Beziehung zu einem Narzissten? Ich fühle mich allein

Ich habe mich jetzt endlich angemeldet, ich glaube das reden hier hilft. Auch das jemand zuhört und da ist.
Noch einmal zusammengefasst Ich war in einer fünf jährigen Beziehung. Seit 8 Monaten ist nun Schluss. Wir sind nach einem Jahr zusammen gezogen, weil er unbedingt mit mir zusammen wohnen wollte. Ich war erst achtzehn und gerade fertig mit dem Abi. Die ganze Beziehung hat er immer gesagt das er mich über alles liebt. immer und überall hat er von mir geschwärmt und erzählt, wie toll unsere Beziehung ist. Auch die körperliche Nähe hat er bis zum Ende gesucht.Den Abend vor der Trennung hat er noch mit mir geschlafen und nach der Trennung meinte ich ob er es da schon wusste. ER meinte ja aber der S. war ja immer gut. ?
Kurz vor Weihnachten kam ich von der Arbeit und habe mich so gefreut endlich ein bisschen Ruhe zusammen mit der Familie zu haben. Er hat den ganzen Tag nicht auf Nachrichten geantwortet und hat dann nach der Arbeit mit mir telefoniert. In einem 10 min Telefonat hat er mir gesagt das er mich einfach nicht mehr liebt. Das er es schon seit einem Jahr so empfindet. Das es zwar die schönste Zeit in seinem Leben war, er auch keinen Grund weiß, aber jetzt auch keine Zeit habe noch lange zu telefonieren. Wir hatten dann noch einige Wochen regelmäßig Kontakt über Whatsapp und Telefonate. Gesehen nicht.
Am selben Tag hat mich seine Mutter angerufen und mir gesagt: ich sei nicht hübsch aber ich würde schon wieder etwas finden. ? (während der Beziehung hat sie immer das gegenteil gesagt und ich verstehe auch nicht warum sie mich verletzt wenn er doch schluss gemacht hat)

Ich verstehe nicht woher all das kommt. Die Distanz? Er war immer so auf Nähe zu mir fixiert und hat mir nach einem Tag schon gesagt, wie sehr er mich vermisst. Vor gemeinsamen Freunden hat er komplett offen gelassen, wer Schluss gemacht hat. Alle dachten ich wäre es gewesen. Er hat nur erzählt, dass wir uns in einem Gespräch einvernehmlich getrennt haben.

Jetzt ist er wieder glücklich UND dazu mit einer hübsche 18 Jährigen Freundin. Sie war schon einmal Thema. Sie haben geschrieben und ich habe mich aufgeregt. Ich muss sagen, ich war nie der eifersüchtige Typ, das hat ihn immer gestört. Jetzt war ich eifersüchtig und es war auch nicht richtig. Er hatte mir gesagt er findet sie null attraktiv und sie ist ja noch ein Kind, kein Grund für Eifersucht! Noch vor einem Jahr hat er gesagt, dass er schon nach Verlobungsringen gesucht hat und das für mich nur etwas Besonderes in Frage kommt.

Er war mein erster Freund und so ziemlich für alles das erste mal. Ich kann damit nicht umgehen.
Ich war zu einem einmaligen Gespräch mit einer Therapeutin, die mir gesagt hat er ist ein *beep* und es ist normal, dass ich noch trauer. Das ich sehr nachvollziehbar bin und nicht pathologisch. Ich kann aber langsam nichtmehr und bekomme sau blöde Gedanken.

@No_Hope Willkommen bei uns

Zum ersten frage ich mich, warum ist er nun ein Narzisst?

Was ist jetzt konkret dein Problem und wo könnten wir helfen?

Hey,
tut mir echt leid, was Dir passiert ist.

Zitat:

Er war mein erster Freund und so ziemlich für alles das erste mal. Ich kann damit nicht umgehen.

Kann ich voll verstehen - das macht die Sache nicht gerade einfacher, insbesondere bei solchen Trennungsumständen.
Als meine erste Beziehung zu Ende ging, dachte ich auch, die Welt geht unter, ich könnte könnte nie mehr glücklich sein und mich wieder verlieben.

Zitat:

Ich war zu einem einmaligen Gespräch mit einer Therapeutin, die mir gesagt hat er ist ein *beep* und es ist normal, dass ich noch trauer.

