NACH Beziehung zu Narzissten - neue Partnerwahl

Hallo Forengemeinde,

meine sehr schmerzhafte Trennung zu dem X - er war ein Narzisst / chronischer Lügner / Hochstapler habe ich nun größtenteils überwunden.

Ich spüre nunmehr den Wunsch in mir nach ehrlicher Partnerschaft.

Dabei fällt mir auf, wie anfällig ich noch bin, auf ähnliche Typen hereinzufallen. Zwar: Zum Glück merke ich es relativ schnell - und handele dementsprechend, also keinen Kontakt mehr, aber: Bis ich zu dieser Einsicht komme, vergeht doch noch einige Zeit, und wenn es dann klar ist, dass ich wieder auf so eine Spezies angesprungen bin
--> meldet sich das alte Trauma wieder, dh, ich bin dann wieder, in dem alten, wohlbekannten Horror-Loch der Retraumatisierung. Übermäßiger Schmerz kommt dann wieder hoch, bei dem ich das Gefühl habe, ihn kaum aushalten zu können.

Letzteres möchte ich aber vermeiden, denn ich bin wahrlich genug traumatisiert worden.

Also mal ganz konkret als Mini-Beispiel:
Vor einiger Zeit traf ich einen Mann, der bei dem 1. Treffen zuckersüß war, sehr offen, mir zB schon in den ersten Minuten von seinen Kindheitstraumata erzählte, und auch sonst sehr offen über sich erzählte. Er wirkte sehr lieb, weich und sensibel. Zum Abschluss nahm er mich in den Arm, und wartete auch noch lange, bis mein Bus kam.

Und meine Gefühle für ihn waren ab diesem Moment da. Ich hatte Hoffnungen, dass sich mein Wunsch nacch ehrlicher Beziehung nun realisieren könnte.

Anschließend hatten wir eine super Zeit der Kommunikation, tiefgründig, aber auch mit viel Humor.
(wobei: Jetzt im Nachhinein fällt mir auf, dass er immer, nur von sich redete, und fast nie nach mir fragte, vllt. einmal. Ich war also schon ganz schön geblendet).

Beim ca. 5. Treffen zeigte er ein ganz anderes Gesicht, total zugemauert, desinteressiert, genervt, und mir absolut Null zugewandt.

Meine anschließenden schriftlichen Fragen an ihn, ob wir uns wiedersehen / was mit uns ist, wurden nicht beantwortet, sondern er schrieb nur blabla, wirklich nur belangloses Zeugs; ich merkte, dass er sich rauswindet.

Also fragte ich ihn dann beim nächsten Mal live, was mit uns ist.
Dort zeigte er nun ein ganz anderes Gesicht, als zuvor:
Er war dermaßen menschenverachtend eiskalt, hat mich schlimm abgewertet, dass ich echt geschockt war, also das krasse Gegenteil von dem 1. Treffen. Eine konkrete Antwort zB wegen des Warums etc. gab er mir aber nicht.

Ich habe den Kontakt dann sofort abgebrochen, aber, wie gesagt, der alte Schmerz / Trauma von früher kommt dann wieder hoch, und das dolle geballt.

Ich frage mich, wie kann ich mich künftig besser und schneller schützen ( noch schneller erkennen, wer mir da Gegenüber tritt, ohne dass ich gleich Gefühle entwickele.

Habt Ihr Tipps ?

Und wie geht es Euch damit ?

Welche Erfahrungen habt Ihr in diesem Bereich gemacht ?

LG und Danke

Ja,Amelie..grüße dich erstmal...ein Trauma sondergleichen.Habe erst mit 54 J. einen Narz.kennengelernt..wie ich glaube. Seit April getrennt(hat gelogen und betrogen).
Zu Deiner Frage mit deinem"Begleiter" und wie man sich schützen kann,weiß ich auch nicht so genau.
Deine Sinne sind geschärft,achte auf dein Bauchgefühl. Gruß zunächst

Danke, Micky Maus für die AW.

Ja, hast Recht, "Sinne sind geschärft", das ist schon mal viel Wert. Jedenfalls besser, als wieder für lange in so einen neuen Mist reinzurutschen.

Mein Bauchgefühl war bei dieser neuen Begegnung so zwiegespalten. Einerseits der riesen-Wunsch und / oder Projektionen (denn im Endeffekt war er ja gar nicht derjenige weiche sensible Mann, für den ich ihn hielt), andererseits merkte mein Bauch schon, das was nicht stimmt.

