Ex Beziehung zu einem Narzissten verarbeiten

hallo,

ich bin 32 jahre alt und habe vor 3 jahren einen mann kennen gelernt, der für mich alles war, was ich mir "gebacken" hätte. ich habe 2 kinder aus vorangegangen beziehungen und kann trotzdem klar behaupten, noch nie hatte ich je so geliebt. das ganze hielt ca. 9 monate .
aus heiterem himmel, ohne vorkommnisse, nur mit der aussage, dass ich ihn betrügen würde (glatt erfunden!) machte er dann schluss. ich war im schock zustand. habe in 4 wochen 8 kilo abgenommen und war wirklich fertig mit der welt. wir hatten in der zeit immer wieder kontakt und er beteuerte seine nach wie vor bestehende liebe, aber er wäre sich meiner nie sicher gewesen und ich würde ihn eh irgendwann verlassen. nach endlos auf ihn einreden wollte er es noch mal mit mir probieren. das ganze hielt 3 dann wochen und ich fand heraus, dass er seit ca einem monat (also parallel) wieder mit seiner ex zusammen war! und es gab wohl auch noch eine kurze affaire mit einer ganz anderen. ich trennte mich und litt weiter wie ein hund.

ca. ein halbes jahr später (und immer wieder kontakt versuchen seinerseits). lies ich mich auf ein gespräch ein. er war niedergeschlagen "größter fehler seines lebens" etc., sagte er wäre bereits in theraphie. er will ein besserer mensch werden. ich lies mich ein stück weit wieder drauf ein und schaute mir das ganze ein paar wochen an. um dann irgendwann von seiner "freundin" kontaktiert zu werden, die mir mitteilte, dass sie gerade eine beziehungspause hätten um sich im klaren zu werden, ob sie dann heiraten wollen. hä? egal.

ich ging wieder auf distanz. weitere 8 monate später (und auch hier wieder mit regelmäßigen kontakt versuchen seinerseits) war ich mir sicher, ich bin drüber hinweg. was solls, ein gespräch, na und... zack war ich wieder mitten drin. er stellte sich mehr als rührend an, traf mich an punkten, die mich bewegten und versicherte mir, dass er nun von allem geheilt sei und weiß, dass er nur mich will.

ich lies ihn nicht mehr an mich ran, zumindest oberflächig. aber er hatte schon wieder mein herz berührt. aber auf eine beziehung wollte ich mich auch nicht mehr einlassen. das ganze ging ca. 9 monate. es war wie eine affaire. auf irgendeine art und weise schien ich süchtig zu sein. ich versuchte immer wieder "die sache" zu beenden und dann kam er mit hollywood reifen ansprachen, die mich immer berührten.

nachdem er wieder einmal mit so einer ansprache kam, dachte ich mir, vielleicht hat er ja recht und mein gefühl ist trotz allem was passiert ist so stark, also verdammt, dann geb dir einen ruck und dem ganzen noch eine chance. ohne geht es ja auch irgendwie nicht. ich teilte ihm meine entscheidung nicht mit und wollte das aber in kürze tun, dazu kam es nicht, weil er mich von nun an immer wieder versetzte und nicht mehr zurück rief.

ich wurde sauer und beendete das ganze "zum tausendsten mal", dann ging die mühle wieder von vorne los. da verstand ich, dass ich nie von ihm wegkomme solange er sich um mich bemüht, also dachte ich drehen wir den spieß um und gab ihm die chance, das letze wort zu haben. ich ging auf seine liebesschwüre ein und belagerte ihn gerade zu mit sms und liebesschwüren (schei. aktion, ich weiß, aber es hat geholfen). das ganze dauerte keine woche und seine aussage kam: ich habe mir das alles überlegt, wir passen doch nicht so gut zusammen und ich bin jetzt drüber hinweg. ich werde dich in ruhe lassen.

das war ja mein masterplan und ziel. es hat geklappt. soweit so gut oder was auch immer. seit her habe ich nichts vom ihm gehört (ca. 4 wochen). was auch gut ist.

der grund warum ich hier nun meine endlos geschichte aufgeschrieben habe ist, dass ich mich trotzdem super mies fühle.

es sind nun 4 wochen rum und es wird nicht besser. ich wollte ihn loswerden und habe es geschafft. ok. aber warum hört dann dieser herzschmerz nicht auf. ich will ihn definitiv nicht zurück, weil ich weiß, dass das nie gut geht und trotzdem könnte ich den ganzen tag nur heulen. vielleicht hat ja jemand hier ähnliche erfahrung. also sich selber getrennt (oder dafür gesorgt - wenn auch auf abwegige art und weise - dass sich der partner trennt) und hat trotzdem gelitten wie die sau. wann hört das denn auf? ich habe tierische angst davor, dass es nie aufhört, dass ich immer mit einem negativen gefühl dieser sache hinterher trauer. vielleicht nicht mehr so viel, aber kann man an einen punkt kommen an dem man sich "wohl" mit so was fühlt. nach dem motto, es hat nicht geklappt, ist aber ok. Wenn ja, wie?

