft zum atmen.

Das Du jedoch nie vollkommen glücklich werden kannst, weil Du eigentlich permanent mit dem destruktiven und verletzenden Verhalten umgehen musst (das ist anstrengend ),liegt doch auf der Hand.

Das Zusammenleben und Beziehungen sollten auch nicht aus einer ständigen Anstrengung bestehen sich dem Verhalten eines gestörten Menschen anzupassen.

Da ist man nicht glücklich auf Dauer .

Der Körper zeigt uns die Grenzen durch Depression(kenne ich leider auch ) und andere Beschwerden.
Im Leben hatte ich noch nie Herzstiche..ich war Sportler durch und durch und fit. Ich hatte die letzten 1,5 Jahre bei jedem schlimmen Stress Herzstiche, bis dahin dass ich eben bei einher Freundin war..die live miterlebte was meine Ex für ein Drama verursachte und daraufhin musste ich eine Tablette nehmen zur Beruhigung.

Auch Depression ist doch das Ergebnis des Gifts der permanenten Abwertungen (in deinem Fall sind es keine Wutausbrüche die er als Würze obendrauf serviert).

Es ist ein Wahnsinn wie viele Menschen darin festhängen.

Und es ist so schade welchen Schaden es anrichtet.

Ich hoffe dass Du hier noch einige Meinungen liest liebe lucky.

Lg

Hallo Souldiver,

ich bin wegen der Trennung von meinem Exfreund hier ins Forum.
Während der Trennungszeit von zwei Jahren von meinem Mann hatte ich ihn ein gutes halbes Jahr.

Wir hatten uns gegenseitig bestärkt, ich habeihn sehr geliebt, doch für ihn war ich eher eine sog. Freundschaftplus.

Egal, mein Mann wollte dass wir wieder zusammenkomnen, und ich halte auch für möglich dass wir an unsere alte Liebe anknüpfen.
Doch nun bin ich hier und er tut nichts. Er machte auf Liebesentzug.
Er will mich als einzige Frau und Mutter präsentieren, obwohl seine erste Frau und Mutter meines Stiefsohn in der selben Stadt arbeitet. Ich habe durchgesetzt, dass dieser am Muttertag seine Mutter besucht.
Dafür gab es Liebesentzug und längere Zeit keinen S., denn er wollte einzige Mutter feiern.

Wenn ich so aufschreibe, denke ich, man hat mit einem Verrückten zu tun.

Ich sage zu ihm Du willst Sachen die es nicht gibt, z.B. eben einzige Mutter mit Kindern aus zwei Ehen.

Seit seiner Karriere meint er mit Titelträger befreundet sein zu müssen und wertet mich ab: Dein Leben ist gescheitert!, weil ich Hausfrau mit Nebenjob bin.
Verrückt.
Als die Kinder klein waren, wollte ich ein Pflegekind dazu nehmen, als Nebenjob mit Freude daran sozusagen, das hat er empört verhindert.

Vorgestern waren wir bei meiner Schwester, sie erzählte viel und er stand nicht im Mittelpunkt.
Da sagte er am nächsten Morgen zu mir: Du bist scheinheilig zu Deiner Schwester, Du lächelst Ihr falsch hin: so, und dann machte er mir das vor.
Abstoßend. Ich sagte ihm dass ich meine Schwester in Zukunft ohne ihn treffen werde.

Mein Selbstwertgefühl erfuhr Stärkung durch meine Selbstliebe in Hobbys und Freundschaften und durch meinen Exfreund.

Im Frühjahr steht in seinem Beruf der frühzeitiger Ruhestand an.
Bis dahin ist eine Entscheidung nicht sinnvoll, sonder die Höhe der Rentenbezüge abzuwarten ist sinnvoll.

Diese Menschen sind nicht beziehungsfähig, das sehe ich inzwischen auch,
auch wenn mein Mann nicht ganz so negativ ist , alles Gesunde hier habe ich initiiert, er hat es zu verhindern gesucht.

Das alles zu schreiben macht mich erschöpft und mir wird auch klar wie er alles dämpft mit seiner Negativität.

Erst mal 'Nur für heute', dieser Slogan hilft mir sehr.