Also nicht so einfach, wenn der Bauch ambivalent war.

Zu Dir: Ich kenne Deine Geschichte ja nicht, aber von dem, was Du eben geschrieben hast ("belogen und betrogen") kann ich Dir nach jahrelanger Leiderei den Tipp geben: Halte die Trennung durch.

LG

Liebe Amilie,wenn du magst erzähle ich dir meine Geschichte gerne morgen.Ist auch länger.
Er hat sich getrennt und hat eine neue Lady. Konnte dir vorhin nicht direkt noch antworten,was ich bedauere.
Pass gut auf dich auf,dass DU nicht nochmals an einen N. gerätst.1x reicht für das Leben.

Bin auch noch verstört selbst durch soviel Niedertracht und Blendung.
GEHE Du mit wachen Augen auf neue Beziehungen zu! Möchte dich nicht verunsichern,aber Vorsicht ist nun besser als Nachsicht.

Habe ab morgen Urlaub,ansonsten habe ich einen Beruf,der viel Aufmerksamkeit in sich trägt.Wenn du magst,schreibe mir..ich bin da. Fühle dich gedrückt von mir Micky

Hey.
Man neigt dazu, diesen leuten ihre geschichten zu glauben, weiol man selber ehrlich und gutmütig ist.

Es gibt nur eine Möglichkeit: Siehe den Menschen nur mit dem Herzen!
Gucke dir mal die unscheinbaren Männer an, die nicht durch Gerede oder Aussehen auffallen.

Die sind vielleicht nicht so charismatisch, aber dafür ehrlich und aufrichtig.

Interessant ist der, der nix zu verbergen hat


Wenn jemand viel von sich redet, dann nehme ich die Beine in die Hand.
Wenn mich jemand fragt "Wie geht es Dir?" verweile ich gerne für die ein oder andere Tasse Kaffee.

Hallo toffifee,schön dass du hier bist. Habe schon mal was von dir gelesen zum Thema Nar.....en.
Wo auch immer weiß ich nicht mehr.

Du schreibst:"Interessant sind die,die nichts zu verbergen haben." Dein Satz hat mich total berührt und angesprochen.Ich gebe dir vollkommen recht.

Jedoch wußten viell. viele von uns nicht,dass der liebgewonnene Partner etwas zu verbergen hat.
oder erst später:etwas zu verbergen hat. Gruß M.

Hallo Toffiffee und alle,

Zitat:

Gucke dir mal die unscheinbaren Männer an, die nicht durch Gerede oder Aussehen auffallen.

Die sind vielleicht nicht so charismatisch, aber dafür ehrlich und aufrichtig.

Vor dieser Einstellung möchte ich euch warnen. Ich wurde jahrelang mit einem Narzissten konfrontiert, der weder besonders auffällig gut aussah, noch große Reden schwang. Die Gleichung Normaler Mann = Ehrlichkeit und Nichtnarzisst geht nicht auf, sie wird euch nicht schützen. Ganz im Gegenteil, zumindest in meinem Fall, war es die Freikarte, mit der er fuhr.

LG
Sonnenwende

Liebe Sonnenwende,grüße dich. Klar hast du recht. Ich habe nicht über Charisma gesprochen,sondern fand einen anderen Satz von Toffifee sehr gut und berührend.
Mein "Partner",wenn man ihn so nennen will,hatte zunächst für mich keinen besonderen Charme o.ä.
Hatte ihn durch eine sogenannte "Freundin" kennengelernnt,die mir sagte der wäre nett,spiele gut Schach
und sei dunkelhaarig. Mag dunkelhhaarige Männer,obwohl ich in einem Alter bin,wo eher graue Haare üblich sind(habe selbst noch keine).

Weder war ich direkt angetan,noch erlag ich seinem Charme und in 4 Jahren hat er nie Schach mit mir gespielt..und er war grau,der "alte Wolf." Irgendwann habe ich mich in ihn verliebt,denn Äusseres ist nicht so brisant..wir konnten gut und über alles reden-uns super austauschen.Ich habe erst später erkannt,dass er nur über sich sprach,viele Launen hatte..und mich eigentlich benutzte. Für S. und seiner Einsamkeit zu entfliehen. Dies erstmal soweit.

Habe hier irgendwie technische Probleme,Pc zeigt mir nicht mehr direkt an wenn Leute antworten.


Willst Du deine Geschichte erzählen,liebe Sonnenwende? Würde mich freuen.

@ micky:

Danke, dass Du da bist, ich bins auch .

