Bin ich nicht beziehungsfähig?

Hallo

ich bin neu hier und wäre sehr dankbar über ein paar Meldungen...

Zu meinem Problem:
Ich hatte ca. 1 Jahr Kontakt zu einem Mann. Er ist 4 Jahre jünger und wohnt ca. 150 km weiter weg. Unser Kontakt bestand hauptsächlich aus SMS Kontakt und Skype. Gesehen haben wir uns wirklich sehr selten und wenn dann ging es nur um S. Es ist ehrlich gesagt überhaupt nicht meine Art so was zu tun. Aber keine Ahnung was ERfür eine Wirkung auf mich hatte, damit ich es trotzdem tat.

Ich lebte irgendwie wie in einer Illusion. Da ich ihn ja nicht oft sah redete ich mir das "Ganze" schön. Ich hab ihn auch darauf angesprochen, dass ich schon gern eine Beziehung hätte aber er sagte er nicht, weil das sei ihm zu anstrengend und er fände das sehr kompliziert, weil wir soweit auseinander wohnen. Ich brach mehrmals den Kontakt ab. Aber er meldete sich wieder und ja keine Ahnung wieso aber ich schrieb dann doch wieder zurück in der Hoffnung, dass er sich irgendwann doch in mich verliebt. Ich weiß total bescheurt...
Naja das letzte mal sahen wir uns vor ca. 3 Monaten und seitdem war oder ist er total komisch. Wir hatten dann schon noch Kontakt über Skype. Aber halt so oberflächlich alles. Ich hatte auch irgendwie keine Lust mehr und Kraft da wieder zu fragen, wie geht es mit uns weiter und wie er sich das vorstellt. Und seit ca. 2 Monaten hab ich überhaupt nichts mehr von ihm gehört.
Ich war jetzt ganz froh, obwohl wir das nie so richtig ausgesprochen haben alles, dass er sich nicht mehr meldet. Weil sonst wäre ich ja nie davon losgekommen. Bin ich zwar wahrscheinlich immer noch nicht aber zumindest hab ich mich nicht mehr zum "Affen" gemacht.
Er konnte mich irgendwie mit seinen SMSen sehr gut manipulieren. Aber er tat nur einen minimal Teil davon was er da tatsächlich alles reingeschrieben hat.
Er stellte mich aber zumindest vorübergehend zufrieden.
Mir lies es aber jetzt irgendwie doch keine Ruhe und hatte es schon im Gefühl, dass er mit Sicherheit eine "Neue" hat. Und schaute am Freitag in Facebook nach. Auf jeden Fall hat er jetzt ein Foto mit einer anderen Frau drin- höchstwahrscheinlich seine neue Freundin -.
Seitdem plagen mich sehr viele Gedanken:

1. Bin ich evtl. nicht beziehungsfähig, weil er hat ja jetzt auch eine, mit der er es probieren will?

2. Habe ich nicht genug Selbstwertgefühl, weil ich hab es ja auch alles zugelassen - das was er mit mir gemacht hat? Eine andere hätte wahrscheinlich schon längst den Kontakt abgebrochen und wäre auch diszipliniert genug gewesen nicht zurück zu schreiben.

3. Habe auch schon öfter gelesen, dass man sich dann selbst nicht genug liebt?

Es heißt doch auch immer, dass man diese Situation solange mit machen musst, bis man die Lernaufgabe verstanden hat, oder?

