Bin ich in der Bringschuld? Habe ich falsch gehandelt?

Hallo liebes Forum,

folgende Situation: Am Silvesternacht habe ich (34) auf einer Veranstaltung durch Freunde einen netten Mann (36) kennengelernt, zu Beginn hatte ich nicht wirklich Interesse auf mehr, insbesondere weil uns ca. 65 km trennen. Es kam aber anders, er gab sich die Mühe und kam mich innerhalb der nächsten Tagen insgesamt 3 Mal besuchen. (ca. jeden 3-4. Tag). Ich stellte bei den Treffen fest, dass wir viele Gemeinsamkeiten und dieselbe Denkweise vieler Sicht haben.

Sein bester Kumpel sagte zu mir, dass wir total gut zusammenpassen, sowohl vom Erscheinungsbild her als auch von unserer Weltanschauung her. Er sagte auch, dass es sehr Schade wäre wenn aus uns nichts wird. Auch meine gute Freundin bestätigte dies mir. Bei mir war jedoch der Funke noch nicht übergesprungen, traf aber die Entscheidung ihn weiter kennenzulernen. Allerdings besitze ich grundsätzlich nicht so ein starkes Nähe Bedürfnis. Er hingegen hat ein sehr starkes Nähe Bedürfnis, beschwerte sich darüber, dass ich mich immer so wenig bis gar nicht melde. Dies hat allerdings nichts mit ihn persönlich zu tun, in der Vergangenheit bekam ich auch zu hören, dass ich mich zu wenig melde. Also nahm ich das zu Herzen und gab mir Mühe mich öfter zu melden, gewöhnte mich dann aber zu meiner Überraschung recht schnell daran ihn regelmäßig anzurufen, wobei er immer noch derjenige war, der sich dennoch öfter meldete, dass ich ihn 1 mal pro Tag angerufen habe, reichte ihm nicht aus.

In der zweiten Woche unseres Kennenlernens hatte ich einer Freundin versprochen, dass ich mit ihr feiern gehen werde. Damit mein Date sich nicht schlecht fühlt und denkt dass ich weitersuche oder auf der Party rumflirte, sagte ich ihm, dass er auch mitkommen kann, unter der Bedingung, dass er einen Freund mitnimmt, damit er nicht ganz alleine ist, wenn ich mal etwas Zeit alleine mit meiner Freundin verbringe. Er stimmte zu. Das Problem: Meine Freundin ist eben etwas billig (Sorry, weiß nicht, wie ich das sonst ausdrücken kann). dh sie wechselt ihre S. wie ihre Unterwäsche, hat dauend One-night Stands und flirtet auf Partys jeden an, der nicht bei 3 auf Baum ist. Sie sucht also nur S., nichts ernstes.

Mein Date wusste das vom Hören her von anderen Freunden. Angekommen auf der Party fing sie an wild mit jedem zu flirten. Mein Date war sehr genervt davon und motzte mich an, dass ich neben ihr stehe, während sie flirtete. Ich sagte: Sie ist halt erwachsen und Single, nur weil sie so ist, muss ich ja auch nicht so sein, habe meinen eigenen Kopf. Das Problem war aber dass die Kumpels von den Männern, die sie antanzte, versuchten dann mich anzumachen- ich blieb aber immer distanziert. Mein Date bekam das dann alles mit, forderte mich auf nicht neben ihr zu stehen. Auf der anderen Seite forderte meine Freundin mich ebenfalls dazu auf nicht neben meinem Date zu stehen, sondern bei ihr zu sein. Die beiden verstanden sich überhaupt nicht. Ich wurde von beiden Seiten dauernd angemotzt. Der Tag war für mich ne Katastrophe. Insbesondere deshalb weil keiner der beiden verstehen konnte, dass ich mich NICHT in zwei teilen kann. Ich habe versucht meine Zeit fair einzuteilen, sodass ich etwas Zeit mit ihr und etwas Zeit mit meinem Date verbracht habe. Reichte aber beiden nicht aus! Am Ende des Tages habe ich mich kurz mit einem Mann unterhalten mit dem meine Freundin nach Hause fahren wollte (ihr neuer Fang)! Ich wollte nur wissen, was das für ein Mann ist, weil ich mir Sorgen gemacht habe, dass sie die falsche Entscheidung trifft, weil sie wieder zu viel getrunken hatte. Ich habe diesem Mann nur gesagt, dass ich mir sein Gesicht gemerkt habe und sollte meiner Freundin was passieren, dass ich ihn dann zur Verantwortung ziehen werde und dass er halt auf sie aufpassen sollte. Denn sie wollte mit mir nicht fahren, sondern mit ihrem neuen Fang.