ich könnte gegen die wand rennen vor ärger, dass ich meine gefühle nicht im griff habe

ps. ich bin auf dieses forum gestoßen, weil ich hier zum ersten mal das erkenntniss hatte, dass mein ex ein astreiner narzisst ist. ich hatte beim lesen vieler beträge hier stundenlang gänsehaut, weil es mir schien, dass "alle" genau mit "meinem ex" zusammen sein gewesen mussten. nach weiterem recherchieren ist mir aufgefallen, dass ich eine checkliste erstellen könnte und wirklich jeden punkt ausnahmslos abhaken könnte. es geht mir hierbei nicht um schuld zuweisung oder abtuen nach dem motto: er ist ein Ar. und ich bin toll. es ging mir nur darum, dem kind einen namen zu geben.

Zitat von Annatroy:

ich will ihn definitiv nicht zurück, weil ich weiß, dass das nie gut geht und trotzdem könnte ich den ganzen tag nur heulen.

trotzdem gelitten wie die sau. wann hört das denn auf?

ich könnte gegen die wand rennen vor ärger, dass ich meine gefühle nicht im griff habe

willkommen

es wird aufhören wenn du deinen gefühlen ausdruck verleihen kannst, alle schichten, die auch darunter liegen können, durchlebst. er hat in dir altes angetickt und irgendwas ist in dir - weil er sich zu dir hingezogen fühlte - narzissten haben einen "riecher" für ihre opfer.

die frage ist, warum läßt du dich - trotz gemachter erfahrung und wissen um ihn - dennoch immer wieder auf ihn ein ?
du rennst bewusst immer wieder ins offene messer!
warum ? was macht das mit dir - warum setzt dein verstand immer wieder aus ?

ich löse meins mit hilfe von meditation und mentaltechnik auf. unser unterbewusstsein arbeitet mehr mit bildern - aber auch mit gedankenkraft.

versuche abstand zu bekommen und lasse deinen ärger raus - du kannst das gut dank mentaler symbolik machen, z.b. ihn in gedanken, boxen, treten, zerschneiden - alles worauf du lust hast - das kann helfen den druck rauszunehmen.

danke alena-52,

ich habe gar keine wut auf ihn. er ist halt wie er ist. mir geht es jetzt nur noch um mich.

aber mit was du sicher recht hast sind die "schichten". im grunde bin ich vor lauter abwehr gegen ihn seid nun über 2 jahren, gar nicht zu meiner trauer durch gedrungen. vielleicht ist es ok, dass diese jetzt kommt... aber nerven tut es trotzdem, viel lieber würde ich einfach gar nicht mehr drüber nachdenken, nicht mehr von ihm träumen etc.

ich habe mich auch viel refelktiert und weiß ganz genau warum und wieso ich mich darauf eingelassen habe. und ja, er hat sich mich als gezielte beute ausgesucht. ich bin sehr selbstständig und beruflich und privat gut drauf und erfolgreich - ABER ich habe einen schwachpunkt. den er (nicht so schwer) erkannt hat und skrupelos für sich genutzt hat und mich immer wieder damit gekriegt hat. das sind meine kinder. es ist nicht schwer einer allein erziehenden an die substanz zu gehen, egal wie stark. (seine letzten 3 beziehungen, waren alles allein erziehende mit kleinen kindern) wenn ein mann kommt und dir erzählt wie toll er deine kinder findet, wie gerne er für sie und dich da wäre, wenn er anbietet emotional und finanziell für die kinder und mich da zu sein um mehr lebensqualität, mehr zeit für die ich mit den kinder verbringen kann zu schaffen etc. dann denke ich, dass die meisten allein erziehenden sehnsüchte haben. endlich jmd. der mit verantwortung tragen möchte, sich für die kinder interessiert etc.

ich weiß, dass er nur mit meinen sehnsüchten gespielt hat und faktisch hat er die kinder seit fast 2 jahren eh nicht mehr gesehen. ich habe versucht mit meinem verstand mein herz zu schützen und bin gescheitert, aber ich bin nicht gescheitert meine kinder zu schützen... immerhin.

