Bin fremdgegangen , Zukunft mit Familie?

Hallo! Ich möchte eure Erfahrungen hören....
Bin vor 1 Jahr fremdgegangen...bin37 mein Mann 39, sind seit 10 Jahren verheiratet und 20 Jahre zusammen, 2 Kinder 8 und 6..es war damals die Liebe auf den ersten Blick, er war auch mein erster s.partner. Seit Geburt unserer Kinder war ich nur Hausfrau und Mutter, wollte als Frau gesehen werden, im Bett war auch tote Hose, habe mehrmals versucht zu rede, zwecklos....ich habe mich komplett zurückgezogen, einfach mein Ding gemacht Kinder, Familie, Haushalt, er arbeitet habe ihm den Rücken gestärkt, zu Hause nach der Arbeit nur ausruhen, ich war immer für alle da, für mich wenn ich krank war oder komplett körperlich und psychisch an der Grenze war niemand da...ich habe es immer mit mir selbst ausgemacht.
Dann hat sich es durch ein Zufall im Internet ergeben, er hat mich über Facebook angeschrieben, normalerweise lasse ich niemanden an mich ran, aber warum in dem Augenblick ich überhaupt geantwortet habe weiß ich nicht , wir haben ganze Zeit nur geschrieben und waren sofort auf einer Wellenlänge, ich habe mich auf einmal verstanden gefüllt, es ging ganz schnell, am Dienstag hat er mich angeschrieben und am Donnerstag haben wir uns getroffen es war im Oktober 2014, im Bett bzw im Auto bin ich bei ihm erst im Januar gelandet. Es war es einfach nicht wert gewesen...mein Mann hat es sofort erfahren, er hatte auf mich Privatdetektiv angesetzt, weil mein Verhalten kam ihm plötzlich komisch vor. Ich habe sofort den Kontakt abgebrochen.
Es ging ganze Zeit hin und her mit meinem Mann und er hat mich auf die übelste Art mich beschimpft, ist auch richtig so! Ich bereue es zutiefst, kann es nicht ungeschehen machen. Es ist fast 1 Jahr her , mein Mann hat sich für mich entschieden, es war für mich ein heftiges Jahr. Er reibt mir jedes mal unter die Nase dass ich an allem schuld bin, das streite ich auch nicht ab. Es ist immer auf und ab, letzte Zeit geht es mir psychisch so schlecht, weil er immer wieder blöde Sprüche ablässt. Es tut verdammt weh und er nimmt sich dieses Recht mich immer wieder zu erniedrigen. Ich weiß nicht weiter, ich kann mich nicht ständig beleidigen lassen. Wie lange soll ich mich noch Beleidigen lassen. Ich weiß das ich an allem schuld bin, aber irgendwann muss es doch aufhören. Er sagt zu mir ich soll eine Therapie machen beim Psychologen, aber was soll ich mit dem bequatschen, ich habe das auch mittlerweile ganz gut verdrängt. Hat jemand Erfahrung damit. Ich weiß nicht wie lange ich es noch mitmache, hat es überhaupt Zukunft. Hat jemand eine Therapie gemacht? Ich glaube nämlich dass er mit mir nur wegen den Kindern zusammen bleibt.....

Wenn schon Therapie, dann beide zusammen oder zumindest beide unabhängig voneinander! also auch er!

Ja, du hast einen großen Fehler gemacht und ja, er hatte jedes Recht dazu, böse, verletzt und wütend zu sein, ABER: Wenn man die Beziehung weiterführen möchte, dann muss irgendwann der Punkt kommen, an dem man dem anderen verzeiht!
Wenn das nicht geht, dann muss man sich trennen. Punkt.
Er hat nicht das Recht dazu, mit dir zusammen zu bleiben und dich tagtäglich fertig zu machen mit Vorwürfen oder blöden Kommentaren! Das ist, bei aller Verletztheit, unreif und egozentrisch und man hat dadurch nicht das Gefühl, dass ihm tatsächlich etwas an eurer Beziehung und der Ausheilung ebendieser liegt...
Hast du ihn schon mal darauf angesprochen, dass das so nicht geht?
Du hast einen Fehler gemacht, ja, aber du hast ihn eingesehen und du musst dich dewegen nicht monate- oder gar jahrelang unterbuttern und blöd anmachen lassen!

