Bin ich einem "Narzissten" verfallen ?

was wünscht Du Dir eigentlich vom Leben und von einer Partnerschaft?

Ehrlichkeit, Respekt , Vertrauen !

Er hat dich scheinbar geschlagen, damit ist es egtl schon egal was er ist. An diesem Punkt solltest du ansetzen. Auch wenn es mir selbst noch nicht passiert ist, ich kann mir vorstellen, dass man sowas in einer bestimmten Lage auch verzeihen kann, was aber grundfalsch ist. Ich hatte selbst eine kurze Erfahrung mit einem Narzisst (auch nur meine Annahme) und die große Frage die ich mir mittlerweile stelle ist: warum habe ich das mitgemacht und vor allem warum beschäftigt dieser Mensch der so grundfalsch für mich war, mich immer noch.

Lauf, so schnell Du kannst.

LAUF!

Er lässt mich in Ruhe von ihm kommt gar nichts . Er trifft sogar schon fleißig andere . Wieso bin ich diesem Menschen so verfallen , wieso kann ich ihm nicht begrüßen denke Tag und Nacht an ihn und weine ihm noch jede Träne nach während er sich schon wieder amüsiert und mich ignoriert ?
Er meint ich habe alles zerstört mit meinem Misstrauen und Eifersucht . Er war doch nur in Chats und hat geschaut er hat nicht mal eine getroffen so seine Worte hab ich Vllt doch zuviel verlangt und zuviel Druck gemacht ?

Zitat von Sein_kleines_Mädchen:

Wieso bin ich diesem Menschen so verfallen

Hast du den Link oben angeklickt? Die Ursachen dafür findest du wahrscheinlich nicht bei ihm sondern bei dir.

Persönlichkeitsstörungen haben teilweise starke Überschneidungen.
Deine Beschreibungen sind relativ ungenau. Aber ich denke eher in Richtung Borderliner als Narzisst.

Liebe "sein_kleines_mädchen"!
Ehrlichkeit, Respekt , Vertrauen sind Deine Wünsche an eine Partnerschaft.

Hast Du das bekommen? Ich glaube nicht.
Daher musst Du realisieren, dass dieser Mensch keine Perspektive für Dich darstellt. Das ist die sachliche Ebene.

Jetzt die Innenschau:
Hast Du das Gefühl, dass Du nicht ausreichend Wertschätzung erfährst? Hast Du den Wunsch, endlich in Deinem Leben eine Person an Deiner Seite zu haben, die zu Dir steht?

Wir suchen uns manchmal in unserem Leben unbewußt Partner aus, die wir "knacken" wollen. Das heißt, wenn wir das schaffen, dann werden wir endlich angenommen, erkannt und gesehen. So, wie Eltern es eigentlich machen sollten. Stellvertretend für die elterliche Liebe hoffen wir diese von einem Partner zu erhalten. Das führt dazu, dass wir viel zu viel aushalten, alles aufbieten, nur um geliebt zu werden.

Menschen, die uns ehrliche Liebe entgegenbringen, sind uninteressant, weil wir unbewußt ein "Familienthema" mit dem Partner aufarbeiten. Da ist der abweisende Partner viel anziehender.
Das zu erkennen ist sehr schmerzhaft.

In der Regel ist es nicht möglich, die eigene Bedürftigkeit mit einem Partner zu besiegen. Die Arbeit muss in uns selbst erfolgen. Wenn wir das schaffen und unser Beziehungsmuster erkennen, ist eine Loslösung aus einer destruktiven Partnerschaft überhaupt denkbar. Der destruktive Partner hat dann keine Macht mehr über uns und verliert seine Faszination.

Der link "Seitensprung-fibel" ist super, samesame, ich hab mir was ausgedruckt. Danke!

Ist ja auch mein Thema und ich nehm alles auf was hilft. Bin noch ganz am Anfang vom Ende dieser Abhängigkeits-Geschichte.