Zwingen kann ich sie ja nicht, wollte mur für mein Gewissen wissen um wen es sich handelt. Daraufhin wurde ich wieder von meinem Date angemotzt, dass ich mich mit einem wildfremden Mann unterhalten habe. Habe ihm die Situation erklärt, er sagte daraufhin, dass sie ne erwachsene Frau ist und selber wissen muss, was sie macht. Am selben Abend haben wir uns wegen der Situation gestritten. Ich war angepisst, dass ich die ganze Zeit angemotzt wurde. Er schrieb dann irgendwann über meine Freundin so etwas wie: Das ist ein *beep*. Ich habe mich aber verlesen! Ich las: du bist ein *beep*. Ja, dummer Fehler, habe mich in der Wut halt verlesen, wodraufhin ich richtig wütend wurde. Denn Beschimpfungen meiner Person sind für mich unverzeihliche Fehler worüber meines Erachtens nach nicht mehr zu reden ist.

So schrieb ich ihm: Wenn du mich als ein beep siehst, dann suche dir bitte eine Frau, die in deinen Augen kein *beep* ist und blockierte ihn danach sofort am Smartphone (für Anrufe und jegl. Nachrichten). 1 Tag später las ich die Nachrichten nochmal, um alles zu reflektieren was passiert ist, mir wurde mein Fehler klar. Ich entblockte und rief ihn an. Er war nicht zur Arbeit gefahren, ob es an mir liegt, das weiß ich nicht, er reagierte jedoch ruhig, hatte das Gefühl, dass er sich sogar über meinen Anruf gefreut hat. Er sagte, dass er gerade nicht reden kann und dass wir später reden können. Ich sagte ok, schrieb ihm aber paar Minuten später eine Nachricht in welcher ich ihm ein Treffen vorgeschlagen habe. Ich sagte, dass wir uns am Abend um XY Uhrzeit am Ort XX (in seiner Nähe) treffen können. Ich wollte die Initiative zeigen, dass ich auch mal zu ihm fahren kann.

Es kam keine Antwort. Auch die nächsten 3 Tage nicht. Am 4. Tag habe ich die Hoffnung aufgegeben und mit meiner Freundin (derselben von der Party) etwas für das Wochenende geplant. Nun meldete er sich am 4. Tag (Freitag) zum Abend doch noch und fragte mich ob ich vorbeikommen kann. Ich lies alles links liegen und fuhr sofort zu ihm. An diesem Tag haben wir uns wieder vertragen und uns geküsst. Ich sagte ihm, dass ich ihn vermisst habe, er sagte auch, dass er mich noch mehr vermisst hat. Ich schlug ihm vor zus. ins Kino zu gehen oder ins Restaurant, sagte ihm, dass ich ihn einlade, er lehnte aber ab, weil er am nächsten Tag früh arbeiten musste. Er schlug aber vor zusammen am Wochenende etwas zu machen.

Mein Wochenende war aber schon geplant. Ich sagte, dass ich das Wochenende schon meiner Freundin versprochen habe und er gerne mitkommen kann, wenn er möchte. (Das Wochenende war halt zur Gutmachung der letzten Party gedacht, wo sie sich von mir im Stich gelassen gefühlt hat). Er sagte, er wisse nicht, ob er kommen kann, aber wenn nicht, dass ich dann trotzdem feiern gehen kann, das wäre okay für ihn. Ich wollte dann auch zurückfahren, weil er sowieso nichts unternehmen wollte und ich auch nicht so spät zu Hause sein wollte. Er bat mich noch ne Stunde zu bleiben, ich sagte, wir sehen uns ja sowieso am Wochenende nochmal, bin dann gegangen. Vermutlich hat er das als Desinteresse? interpretiert. Nach dem Treffen stellte ich fest, dass ich was verloren habe, schrieb ihm ne Nachricht, wo ich ihn fragte, ob ich es in sein Auto vergessen habe. Er las die Nachricht sofort, aber antwortete nicht. Am nächsten Tag kam auch nichts mehr von ihm.