Hallo liebe Mina,
erst einmal tut es mir sehr leid, dass du in dieser Situation bist.
Aus deinem Text lese ich sehr viel Selbstvorwürfe und du scheinst alle Schuld auf deine Schultern zu legen. Dein Mann tut dies ebenso und hat somit auch den Vorteil, allen Frust, der auf eurer Beziehung lastet, auf dich abzulegen. Das ist nicht fair von ihm und mit Sicherheit der falsche Weg, um eure Ehe zu retten. Wenn er sich für dich entschieden hat, nachdem er von deinem Seitensprung erfahren hat, dann sollte er auch versuchen, damit abzuschießen, genau wie du.
Es scheint mir, du bist deinen Seitensprung eingegangen, weil dir etwas gefehlt hat, das dein Mann dir nicht mehr geben konnte. Das waren Liebe, Aufmerksamkeit, Bestätigung usw. Er hat dich mehr als Hausfrau gesehen und ihr habt in eurem Alltag vernachlässigt, Frau und Mann füreinander zu sein. Als allererstes musst du für dich persönlich aufräumen mit dem Gedanken, dass du an allem Schuld bist. Natürlich ist es nicht richtig, einen Seitensprung zu begehen. Aber das kann jedem schneller passieren, als man glaubt - da spreche ich leider aus Erfahrung. Aber zu einer glücklichen Beziehung gehören immer zwei Menschen - ebenso zu einer unglücklichen. Und zu dem Zeitpunkt, wo du empfänglich für einen anderen Mann warst, bist du in deiner Ehe unglücklich gewesen. Und genau das sind die Ansätze, an denen ihr arbeiten müsst. Ihr habt euch nämlich füreinander entschieden, nachdem dein Mann alles erfahren hatte, das ist ein gutes Zeichen. Aber es bringt nichts, wenn ihr aus der Katastrophe nichts gelernt habt und versucht, dort weiter zu machen, wo ihr vorher standet. Damit bleibt ihr beide unglücklich. Kehr einmal in dich und mach eine Liste, was dich alles traurig macht und stört und was du dir an Veränderung wünschst. Und dann rede einmal mit deinem Mann. Auch er soll die einmal sagen, womit er unzufrieden ist - ganz neutral, ohne Streit und Vorwürfe. Er muss vor allem aufhören, dich klein zu machen und du musst aufhören, dich klein machen zu lassen. Lass dich nicht schlecht behandeln, nur weil du einen Fehler gemacht hast. Denn den Fehler habt ihr beide verschuldet. Wärst du glücklich gewesen, dann wärst du nämlich nicht fremd gegangen. Daraus solltet ihr lernen und es als Chance sehen, etwas zu verändern um wieder glücklicher zu werden.
Zur Therapie kann ich nur sagen, dass das Problem nicht allein bei dir liegt und dass ihr das nur gemeinsam lösen könnt. Jeder muss auf den anderen zugehen. Ganz wichtig ist, dass ihr niemals den Respekt voreinander verliert. Und so wie dein Mann dich behandelt, hat er das vielleicht schon. Ich kann dir daher nur raten, wenn Therapie, dann macht eine Paartherapie. Denn auch dein Mann muss an einigen Baustellen arbeiten und einsehen, dass auch er Mitschuld an der ganzen Situation hat. Eine Ehe kann man schließlich nur zu zweit retten.
Ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen.

Ja habe ich getan, als Antwort war, was glaubst du wie lange die Betroffenen es brauchen zu verarbeiten 1-2-3 Jahre Muss ich das dann mich so lange fertig machen zu lassen, mir sind die Kinder sehr wichtig und nach diesem Fehler habe ich erst erkannt dass ich ihn liebe und was ich auf Spiel gesetzt habe. Ich stecke viel ein um den Streit zu vermeiden, weil auch die Kinder mitbekommen. Gestern habe ich gesagt dass ich froh bin wenn er paar Tage nächste Woche wg Arbeit weg ist, dass wir etwas Abstand haben, weil ich keine Lust mehr habe ständig zu diskutieren, er ist gleich eingeschnappt und ist gestern spät nach Hause gekommen, haben keinen Wort miteinander gewechselt, heute früh ins er raus ohne zu duschen . Verhält sich wie ein Kind, gibt mir wieder dieses sch...Gefühl. Ich vermisse ihn seine Nähe, obwohl er mich so behandelt . Ich kann dieses Gefühl gar nicht beschreiben Wut, Trauerigkeit, Sehnsucht....
Es ist Vorweihnachtszeit und ich kann mich gar nicht auf die Kinder konzentrieren...verdammt