Wisst ihr, ich habe auch in dieser Zeit andere Männer kennengelernt, die wollten sich gern mit mir treffen. Waren auch bestimmt gute Männer. Habe mich auch mit anderen getroffen aber ich kam von diesem Typ nicht los. Da fehlte es auch irgendwie an der "s.uellen"Anziehung.... (bei den anderen) Und dann lies ich mich doch wieder auf ihn ein- ich hatte ja keinen anderen....
Aber irgendwas stimmt doch nicht mit mir oder?
Ich bin mir irgendwie auch gar nicht sicher, wenn ich ihn öfter gesehen hätte oder halt richtig kennengelernt hätte, dass ich ihn als Partner überhaupt gemocht hätte. Ich fand ihn halt einfach so attraktiv - er wirkte auf mich. Aber wieso hab ich das dann trotzdem alles getan und wieso plagen mich die Gedanken? Andere Frauen hatten wenigstens ein paar Jahre eine Beziehung, wenn so eine Frau verlassen wird, dann hat sie wenigstens einen Grund zu "Jammern" aber ich eigentlich überhaupt nicht und trotzdem beschäftigt mich soviel.....
Weiß ich vielleicht selbst nicht was ich überhaupt will?
Und trotzdem stinkt es mir jetzt, dass er eine gefunden hat und er tut sich sogar mit ihr ins Facebook stellen und ich krieg es irgendwie überhaupt nicht auf die Reihe.... Versteht mich da jemand? Ich frage mich auch, was hat sie was ich nicht habe. Wieso schafft sie es, dass er mit ihr eine Beziehung will und ich hab es nicht geschafft?

Ich will es auch so keinem erzählen weil die halten mich alle für verrückt... Deswegen habe ich mich jetzt an dieses Forum gewendet...

Oder meint ihr sollte ich vielleicht einen Therapeuten aufsuchen. Hat da jemand schon Erfahrung gemacht mit sowas? Kann sowas helfen?

Ich hab das Buch gelesen "Alles für ein bisschen Liebe" Von Julia Kathan, dass ich sehr sehr gut finde und ich mich damit auch recht gut identifizieren kann aber ich weiß nicht wie ich es umsetzen soll. Da happert es noch bei mir.

Naja jetzt hab ich soviel geschrieben und bin jedem dankbar, der sich durch meiner "Story" durchkämpft und freue mich auf jede Antwort.

Vielen Dank.

LG Marylou866

willkommen marylou

Zitat von Marylou866:

Ich lebte irgendwie wie in einer Illusion. Da ich ihn ja nicht oft sah redete ich mir das "Ganze" schön. Ich hab ihn auch darauf angesprochen, dass ich schon gern eine Beziehung hätte aber er sagte er nicht, weil das sei ihm zu anstrengend und er fände das sehr kompliziert, weil wir soweit auseinander wohnen.
1. Bin ich evtl. nicht beziehungsfähig, weil er hat ja jetzt auch eine, mit der er es probieren will?

die erkenntnis ist schon der erste schritt um raus aus der "abhängigkeit" vom anderen herauszukommen.
sein verhalten zeigte nur, das er nicht beziehungsbereit war, zumindest, was dich betrifft, denn jetzt hat er ja eine andere.

Zitat:

2. Habe ich nicht genug Selbstwertgefühl, weil ich hab es ja auch alles zugelassen - das was er mit mir gemacht hat? Eine andere hätte wahrscheinlich schon längst den Kontakt abgebrochen und wäre auch diszipliniert genug gewesen nicht zurück zu schreiben.

3. Habe auch schon öfter gelesen, dass man sich dann selbst nicht genug liebt?

Es heißt doch auch immer, dass man diese Situation solange mit machen musst, bis man die Lernaufgabe verstanden hat, oder?

ja, aus meiner sicht ist es genauso - der andere ist da, damit wir uns selbst erkennen können, von daher immer ein geschenk für uns, weil wir uns anschauen, annehmen und möglicherweise unsere sichtweisen ändern (und damit auch die gefühle). was hast du alles hingenommen ? wo und wie oft hast du dich selbst verleugnet nur weil du ihm gefallen wolltest oder dich nicht trautest auch mal wünsche zu äussern ?

Zitat:

Habe mich auch mit anderen getroffen aber ich kam von diesem Typ nicht los. Da fehlte es auch irgendwie an der "s.uellen"Anziehung.... (bei den anderen)
Aber irgendwas stimmt doch nicht mit mir oder?

er hat möglicherweise eine art, die ihn s.uell anziehend macht für dich. vielleicht ist er eher der bestimmende, dominante typ - du vielleicht eher unterwürfig oder umgekehrt ? du wirst es besser wissen.
solange du dich nicht von ihm abgenabelt hast und er immer noch so eine macht hat über dich, wird auch kein anderer platz in deinem herzen haben können ....