Gegen Abend rief ich ihn an und fragte ihn wegen dem Kinobesuch. Er beschwerte sich darüber, dass ich mich gar nicht melde bei ihm und er würde gerne erst zur 23 Uhr Veranstaltung gehen. Zu dieser Uhrzeit konnte ich aber nicht. Ich sagte ihm, dass er mir selber gar nicht mehr geantwortet hat und ich doch zu der Uhrzeit mit meiner Freundin verabredet bin. Er: ich hatte keine zeit zum anrufen. Und ja, dann mach doch was du willst. Ich sagte, dass ich eigentlich den Samstag zu Hause sein möchte, weil ich so todmüde bin, aber wir spontan vielleicht etwas machen können. Dann legten wir auf. Und in der Tat bin ich kurz nach diesem Telefonat eingeschlafen und irgendwann gegen Mitternacht durch den Anruf meiner Freundin aufgewacht. Sie fragte mich, wo ich denn bliebe und flehte mich an vorbeizukommen.

Danach ging alles sehr schnell, für Kinobesuch wurde es dann sowieso zu spät, er hatte sich auch nicht gemeldet. Ich machte mich schnell fertig und fuhr los, ich war erst gegen Ende auf der Party für eine kurze Zeit. Sie hat sich aber in der Tat innerhalb dieser kurzen Zeit so massiv daneben verhalten, dass ich den Kontakt nach der Party zu ihr abgebrochen habe. Sie hat mich mit paar Kollegen von ihr alleine gelassen, die Junkies waren, was ich nicht wusste, sie wusste es doch auch nicht und ist wieder mit einem Kerl abgehauen und mich ganz alleine auf der Party gelassen. Am nächsten Tag zum Mittag rief ich dann mein Date an, kam aber nicht durch. Zwei Stunden rief ich ihn wieder an, kam wieder nicht durch, schrieb ihm dann ne Nachricht, wie es ihm geht, die unbeantwortet blieb bis zum Abend.

Am Abend sah ich dass er die Nachricht gelesen und mich blockiert hat. Warum ich bei Anrufen nicht durchkam, wurde mir dann auch klar. Er hatte mich zuvor für Anrufe blockiert. Ich versuchte dann vom Handy meiner Freundin ihn anonym anzurufen. Kam nicht durch. Er hatte anonyme Anrufe blockiert. Ich rief mit Nummer an, kam diesmal durch, aber er ging nicht dran. Er blockierte auch die Nummer meiner Freundin für Anrufe. (Übrigens, die Nummer meiner Freundin hat er zu 1000 % nicht, wusste aber offensichtlich dennoch, dass ich die Person am Telefon bin). Ich schrieb ihm daraufhin ne Whatsapp Nachricht vom Handy meiner Freundin, dass ich ihn nie verletzen wollte, dass mein blockieren damals auf ein Missverständnis beruhte (wofür ich mich beim persönlichen Treffen aufrichtig entschuldigte) dass ich ihn wirklich kennenlernen möchte und ihn auch mag, dass er bitte die Blockade aufheben soll, dass ich aber nicht lange warten werde weil mir das ganze, so leid es mit tut, nun doch zu kindisch wird Zack war sie auch auf Whatsapp blockiert. Habe bis zum nächsten Tag gewartet, dass er ragiert, habe aber dann am nächsten Tag früh ihn ebenfalls überall blockiert. 5 Tage später hat er dann die Blockade wieder aufgehoben.