ja, es ist alles deins - es sind deine gefühle. gefühle, die vielleicht schon lange darauf warten angenommen, durchlebt und wertgeschätzt zu werden. verdrängen hält sie im untergrund, dennoch wirken sie da weiter - und ziehen irgenwann - menschen wie IHN an ...

du wehrst, nach meinem verständnis, nicht ihn ab - sondern deine gefühle, die er in dir ausgelöst und hochgewühlt hat - dafür darfst du dankbar sein - weil du jetzt die chance bekommst sie ein für alle mal aufzulösen - wenn du sie dir anschaust und bereit bist durch diese gefühle hindurch zugehen - ins dunkle loch der angst - darunter fühlst du dich warm und weich - weil du da wieder bei deiner eigenliebe ankommst.

ja, es ist einfacher andere zu schützen als sich selbst - kannte ich auch alles inzwischen ist es anders - ich konnte ein gleichgewicht herstellen - und du schaffst es auch. alles braucht seine zeit.

genau das meine ich mit ständig heulen, ich lese deine zeilen und mir fließen die tränen...

ich glaube nicht, dass ich das kann. also durch meine gefühle so durchzugehen ohne verrückt zu werden. ich müsste da so ans eingemachte, dass ich meine ganzen anderen verpflichtungen vernachlässigen müsste und das kann ich mir leider nicht leisten. außerdem bin ich stink sauer, dass ich überhaupt solche gefühle habe. ich war immer der meinung einer der menschen zu sein, deren psyche in takt ist und ich stabil im inneren bin. und jetzt sitze ich mitten in meiner arbeitszeit hier am pc und heule wegen den lieben worten eines dennoch fremden menschen...

wie dem auch sei, danke dir. ist schon ein besonderes talent, in ein paar sätzen so viel einfühlungsvermögen zu zeigen!

hallo annatroy, hab deine geschichte gelesen und bin gerade in selber situation. auch ich habe mit einem narzissten (wurde bei einer psychosomatischen kur 2008 diagnostiziert) die letzten 2 jahre mit unzähligen unterbrechungen der beziehung verbracht. auch ich gehe grad durch die hölle, weiß in meinem kopf ganz genau, was er in mir/mit mir angerichtet hat. am anfang war alles so toll, wunderbar, er trug mich auf händen, ich war der besondere mensch für ihn usw usw. lernte ihn in einer singlebörse kennen. schnell änderte sich einiges, sein gutes verhältnis zu seiner frau (er lebt seit 5 jahren getrennt) stellte sich plötzlich ganz anders dar, ihre gemeinsamen saunabesuche, sie feierten nach wie vor ihren jahrestag und und und, kontakt hatte er auch zu unzähligen exexex-frauen, 7 stück an der zahl seit der offiziellen trennung von seiner ehefrau. und dazu schwärmte er ständig von all den damen, wie dies war, jenes, urlaub, s.abenteuer. seit wir ein paar waren, war er ständig in singlebörsen unterwegs, bestätigung suchen, mir wurde gesagt, er wäre zu viel allein, schichtarbeit auch an den wochenenden, ich arbeite normaldienst und wir wohnen ca. 30 km entfernt, er betäube seine einsamkeit mit dem chatten mit anderen frauen. ich wurde behandelt wie ein kleines mädchen, machte nichts zu seiner zufriedenheit, kehre die küche falsch, mache betten nicht richtig und wenn ich dann gar nichts mehr tat, aus angst, es wieder falsch zu machen, war ich die gnädige frau, die sich bedienen lässt. wenn ich bei ihm das wochenende verbrachte, legte er es aus als schönes we mit vollpension, habe ja schließlich geduscht, geheizt wurde auch für mich und gegessen und getrunke habe ich auch. habe mich dann selbst verloren, in selbstzweifeln gelebt, versucht, ihm alles recht zu machen, im garten gebuddelt, kaum noch unter leute gegangen, er war ja dauermüde durch den schichtdienst, kein sport mehr, kind am wochenende an die großeltern verkauft, um zeit mit ihm zu verbringen, ständig nahm ich rücksicht, mein größter fehler, geachtet oder geschätzt wurde nichts, alles selbstverständlich, keinerlei unterstützung, habe mich dann nach ständigem hin und her, nach dem aufdecken von lügen, vor ca. 1 monat von ihm getrennt. er legt es heute so aus, als hätte er sich von mir getrennt, es ging nicht mehr, ich hätte kein vertrauen zu ihm, keine basis mehr für eine beziehung. er fehlt mir so sehr, obwohl mein kopf mir sagt, ich werde ihn nicht ändern. habe viel zu oft versucht mit ihm zu reden, antworten auf meine unzähligen fragen zu bekommen, fehlanzeige, jegliche normale kommunikation wird verweigert, ich bin schuld an allem, ich die, die im handy geschnüffelt hat, um klarheit zu finden, worte werden im munde verdreht, klare antworten auf fragen gibt es nicht, ständig wird um alles drumherum geredet und das mit großen ausschweifungen, so daß man keinen klaren kopf mehr zum denken hat. er will beziehung leben, nicht zerreden, also sollte ich schweigen und hinnehmen. wer ihn nicht nimmt, wie er ist, mit all seinem drumherum, seinen macken, ist eben fehl am platze und nicht die richtige. kompromisse gibt es nicht. ich weiß heute, auch die frau vor mir hat selbes erlebt, hat den kontakt abgebrochen, handynr. geändert, e-mail adresse, alles ... auch ich habe seit gut 2 wochen null kontakt zu ihm, will es nicht mehr, will raus da, mir geht es schlecht mit ihm und ohne ihn, weiß auch nicht, wie ich es schaffen soll, das alles zu verarbeiten, zu vergessen. dir liebe grüße .... du bist nicht allein! und ich bin es auch nicht, das weiß ich jetzt, denn gerade jetzt leiden auch andere an ähnlichen situationen.