Ich möchte dich fogendes fragen. Liebst du deinen Mann?
Im Stich gelassen, Privatdetektiv angesetzt, übelst beschimpft, erniedrigt und einfach nur irgnoriert als Mensch!
Kannst du so einen Menschen lieben? Wenn ja, wofür und was dir so eine Verbindung bringt.
Außer, dass du in der nächsten Zeit zusammenbrichst!
Therapie kann helfen einen gemeinsamen Weg zu finden, Krisen zu bewältigen, Verhalten zu ändern.
Aber eines kann die Therapie nicht. Die Liebe einpflanzen! Und die ist bei ihm anscheinend nicht mehr vorhanden.
Egal was du getan hast. Für mich übrigens nachvollziehbar, dass einer bei der Gelegenheit aus einer lieblosen Beziehung ausbricht. Das was er jetzt tut, würde mich anwidern!
Moderne Skla. ist das! Ich bin empört!

Das, was du da beschreibst, ist Psychoterror höchsten Grades, was dein Mann hier veranstaltet.
Das hat nichts damit zu tun, dass er Zeit braucht, um es zu verarbeiten ... er hat diesbezüglich schon Recht, oft dauert es Jahre, um so einen Vertrauensbruch zu verarbeiten, aber ich habe bei ihm leider sehr stark das Gefühl, dass er es als eine Art Ausrede benutzt, um nicht selbst auf eventuell unangenehme Gefühle / Muster in seinem eigenen Inneren zu stoßen - er schiebt alles auf dich ab und wäscht sich somit (vermeintlich) von allem rein.
Du, die böse Täterin, er, das arme Opfer. Das zeugt von einem sehr schwachen Mann.

Wenn er so gar keine Einsicht hat, kann ich dir nur empfehlen, dir tatsächlich alleine Hilfe in Form einer Therapie zu holen, um aus dieser doch sehr ungesunden und für dich zermürbenden Situation wieder raus zu kommen und dich zu kräftigen für den nächsten Schritt (wie auch immer der dann im Endeffekt aussieht).
Vielleicht musst (darfst) erst du dich verändern (stärken), bevor er drauf kommt, dass zu einer Beziehung immer zwei Individuen gehören! Immer! Egal, was einer der beiden Schlimmes getan hat!

Hallo Mina,

puh, ich weiß im ersten Moment gar nicht recht, was ich dir raten soll, weil ich merke, wie aufgewühlt und fertig du gerade bist. Und wie viel auf dich einstürzt an Gefühlen und Empfindungen.

Aus der Beschreibung deiner Ehe, wie ihr zusammen gekommen seid und wie die letzten Jahre gelaufen sind, lese ich, dass du dich selbst für deinen Mann und deine ganze Familie mehr oder weniger aufgegeben hast. Du warst/bist immer für alle da, hältst ihm den Rücken frei, hast selbst nie wirklich mal an dich gedacht oder dir kurze Pausen gegönnt und dein Mann? Für ihn war es wohl ganz normal und selbstverständlich, dass es so ist und du das alles übernimmst. Du warst seitdem scheinbar nicht mehr berufstätig, hast nie was anderes gesehen, andere Eindrücke gewinnen können. Ich möchte deinen Mann nicht schlecht machen, bitte nicht falsch verstehen, aber meiner Ansicht nach nimmt er dich einfach als zu selbstverständlich und du bist ja da und machst das schon, er sieht euch scheinbar nicht auf Augenhöhe, nicht gleichwertig. Und darin steckt für mich auch der Ansatz, dass er dich jetzt so behandelt.