Ich selber lies es dabei. Okay, ich habe ihn auch zuvor blockiert aber dies war unter der Annahme dass er mich beschimpft hat- was für mich eine unverzeihliche Respektlosigkeit ist. Ich würde nun gerne wissen, ob sein blockieren gerechtfertigt ist und ob ich immer noch in der Bringschuld stehe? Sollte ich ihn ebenfalls entblockieren und noch ne Nachricht schreiben? Könnte natürlich auch sein, dass er mich nur entblockiert hat, um meine Nummer aus seinem Handy zu haben, weil er wohl gesehen hat, dass ich ihn ohnehin auch blockiert habe? Ich weiß es nicht. Was meint ihr, habe ich wirklich alles falsch gemacht?

Aus meiner Sicht wolltest Du zuviel auf einmal unter einen Hut bringen.
Die Freundin, die jeden anbaggert und nur auf ... aus ist, war natürlich nicht gerade das geschickteste Aushängeschild für Dich, gerade in der Kennenlernphase. Du hast es gut gemeint, aber was soll der denn denken?
Aber dass er gleich mit Blockieren usw. reagiert, zeigt dass er super empfindlich ist und denkt Du müsstest jetzt nur noch für ihn da sein. Das hört sich nicht gut an.
So ewig Beleidigte (über eine Woche blockieren wegen eigentlich nix) sind u.U. sehr toxisch / narzistisch und es würde möglicherweise in einer festen Beziehung immer schlimmer werden.
Gerade nach Deiner Entschuldigung per WA von Deiner Freundin hätte er reagieren müssen, also nicht mit blockieren der Rufnummer Deiner Freundin, sondern er hätte sich freuen und bei Dir melden sollen, meine Meinung.
Lass Dich nicht in eine Abhängigkeit treiben, das steht nicht dafür, auch wenn er Dir sehr gefällt.
Hör halt auf mit Gegenblockieren, bringt eh nix - höchstens wenn Du Dir wirklich sicher bist, absolut nicht mehr von ihm kontaktiert werden zu wollen.

Ich an Deiner Stelle würde noch einen Versuch wagen mit ihm zu reden, aber nicht per WA - bestehe auf ein FaceToFace Treffen um das zu klären.
Lehnt er es ab, musst Du ihn aus Deinen Gedanken kicken, stimmt er zu, rede mit ihm so wie Du es hier erzählt hast und schaue wie er reagiert.

Toi Toi Toi

Du hast´ne Neigung zu Chaos und brauchst einen in sich ruhenden, gefestigten Partner, den dieser Charakterzug nicht abschreckt und der das Liebenswerte dahinter wertschätzt, meine Meinung.
Der Mann, den du kennengelernt hast, nimmt diese Eigenart von dir persönlich und kommt demnach mit deiner unorganisierten Art, absolut nicht klar.

@Meridian

vielen Dank für deine liebe Antwort. Nun eigentlich wollte ich nicht zu viel unter einen Hut bringen. Das Wochenende mit der Party war nur mit meiner Freundin geplant. Ihm habe ich nur gesagt, dass er mitkommen kann, damit er sich nicht schlecht fühlt oder denkt, dass ich dort fremdflirten möchte. Ich habe jedoch auch explizit kommuniziert, dass der Tag eigentlich nur für meine Freundin gedacht ist. Es war seine Entscheidung mitzukommen.

@Acht

Vielen Dank für die Antwort. Darf ich wissen, warum du mich unorganisiert findest? Wahrscheinlich, deswegen, weil ich an einem Tag sowohl was mit meiner Freundin als auch mit meinem Date etwas unternehmen wollte. Meine Überlegung war hier jedoch, dass ich den Abend mit meinem Date verbringe und die Nacht mit meiner Freundin. Das würde eigentlich klappen. Nur: Er wollte aber hingegen nicht am Abend, sondern ausgerechnet zu der Uhrzeit (gegen Mitternacht), wo ich bereits verabredet war. Er wusste ja, dass ich zu der Uhrzeit nicht kann. Den Tag zuvor wollte er auch nicht. Nein, es muss nur die Uhrzeit sein, wo ich bereits verabredet bin. Ich habe das Gefühl, dass er mit mir einwenig Spielchen treibt und wissen wollte, ob ich meiner Freundin wegen ihm absagen werde und dass er mich nicht angerufen hat, weil er den Anruf ebenfalls von mir erwartet hatte. Gut, ich kann auch verstehen, dass es ihm nicht gefallen hat, wie meine Freundin sich verhält und dass ich mit ihr dennoch feiern gehe. Er weiß jedoch auch, dass ich nicht so bin, wie sie es ist. Außerdem sagte ich ihm auch, dass er mitkommen kann, damit er nicht auf falsche Gedanken kommt.