Da hat die Kollegin (leider) Recht. Was Du schreibst, hört sich tatsächlich nach etwas Narzissitischem bei ihm an.
So eine Trennung dann zu verarbeiten, braucht einfach Zeit. Das lässt sich leider nicht exakt bemessen und darum ist es oft so schlimm, weil man sich ständig fragt, ob es irgendwann mal wieder besser wird. - Du hast dabei schon vieles richtig gemacht: Kontakt zu ihm ganz vermeiden, Dich auf Dich selbst zu konzentrieren, bei Dir selbst bleiben.
Wichtig für den Verarbeitungsprozess ist es, die Gefühle, die zwangsläufig hochkommen, nicht irgendwie wedrücken zu wollen, sondern zuzulassen und auszuhalten.

Zitat:

Ich kann aber langsam nichtmehr und bekomme sau blöde Gedanken.

Was sind das denn genau für Gedanken?

Drücke Dir auf jeden Fall weiter die Daumen und wünsch Dir alles Gut!
Amy

Zitat:

Was sind das denn genau für Gedanken?

Ganz ehrlich? Und ich schäme mich für die Gedanken! Mir wurde von der Therapeutin gesagt, dass ich leider sehr gut analysiere und es dadurch nicht unbedingt einfacher habe, auch wenn es alles Sinn macht. Ich bin super anderen zu helfen ohne nur positive sachen zu sehen. Bei mir kann ich es dafür absolut nicht. Ich habe so ziemlich alles aufgegeben in der Beziehung, Stück für Stück. Nein er hat das nicht erwartet, aber ganz ehrlich doch hat er. Es ging um ihn ob Sport, Familie, Aussehen, Wohnung einfach Alles! Und ich bin STück für Stück in die Rolle gerutscht. EInfach weil ich ihn immer mehr geliebt habe. Er hat mir auch das gefühl gegeben wahnsinnig toll zu sein, aber immer wieder Dämpfer eingebaut.
Wie bei einer Gehirnwäsche habe ich jetzt das Gefühl ich bin echt so absolut hässlich, dumm (er war super belesen und hat auch immer allesn gesagt das bei uns alles seine Bücher sind und die DVDs meine....).
Ich hole wahnsinnig aus, weil ich einfach am ende bin... Ich habe das gefühl es ist einfach egal ob ich da bin oder nicht.
In einem unserer letzten telefonatgespräche habe ich ihm das gesagt. Daraufhin meinte er : Es wäre zwar traurig, aber selbst wenn ich sterben würde, sein leben würde für ihn genauso weitergehen. Das war mehr als ein schlag ins Gesicht und ich begreife es nicht. Er ist doch keine 5 Jahre alt und sollte wissen was er da sagt.

Zitat:

Ich habe so ziemlich alles aufgegeben in der Beziehung, Stück für Stück. Nein er hat das nicht erwartet, aber ganz ehrlich doch hat er.

Tja, Du sollst keine anderen Götter neben mir haben.

Zitat:

Es ging um ihn ob Sport, Familie, Aussehen, Wohnung einfach Alles!

Lass mich raten: Deine Rolle bei dem Drama war, ihm das immer und wieder zu bestätigen, wie toll und einzigartig er doch dabei überall ist?

Zitat:

Und ich bin STück für Stück in die Rolle gerutscht. EInfach weil ich ihn immer mehr geliebt habe.

Zitat:

Er hat mir auch das gefühl gegeben wahnsinnig toll zu sein, aber immer wieder Dämpfer eingebaut.

Das war ein Geben und Nehmen. Er brauchte Deine Bewunderung und Bestätigung, Du hast wahrscheinlich für Dich durch die empfundene Aufopferung und durch seine Idealisierung Deiner Person auch eine Mege für Deinen eigenen Selbstwert daraus gezogen. Stimmts oder hab ich Recht?

Zitat:

Wie bei einer Gehirnwäsche habe ich jetzt das Gefühl ich bin echt so absolut hässlich, dumm (er war super belesen und hat auch immer allesn gesagt das bei uns alles seine Bücher sind und die DVDs meine. ).

Das ist die andere Seite der Medaille: Manipulieren, abwerten, kritisieren . Das ist eben keine echte Begegnung auf Augenhöhe mit dem liebenden Blick, sondern eine destruktive Art der Selbstwertregulation.

Zitat:

Ich habe das gefühl es ist einfach egal ob ich da bin oder nicht.

