Beziehung zu meinen Kindern aufbauen und festigen

Hallo zusammen,
ich möchte zusätzlich zu meinem anderen Thema ein weiteres für mich wichtiges thema hier eröffnen.
Es geht hier allein um meine Kinder. Meine Tochter ist 10 Jahre alt und mein Sohn ist 8.
Beide sind meine größten Schätze. Das Problem vor allem im Bezug auf meine Tochter ist das ich es nie bzw ganz selten gezeogt habe. Das weiß ich und daran haben meine Kinder und auch ich dran zu knabbern.
Ich war immer der Typ der wenig gefühle gezeigt hat.
Bei manchen Dingen z.b. Zeignisse, Schularbeiten, Fussball usw habe ich Sie gelobt und gesagt das Sie super sind und ich stolz bin. Aber auf alle Fälle zu wenig.
Ich bin seit einigen Wochen auch in Therapie bzgl meiner Zwischenmenschlichen Gefühle.
Ich habe in den letzen Wochen viel mit den Kindern unternommen. Schwimmen am See, Tanzveranstaltungen meiner Tochter, Fussballspiele meines Sohnes. Habe die gesamte letzte Woche Urlaub mit Ihnen bei meinen Eltern gemacht. Waren jeden Tag unterwegs. Freizeitpark usw usw. Und wir hatten eine tollte Zeit. Nur man kann natürlich nicht das was man über viele Jahre versäumt und falsch gemacht hat in kurzer Zeit wieder aufbauen und hoffen jetzt ist wieder alles super. Ich will Sie auch nicht überfordern damit.
Meine Tochter z.b. ist ein Mamakind. Auch aus dem Grund das meine Schwiegerletern und die Mutter ihr alles abgenommen haben. In fast allen Lebenslagen. Meine Noch Ehefrau schläft seit vielen Jahren bei meiner Tochter im Bett weil meine Tochter nicht einschlafen konnte. Es gab nie ein "versuch es doch mal" So wie ich es gesagt hatte und mir gewünscht hätte. Nein meine Frau ist immer gesprungen. Meine Frau ist Einzelkind und hat sich nie wirklich von Ihren Eltern gelöst oder lösen können. Ihre ELtern nehmen ihr jetzt immer noch besonders im Finanziellen einiges ab.
Ich werde demnächst aus dem gemeinsamen Haus ausziehen. Dann fangen die Probeme eigentlich erst richtig an. Meine Frau hat nie gekocht eingekauft o.ä. Das waren meine Aufgaben. Immer! Auch finanzielle Angelegenheiten habe ich gemacht.

Bezüglich meiner Kinder mache ich mir halt Sorgen das meine Frau nie durchgegriffen hat. Keine Grenzen setzen wollte und konnte. Und auch die Schwiegerletern so sind und den Kindern wirklich alles abnehmen. Besonders meiner Tochter. Sie hat dementsprechend ein katastrophales Selbstbewusstsein. Mit 10 ist Sie z.b. nicht in der Lage alleine ein Eis zu holen. o.ä. Alleine geht Sie nirgends hin. Auch wenn jemand dabei ist geht Sie nie alleine irgendwo rein. Das macht mir Sorgen. Sie muss nach den Ferien auf eine Neue Schule mit Bus. Meine Frau hat schon gesagt das Sie ein paar Tage mit fährt oder sie bringt. Aber ich finde das dies der falsche Weg ist. Wie soll meine Tochter es lernen.
Sorry, jetzt zum egentlichen

ich möchte sehr gerne das 50:50 Modell nutzen. Ich weiß das es durch die Vernachlässigung vor allem meiner Tochter schwierig wird. Aber ich sehe halt das Problem das Sie nie ein Selbstbewusstsein aufbauen kann in den Verhältnissen. Bei meinem Sohn ist das Verhältniss gut. Er kommt zu mir und redet über Fussball und so weiter. Hat die letzte Woche jede Nacht bei mir geschlafen da es keine weiteres BEtt bei meinen Eltern gab.
Meine neue Wohnung die ich beziehen werde liegt 5 km vom Haus entfernt und ist ganz einfach z.b. mit Rad zu erreichen. Sie liegt direkt am Sportplatz wo mein Sohn Training hat und Spiele. Busshaltestelle für den Bus meiner Tochter ist auch vor der Tür.
Arbeitstechnisch denke ich das es keine Probleme geben würde durch Home Office, Gleitzeit usw. .
Meine Frau arbeitet derzeit 30 Std. die Woche will aber ab nächstem Jahr Vollzeit gehen.