Also, ich habe ihn ebenfalls blockiert, weil ich mir im Moment wirklich nicht sicher bin, ob ich noch mit ihm Kontakt haben möchte. Ich versuche das Ganze erstmal zu reflektieren. Brauche dafür objektive Meinungen, ob der Fehler hauptsächlich an mir liegt. Vor allen irritiert mich sein Verhalten teilweise. Denn: ich habe ihm Freitags geschrieben, er hat gar nicht geantwortet. Ich wusste dann nicht, wie ich das zu deuten habe. Also, trat ich einen Schritt zurück. Am nächsten Tag rufe ich ihn an und er beschwert sich darüber, dass ich mich nicht melde. Finde den Fehler! Er kommt aber nicht auf die Idee, dass ich nicht mehr geschrieben habe, weil er meine Nachricht einfach ignoriert hat. Das er nicht mehr geantwortet hat irritierte mich halt. Für mich ist diese Erwartungshaltung seltsam, dass ich weiterschreiben soll, obwohl er mich ignoriert.

Zitat von Ketchup:

Darf ich wissen, warum du mich unorganisiert findest? Wahrscheinlich, deswegen, weil ich an einem Tag sowohl was mit meiner Freundin als auch mit meinem Date etwas unternehmen wollte.

Du scheinst in Stress zu geraten, wenn du jemanden magst und wenn du es dann gern auch allen angenehm machen möchtest und das führt zu einer gewissen Anfälligkeit für chaotische Situationen.

Zitat von Ketchup:

Nein, es muss nur die Uhrzeit sein, wo ich bereits verabredet bin. Ich habe das Gefühl, dass er mit mir einwenig Spielchen treibt und wissen wollte, ob ich meiner Freundin wegen ihm absagen werde und dass er mich nicht angerufen hat, weil er den Anruf ebenfalls von mir erwartet hatte.

Dieses Gefühl würde ich ernstnehmen. Ich denke deine Wahrnehmung trügt dich nicht.

Zitat von Ketchup:

Für mich ist diese Erwartungshaltung seltsam, dass ich weiterschreiben soll, obwohl er mich ignoriert.

Für mich auch.

@Acht

Gestresst fühlte ich mich nicht, aber ich fühle mich nicht verstanden. Allerdings stimmt es, dass ich immer versuchen es jedem angenehm zu machen. Nicht nur, weil ich die Person mag, bin immer so, versuche möglichst keinen zu verletzen. Ich kann beide Seiten verstehen (sowohl meine Freundin als auch mein Date). Er wollte halt nicht, dass ich bei ihr bleibe, weil sie sich so billig verhalten hat. Sie wollte hingegen nicht, dass ich bei ihm bleibe, weil ich den Tag für sie versprochen hatte. Ich habe auch nicht damit gerechnet, dass die beiden sich bekriegen werden. Habe aber das Gefühl, dass mich hingegen Niemand versteht, dass einfach Niemand verstehen kann, wie unwohl es mir dabei ging, wenn sie sich bekriegen und von mir erwartet wird, dass ich mich in zwei Teilen soll und ich diejenige bin, die von beiden Seiten (sowohl von meiner Freundin als auch von meinem Date) angemotzt und unter Druck gesetzt werde, dass ich mich für eine Seite entscheiden soll. Wie hättest du denn den Tag in so einer Situation gerettet? Mich interessiert es auch zu wissen, ob er richtig gehandelt hat und ob es nun gerechtfertigt ist, dass er mich blockiert hat? Wie gesagt, ich möchte mich entscheiden, ob ich ihn entblockieren soll, um nochmal mit ihm zu reden. Ich möchte seinen Standpunkt verstehen- aus objektiver Sicht. Vielleicht bin ich im Moment noch im Gefühlschaos, dass mir einiges nicht auffällt, vielleicht übersehe ich einen groben Fehler an mir? Das weiß ich nicht. Eins steht fest: Einfach so, nur weil ich ihn mag, werde ich ihn definitiv nicht entblockieren. Denn: Ich habe mir die Mühe gegeben, um mit ihm zu reden, nachdem er mich blockiert hat, indem ich ihn mit dem Handy meiner Freundin kontaktiert habe. Es kann also nicht sein, dass ich ihm das Gefühl gegeben habe, er wäre mir egal. Denn dann hätte er damit nicht gerechnet, dass ich die Person bin, die ihn mit einer ihm unbekannten Nummer anruft. Er hat die Nummer meiner Freundin sofort blockiert. Also hat er definitiv damit gerechnet, dass ich die Person bin, die ihn da anruft und das weil er wusste, dass er mir nicht egal ist. So aus meiner Sicht zumindest.