Ich heiße es sicher nicht gut, fremdzugehen, hoffe das interpretiert jetzt niemand hier rein. Ganz im Gegenteil, ich durfte diese Erfahrung, betrogen zu werden selbst schon machen, sowohl als Affäre als auch ONS. Aber
wie hier auch schon jemand gesagt hat, es kann schneller passieren als man denkt und ich lege aufgrund meiner Erfahrungen für wirklich niemanden mehr meine Hand ins Feuer, was das betrifft. Und genau wie bei dir, habe ich auch schon die andere Seite erlebt, wenn es auch nicht bis zum Letzten kam. Aber ich weiß wie es ist, wenn man sich unglücklich in der Beziehung fühlt, alles Reden nichts nützt und man schließlich resigniert, und ja...dann hat es ein Dritter sehr leicht. Man fühlt sich plötzlich verstanden und wahrgenommen, auch wenn das keine Entschuldigung ist. Aber Mina: Du bist ein Mensch, Menschen machen Fehler und du hast über viele Jahre vieles hingenommen und ihm den Rücken gestärkt und jetzt machst du einen verdammten Fehler, siehst ihn auch ehrlich ein und bereust, brichst sofort den Kontakt ab und er behandelt dich wie den letzten Dreck?! Von der Sache mit dem Privatdetektiv fange ich jetzt mal gar nicht an, das ist für mich eh sehr fragwürdig.

Ich will das nicht beschönigen, dein Mann hat alles Recht dazu, verletzt zu sein, sauer auf dich, sich zurück zu ziehen oder was auch immer. Aber dich auf übelste Art zu beschimpfen, blöde Sprüche zu bringen und dir zu sagen, DU sollst eine Therapie machen...entschuldige das geht für mich gar nicht. Nicht DU hast das Problem, IHR habt eins. Und mag einer schuld haben oder nicht, die Ursache liegt in EURER Beziehung, also müsst ihr auch zusammen dran arbeiten, wenn ihr es wirklich retten wollt. Aber für mich erweckt es eher den Anschein, als ob er dir nun alles zuschieben kann, was bei euch falsch läuft, er ist fein raus, er hat sich ja nichts zuschulden kommen lassen. Ohne Grund wäre es aber nicht soweit gekommen. Gib dir nicht die Schuld an allem. Ihr habt Kinder, ich kann mir natürlich vorstellen, dass es das umso schwieriger macht. Man sagt dann nicht einfach, tschüß ich gehe, aber so geht es auch nicht weiter. Wenn man sich entschließt, es nach so einem Vertrauensbruch nochmal zu versuchen, dann müssen es beide Seiten wollen.
Und ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen: Man vergisst so etwas nie, aber man kann es verzeihen. Aber dafür braucht es Zeit und Aufarbeitung. Als mein Partner mich mit einem ONS betrogen hat, habe ich viele Wochen gebraucht, wir haben sehr viel geredet und ich konnte ihn wirklich ALLES fragen. Er hat mich anfangs auch gefragt, ob ich das wirklich noch will und ob es überhaupt noch Sinn macht. Ich habe gesagt, ich möchte es versuchen. Aber ich MUSS ihn alles fragen können, und wenn es zum 20. Mal ist ohne dass er genervt reagiert. Ich habe ihm auch gesagt (weil das auch seine Angst war), wenn ich das schaffe, werde ich ihm das nie, wirklich nie vorwerfen und das habe ich bis heute auch nie getan. In keinem Streit. Ich fände es unfair. Vergessen habe ich es nie, aber ich kann behaupten, dass ich damit abgeschlossen habe und es nicht mehr zwischen uns steht.

Ich stand aber auch schon auf der anderen Seite das ist jetzt ca. 1 Jahr her. Wir hatten damals auch Probleme, ich habe irgendwann aufgegeben zu reden, weil ich merkte, es ändert sich nicht. Tja und dann kam da jemand, den ich schon lange kenne, wir haben uns einfach nur so sehr gut verstanden, konnten reden und lachen. Sehr viel geschrieben, ich konnte ihn alles fragen, war immer froh, auch mal eine Männersicht zu hören, die Nachrichten wurden zweideutiger, Herzchen hin und her...naja. Zum S. kam es nie, da habe ich vorher immer die Reißleine gezogen, aber auch so war es eigentlich zu viel. Mein Partner hat es dann erfahren und war ebenfalls zutiefst verletzt. Wir haben so viel gesprochen wie schon lange nicht mehr und endlich kam mal alles auf den Tisch. Ich glaube, er hat auch seinen Anteil an der Schuld mit eingesehen, denn seitdem hat er sich in einigen Dingen geändert. Auch er hat mir das anfangs immer mal wieder vorgehalten bzw. kamen so Spitzen In ganz ganz seltenen Fällen kommen die auch heute manchmal noch. Aber es wird. Aber das wir uns gegenseitig beschimpft haben und einer immer und immer wieder Streit sucht und den Schuldigen so herablassend und minderwertig behandelt, nein das darf nicht sein, auch nicht nach so etwas. Ich glaube dir, dass du ihn liebst und vermisst, aber je länger er dich so behandelt lauft ihr auch Gefahr, dass diese Gefühle ihm gegenüber weniger werden.