hallo mia,
ufff... da hast du ja ziemlich was mit gemacht. so wie du das schilderst, war da ja wirklich nicht mehr viel positives übrig. das war bei uns ja irgendwie bisschen anders. obwohl unterm strich das selbe raus kommt. aber mein ex hat mir ja bis zu letzt suggeriert, dass ich die tollste frau auf der ganzen welt für ihn bin, hat mich zugebombt mit geschenken und mich von a-z "bedient". das war nett, aber halt nicht ausreichend. ich brauche keine materiellen geschenke, ich brauche einen mann den ich greifen kann. wo ich weiß woran ich bin, keinen der mich bekommen möchte, sondern einer der mich behalten möchte .

wie dem auch sei, ich war ein paar tage mit den kindern und einer freundin auf einem bauernhof, dass hat echt gut getan mal abstand zu gewinnen. mir gehts gerade viel besser, vielleicht wäre das für dich auch mal was, mit deinem kind einfach mal raus. 2 wochen funkstile ist noch sehr frisch, das dauert noch... bei mir sind es jetzt 5 oder 6 wochen (haha, ich weiß es gar nicht mehr so genau - gutes zeichen!) und langsam wird es ein bisschen erträglicher. zumindest bin ich in der lage kurzweilig "ihn" auszublenden und das ist ein riesen fortschritt. ich bin ganz zuversichtlich, dass es ab jetzt berg auf geht. was mir auch geholfen hat, ist zu wissen, dass es egal ist was er über mich denkt oder was er überhaupt denkt, sondern, dass das jetzt meine ganz eingene zeit der verarbeitung ist. die möchte ich auch und "gönne" sie mir. egal ob er nun wieder spaß hat, sich ggf. schon auf die nächste einlässt. einfach egal. jetzt zähl nur ich und das hier ist meine trauer und die hat er wohl möglich mit ausgelöst, aber sie ist nicht für ihn. ich werde hier durch gehen, sie hinter mich bringen und damit leben können. er wird es verdrängen (wenn überhaupt in der lage es zu fühlen! was noch trauriger für ihn wäre) und wird somit nie damit ins reine kommen oder auch doch oder EGAL! soll er doch glücklich werden, sich freuen, dass er die sache beendet hat (sei froh, dass deiner das auch so dreht, sonst hättest du ihn noch am ego gekratzt und er würde wieder angekrochen kommen, das wäre jetzt vielleicht nett, aber langfristig dein ruin).

fühl dich gedrück - ja, du bist nicht allein!