Könnt ihr mir Tipps geben wie ich vorgehen soll. Was kann ich jetzt schon machen?
Wie verhalte ich mich weiterhin?
Das würde mich sehr freuen wenn ihr mir diesbezüglich helfen würdet. Wie mit der anderen Geschichte auch.

Vielen Dank

Ich versteh die Frage nicht so Recht. . . Was ist deine Intention? Die Verfehlungen des Ex an den Pranger stellen? Bitte versteh mich nicht falach, finde ihr Verhalten voll mühsam
Aber: Ja, nicht ideal gelaufen, dass das Kind mit der Mutter immer noch im Bett schläft. Sehe ich im Bekanntenkreis.
Aber besser als zuwenig Zuwendung, Interesse und Lob etc. Den neuen Schulweg mit dem Kind zu üben und erstmal paar Tage mitzufahren ist übrigens sehr vernünftig.
Die Gute wird schon zurecht kommen, selbst ei kaufen etc, die Kinder werden nicht hungern.

Ad was du tun kannst. Weiter echtes Interesse an den Kinder zeigen, Unternehmungen, zuhören, in den Arm nehmen, nicht mehr vernachlässigen. . . ?

Lieber Triumph1050,

vergiss die Vergangenheit und konzentriere dich einfach nur auf die Gegenwart bzw. auf die Zukunft. Ich finde es übrigens super, dass du für deine Kinder noch mehr da sein und eine noch engere Beziehung aufbauen möchtest. Bleibe einfach immer nur du selbst, also mit all deinen Stärken sowie Schwächen. Wenn du auch künftig deinen Kindern diese Sätze sagst:

1. Ich liebe dich.

2. Ich bin stolz auf dich.

3. Erzähle mir bitte davon.

4. Was auch passiert, ich werde immer für dich da sein.


dann passt das schon und dann wird alles gut ! .


VG Holzer60

Nein an den Pranger stellen will ich keinen.
Ich denke halt ein paar Sachen hätten anders laufen müssen. Hab ich ja auch vorgeschlagen und versucht aber ohne Hilfe klappt es dann auch nicht.
Das mit dem bei meiner Tochter jede Nacht schlafen halte ich nicht für gut. Und das seit min 5 Jahren. Das war auch nicht gut für die Ehe. Ich hatte auch das angesprochen. Kam nur was soll ich denn machen wenn Sie nicht schlafen kann. Und dann war es irgendwann normal/Routine.
Mit dem Kind 2 mal mit zur Schule zu fahren ist auch OK. Aber 1. sind viele Freunde mit dabei die auch dort hin müssen. An der selben Bushaltestelle einsteigen und aussteigen.
2. nimmt es Ausmaße an die 2 Tage weit übersteigen. Extra Urlaub dafür genommen z.b.

Natürlich habe ich durch mein "Nichts tun" viel zerstört bei meiner Tochter. Und es wird auch seine Zeit brauchen es wieder aufzubauen. Aber ich möchte defintiv kein alle 2 Wochenenden Papa sein. Auf keinen Fall.
Auch wenn meine Frau gesagt hat ich kann Sie sehen wann ich will usw. Später sieht es dann doch anders aus.
Ich möchte das man sich abspricht. Die Erziehung klärt. Weiß was die Kinder die Woche an Aufgaben haben.
Ich möchte meine Kinder bei mir haben. Und das nichtt nur mal am Wochenende.

Nein auf keinen Fall das geht nicht. ich werde mich auf jeden fall weiter bemühen. Ihnen das geben was Sie brauchen.
Und einen Termin mal beim JA machen und mich erkundigen.