Zitat:

Und trotzdem stinkt es mir jetzt, dass er eine gefunden hat und er tut sich sogar mit ihr ins Facebook stellen und ich krieg es irgendwie überhaupt nicht auf die Reihe.... Versteht mich da jemand? Ich frage mich auch, was hat sie was ich nicht habe. Wieso schafft sie es, dass er mit ihr eine Beziehung will und ich hab es nicht geschafft?

das hat nichts mir dir zu tun, sondern mit ihm, ich vermute einfach, eure "liebe" war nicht stark genug für ihn, er hat sich einfach einer anderen zugewendet, die möglicherweise besser zu ihm passt und auch noch keine beziehung will, eine der das oberflächliche hin- und her (vorerst) besser passt.

Zitat:

Oder meint ihr sollte ich vielleicht einen Therapeuten aufsuchen. Hat da jemand schon Erfahrung gemacht mit sowas? Kann sowas helfen LG Marylou866

für mich kommt es nicht so an, als würdest du einen therapeuten brauchen, wenn du den wunsch und die notwendigkeit verspürst es zu tun um dich und dein verhalten besser zu verstehen kannst du es tun. aus meiner sicht es es ausreichend, wenn du dir klarer wirst wie du beziehung leben möchtest, was du dir wünscht und brauchst - dafür brauchst du nur den richtigen partner, der in die selbe richtung schaut, deine schaute in eine andere als du - so konnte das nicht gut gehen. ihr habt einfach nicht zusammengepasst - das ist alles.

lasse ihn los, soll er sein glück geniessen und finde du deins - erstmal wieder in und mit dir selbst!
tue dir gut!

alles liebe!

doch bist Du, Du hattest bisher nur die falschen Männer.

MaryLou,

auf der Internetschiene hat der eigene Idealisierungsbedarf freie Bahn. Die bei einer persönlichen Kontaktaufnahme üblichen Nähegrenzen werden vorher genommen, im eigenen Kopf.

Das Muster ist aus der Kontaktart normal, daraus eigene Mängelbefunde würde ich nicht ableiten.

Lies mal in diesem Forum quer, insbesondere der weibliche Anteil versteht unter Liebe was plötzlich auf einmal im Ganzen vom Himmel fallendes. Kein Stück von Zeit, Gewöhnung, Liebgewinnung, es soll der Konsumlandschaft entsprechend so im Regal oder in einschlägigen Internetforen stehen. Den Rest erledigt das eigene Hormon- und Kopfkino.

Billig geschossen ist dann öfter wegen Mängeln teuer eingekauft bis unbrauchbar. Es hat einen Sinn die üblichen Prüfphasen nicht zu überspringen, sonst besteht Nachlernbedarf aus einer Kistensituation.

Was sollte aus dem Aufschlag mit eingeübten Texten und folgendem S. werden? Eine Beziehung fürs Leben gestaltet sich so weniger, zu deutlich ist die fehlende Beziehung in der Realität und zu überfühlt die im Kopf.

Die jetzige Situation ist konsequent erarbeitet, nicht mehr und nicht weniger. Beim nächsten Mann nimmst Du eines dieser Mängelwesen nach Auswahl und das gute Ende liegt vor euch und nicht in der Erstverliebtheitsphase und dann Berg runter.

Das zum Zusammenhang von Verstand und Lebensfreude.

Vielen Dank für Eure Antworten!

Es tut sehr gut, sich hier mitteilen zu dürfen...