Hallo zusammen,
Ichlese seit Tagen irgend welche Beiträge im Internet, weil es kir unendlich schlecht geht. Auch ich war mit einem narzissten zusammen. Wir haben uns damals kennen gelernt und alles war perfekt. Ich fachte auch, ich hätte diesen Mann gebacken und das er das grösste Glück der Erde ist. Aber dann wurde es auf einmal schlimm, er fing an meine Eltern zu hassen, denn zu denen habe ich ein sehr inniges Verhältnis Immer wenn wir unterwegs waren, hat er andren Frauen hinterher gesehen und auch mal vor meinen Augen in einer Diskothek mit einet total heiss getanz und sebst nicht aufgehört, als ich ihn drum gebeten habe. Immer wenn ich mal mit ihm über meine Probleme recen wollte,hat er gesagt, dass ich kein Recht hätte Probleme zu haben und hat sichumgedreht. Ich habe während dr Beziehung schon so oft geweint auch neben ihm im Bett, Ber er hat mich nie in den Arm genommen. Nicht einmal. Wenn wir uns gestritten haben, ist er immer abgehauen und wollte nie mit mor drüber reden ind das Ende vom Lied war immer, dass ich alles Schuld bin. Dann ist er in eine Klinik gekommen. Nach eine Androhung, dass er fremdgehen wird, habe ich mich getrennt und ihn aus geschmissen. Wir haben immer noch Kontakt , er hat jetzt natürlich ganz schnell eine neue Freundin, trifft sich aber dennoch noch kit mir und geht ihr fremd. Er sagt mir immer, dass er vielleicht ein Tages zurück kommt, wenn ich mich ut benehme. Aber er könnte mir immer noch nicht verzeihen für die frausame Art der trennung. Was er während dr Beziehung getan hat blendet er total aus und will auch nicht drüber reden. Alles ist meine Suuld, nichts seine. Ich wäre ein grausamer Mensch, sagt er, dabei habe ich alles für ihn getan und würde es immer noch. Ich will ihn zurück, obwohl ich weiss, dass es tödlich für mich wäre, aber ich liebe ihn. Ich würde alles dafür tun von ihm weg zu kommen, aber ich schaffe es nicht. Er dreht im,er die TAtsachen um, ich wäre alles schuld und daher müsste er sich überlegen, ob er zurück kommt. Dahbeinsollte ich so reden. Ich kenne mich gar nicht wieder,. Ich solltedoch begrefen, dass er nicht r Richtige ist. In keder seiner Beziehungen ist er fremd gegangen, das weiss ich und dennoch liebe ich ihn und will ihn zurück. Wie komme ich bloss daraus ? Was kann och tun?

Liebe traurige Grùsse

Hallo,
ich wurde heute auf den Begriff Narzisst aufmerksam und merke es trifft alles auf meinen Ex zu.

Auch wir hatten so ein Heck Meck und ich habe mich immer wieder drauf eingelassen, habe mich immer wieder verletzt, wenn er mich fallen lassen hat. Kritik, Meinung oder Ähnliches nahm er nicht an, bzw. er hörte nicht mal zu und wurde aggressiv, wurde verletztend.
Vielleicht hat es bei meinem Ex mit seiner Spielsucht zu tun, aber ich bin mir nicht sicher, Psychologe bin ich dennoch keiner.

Kann es sein, dass Narzissten, von anderen Menschen, nicht gerade ihre Freundin, sondern Eltern und richtig gute Freunde, total beeinflussbar sind?

Bei mir fing das Theater 2009 an. Wir lernten uns kennen, alles flauschig alles toll. Bis seine damals beste Freundin 3 Monate später gemeint hat, sie müsse ihm einreden, ich spiele mit ihm und betrüge ihn ja auch. Ohne, dass ich irgendwie mal was dazu sagen konnte verschwand er aus meinem Leben und seine beste Freundin machte mir das Leben zur Hölle, macht mich überall schlecht, ließ mich als falsche hinterfotzige intrigante Persönlichkeit runter usw. Er meldete sich nicht mehr.

Januar 2010 (also ca. 7 Monate später) habe ich ihm erneut geschrieben, mich entschuldigt (für was auch immer) und wir kamen ins Gespräch. Im Februar trafen wir uns und es hat sofort wieder gefunkt, alles war super. Bis seine beste Freundin 2 Monate später wieder reinfunkte. Musste mir erstmal wieder alles erkämpfen.

Nach dieser Aktion war unsere Beziehung stabil, wir zogen zusammen und ich war der glücklichste Mensch auf Erden, dachte ich hätte meinen Traummann gefunden.