Meine Tochter hat z.b. gestern Abend etwas in Whatsapp als Status gepostet worüber ich mir Sorgen mache und ich werde mal mit ihr darüber reden was Sie damit sagen möchte und was es zu bedeuten hat. Sowas ist für ein 10 Jähriges Mädel nicht normal.

Bei so einer überbehütenden Mutter hattest du doch gar keine Chance ein Verhältnis zu deiner Tochter aufzubauen.

Durch die Trennung wird sich da viel zum Positiven korrigieren, da du viel mehr alleinigen "Zugriff" auf deine Tochter hast.

Mach so weiter mit deinen Kindern (wie im Post beschrieben), dann merken sie, dass du sie liebst. Man muss sowas nicht immer sagen.

Klaro, das solltest du ganz genau klären, wenn du 50/50 möchtest. Das ehrt dich sowieso sehr! Wird bei so einem Mamakind aber nicht leicht.

Besprich das mit deiner Tochter wegen WA, was immer da steht. Ohne Vorwürfe, dass du es verstehen willst. Ich habe ja keine Kinder, aber da ich täglich mit ein paar hundert Kindern zu tun habe: Eltern glauben gar nicht, was Kinder alles von sich geben, wenn die Eltern nicht dabei sind. Ist nicht immer gut, aber fast schon normal..
Eltern fallen dann immer aus allen Wolken a la mein Kind tut das nicht, mein Kind würde soetwas nie sagen

Also nicht zu schockiert sein, was auch immer da steht. Reden.

Zitat von Katasmile:

Klaro, das solltest du ganz genau klären, wenn du 50/50 möchtest. Das ehrt dich sowieso sehr! Wird bei so einem Mamakind aber nicht leicht.

Besprich das mit deiner Tochter wegen WA, was immer da steht. Ohne Vorwürfe, dass du es verstehen willst. Ich habe ja keine Kinder, aber da ich täglich mit ein paar hundert Kindern zu tun habe: Eltern glauben gar nicht, was Kinder alles von sich geben, wenn die Eltern nicht dabei sind. Ist nicht immer gut, aber fast schon normal..
Eltern fallen dann immer aus allen Wolken a la mein Kind tut das nicht, mein Kind würde soetwas nie sagen

Also nicht zu schockiert sein, was auch immer da steht. Reden.

Ja das ist mein Problem und meine Angst da Sie so sehr bezogen ist auf die Mutter. Aber Infos beim Jungendamt werde ich mir mal holen.

Es ist nichts schreckliches was Sie da als Status geschrieben hat. Aber das ein Mädchen mit 10 Jahren sich mit Angst und Eifersucht beschäftigen muss darf nicht sein. Sie soll so unbeschwert wie möglich leben den Tag und Ihre Ferien genießen und sich nicht solchen Gedanken aussetzen. "Eifersucht ist die Angst das dir jemand nimmt was du liebst"
Ich werde ihr auf keinen Fall Vorwürfe o.ä. machen. Ich möchte nur wissen wovor Sie Angst hat was der Status zu bedeuten hat. Vielleicht nehm ich Sie und fahre mit Ihr ein Eis essen und frage Sie dabei.

Zitat von Triumph1050:

"Eifersucht ist die Angst das dir jemand nimmt was du liebst"

Mädchen in dem Alter (vorpubertär) können sich schon mit ganz schön abgefahrenen Gedanken beschäftigen. Sie sind meistens viel reifer als Jungs im gleichen Alter. Auch kann das eine Zeile aus einem Buch oder Liedtext sein. Bitte bewerte das nicht über. Ich würde nicht mit ihr darüber reden. Nicht gut, wenn sie weiß, dass du ihren WA-Status kontrollierst.

Ach was, sie kommt in die Pubertät. Kenne so viele 10jährige Mädels.
Das ist doch nicht so ungewöhnlich.
Kann auf Freundinnen bezogen sein oder sie fand den Spruch einfach cool.

Eh nicht durchsetzbar, aber WA ist erst ab 16 erlaubt.