@Alena: Die Erkenntnis ja die ist schon mal da - aber ich muss jetzt wirklich lernen ihn loszulassen.
Wahrscheinlich musste ich auch dieses Foto sehen - sonst hätte ich mich womöglich noch gemeldet - und einfach auch um endlich mal die Tatsachen zu sehen. Nämlich, eben wie Du (ich sag jetzt einfach Du) sagtest, dass er keine Beziehung mit mir wollte und will.
Wenn ich so zurückdenke und das ganze mit Abstand betrachte, hätte es mir von Anfan an einfach klar sein müssen - dass es sich nur um S. handelt. Manchmal bin ich anscheinend echt zu naiv für so was.
Ich darf jetzt auf keinen Fall mehr auf Skype online gehen, in der Hoffnung, dass er auch online geht und dieses Foto brauch ich auch nicht mehr ansehen. Oder könntet ihr mir noch mehr Tipps geben, wie das so mit dem loslassen funktioniert? Das braucht einfach auch seine Zeit, oder?
Ich trainiere im Moment auf einen Halbmarathon und das tut mir ganz gut, die Ablenkung und auf das konzentriere ich mich jetzt einfach und lass das eine Zeit lang mit diesen Männern...

Ich habe sehr viel hingenommen. War auch teilweise gar nicht mehr ich selbst.
Ich muss jetzt einfach meinen Selbstwert stärken und mich mehr lieben lernen. Hat jemand auch so ein Problem oder gibt es da ein Buch das ihr mir evtl. empfehlen könnt? Ich denk mir halt auch, jeder ist doch so wie er ist und mit der Zeit kehrt man wieder in alte Muster zurück oder muss man da immer an sich arbeiten?
Sorry wenn ich so viele teils auch blöde Fragen stelle aber da ich ja schon öfter solche "Typen" kennengelernt habe muss ich doch echt mal an mir arbeiten sonst passiert mir doch das immer wieder - oder sieht das jemand anders?
Oder wird man erst durch solche Erfahrungen gestärkt?
Ich muss zugeben, dass ich schon so ein Typ bin, der teils nicht versteht, warum mich z.B. ein Mann toll findet weil es doch auch viel hübsche Mädels gibt und warum sollte dann einer genau mich toll finden... Es haben mir auch schon viele gesagt ich sollte mehr aus mir rausgehen und offener werden. Aber das kann ich halt auch nur, wenn ich jemand besser kenn. So bin ich halt.
Meint ihr, wenn ich z.B. mehr Selbstwert/Selbstliebe von Haus aus hätte, dass mir die Begegnung bzw. Erfahrung gar nicht passiert wäre? Oder er evtl. doch eine Beziehung mit mir gewollt hätte?
Weil jetzt will er ja anscheinend auch eine. Aber ich weiß ja auch gar nicht wie das bei den beiden so abläuft. Es sieht halt jetzt das Foto danach aus. Mehr weiss ich ja gar nicht. Aber da spielt sich dann auch so ein Kopfkino in mir ab, wo ich mir denk die leben jetzt genau die Beziehung, die ich gerne mit ihm gewollt hätte. Aber des weiß ich ja gar nicht... Wenn ich dann wieder überlege wie er bei mir teilweise war dann ist es wahrscheinlich nicht so.
Ich frage mich halt auch, ob er evtl. eine Beziehung mit mir gewollt hätte, wenn ich z.B. diese Eigenschaften bereits hätte oder ausgeprägter halt.
Aber wahrscheinlich überlege ich schon wieder zuviel und es ist einfach so wie Du sagtest Alena: Das wir einfach nicht zusammengapsst haben und PUNKT.
Ich mag z.B. keine Männer die wirklich nett wären, da empfinde ich dann keine s. Anziehung. Aber die, die ein bisschen A.. sind, die find ich dann toll. Ich selbst bezeichne mich jetzt als einen sehr liebenswürdigen Menschen - der zu gutmütig ist.. - wahrscheinlich finde ich deshalb das Gegenteil so toll....
Aber das kann ich doch auch nicht ändern oder?
Ich könnte jetzt auch nicht mit einem Mann zusammen sein, den ich nicht s. anziehend finde - das geht einfach nicht.
Aber dann klappt es doch nie - weil mit einem A... kann es ja auch nicht gut gehen...

Oder ist es einfach so, wenn der Richtige dabei ist dann läuft es halt einfach ohne dass ich soviel nachdenken muss.
Wahrscheinlich waren es bis jetzt wirklich die falschen Männer. Danke Dir Sanne.