Du hast diesen Kerl idealisiert, weil er Dir scheinbar alles das hätte geben können, was Du an Bedürfnissen und Wünschen hattest. Das ist wieder eine Spielart des Narzissmus in Beziehungen - der/die Partner/inn ist die Antwort auf alle unerfüllten Bedürfnisse und Wünsche - und davon haben Narzissten eine ganze Menge Merken sie allerdings, dass der Partner ihnen das nicht geben kann, ist das im besten Fall Kränkung, im schlimmsten Fall Verrat. Was dabei rauskommt, kannst Du an vielen Stellen im Forum lesen.

@machiennelilly Wie deutlich brauchst Du die Hinweise auf Narzissmus noch?

Zitat:

Das war ein Geben und Nehmen. Er brauchte Deine Bewunderung und Bestätigung, Du hast wahrscheinlich für Dich durch die empfundene Aufopferung und durch seine Idealisierung Deiner Person auch eine Mege für Deinen eigenen Selbstwert daraus gezogen. Stimmts oder hab ich Recht?

Leider habe ich das nicht komplett getan. Er hat gesagt ich solle mein eigenes Leben leben und könne nicht nur an seinem teilnhemen. Ab dem Zeitpunkt find ich an .... Können wir dies oder das? - keine Zeit
Ich habe ihm gesagt das er beim Sport so wie es aussieht nicht zu dem gewünschten Ziel kommt. Oder konstruktive Ideen vorgeschlagen, damit er sich besser fühlt.
Als ich auf einmal beruflich weiter war (abgeschlossene Ausbildung) kamen sprüche wie jetzt bin ich der mit dem geringsten Abschluss ... ich dachte er nimmt sich selbst aufs korn. Für mich war immer klar, er ist gebildeter als ich.
Aber in meinem job bin ich gut! Er hat ein Buch über einen Teilbereich gelesen, dann meine Meinung gefragt und mich verbessert.
Ich wollte doch an seinem Leben teilnehmen aber ich habe es nicht als seins und meins gesehen, sondern unsers.
Nach der Trennung dachte ich er nimmt alles mit (wofür ich neben der Ausbildung hart gearbeitet habe) weil wir noch eine Chance haben. Mit alles meine Ich alles. Selbst einen Bademantel von mir. Jetzt weiß ich es ging wirklich nur darum, dass es günstiiger ist. Die beiden wohnen jetzt quasi in meiner Einrichtung. Freunden hat er gesagt er hätte mir doch 100 euro angeboten. Freunde haben schon damals mit dem Kopf geschüttelt als ich ihm sogar quittungen hingelegt habe.
Ich erkenne mich selbst nicht. Würde ich das hier so lesen, würde ich denken gott ist die naiv und evtl. auch nicht die hellste.

Zitat:

Leider habe ich das nicht komplett getan.

Und damit hast Du ihn in seiner Wahrnehmung gekränkt und nicht mehr das gegeben, was er glaubt von Dir zu brauchen. Konsequenz: Er sucht sich eine andere, die ihn bedingungslos anhimmelt und auf den Sockel stellt.

Zitat:

Würde ich das hier so lesen, würde ich denken gott ist die naiv und evtl. auch nicht die hellste.

Das ist eben damit gemeint, dass Liebe zuweilen blind machen kann

Aber wieso trauer ich dem dann immernoch hinterher?
Wieso bin ich so eifersüchtig auf eine achtzehn jährige?

Zitat:

Aber wieso trauer ich dem dann immernoch hinterher?
Wieso bin ich so eifersüchtig auf eine achtzehn jährige?

Du siehst vor allem die guten Zeiten, in denen er scheinbar die Antwort auf alle unerfüllten Bedürfnisse gewesen ist.
Das ist aber im Abschieds- und Trauerprozess ganz normal ... und wird auch irgendwann weniger werden.
Kopf hoch!

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

@machiennelilly Wie deutlich brauchst Du die Hinweise auf Narzissmus noch?

Als Kollegin, weißt du, dass man keine Diagnosen über Hörensagen erstellt. Auch von der benannten Kollegen, hat sie sich etwas weit aus dem Fenster gelegt. Das steht einem so NIE zu.

Das was wer erzählt oder erlebt, ist seine subjektive Meinung und sein Erleben. Oder? habe ich etwas verpasst

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:Ich habe so ziemlich alles aufgegeben in der Beziehung, Stück für Stück. Nein er hat das nicht erwartet, aber ganz ehrlich doch hat er.

Selbstaufgabe, dafür kann man Keinem die Verantwortung übertragen

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat: Es ging um ihn ob Sport, Familie, Aussehen, Wohnung einfach Alles!