Vielleicht kannst du die paar Tage, die er bald weg ist, mal für dich nutzen, um deine Gedanken zu sortieren. Was willst du? Wie kann es für dich/euch weitergehen. Es steht ja außer Frage, dass sich in eurer Beziehung einiges ändern muss, sonst wäre es ja gar nicht soweit gekommen. Wenn er dazu nicht bereit ist...dann weiß ich nicht, aber dann kannst du auf Dauer nicht glücklich werden mit ihm. Denn es scheint dich ja regelrecht krank zu machen. Kopf hoch, ich drück dir die Daumen

Zitat von Mina1978:

Seit Geburt unserer Kinder war ich nur Hausfrau und Mutter, wollte als Frau gesehen werden, im Bett war auch tote Hose, habe mehrmals versucht zu rede, zwecklos....ich habe mich komplett zurückgezogen, einfach mein Ding gemacht Kinder, Familie, Haushalt, er arbeitet habe ihm den Rücken gestärkt, zu Hause nach der Arbeit nur ausruhen, ich war immer für alle da,

für mich wenn ich krank war oder komplett körperlich und psychisch an der Grenze war niemand da..-
ich habe es immer mit mir selbst ausgemacht.

Es ist fast 1 Jahr her , mein Mann hat sich für mich entschieden, es war für mich ein heftiges Jahr. Er reibt mir jedes mal unter die Nase dass ich an allem schuld bin, das streite ich auch nicht ab. Es ist immer auf und ab, letzte Zeit geht es mir psychisch so schlecht, weil er immer wieder blöde Sprüche ablässt.
Es tut verdammt weh und er nimmt sich dieses Recht mich immer wieder zu erniedrigen. Ich weiß nicht weiter, ich kann mich nicht ständig beleidigen lassen. Wie lange soll ich mich noch Beleidigen lassen.

Ich glaube nämlich dass er mit mir nur wegen den Kindern zusammen bleibt.....

Hallo Mina

eure Ehe bestand nur noch auf dem Papier, kaum noch ein Miteinander, das kühle Verhalten deines Mannes, bevor du Fremdgegangen warst und deine Isolation und das Gefühl von Einsamkeit hätte bei euch schon alle Alarmglocken klingeln lassen müssen. Jetzt kommt noch erschwerend hinzu, daß das gekränkte Ego deines Mannes sich überwinden muss um erstmal damit klarzukommen und das braucht seine Zeit. Dennoch kann es nicht sein, daß er dich immer noch ständig so ausfallend und abwertend niedermacht, er läßt meiner Einschätzung nach allen Frust der letzten Jahre auf dich ab und das geht gar nicht, zumal die Kinder das auch schon mitbekommen.

Zitat von Mina1978:

...als Antwort war, was glaubst du wie lange die Betroffenen es brauchen zu verarbeiten 1-2-3 Jahre

Ich stecke viel ein um den Streit zu vermeiden, weil auch die Kinder mitbekommen.

Verhält sich wie ein Kind, gibt mir wieder dieses sch...Gefühl. Ich vermisse ihn seine Nähe, obwohl er mich so behandelt . Ich kann dieses Gefühl gar nicht beschreiben Wut, Trauerigkeit, Sehnsucht....
Es ist Vorweihnachtszeit und ich kann mich gar nicht auf die Kinder konzentrieren...verdammt

Welche Nähe vermisst du denn - die vor 20, 10 oder 8 Jahren bevor die Kids auf der Welt waren ?
Du schriebst zuvor, daß er schon immer seine Ruhe wollte und nicht für dich da war, auch nicht als du dich krank oder nicht gut gefühlt hast - wie passt das zusammen ?

Was liebst du noch an diesem Mann ? Das er euch finanziell versorgt ?
Das er dich vor dem Status einer alleinerziehenden Mutter schützt ?