Hallo Lucky

Es ist in der Tat so dass man nur Momente erlebt mit ihnen und man nicht nach vorne schauen kann .
Dein Mann tut dir nicht gut und ich hoffe dass Du es auf Dauer mitmachen kannst.

Sicherlich ist diese wirklich lange Zeit mit ihm ja auch eine sehr enge Verbundenheit die man nicht so einfach kappen kann.

Ich hoffe dennoch dass Du zur Ruhe findest und eine Lösung für dich erarbeitest.

Ein Update bei mir:

Ich erklärte mal dass meine Ex dramatisch theatralisch etwas inszeniert um Mitleid zu erhalten.

Soeben erreichte mich nach 6 Wochen ein Anruf und genau das selbe spielte sich ab.

Ohne vorab zu fragen ob ich Zeit habe , wie es mir geht , ob ich mit ihr reden will , brüllte sie laut schluchzend in den Hörer und erzählte mir eine hochdramatische Geschichte dass sie im Krankenhaus war und nicht mehr könnte.( schon beim erzählen tauchten Widersprüche auf ).
Nachdem dann ihr brüllen und schluchzen plötzlich aufhörte (sehr abrupt), unterstellte sie mir dass ICH Schuld bin dass es ihr so gehen würde , ich Sie eh nicht lieben würde und nur gespielt hätte ( deshalb habe ich mir 4 Jahre den A..aufgerissen und sitze in diesem Mist ) und ich sicher ne Affäre am laufen hätte und Sie dann irgendwann zurück haben wollte( ich bin noch NIE in meinem Leben fremd gegangen und Affären existieren in meiner Welt nicht ).

Wie man erkennt , schmeißt sie alles auf mich was sie getan hat ( fremd gegangen , Liebe vorgespielt usw).

Ihr Satz am Schluß war, dass Sie gerne eine Freundschaft mit mir gehabt hätte aber ich ja nicht in der Lage dazu wäre ( SIE hat eiskalt mit Abwertung den Kontakt grundlos abgebrochen, und SIE hat versucht in der Freundschaft weiter mit S und zweideutigen Anspielungen mich zu manipulieren weil ich leider Gefühle hatte.

Und das ist nun außerhalb einer Freundschaft und außerhalb einer Beziehung passiert.

Ein erfundene Drama aus Lügen ..um mir am Ende noch einmal die Schuld zugeben und ggf rauszubekommen ob ich noch Single bin.

Eins muß ich sagen ...ich weiß warum ich so ausgelaugt bin .

4 lange Jahre jede Woche und alle paar Tage ist sie ausgetickt.

Da kann man nur noch überlegen und das Leben wieder lernen.

Danke fürs lesen.

Ich wünsche dir viel Zuversicht

@souldiver

Wie oft denn noch: es geht hier nicht um dich und mache endlich einen eigenen Thread auf (das traust du dich wahrscheinlich nicht, weil du wie kürzlich schon: Kritik bekommst)!

Du scheinst die Forenregeln immer noch nicht gelesen zu haben - der Link ist dir bisher gepostet worden.

Was bitte hat dein Update mit dem Anliegen der TE in IHREM Thread zu tun?

Du bist schon mal deswegen abgemahnt (lies nach im Narziss-Faden) worden - von der Forenleitung.

Danke fürs Verständnis.

@te: Wurde Narzissmus diagnostiziert?

Zitat:

Ich frage mich, ob er in der Beratung bei einem erfahrenen Mann überhaupt ehrlich ist.

Die Aussage verstehe ich nicht.

@ Lucky
Hi ich hoffe Du hattest einen friedlichen Tag ?

Freue mich von dir zu hören.

Hier ist wieder der Red Explosiv unterwegs ...kommt einem etwas bekannt vor

Taucht nur auf um zu nerven , kritisieren , Leute taktlos anzuschreiben .
Das kennt man bereits
Lass dich also hier nicht nerven vom grauen Teppich..ups ich meinte roten.

LG

Radcarpet,
Urmel,

der Austausch mit Souldiver und anderen zum Thema Beziehung mit einem Menschen mit egozentrisch narzistischen Zügen ist mir ausdrücklich willkommen !

Wenn Du bzw. Ihr mit Fachleuten Diagnosen besprechen wollt, bitte.