Schreibe mir Deine Geschichte sehr gerne !

Deine Aussage ist sehr gut " 1 mal N. reicht fürs Leben".

So werde ich künftig versuchen, mit neuen Begegnungen umzugehen.

Danke Dir dafür !

Zitat von Toffifee:

Hey.
Man neigt dazu, diesen leuten ihre geschichten zu glauben, weiol man selber ehrlich und gutmütig ist.

Wenn jemand viel von sich redet, dann nehme ich die Beine in die Hand.
Wenn mich jemand fragt "Wie geht es Dir?" verweile ich gerne für die ein oder andere Tasse Kaffee.

Danke auch Dir, Toffiffee !

Von diesen beiden Aussagen fühle ich mich sehr berührt. Denn DAS ist mein Thema, bin zu ehrlich und gutmütig. Ich hoffe, dass ich es endlich mal schnalle in Zukunft, diesbezüglich anders ranzugehen bei neuen Männern.
Ich frage mich echt, wie naiv bin ich eigentlich, dass ich nach so vielen erlebten Seelenausräucherungen immer noch so gutgläubig durch die Welt gehe

Und bei der letzten Begegnung mit diesem neuen, zweifelhaften Typen war es ja tatsächlich so, wie Du beschrieben hast, wann man die Beine in die Hand nehmen soll: Er hat ausschließlich von sich geredet, außer einmal, da hat er etwas avisiert, schriftlich, was er mich mal fragen wolle (hat er dann aber nicht). Also Null nachfragen nach mir, wie es mir geht, und das, obwohl er wusste, dass ich eine harte Zeit hinter mir hatte (NICHT bez. des X, das hatte ich ihm gar nicht erzählt).

Auch darauf werde ich künftig achten, danke Dir !

@ all:

Jedenfalls schön, von Euch zu lesen, hilft sehr, dass Ihr hier seid.

Das Ende dieser letzten Begegnung, die ich ganz zuerst, also im Eröffnungsthread genannt hatte, als "Mini-Beispiel" ist nämlich erst ein paar Tage her.

Und ich hänge extrem im Loch, immer noch .

Als mir klar wurde, was das WIRKLICH für einer ist, was bin ich abgestürzt - ich wollte mich doch nie wieder irren / in diese alten Strukturen verirren

Habe viel geweint, und in den 1-2 Tagen / Nächten echt gedacht, ich halte den Schmerz nicht aus. Nunn hänge ich immer noch im Loch, ganz schön Sch..... da drin, habe wieder viel angefangen zu rauchen und nehme heftige, chemische Beruhigungsmittel, höchstdosiert. Bin also ziemlich weggetreten, um den Schmerz nicht so spüren zu müssen.

Ist schon verrückt, in welch heftigem Ausmaß sich so ein altes Trauma wiedermeldet, zumal das mit diesem neuen Typen ja nur relativ kurz ging.

Und das mein Zustand jetzt nicht wirklich viel mit diesem Typen zu tun hat, ist ja klar. So, wie der sich entpuppt hat, kann und will ich locker auf ihn verzichten:
Niedertracht, Narzissmus, Abwertung, Verachtung, Egozentrik etc. will ich definitiv NICHT mehr.

Wie konnte ich mich wieder nur so irren ?
Aus lauter Sehnsucht nach einer ehrlichen, gesunden Beziehung ?
Oder war das ein Wink meiner Seele, von wegen, "geh nochmal in so eine Sch..-Geschichte, weil Du hast die alte noch nicht verarbeitet", oder "hier hast Du nochmal eine, wenn auch kurze, Neuauflage, damit Du nochmal richtig schön dazu lernen kannst ?

Soll man als ehemalige N.-Partner-Geschädigte auf neue Männer echt völlig abgebrüht, mit voller Misstrauen zugehen ? Alles abscannen, was auf N. etc. hinweist ?

Selbst, wenn man das gefühlsmäßig schafft: Wenn man schon voller Misstrauen in eine neue Begegnung reingeht, kann dann noch was Gutes draus werden ?

Liebe Amilie,

Ich habe lange im Narzisstenthread mitgeschrieben
und bin aber schon länger nur noch stille Mitleserin.
Deine Frage habe ich mir damals aber auch gestellt.

Mir ist aufgefallen, dass ich, obwohl ich mich nach einer
ehrlichen Partnerschaft gesehnt habe, mich an diese, als ich meinen
neuen Partner kennen lernte (und jetzigen Mann, es gibt auch mal happy Ends )
erst gewöhnen musste. Ich musste erst wieder lernen, eine ruhige Beziehung zu führen.