Allein warst du vorher schon und das fehlende Gefühl der Wärme, Nähe und Sehnsucht war es wahrscheinlich, was dich in die Arme des Anderen getrieben hat, du bekamst das, was du in deiner Ehe vermisst hast, Aufmerksamkeit und Zuwendung. Das soll jetzt kein Freibrief fürs Fremdgehen sein, das finde ich nicht in Ordnung, auch wenn ich verstehen kann warum du aus dieser Eishölle ausgebrochen warst und dir deine Streicheneinheiten woanders geholt hast. Ihr habt auch Verantwortung für eure Kinder und es gäbe sicher viele andere Möglichkeiten um das zu klären.

Jetzt steht ihr vor einem Scherbenhaufen und um eure Kinder zu schützen und sie so gut wie möglich aus euren Zwistigkeiten herauszuhalten, müsst ihr jetzt eine Lösung finden wie ihr wieder gut miteinander leben oder euch friedlich trennen könnt.

Willst du diesen Mann wirklich noch ? Dann kann eine Familientherapie oder Eheberatung euch helfen neue Wege zu finden. Du bist dafür verantwortlich dich vor seinen Beleidigungen zu schützen, es kann ja sein, daß dein Mann noch eine Zeit braucht, dennoch ist es unzumutbar dann so mit dir umzugehen und das musst du ihm ganz klar machen. Entweder ist er bereit dir zu vergeben und ihr versucht euch respektvoll langsam wieder anzunähern, evtl. mit Unterstützung Dritter, oder ihr trennt euch, auch zum Wohle der Kinder, die diese Spannungen, die nicht förderlich für eine gesunde Entwicklung sind, auch mitbekommen und darunter mitleiden.

Versucht so gut wie möglich euren Kindern die Vorfreude auf Weihnachten nicht zu nehmen, nur weil ihr mit euch nicht klarkommt, denn diese haben unter all euren Diskrepanzen schon genug miterlebt und alles andere als ein harmonisches Familienleben aushalten müssen, denn sie spüren genau wenn es Spannungen innerhalb der Familie gibt und die Eltern sich zerfleischen.

Alles Gute und viel Kraft !

Mein Rat an dich...trennt euch! Dein Mann kann und wird es dir nie verzeihen!
Auch wenn er glaubt er hat dir verziehen...letztendlich wird er immer vor Situationen stehen, die ihn wieder befangen machen, dass muss keiner haben!
Du solltest das Büßergewand ausziehen und weiter leben, du hast einen Fehler gemacht, bezahlst dann mit der Trennung...aber so ist Leben! Es geht weiter!
Tut euch das nicht mehr weiter an, wenn er die Beziehung nicht beenden kann, dann tue du es und lass dich nicht weiter erniedrigen!

Hallo du liebe!

Ja, da hast Du einen dicken Fehler begangen, aber da bist Du nicht die einzige auf dieser Welt der das passiert ist!
Das relativiert es nicht, aber es macht es menschlicher und zeigt wie schwach wir doch sind!
Wie in den meisten Ehen geht die Leidenschaft und der S6 mit Jahren dahin, wenn Kinder im spiel sind, wird das mitunter noch beschleunigt, deine von dir beschriebene Wahnrnehmung deines Lebens, entspricht so vielen schilderungen hier im Forum, kann man fast als Blaupause nutzen!
Das verflixte daran ist, man steckt da so drin, dass man die Gefahr und die Unzufriedenheit nicht richtig einschätzt und eigentlich verdrängt, weil, ja weil die Familie funktionieren muss, man sich daran gewöhnt hat, man glaubt, ja das die Ehe, Beziehungsleben, Familie...so fühlt sich das an, es muss sich sogar so anfühlen!

Ich sage das als betrogener, als ein Mann, der die Gründe für den Betrug der Frau, meiner noch Frau, im Grunde nachvollziehen kann, kann ich es akzeptieren und letztendlich verzeihen? Nein ich kann es nicht und ich werde es nicht! Es ist so wie es ist, ich kann und werde es nicht verdrängen oder mir schön reden, es ist was es ist bzw. vielmehr war, das Ende der Beziehung, das Ende der Liebe!
Mir ist klar geworden, dass ich auf Dauer immer wieder mit diesem Betrug konfrontiert werde, ich nich mehr frei bin um mich meiner Frau emotional ganz öffnen zu können! Der Vertrauensbruch hinterläßt solch große seelische Narben und ich weiß wer sie verursacht hat, die unterbewußte Angst noch einmal von dem gleichen Menschen so verletzt zu werden bleibt, da ich mein Unterbewußtsein nicht beeinflussen kann!
Dein Mann, ist weit weg davon zu verzeihen, ganz im Gegenteil, er ist zu tiefst verbittert und sinnt eigentlich nach Rache!
Also, wie hier schon angeraten, beende du es, auch wenn es schwer fällt, den ersten Schritt bist Du schon gegangen, mit dem Betrug, jetzt stehen zu bleiben ist für alle beteiligten nur noch eine Qual!
Viel Glück und Stärke!