Wenn ich ganz ehrlich bin, ich bin 30 geworden und habe irgendwie Torschlusspanik - ich habe Angst überhaupt keinen mehr zu finden, der zu mir passt. Und ich würde gern wissen wo ich hingehöre .. Wahrscheinlich denkt sich der ein oder andere Leser - mei 30 und immer no so "dusslig" aber ich schreib jetzt einfach hier meine Gedanken auf und es tut mir einfach recht gut hier alles los zu lassen...

@MannmitBekannter: Danke Dir für Deine Antwort, die wie soll ich sagen, bei der man mitdenken muss aber wirklich gut und einfach treffend ist! Danke

Danke für Eure Hilfe.

LG Marylou

Hallo Marylou

Zitat von Marylou866:

Wenn ich so zurückdenke und das ganze mit Abstand betrachte, hätte es mir von Anfan an einfach klar sein müssen - dass es sich nur um S. handelt. Manchmal bin ich anscheinend echt zu naiv für so was.

das habe ich auch vermutet, er wollte lockere freundschaft und ero. und als du jetzt mehr wolltest - hat er sich einer anderen zugewandt - möglicherweise ist sie bald so davor wie du - wenn sie mehr möchte - hat er die nächste.

Zitat:

Oder könntet ihr mir noch mehr Tipps geben, wie das so mit dem loslassen funktioniert? Das braucht einfach auch seine Zeit, oder?
Ich trainiere im Moment auf einen Halbmarathon und das tut mir ganz gut, die Ablenkung und auf das konzentriere ich mich jetzt einfach und lass das eine Zeit lang mit diesen Männern...

"eigentlich" brauchen wir gar nicht loslassen lernen - denn wir haben in wirklichkeit ja niemals ihn oder sie besessen, es geht einfach nur darum zu akzeptieren, das es so ist wie es ist - dass man eine schöne zeit gemeinsam hatte und jetzt eine nicht so schöne. das leben geht weiter - ist ohne ihn nicht zuende, er geht jetzt nur andere wege - und du kannst jetzt alles geben um deinen zu finden - und auch dich selbst wiederzufinden. maraton ist super - er erdet dich, bringt dich auf den boden der tatsachen und so kannst du spannungenn abbauen, endorphine freisetzen.

trauer, enttäuschung und möglicherweise wut darf sein, alles will gelebt werden und hat seine berechtigung - möglicherweise tauchen auch alte dinge wieder mit dem thema abschied, verlust auf - dann tut das besonders weh. gleichzeitig hilft es genauer hinzuschauen - steckt hinter meiner jetzigen trauer anderes ? vermischt sie sich mit etwas altem ? bei mir war das meist so - das was mir lange zu schaffen machte, war altes, als ich das angenommen und akzeptiert habe, gings mit gut und ich konnte meine ansicht und einstellung über mich ändern.

aber auch das andere leben will raum haben, freunde, sport, zeit für sich etc. dann können wir das viel besser verarbeiten, alles was uns gut tut stärkt uns.

Zitat:

Ich habe sehr viel hingenommen. War auch teilweise gar nicht mehr ich selbst.
Ich muss jetzt einfach meinen Selbstwert stärken und mich mehr lieben lernen. Hat jemand auch so ein Problem oder gibt es da ein Buch das ihr mir evtl. empfehlen könnt?

ein buch was ich empfehlen könnte heisst : Alles für ein bißchen Liebe: Schluß mit Warten & Schmachten - Julia Kathan

Zitat:

Ich denk mir halt auch, jeder ist doch so wie er ist und mit der Zeit kehrt man wieder in alte Muster zurück oder muss man da immer an sich arbeiten?
Sorry wenn ich so viele teils auch blöde Fragen stelle aber da ich ja schon öfter solche "Typen" kennengelernt habe muss ich doch echt mal an mir arbeiten sonst passiert mir doch das immer wieder - oder sieht das jemand anders?
Oder wird man erst durch solche Erfahrungen gestärkt?

ja genauso sehe ich es - wir haben immer den richtigen partner an unserer seite - einer, der uns zeigt wie wir sind - wenn wir das erkennen haben wir die chance an uns selbst zu wachsen und zu reifen. und habe so die beste chance später mal einen gleichwertigen partner zu bekommen - einer, der uns genauso wertschätzt und liebt und auch bereit ist kompromisse einzugehen, genauso wie ich selbst auch. selbsterkenntnis ...