Nein den kontrollier ich nicht. Den seh ich ja auf meinem Handy sowieso. Sobald Sie da was macht Ein Tanzvideo ein Bild oder halt auch Texte usw. Den sieht ja jeder den Sie als WhatsApp Kontakt hat.
Ja das Sie sehr viel weiter ist als z.b. ihr Bruder steht außer Frage. Der ist verspielt usw. Ein Junge halt. Und wird auch mit 10 nicht die Reife haben meiner Tochter.
ich überlege was ich mache. Zur Not gibt es nur ein Eis und keine Fragen nach Ihrem Status.

Möglich das sie ihn nur gut findet genauso wie.
manche Wunder dauen etwas länger.
den hatte Sie auch gepostet.

Ja das Simmt ist erst ab 16. Sie hat es auch nur für zu Hause. Darf es nicht mitnehem.
und nur in ihrer Klassengruppe nutzen Freundinnen und Familie.
Da gucke ich schon nach.

Zitat von Triumph1050:

Zur Not gibt es nur ein Eis und keine Fragen nach Ihrem Status.

Nein lass es. Wenn die Mutter schon so übergriffig ist, musst du hier den Gegenpol darstellen und sie machen lassen.

Alles klar.

Lieber TE,

was ist deine ehrliche Motivation plötzlich das Wechselmodell für deine vorpubertäre Tochter anzustreben statt langsam und behutsam zunächst eine Verbindung zu ihr aufzubauen?

Deine Tochter hatte zehn Jahre lang wenig Bezug zu dir, nach deinen Angaben konntest du ihr über diese Zeit nicht einmal selbst deine Vaterliebe vermitteln. Sie ist ein Mamakind, wie du selbst sagt. Wie kommst du auf die Idee, ihr jetzt in einer kritischen Entwicklungsphase vom Kind zur Teenager aufzubürden, die Zeit hälftig bei dir zu verbringen?

Bitte lass dich hier sehr gut und professionell beraten, du scheinst in der Tat sehr wenig Ahnung von jungen Heranwachsenden zu haben und dich auch noch nicht mit der Thematik auseinandergesetzt zu haben. Zumal du selbst zunächst den Umgang und die Kommunikation deiner Gefühlswelt mühsam erlernen musst. Ich halte das für eine explosive Mischung, so sehr ich auch das Wechselmodell im Normalfall befürworte.

Bitte sprich die Tochter nicht auf ihren WhatsApp Status an, nicht nur die Mutter, auch du solltest ihr Privatsphäre gewähren. Bitte respektiere auch ihre beginnenden Gefühlswallungen.

Alles Gute

Brightness

Du machst das doch schon ganz gut. Es wäre für die Kinder ideal wenn ihr 50:50 macht, Deine Ex hat da wirklich auch schon einiges anbrennen lassen. Die Kinder brauchen einen Ausgleich.

Tipp: Nimm die Kinder ERNST wie einen Erwachsenen, wenn Du Dich mit ihnen unterhältst. Es sind "nur" kleine Menschen, aber eigene Persönlichkeiten .

Sie sind dankbar, wenn ein Erwachsener sie ernst nimmt. Viele machen das nämlich nur vordergründig. Sie spüren das.

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Was ich meiner Tochter seit Kindergarten-Zeiten oft sage:

Ich hab Dich sehr lieb, genau so wie Du bist, und weil Du bist wie Du bist. Ich sage ihr schon, was sie meiner Meinung nach ändern könnte, aber sie wird von mir so geschätzt, wie sie nun eben ist.

Es gibt begleitende Hilfe vom Jugendamt. Gerade weil er da sich selbst so unsicher ist, wie man jetzt was richtig macht, finde ich es schon schön, wenn er sich mit seinen Ängsten und auch mit seinem Vorhaben für 50 / 50 mitzuteilen. Auch wie man es sinnvoll umsetzt. Da gibt es Profis für, die von dem Jugendamt beauftragt werden. Mein Sohn betreut zum Beispiel auch Trennungen bei Ehepaaren in Sachen Kinder. Absprachen treffen lernen und den Kindern begreiflich machen, dass beide Eltern auch nach einer Trennung die Eltern bleiben.