Werde mich nicht zu der Party-Situation äußern, da sich sowas aus den verschiedenen Perspektiven immer sehr unterschiedlich darstellt. Wie du es tatsächlich empfunden hast, ändert nicht wirklich etwas an seiner Wahrnehmung. Daher ist es meiner Meinung nach müßig die Vorfälle da zu sezieren.

Mir fallen zwei Dinge auf. 1. Du wusstest, dass er ein höheres Nähebedürfnis hat als du. Und er hat dich dafür auch schon kritisiert (das zu bewerten lass ich jetzt auch mal Außen vor...). Aber nimmt man dies als gegeben hin und versetzt man sich in seine Lage an dem Abend, ist es klar, dass es für ihn eskaliert ist. Meiner Meinung nach passt ihr eben leider nicht zusammen. Denn Ähnlichkeit beim Nähebedürfnis ist erfahrungsgemäß für den Erfolg einer Beziehung von ungleich größerer Bedeutung als ähnliche Interessen, zum Beispiel. Dicht gefolgt von ähnlichen Wertvorstellungen und da seid ihr auch unterschiedliche aufgestellt, zumindest wird es für ihn so ausgesehen haben.

2. Ist viel wichtiger: dein Bedürfnis anderen zu gefallen... Verwechsel das bitte nicht mit Nettigkeit oder ein gutes Herz haben. Im Gegenteil kann der Versuch es allen Recht machen zu wollen dazu führen, dass man ständig die Bedürfnisse anderer übergeht, oder gar nicht erst wahrnimmt.

Du konzentrierst dich zu sehr auf das was andere über dich denken. Merkt man in nahezu jedem Satz von dir: Der Bekannte dachte ihr seid ein gutes Paar, deine Freundin wollte dies, dein Date wollte jenes, in der Vergangenheit wurdest du schon für dein nicht-melden kritisiert deswegen passt du dich an, du willst von wildfremden im Internet wissene ob er sich nun falsch verhalten hat....
Entferne dich ganz weit von der Vorstellung, dass du anderen damit etwas Gutes tust. Wie du selbst festgestellt hast ist es unmöglich es allen Recht zu machen. Versucht man es trotzdem, tritt man auf mehr Füße als wenn man seine eigenen einfach still halten würde. Wie hättest du dich denn in der Situation verhalten WOLLEN? Weißt du sowas überhaupt noch?

Du gibt deinem Umfeld mehr, wenn du ehrlich kommunizierst was DU möchtest. Und durch die Ehrlichkeit(!) einschätzbar, verlässlich wirst. Stattdessen wirkt was du tust chaotisch, wie Acht beschrieben hat! Wenn man weiß, wo deine Grenzen sind, macht dich das auch attraktiver und bewahrt dich und deine Freunde und Partner vor solchen Situationen.

Dafür musst du auch ergründen was der tatsächliche Grund für deine Überanpassung ist. Angst, bzw. Misstrauen? Was glaubst du wie dein Date reagiert hätte wenn du gesagt hättest: Meine Freundin möchte an dem Abend sicher wieder auf Männerfang gehen, das geht manchmal ziemlich daneben und da will ich ein bisschen auf sie aufpassen. Ich würde mit dir lieber entspannt Zeit verbringen können. Hast du Zeit am x.x. um xx Uhr?
Oder ist der Grund, dass du gar nichts sicher weißt was du willst?