2011 - das Jahr des Schreckens:
Im Februar distanzierte er sich, ich dachte mir anfänglich nichts dabei, versuchte mich immer wieder anzunähern, aber ohne Erfolg. Irgendwann sprach ich ihn darauf an, dann meinte er: "Ich habe zu einer andern Frau Kontakt, na und, willst jetzt Schluss machen, oder was?" ...- sowas von einem erwachsenem (haha) Mann! Meine Welt kaputt, er sich keiner Schuld bewusst, ich schluckte, entwickelte eine leichte Eifersucht, aber vertraute dennoch noch.
April, er distanzierte sich, tat einen auf heimlich, sperrte jegliche Zugänge im Internet für mich usw. Schrieb vermehr auf seinem Handy, telefonierte heimlich usw. Ich wusste dass irgendwas nicht stimmt, ging die Nummern auf seinem Handy durch und rief an. Unter seinem besten Freund war seine ehemalige Internetbekanntschaft zu finden. Ich war stinksauer, aber ich dachte, vll rückt er mit der Wahrheit raus. Er wurde immer komischer, ließ mich nicht mehr am Leben teilhaben und irgendwann habe ich gefragt was los ist. Er meinte dann nur "Ich habe Kontakt zu Annika und mich lässt das nicht kalt, ich glaube ich habe Gefühle." ...schluck...anscheinend hat sich die Dame dann kurzfristig wieder entschlossen zu ihrem Ex zurückzugehen, und mein Ex dachte sich dann auch, naja muss ich wohl auch zurück. Ich bekam keine Entschuldigung, keine Rechtfertigung, ich schluckte.
Die Frechheit an dem Ganzen war ja, er war arbeitslos geworden und bekam nur 300 Euro Arbeitslosengeld (Durchschnitt Ausbildungslohn), dass aber fast ausschließlich für seine Spaß und seine verschiedenen Sparer draufging. Ich musste dann ja arbeiten gehen, zusätzlich zum Abi, damit was zum Essen, mein Auto betankt und unterhalten werden kann usw. Man kann also sagen, er wohnte auf meinen Kosten in dem Haus meiner Eltern.

Im Juli, war ihm dann alles zu viel, was genau weiß ich nicht, er hatte verschiedene Gründe für seine "Flucht" wie er es nannte.
Am gleichen Abend schrieb er mir, dass er mich vermisse, ob er mit mir telfonieren könnte. Er will am nächsten TAg nochmal mit mir reden.
Ich erfuhr im Nachhinein aber erst, dass er am besagten Abend einer anderen schöne Augen gemacht hat, Nummer ausgetauscht hat usw.

Nun gut, bis Oktober war er daheim, praktisch die Ferien über, wo er seinen Spaß hatte. Er fing ja ab Oktober mit mir das Studieren an (da er zu faul war sich 'nen Job zu suchen), kam ihm ganz passend, er hatte ja kein Auto mehr, konnte er also meins kostenlos weiterbenutzen, bei mir kostenlos wohnen und als Sahnehäubchen gabs immer S. wann er wollte.

Seit dem er studiert, ist er sowieso am Höhepunkt seiner Selbsteinschätzung gelandet. Wahnsinn. Ich wollte auf den Weihnachtsmarkt gehen, er verneinte, denn er möge diesen dämlichen Markt nicht und Glühwein trinke er ja sowieso nicht.
An einem Dienstag meinte er, er müsse dringend auf den Weihnachtsmarkt, er treffe sich da mit paar Kumpels von der Fh...das Wetter war wirklich so beschissen und ich fragte mich echt, was man bei sonem Wetter dort will. Ich hab ihm dann noch 20 Euro mitgegeben, damit er sich was zum Essen & Trinken kaufen kann, holte dann eine Freundin und ging heimlich in die STadt, wo mich dann der Schlag traf.
Mein Freund, am Glühweinstand, Paschalike, mit 5 Weibern und zahlte denen von meinen 20 Euro jeden einen Glühwein und machten Fotos und amüsierten sich.
Ich bin dann in seine Richtung gelaufen, er hat dann die Handtasche der einen Braut schnell an sie gedrückt und so getan als wäre nichts. Ich musste betteln, dass er mit heimfährt.
Daheim angekommen meinte er, ich sei so peinlich und meine Art und mein Charakter haben sich so zum Negativen geändert, er weiss nicht ob er das will. Am nächten Tag zog er mit Sack und Pack aus.
Ich lag vor ihm im Dreck, hab ihn angefleht zu Reden...sein Telefon klingelte, seine Mutter hat draußen schon mit dem Auto gewartet und angerufen "D. kommst du jetzt bald mal, ich warte"...er meinte dann nur "christina kniet vor mir und flennt"...dann sagte sie eiskalt "Soll ich jetzt auch heulen oder was?"...er lachte darüber und ließ mich knien.
Mir laufen heute noch die Tränen, wenn ich das hier schreibe, weil das der verletzendste Augenblick für mich war.