Ich war Achterbahnfahren und ewige Hochs und Tiefs gewohnt.
Ich glaube es kann ein gutes Zeichen sein, wenn ein zukünftiger Partner
es langsam angehen lässt, wenn man das Gefühl hat, da treffen sich
zwei, die sich sympathisch sind und sich näher kennen lernen wollen um entscheiden zu können, ob sie zueinander passen. Das ist dann aber unter Umständen nicht die "Liebe auf den ersten Blick", die nach 5 Tagen in Liebesschwüren endet. Positiv finde ich auch eine grundsätzliche Einstellung
den Expartnerinnen gegenüber, die nicht alle verteufelt, sondern differenziertes Auseinander gehen/ trennen erkennen lässt.

Zu guter letzt bleibt dann noch das Bauchgefühl,
mein Bauch wusste so oft schon ganz genau, wenn etwas merkwürdig war,
ich wollte es teilweise nur noch nicht wahrhaben...
Achte darauf, ob er wirkliches Interesse an dir hat (theatralisches Interesse a la
"Nach den ganzen fiesen Frauen bist du der Engel, auf den ich gewartet habe" würde bei mir eher einen Fluchtreflex auslösen).

Danke auch an Dich, south-wind !

Dein Tipp ist sehr gut, darauf zu achten, ob er wirkliches Interesse an mir hat.
Genau das hatte ich ja bei der letzten Kurz-Begegnung übersehen - wie blind kann man sein ?!?

Freut mich sehr, dass Du mit einem Happy-End aus der Sache rausgekommen bist !

LG

Kleiner Nachtrag:
Ich glaube, abgebrüht zu werden kann nicht die Lösung sein.
Sich selber aber mehr in den Mittelpunkt zu Stellen vielleicht schon.
Ich denke viele von uns sind darauf "trainiert", die Bedürfnisse anderer zu erfüllen. Da habe ich angesetzt und meine Bedürfnisse ebenfalls in den Mittelpunkt gesetzt. Warum möchte man eine Beziehung? Ich für meinen Teil auch, weil ich mich mit meinem Gegenüber austauschen möchte, weil man sich gegenseitig stützt, gegenseitig immer wieder neu kennen lernt.
Wie kann dich jemand kennen lernen, wenn er nur Monologe hält
und eigentlich nichts unternimmt, um herauszufinden, wer du eigentlich bist?
Wenn er die ganze Zeit nur gesprochen hat, hat er ja eigentlich die ganze Zeit nur die Aufmerksamkeit erhalten...

Vielleicht hat er genug aufgetankt, um direkt weiterzuziehen.
Ich finde du kannst stolz auf dich sein. Du hast nicht überlegt, ob du es falsch gemacht hast, es an dir liegt usw., du hast nach einem Mal "Maske fallenlassen" sofort gemerkt, woran du geraten bist. Das ist doch schon ein toller Erfolg!
Das du traurig bist, finde ich total verständlich, immerhin war ja die Hoffnung da, es hätte passen können. Nur die Chemiekeule stimmt mich nachdenklich, über einen längeren Zeitraum würde ich fragen, ob du dir vielleicht professionelle Unterstützung suchen magst? Mir hat das damals sehr geholfen

wieder sehr wertvolle Hinweise, south-wind !

Sie helfen mir sehr. Ich werde mit diesen Deinen Gedanken meinen Weg weitergehen.

Ja, ich denke auch, das ist es, was er wollte: Aufmerksamkeit, sein Ego aufpolieren. Viele reichen das ja schon kilometerweit gegen den Wind, von wem sie das bekommen können - und ich bin / war auch darauf getrimmt, die Bedrüfnisse anderer zu erfüllen, seit der früh an. Was mit mir ist, war dann immer 2.-rangig .

Einsicht ist aber schon mal der 1. Schritt:).

Und danke für Dein Lob "toller Erfolg". Ja, frue mich auch, dass ich relativ bald erkennen und handeln konnte. Kurz habe ich aber gedacht, ob es an mir liegt, ich nicht liebenswert bin etc., also mich in vielen Bereichen selbst runtergeputzt, ist nicht gut. Bin aber schnell von dem Trip runter.

Ja, Chemiekeule ist Mist, z. Zt. muss es sein, will da auch wieder runter.

Prof. Unterstützung habe ich in Aussicht, danke für die Anregung, und auch wie gesagt danke auch für Deine hilfreichen Zeilen !