Wie auch immer, die Frage danach ob du nun in der Bringschuld bist ergibt sich von selbst, wenn du dir klar machst, wie du die Situation eigentlich gerne gehabt hättest. Ob und wie du dann die Freundschaft zu deiner Freundin und/oder die Bekanntschaft mit deinem Date retten kannst/willst ist ein anderes Thema (das am besten auch nichts mit Schuld zu tun hat).

@Urgestüm

Vielen lieben Dank erstmal für deine ausführliche Antwort. Den Ausdruck Überanpassung empfinde ist nur etwas dramatisiert. Für mich baut sich eine Partnerschaft auch auf Kompromisse auf, man kann eben nicht in allen Belangen ausnahmslos gleich ticken. Dh. Ich gehe zB bei meinem Meldeverhalten einen Schritt auf ihn zu und gebe mir Mühe mich mehr zu melden -ohne dass ich da ins Extreme rutsche- andernfalls erwarte ich von meinem Partner auch etwas Rücksicht, indem er ebenfalls einen Schritt auf mich zugeht und meine Bedürfnisse ebenfalls respektiert. Ich habe sein Nähebedürfnis respektiert, machte einen Kompromiss, welcher für ihn nicht ausreichte. Er blockierte mich ja eben deshalb, weil ich mich nicht komplett anpasste. Daher ist das Wort Überanpassung falsch.

Ich erwarte nämlich nicht von meinem Gegenüber, dass wir immer gleich ticken, aber ich erwarte eine Bereitschaft für Kompromisse. Dies ist u.a auch ein Grund, warum er bei mir weiterhin blockiert ist- weil er eben keine Bereitschaft für Kompromisse zeigte. Hat er ein zu starkes Nähebedürfnis und ich eben nicht, so erwarte ich auch, dass er einen Schritt zurückgeht und mir auch mal Ruhezeiten für mich alleine gönnt. Zeigt er keinerlei Kompromiss und erwartet hingegen von mir, dass ich mich komplett anzupassen habe, so ist dies ein egoistisches Verhalten.

Der Tag mit der Party war für meine Freundin aufgehoben und da erwarte ich auch Verständnis dafür, dass ich nicht immer bei ihm bleiben kann. Mein Kompromiss an diesem Tag war, dass ich dennoch etwas Zeit mit ihm verbringe, dieses etwas reichte ihm nicht aus. Weil er eben komplett zu für Kompromisse ist.

Ganz im Gegenteil deiner Annahme, hat er es überhaupt nicht so empfunden, dass ich mich anpasse und bezeichnete mich hingegen als ein Egoist. Ich passe mich halt etwas an, gebe meine Bedürfnisse aber nicht komplett auf. Wenn ich aber merke, dass ich nur diejenige bin, die Kompromisse eingeht, dann ist es auch vorbei. Aus meiner Sicht ist das Ganze erstmal eine Kennenlernphase, dh. er ist noch nicht vollkommen in meinem Leben integriert geschweige denn ein Teil meines Lebens, so habe ich seine Erwartungshaltung natürlich zu krass empfunden. Wir lernen uns erst gerade mal kennen und ich soll nur noch für ihn da sein!?

Was andere Menschen über mich denken, ist mir egal. Klar kann man es nicht jedem Recht machen. Aber ich mache gerne einen Schritt für die Menschen, die ich gerne habe, bis zu einer gewissen Grenze bzw bis ich merke dass ich die Einzige bin, die immer einen Schritt macht. Ein Grund dafür warum ich den Kontakt mit meiner Freundin beendet habe!

Ich habe diese Frage hier gestellt, um andere Sichtweisen zu erhalten. Bin ja nicht verblendet. Ich persönlich empfinde sein Verhalten als absolut egoistisch und toxisch, vor allen denke ich, dass ich nichts unverzeihliches getan habe, dass er mich stillschweigend blockiert und je mehr ich darüber nachdenke, umso egoistischer empfinde ich sein Verhalten, höre mir aber da gerne andere Meinungen.