@Sein_kleines_Mädchen (ändere unbedingt den Namen ):
Klar kommt von ihm nichts. Er will ja nichts in eine Beziehung investieren, sondern will seinen Müll auf andere abladen. So wie du ihn beschreibst, muss er übel unzufrieden sein mit seinem Leben und versucht aber andere dafür verantwortlich zu machen.
Ja, wieso bist du ihm verfallen...? Vielleicht kennst du dieses Abhängigkeits-Thema von früher? Oder so wie er mit dir umgeht? Es sind oft alte Muster, aus denen wir bewusst ausbrechen müssen, weil wir heute die Verantwortung für unser Leben selbst übernehmen. Wir müssen uns nichts mehr gefallen lassen. Nicht unterwürfig und abhängig sein. Wir haben das Recht, so zu leben, wie WIR das wollen.
Es ist Dein Leben, sein_kleines_Mädchen!

Hallo Sein kleines Mädchen,

wenn ich so deine Beschreibung über IHN lese, hab ich das Gefühl, du beschreibst meinen Ex. Das Gefühl hatte ich schon öfter hier im Forum, dachte aber, dass kann doch nicht sein, dass er deutschlandweit zur gleichen Zeit die Herzen mehrerer Frauen bricht... Nachdem ich sein merkwürdiges Verhalten einer Psychotherapeutin beschrieb, hörte ich zum ersten mal von der narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Hab nachgelesen im Netz und ja, es ist so. Ich hatte so an mir gezweifelt, was hab ich nur falsch gemacht? Wir waren so glücklich - Seelenpartner... aber ich hab ihm zu weh getan, wusste nicht, womit? Er kam angeblich nicht mit klar, allein zu sein. Ständig hatte er was zu verbergen, hat gelogen. Gleich nach der Trennung offen für Neues. Obwohl ich die Eine, die Richtige war. Keine zuvor hat soviel in ihm bewegt, wie ich usw...
Deiner ist definitiv ein Narzisst! Die verzaubern einen regelrecht, am Ende glaubt man, als würde mit einem selber was nicht.stimmen, so manipulativ konnte er vorgehen. Er hat so lang an mir gearbeitet mit viel Charme, bis er sich meiner sicher war, dann kam die Kehrseite, dann hat er mich seine Qualen spüren lassen, von denen ich nicht wusste, dass es so in ihm aussieht.
Distanziere dich ganz und gar von ihm, er kann leider nicht anders als zu manipulieren.

@piavon

dass stimmt nicht zwingend mit dem "Knacken"!

Ich habe Beziehungen mit 2 Narzissten hinter mir: Beide musste ich nicht großartig knacken, im Gegenteil - sie waren die größten Schleimbolzen, haben mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, um mich zu erobern. Es war also umgekehrt. sie mussten mich knacken!
Die Kehrtwende kam erst nach 1 1/2 Jahren. Für Narzissten ist es doch signifikant, dass sie sich bedingungslos dem Partner anpassen, um den Eindruck des Seelenverwandten zu erwecken.

Ist nur meine persönl. Erfahrung.

@Lene79: Kann das nur unterstreichen. Angepasst, als hätte er keine eigene Identität, und eingeschleimt mit extrem viel Charme und Empathie bis zum Knackpunkt..

@lene79

mit "knacken" meinte ich: die Beziehung retten, selbst wenn der Partner es unmöglich macht.

Ich teile Deine Erfahrung. Zu Beginn ist die symbiotische Verschmelzung. Alles dreht sich um die perfekte Beziehung. Man wird idealisiert, dass einem schwindelig werden kann. Der Narzisst möchte dafür gelobt und geliebt werden. Es ist eine ungeheure Kraftanstrengung, der narzisstische Partner "verbiegt" sich unbewußt permanent.
aber irgendwann ist dieser erschöpft. Wenn man dann auch noch Kritik an ihm übt, bricht in ihm eine Welt zusammen. Er fühlt sich plötzlich als kompletter Versager und beginnt mit dem Gegenschlag. Die Partnerin wird abgewertet. Diese Abwertung ist ein Ausruck seiner Wut. Eine Wut, weil er sich abermals abgewiesen fuhlt.
Die Partnerin verliert jeden Halt und ist verzweifelt. (Es kann doch nicht sein, dass alles vorbei sein soll). Diese einzigartige Liebe, die droht sich in Luft aufzulösen...
Und jetzt beginnt der Moment, wo die Partnerin sich gefallen läßt, schlecht behandelt zu werden und die Schuld dafür auch noch bei sich sucht.