Ich danke dir sehr herzlich Lucky
Ich hoffe dass es dir einigermaßen gut geht ?

Hallo Souldiver,

schuldig gesprochen zu werden, das macht mein Mann auch ähnlich dramatisch.
Sein Sohn aus erster Ehe, der bei uns und unserer Tochter aufgewachsen bist, hat eine leichte geistige und körperliche Behinderung und brauchte Betreuung, ganz allein schafft er seinen Alltag nicht.
Als ich meinem Mann das sagte schrie er m i c h , die Pflegemutter
bei der sein Sohn lange lebte an: L M A ! Geh zum Teufel !
Damit hatte ich nicht gerechnet und schrie dasselbe zurück und schlug die Tür zu.

Dieses bodenlose Abwälzen hat mich anfangs ungeheuer aufgebracht und der Anruf Deiner Exfreund in erinnert mich daran.

Mein Mann machte Liebesentzug um mich zur Anpassung zu manipulieren. Wenn ich einen Mann sympathisch fand und herzlich war, schrie er mich an, geh doch mit denen Bett ...

Ich trauere stundenweise meinem Exfreund nach, denn er meinte Mich, und das war und ist trotz der Trennung Gold wert.

Meinen Mann und ich verbinden die Jahre und unsere Kinder.
Er will wirklich mit mir zusammenbleiben und unsere Familie pflegen.

Diese Egozentrik, ob es nun waschechter Narzissmus ist oder nicht, ist vertrackt, e r hängt drin und tut sich schwer rauszukommen und ich gebe in Ruhe wenn's passt Ein- Satz- Meinungsäußerungen von mir: Du musst aus der Negativität herauskommen, die Kinder und ich, wir sind positiv.

Es ist nicht leicht, doch wir haben gemeinsame Interessen und führen ein gutes Alltagsleben, worin die alte Liebe wieder angefacht werden kann.

Ich gebe ihm viel Anerkennung,
die meine bekomme ich ab und zu von ihm,
doch ich bin unkompliziert, wenn ich mich ihm n i c h t anpasse.

Gute Nacht, schlaft alle gut !

Zitat:

Radcarpet,
Urmel,

der Austausch mit Souldiver und anderen zum Thema Beziehung mit einem Menschen mit egozentrisch narzistischen Zügen ist mir ausdrücklich willkommen !

Wenn Du bzw. Ihr mit Fachleuten Diagnosen besprechen wollt, bitte.

Ich habe Dir zwei neutrale Fragen gestellt, um Dir dem entsprechend Hilfestellung geben zu können. Mir ist echt schleierhaft, wie man so darauf antworten kann.

Magst Du es erklären?

Nein, Urmel,
sprich von Dir.

Zitat:

sprich von Dir.

Und wie meinst Du diese Aussage? Von meinen Erfahrungen mit solchen Situationen?

Lucky

Es ist sehr belastend wenn man derart respektlos behandelt wird und tut einfach weh.

Dieser Liebesentzug ist eine sehr verletzende Art und mit großer negativer Auswirkung.

Daran finde ich erkennt man jedoch wie kalt sie selbst leben können , denn sie entziehen es sich ja selbst auch.

Kenne diesen Entzug der Liebe und es ist je nachdem wie oft und lange das betrieben wird , reine Folter.

Bei ihm scheint es ja eine noch einigermaßen zugängliche Form der Verhaltensstörung zu sein, habt ihr mal daran gedacht ggf zusammen zu einem Therapeuten zu gehen ?

Was würde er denn machen wenn Du dich ihm mal abwendest?

Es ist sehr anstrengend weil es wie in einer gesunden Beziehung einfach nie mal dauerhaft harmonisch bleibt und sich alles automatisch einspielt .

Es gibt immer Situationen (bei meiner Ex sehr extreme wie ich beschrieb), in denen man einfach vor einer Wand steht und nicht mehr weiter kommt (so war mein Gefühl meistens ).

Gute Nacht auch für Dich

Hey ihr zwei,
Soukdiver habe ich da irgendwie was falsch gelesen oder bin ich nun total durcheinander ? Kam deine Ex wirklich schon wieder angekrochen ?