Zitat:

Ich muss zugeben, dass ich schon so ein Typ bin, der teils nicht versteht, warum mich z.B. ein Mann toll findet weil es doch auch viel hübsche Mädels gibt und warum sollte dann einer genau mich toll finden...

genauso ist es! weil du deinen eigenen wert nicht kennst und annehmen kannst - wird dir auch kein mann begegnen, der dir deinen wert zugesteht!

Zitat:

Meint ihr, wenn ich z.B. mehr Selbstwert/Selbstliebe von Haus aus hätte, dass mir die Begegnung bzw. Erfahrung gar nicht passiert wäre? Oder er evtl. doch eine Beziehung mit mir gewollt hätte?

ja - ich habe es so für mich erfahren - ich habe, bevor ich bei mir selbst anfing - das gelebt was mir andere (eltern, frühe bezugspersonen) mir aufgedrückt haben. ich musste mich erstmal selbst kennenlernen - neu erfahren - und das war nur gut für mich. ich nehme mich selbst genauso wichtig wie den anderen. und ich schaue auch, dass ich das bekomme was ich brauche - dasselbse kann ich meinem partner auch zugestehen, ohne das ich enttäuscht oder traurig bin - wenn er das mal nicht kann. auch dafür musste ich ein JA lernen.

Zitat:

Aber wahrscheinlich überlege ich schon wieder zuviel und es ist einfach so wie Du sagtest Alena: Das wir einfach nicht zusammengapsst haben und PUNKT.

genau! deine vorstellung ist eben anders - besser dann zu gehen - und einmal leiden als endlos leiden und immer unglücklicher und immer nachgiebiger zu werden und sich nur noch anzupassen.

Zitat:

Oder ist es einfach so, wenn der Richtige dabei ist dann läuft es halt einfach ohne dass ich soviel nachdenken muss.
Wahrscheinlich waren es bis jetzt wirklich die falschen Männer.

wenn du selbst weisst was du willst und wer du bist - werden dir auch gleiche partner begegnen - und in der tat - alles geht viel leichter - du darfst authentisch sein!

du bist auf dem richtigen weg! viel glück dafür!

Hallo Alena,

vielen Dank für Deine Antwort! Du schreibst so toll, das tut mir sehr gut. Hab auch schon öfter hier quergelesen und Deine Antworten sind immer so treffsicher, machen einem Mut und man fühlt sich so verstanden. Danke Dir dafür!
Habe mir Deine Antworten ausgedruckt und immer wenn ich anfang zu grübeln, lese ich sie und es geht mir gleich wieder besser.

Wollt Dich noch fragen, weil du geschrieben hast, dass sich dahinter evtl. auch eine alte Trauer verstecken könnte. Das kann schon sein. Aber wie hast Du es geschafft, diese Trauer anzunehmen und zu akzeptieren - schreibt man das dann auf oder welche Methode hast du da verwendet?

Danke für die Buchempfehlung aber das Buch habe ich schon gelesen. Es ist sehr gut aber so praktische Tips fehlen mir... Also die halt speziell zu mir passen.
Hab ja bereits rausbekommen, dass es an meinem zu geringen Selbstwertgefühl liegt. Und ich anscheinend nicht genau weiss was ich will.... Hättest Du da evtl. noch einen Buchtip? Oder mehrere?
Irgendwas das auch hilft so mit praktischen Übungen oder so.
Dann müsste es quasi so sein, dass ich Männer kennenlerne, die mich toll finden und umgekehrt, da wo ich nicht mehr liebe als der andere usw. Da bin i aber gespannt . Evtl. finde ich dann vielleicht auch mal die "netten" toll....

Ich hätte noch eine persönliche Frage. Hast du auch Liebeskummer oder bist Du dazu da - allen hier im Forum gute Ratschläge zu geben? Kommt mir so vor und ich finde es eine Bereicherung für die ganzen "Leidenden" hier im Forum.