Sport: Gesund und Selbstführsorge
Familie: subjektiv
Aussehen: Selbstfürsorge
Wohnung: Subjektiv

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Und ich bin STück für Stück in die Rolle gerutscht. EInfach weil ich ihn immer mehr geliebt habe.

Sich aufzugeben, sich in eine Rolle zu begeben, steht für mangelndes Selbstvertrauen und Selbstbewußtsein.

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:Er hat mir auch das gefühl gegeben wahnsinnig toll zu sein, aber immer wieder Dämpfer eingebaut.

ABER ein Wort des Widerspruchs an sich. Fand er sie toll oder nicht? Wie ist der Dämpfer zu bewerten? Was war ein Dämpfer? Also subjektiv zu bewerten, oder?

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:Wie bei einer Gehirnwäsche habe ich jetzt das Gefühl ich bin echt so absolut hässlich, dumm (er war super belesen und hat auch immer allesn gesagt das bei uns alles seine Bücher sind und die DVDs meine. ).

Mangelnder Selbstwert. Wenn man sich von der Meinung anderer so abhängig macht, oder?

Wen was gehört, dafür muss man nicht Narzisst sein, sondern schauen, wie die Beziehung insgesamt aufgelegt war. Das Problem ist hier doch sachlich, dass sie Erwartungen hat, die er ihr so nicht geben will. Und genau das ist richtig. Man lebt doch für sich und nicht um jemanden das Gefühl zu geben, zu leben.

Da passt folgender Satz sehr gut.

Hat man das Gefühl, das andere das eigene Leben leben, oder lebe ich mein Leben selbst?

Und ich habe hier sehr stark das Gefühl, dass sie sich leben lassen will, er das eben nur anders sieht.

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:Ich habe das gefühl es ist einfach egal ob ich da bin oder nicht.

Wer macht die Gefühle? Er? Was ich zu bezweifeln wage.

So, nun bin ich aber mal gespannt

Gegen Selbstmitleid, fehlendes Selbstwertgefühl, in dem Verstanden werden wollen, muss man sich doch erst einmal selbst verstehen können. Und sorry, davon lass ich hier keinen einzigen Satz.

Wo ist die TE bei sich? Mitleid, ganz gut und schön, damit belassen wir jemanden bei sich. Es ist so schön, darin zu baden. Und ja, ich weiß sehr genau, von was ich da spreche. Ich lebte es mitunter auch selbst lange.

Was hilft, ist seine eigenen Anteile zu erkennen. Warum es so werden konnte.

Zitat:

Als Kollegin, weißt du, dass man keine Diagnosen über Hörensagen erstellt.

Hab ich eine Diagnose gestellt? Ich habe lediglich Hinweise gesammelt, die alle in eine bestimmte Richtung gehen.
Ich weiss nicht, ob Du schon mal was von Bärbel Wardetzki gelesen hast . falls nicht, empfehle ich es dringend.
Das halbe Forum ist voll von solchen Konstellationen. Was wir hier wieder sehen ist eine Beziehung mit Komplementär-Narzissten und das ist der Ansatzpunkt für die TE. - Sorry, wenn ich das als VTlerin etwas pragmatisch sehe.

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:Ich war zu einem einmaligen Gespräch mit einer Therapeutin, die mir gesagt hat er ist ein *beep* und es ist normal, dass ich noch trauer.

Da hat die Kollegin (leider) Recht.

Jub

Wenn Du schon zitierst, dann bitte auch vollständig:

Zitat:

Da hat die Kollegin (leider) Recht. Was Du schreibst, hört sich tatsächlich nach etwas Narzissitischem bei ihm an.

Merkste selber - neee?

Alles okay, dennoch, es kann sich immer etwas narzisstisch, oder nach einer anderen von X Diagnosen gehen. Sie darin bestärken, heißt Schuld übertragen. Er ist Narzisst, und ich leide. Und NUN?

Du hättest schreiben können: Die Diagnose stand ihr nicht so zu. (Punkt) Hörensagen führt nie zu einer Diagnose.

Was du hier siehst und erlebst, ist ebenfalls subjektiv. Immer! Du kannst nie etwas beurteilen vom Lesen her. Das Einzige was wir hier tun können, ist zu helfen, dass sich die TE's selbst hinterfragen. Uns steht Null Urteil über den Partner zu. Es steht uns nicht zu, weil wir nicht wissen, was wirklich war oder geschah. Alle Schilderungen sind subjektiv.

Die TE's sollen ihr Leben auf die Reihe bekommen. Sie müssen nicht. Schuld kann man gut nach außen abgeben. Ist halt einfach einfach.