At least: Was er gesagt hätte, wenn ich ihm gesagt hätte, dass ich etwas auf meine Freundin aufpassen soll. Er hätte höchstwahrscheinlich geantwortet: Sie muss selber wissen, wie sie sich zu verhalten hat, du musst nicht auf sie aufpassen. Das denke ich übrigens auch, daher würde ich so etwas nicht sagen. Ich kann eben nicht auf eine erwachsene Frau aufpassen und sie zur Verhaltensänderung zwingen. Ich kann ihr Verhalten nur tolerieren, sofern mir dadurch keinen Schaden hinzugefügt wird.

Hab nur den ersten Teil gelesen, vielleicht solltest Du Dich mit ihm zusammen bei DSDS oder ähnlichen Sendungen anmelden. Das könnte passen...

Im Ernst, was willst Du mit so einem?

Findest das legitim, wie sehr der Dich rumkommandiert und besitzen will? Merkst Du nicht, was für ein ängstliches Kind der ist?

Ich würde mich da mal distanzieren, oder nicht?

Ich habe jetzt deinen Eingangsthread gelesen und finde absolut nicht, dass du in der Bringschuld bist.
Allein, dass du ihn gleich auf eine Party mitnimmt und er permanent motzt ist unmöglich. Im weiteren Verlauf bist du ihm nachgerannt und er blockierte dich (ich finde blockieren generell ganz kindisch). Er klingt wie ein sehr schwieriger Mann. Spätestens beim Blockieren hätte ich ihm für immer den Rücken zugedreht.

@ TE

Mir fällt zu Deiner Geschichte sofort den Spruch ein; Allen Menschen recht getan, ist eine Kunst, die niemand kann.

Du solltest Dich entscheiden, was Du willst. Hätte ich diese Freundin, als Freundin hätte ich diese Freundin niemals meinen Freund vorgeführt. Und schon gar nicht in dieser Parade rolle bei einer Party. Wer das mit erlebt wie sie sich verhält und das hat er, laut Deiner Erzählung stuft Dich sofort auch so ein.

Fazit mit dieser Freundin kannst Du bei einem Verehrer niemals Punkten. Mir persönlich wäre es peinlich so einen Umgang zu pflegen. Vergiss die Freundin und kümmer Dich intensiv um Deinen angehenden Freund. Aber vielleicht hast Du ihn auch schon verloren.

Dann verstehe ich die Frage im Thread und deinem Eingangspost nicht.
Für mich sieht es jetzt so aus als hast du schon ganz genau den Schuldigen ausgemacht. Was möchtest du dann tatsächlich hören? Bestätigung, dass du mit deiner Einschätzung über sein Fehlverhalten richtig liegst?

Ich denke das ist der Punkt und daher bleibe ich bei meiner Sichtweise, dass du dich zu sehr darauf konzentrierst, dass andere mit dir zufrieden sein sollen als damit, dir halt selbst den Rücken zu stärken.

Zitat von hojaki:

Fazit mit dieser Freundin kannst Du bei einem Verehrer niemals Punkten. Mir persönlich wäre es peinlich so einen Umgang zu pflegen. Vergiss die Freundin und kümmer Dich intensiv um Deinen angehenden Freund. Aber vielleicht hast Du ihn auch schon verloren.

Naja, ob den Typ zu verlieren nun so ein Verlust ist sei Mal dahingestellt.

Ich kann verstehen, wenn die TE auf Grund des Gezeters der Bekannten den Kontakt abbricht, aber nur weil diese gerne ONSs hat, oder sich aufreizend verhält? Sie wird vermutlich auch Eigenschaften gehabt haben, welche die TE an ihr mehr geschätzt hat und so wie ich es verstanden habe, war eher das Vereinnehmen das Problem.

Ich finde man kann durchaus Freunde unterschiedlichster Lebensweisen haben, sowas ist nicht ansteckend. (Zumindest dann nicht wenn man einigermaßen charakterlich gefestigt ist.) Jemand der mich auf Grund meiner Freunde ab- (oder auf-) wertet winkt doch direkt mit einem Warnschild.