Seit dem er wieder daheim wohnt, sind ihm Gefühle völlig fremd. Er kennt nur noch sich, was er nicht will, macht er nicht. Hat mir gedroht, wenn ich das und das nicht mache, dann bricht er den Kontakt ab. Hat mir Versprechen gegeben, woraufhin ich mit ihm geschlafen habe und dann hat er mich fallen lassen, wie einen kalten Stein. Hat mich beschimpft, angeschrien, ist aggressiv geworden, mich erniedrigt und einmal grob angefasst....selbst wenn ich gefragt habe, was er so macht, fühlte er sich angegriffen und musste mich immer verletzen.
Erst am Wochenende hat er mir nach Wochen wieder geschrieben, es tut ihm Leid, ich ging drauf ein...gestern kam dann wieder die Quittung.
Wir haben normal geredet und dann fing er an beleidigend zu werden und mich zu beschimpfen...ich hab einen schei. Charakter, er wünscht mir nur, wenn ich Kinder bekomme, dass diese nicht so erbärmlich sind wie ich, dass nur jammern, zicken und dumm reden kann und sowieso alles was ich sagen gequirlte schei. ist.
Ich war natürlich wieder am Boden, habe ihm einen längeren, sachlichen Text geschrieben...daraufhin kam nur ein "Das ist wieder ein verzweifelter Versuch von dir, damit ich mich auf dich einlasse, aber wir sind durch miteinander"....

Unbeschreiblich, hat dieser Mensch nur annähernd Gefühle, Verstand oder sowas Ähnliches? Wie kann man Kritik austeilen, aber selbst keine einstecken können....anderen Vorwürfe machen, obwohl nichts vorwurfsvolles gesagt wurde. Lügen über Lügen, betrügen und Intrigen.

Und jetzt sagt mir...ist er ein Narzisst?

Ach! Das tut mir ja so leid für dich, Jilly1. Das muss wirklich furchtbar gewesen sein. Ich hoffe, dass es dir heute besser geht, und dass du es geschafft hast, von diesem Idioten weg zu kommen. Auch wenn diese innerlich emotional gestörten Menschen nichts für ihre "Krankheit" können, sie tragen aber sehr wohl die Verantwortung für ihre eigenen Taten. Mitleid hat mich dazu gebracht, eine geraume Zeit den Watschen hinterher zu laufen. Aber irgendwann ist Mitleid fehl am Platz. Irgendwann musst du anfangen, an dich selber zu denken, dich selber zu retten (vor allem deine Gefühlswelt). Und das einzige, was - so glaube ich - hilft, ist die totale Kontaktsperre. Und erst dann, wenn du so einen Menschen und die Erfahrung mit ihm zur Gänze und positiv für dich verarbeitet hast, wird er nie wieder Macht auf dich ausüben können.
Jetzt magst du vielleicht noch leiden wegen ihm, aber ich schwöre, es wird der Tag kommen, an dem du zurück blickst und dir denken wirst: "Wie konnte ich es nur so lange mit so einem Idioten aushalten! Wie konnte ich es nur zulassen, mich von einem Menschen so schlecht behandeln zu lassen!? NIE WIEDER!"

Dieser Tag wird kommen! Und bis dahin: total Kontaktsperre - Sehnsucht hin oder her!

Das Schlimme ist nur, ich sehe ihn jeden Tag...und er hat jetzt eine neue, jetzt hat er mich wieder als dumm dastehen lassen, hab mir alles zamgesponnen usw. Mir bricht es das Herz, dass er mich ersetzt hat, mich ignoriert und als billig und erbärmlich dargestellt hat. Es tut so weh...ich habe alles gegeben, alles gemacht und das ist der Dank? Ich Blute seit Monaten aus fuer ihn und er ersetzt mich so einfach und schwärmt mir vor. Ich glaube ich kann nie wieder lieben, das tut so unglaublich weh...ich will nicht dass er eine andere glücklich macht. Nicht so glücklich Wie mich, und eine kleine Famile aufbaut. Kann er nicht kommen und alles ist gut ? Jetzt wird er sich fuer die auch noch ändern....

Mein Gott das alles trifft so passend zu. Auch bei mir, seit einem halben Jahr geht es jetzt bei mir und er will nicht ruhe einkehren lassen. Jedesmal ne neue und dann ach da war ja noch meine Frau ich hab mir jetzt Psychologische hilfe geholt denn ich merke das ich so nicht mehr weiter kann .Diese ewigen auf und ab und das wissen er weiß wie er mich zu packen hat wie er mich wieder rum bekommt wie er mein Mitleid erwecken kann wie schafft man es bloss stark zu bleiben ich versuche es doch schon seit einem halben Jahr man no und dann versucht er es über die Kinder sonst interissiert er sich auch nicht für sie... ich hab Angst das ich mich irgendwann selbst verliehre selbst das ich jemand kennengelernt habe Interissiert Ihn nicht und ich falle auch immer wieder drauf rein kann nicht stark sein schaffe es nicht Ihm die Stirn zu bieten...

Hallo, ich hätte da noch eine Frage, weil ich mir diesbezüglich mittlerweile nicht mehr sicher bin. Ich habe mit meinem Psychologen auf darüber geredet, ob mein Ex Narzisst sein kann, er sage zu 100 % kann er es natürlich nicht sagen, dafür kennt er ihn zu wenig, aber das hört sich schon sehr danach an.