Hallo Anne,

es tut mir sehr leid für dich, dass es dir so schlecht geht. Du leidest unter dem Fehler, den du gemacht hast. In Wirklichkeit war diese Fehler aber das Resultat aus dem Verhalten deines Mannes, er hat daran auch einen großen Anteil. Das wirkliche Problem liegt lange vor deinem Fehler.

Er scheint dich als eine Art persönlichen Besitz zu betrachten ( Privatdetektiv ? ? ). Mir scheint es fast, als hättest du ihm mit deinem Fehltritt in die Karten gespielt, denn jetzt , wo er sich als Opfer fühlt, kann er dich ja mit allem Recht noch mehr unterjochen und kontrollieren.

In meinen Augen ist das ganz schlimme emotionale Erpressung.

Du solltest dir Hilfe holen und dir das auf keinen Fall weiter bieten lassen, denn so gerätst du mehr und mehr in eine Abhängigkeitsspirale.

Es ist ein schwerer Weg , denn die allgemeine Sympathie liegt auf der Seite der Betrogenen, da wird oft nicht hinterfragt. Aber mit professioneller Hilfe und Freunden und Vertrauten sollte es dir gelingen, dich aus seiner Umklammerung zu befreien. Sei es dir und deinen Kindern wert.

Ich wünsche alles Gute für die Zukunft
Fensal

Ich weiß dass er mit mir dieses Psychospiel treibt und ich versuche die Kinder so gut wie möglich rauszuhalten, aber er muss gleich mit den beiden reden und erklären warum er nicht da ist, es würde doch reichen wenn er sagt wegen der Arbeit, aber nein....
Ich weiß nicht warum ich von ihm nicht los kommen kann, was schon alles passiert ist, ich liebe ihn wirklich und natürlich sind wir finanziell gut abgesichert, er verdient Geld, natürlich gibt es tolle Seiten an ihm sonst wären wir 20 Jahre nicht zusammen....
Ich frage mich auch wann es endlich aufhört
Ich habe nur Angst dass er mit mir zusammen ist wegen den Kindern und ich will nicht dass es so ist, weil wenn es wirklich so ist, man wird dadurch doch komplett gaga im Kopf, jetzt sind wir noch jung Naja net so ganz, er sagt mir dass er mich liebt.
Ich habe wie ich schon sagte gestern vorgeschlagen dass wir etwas Abstand brauchen und er verhält sich wie ein idiot, ich muss mich so zusammen zu reißen dass ich ihm nicht schreibe, ich muss heute Abend arbeiten, er muss um 17 Uhr Kinder abnehmen und ich hoffe so sehr dass er nicht die Kinder mit dem Mist nicht belastet.
Mir wäre am liebsten, dass er mich auch betrügt damit das alles aufhört, das habe ich ihm sogar vorgeschlagen. Es ist alles nicht einfach

Sorry, ich hatte Hallo Anne geschrieben, ich meinte natürlich Hallo Mina

Spätestens, wenn er die Kinder einbezieht und denen womöglich noch erzählt, wie böse die Mama war, wäre bei mir Schluß!

Erwachsenes Verhalten sieht anders aus als das, was Dein Mann gerade praktiziert. Ja, Du hast einen Fehler gemacht. Andererseits hat Dir offensichtlich in der Ehe viel gefehlt und auch vor einem Jahr war offene Kommunikation mit ihm nicht möglich. Wenn er nicht (ein-)sehen kann, dass er einen Anteil an der jetzigen Situation hat, dann macht ein Weiterführen der Ehe in meinen Augen keinen Sinn!

...nun ein Betrug ist auch nicht erwachsen....also diese Diskussion muss man nicht führen!
Beide sollten darüber im Konsenz sein, dass die Kids nichts dafür können, dass sich beide wie A..löcher verhalten!