LG Marylou

guten abend MaryLou

Zitat von Marylou866:

Wollt Dich noch fragen, weil du geschrieben hast, dass sich dahinter evtl. auch eine alte Trauer verstecken könnte. Das kann schon sein. Aber wie hast Du es geschafft, diese Trauer anzunehmen und zu akzeptieren - schreibt man das dann auf oder welche Methode hast du da verwendet?

ja, davon bin ich überzeugt, ich kenne es von mir und vielen anderen so. ich kann mich nur von etwas berührt, angerührt fühlen, wenn ich es selbst in mir habe. trennt sich z.b. jemand von mir und ich trauere sehr lange, kann mich damit nicht zurecht finden - wenn ängste oder anderes dazukommen, ist es garantiert etwas altes in mir, was wiederbelebt wurde, nur jetzt, als wiederholung noch mehr weh tut. wir machen es am partner fest, aber der war nur auslöser, die eigentliche ursache liegt viel weiter zurück.
nehme ich das gefühl an - schenke ihm meine volle aufmerksamkeit, als beobachter, löst es sich auf, denn damit hat es seinen sinn erfüllt, es wollte aufmerksam machen-möglicherweise auf altes unverarbeitetes. meiner meinung nach sind wir auch deshalb gerade diesem partner begegnet. er hält uns einen spiegel vor.
wenn wir das erkennen, können wir altes heilen. weil wir uns selbst "bewusst" sind.

Zitat:

Hab ja bereits rausbekommen, dass es an meinem zu geringen Selbstwertgefühl liegt. Hättest Du da evtl. noch einen Buchtip? Oder mehrere?
Irgendwas das auch hilft so mit praktischen Übungen oder so.
Dann müsste es quasi so sein, dass ich Männer kennenlerne, die mich toll finden und umgekehrt.

erst musst du dich selbst toll finden - als bestes, vollkommenes wesen, so wie du bist - sonst kann dir das auch kein partner zugestehen. also dich SELBST-BEJAEN

ein kleiner ansatz meiner vorstellungen ...

Zitat:

Ich hätte noch eine persönliche Frage. Hast du auch Liebeskummer oder bist Du dazu da - allen hier im Forum gute Ratschläge zu geben?

die letzte trennung vor 8 monaten habe ich verwunden, arbeite aber ein 3 realen sehr nahen verlusten, durch tod. wenn ich hier ünterstützung oder rat gebe, helfe ich mir auch immer selbst. sich selbst immer wieder erkennen, anschauen, hilft mir rückfälle zu vermeiden.

Guter Artikel aus dem Buch: https://www.trennungsschmerzen.de/als-ic ... tml#104667

PS : SELBSTLIEBE ist nichts anderes als Bewusstsein - im JETZT leben,
bewusstsein, wie es dir geht wenn du mit dir oder anderen jetzt zusammen bist und alles dafür zu tun, damit du dich wohlfühlen, in frieden und in harmonie sein kannst. in dich hineinfühlen, in deinen körper - signalisiert er enge, unbehagen ? oder freude ? fängt nach aufstehen mit einerm schön duftenden duschgel beim duschen an - und hört mit den letzten gedanken beim schlafengehen auf - ICH BIN OK SO WIE ICH BIN - UND MIR STEHT DAS BESTE ZU, WAS FÜR MICH MÖGLICH IST - ICH ACHTE AUF MEIN FÜHELN; MEIN DENKEN, MEIN HANDELN - DARAUF, DASS ES LIEBEVOLL UND ACHTSAM IST.

Hallo Alena,

wollte mich nochmal für Deinen Beitrag, Deine Tips u.v.mehr bedanken!

Hat mir sehr weitergeholfen.

Ich übe jetzt an meinem Selbstwert und der Selbstliebe und hoffe der Rest klappt von alleine.....

Das ist gut, wenn Dir das hilft anderen zu helfen... Echt super Deine Hilfen!

Ich wünsche Dir viel Kraft Deine Verluste zu verarbeiten und alles alles Liebe....

Gruß Marylou