Vor 2 Wochen hatten wir einen wirklich guten Draht zueinander, wollten uns treffen, er hat mir wieder "schön" aber vorsichtig zugeredet...
Er hat mir angeboten, mir bei einem Fach im Studienganz zu helfen...jetzt habe ich ihn wieder gefragt, wann er denn mal Zeit habe, weil er in letzter Zeit öfters arbeiten musste und mir abgesagt hatte.
Und als ich ihm letzte Woche schrieb war er komisch, meinte auf einmal, dass mit dem Lernen wird nichts mehr, wir müssen beide Neue Wege gehen, bla bla

Ich habe dann nur gemeint, ich weiß zwar nicht, was wieder los ist, aber er habe mir eben angeboten mit ihm zu Lernen.

Er antwortete dann garnicht mehr, er hat ja eine andere, so hab ich das rausbekommen.

Seitdem kann er nicht mal normal mit mir reden, beschimpft mich, erniedrigt mich, obwohl ich ganz normal geredet habe.

Er wollte auf einmal irgendeine Jacke - das fällt ihm seit Monaten auf - die er mir geschenkt hatte...dann meinte ich, dass er gesagt habe die könnte ich doch behalten. Er daraufhin "Hallo, das ist meine! Bring sie mit in die FH. Basta"...

Gestern früh hab ich ihm dann geschrieben wann er in der FH ist, wegen der Jacke...dann kam nur, wenn ich nocheinmal Kontakt zu ihm aufnehme, holt er sich nen Anwalt...

Freunde haben mir noch gesagt, dass er ständig Status postet mit: Hoffentlich ist der Tag bald rum, damit ich sie wieder sehe usw...

Es reißt mir einfach nur das herz raus, ich muss mich übergeben wenn ich daran denke, dass er seine Gefühle von heute auf morgen, von dem was er noch in 2 Wochen sagt abstellt und einfach nur ein Ar. ist. Wie kann das sein? Ist das auch typisch für einen Narzissten, dass er wenn er ne andere hat und sich verliebt mich einfach liegen lässt?

an Jilly,
Süsses, vorab zu deinem Beitrag, aus dem ich deine Fragen als Art von Rest-Eigenschuld herauslese;die du beantwortet brauchst:
DU HAST AN SEINEM VERHALTEN KEiNE SCHULD.- Punkt.
und Beleidigungen sind immer eine Missachtung der anderen Person. Sie sind keine Rechtfertigung für irgendwelche negativen Ereignisse. Doch Narzisten nehmen sie gerne als Freibrief dafür. - No go!
Zu deiner Frage, ob sie sich, wenn sie jemand anderes haben bzw. sich verlieben... dich links liegen lassen; erstens, sie verlieben sich nicht, sie haben ein neues Objekt..., zweitens, ja, sie lassen dich liegen. Ohne Skrupel, ohne Gefühl. Sie sind dir ja keine Rechenschaft schuldig, denn sie sind narzisstisch...
Zu seiner Anwaltsdrohung bei erneuter Kontaktaufnahme kann ich nur sagen dass diese Dramatisierung für nen Narc typisch ist, um Aufmerksamkeit zu erregen wenn nicht bei dir, dann in seinem Umfeld, wo er damit prahlt, einer "Stalkerin" die Leviten zu lesen.... Innerlich wünscht er sich Stalking, die Art Kampf um ihn, weil er es sich Wert ist, so begehrenswert zu sein... , dass es dir nicht gelingt, von ihm abzulassen... Klingt paradox? Ist es auch. Für dich, als normal denkende Frau.
Seine Jacke behälst du, sie ist ein Geschenk, und sich das Geschenk wiederhol'n, ist gestohl'n! Er kann sie, wenn er dich nochmals drauf anspricht, über seinen Anwalt holen lassen, denn du sollst ihn ja nicht mehr kontakten...

wie kommt mir das doch alles bekannt vor!
vor allem der satz mit den zahlreichen exen! immer und immer wieder wird von der ex-oder auch denen davor -erzählt. aber meistens nichts gutes, sie haben ihn ja alle sooo verletzt.....
aber die eine war so,die andere machte das so..man wird ständig verglichen.
es scheint auch völlig normal zu sein das man sich mit den exdamen trifft! unfassbar.
aber das dumme ist,man ist trotz allem fasziniert,fühlt sich trotz allem wohl in seiner nähe und verzeiht dinge bei denen man früher den knüppel geschwungen hätte.was haben diese menschen nur an sich? ich erkenne mich selbst nicht wieder.