Bin ich schon mitten drin im Loslassen?

Jetzt ist die Bombe endlich geplatzt. Durch Freund habe ich gestern Abend erfahren, dass der Vater der Kinder mit der Ex-Kindergärtnerin unserer Tochter zusammen ist. Das war dann zu dem Haus- und Wechselmodellthema noch mal die Superklatsche oben drauf. Nicht mal das konnte er mir selbst sagen. Dann habe ich das gemacht, was mannnämlichbgenau nicht machen soll. Ich habe ihm Hasstiraden per SMS geschickt. Ich bereue es aber nicht. Es ist mir egal, ob ich mich damit selbst erniedrigt habe. Und das was ich geschrieben habe, entspricht meiner Wahrheit und er soll ruhig wissen wie ich über ihn denke. Dabei geht es mir nicht darum, dass er so schnell eine neue Freundin hat (nach gerade mal 3,5 Monaten), sondern darum, dass er sich mal wieder drumherum gewunden hat. Das Thema stand bei mir ja schon seit ca. 4 Wochennim Raum, nur habe ich die letzte Zeit nicht mehr darüber nachgedacht. Jetzt habe ich endlich Klarheit. Das läuft wohl auch "schon" seit etwas mehr als 2 Monate. Ich bin einfach so enttäuscht. Enttäuscht darüber, dass ich es nicht mal mehr Wert bin, dass ich es von ihm erfahre. Als er auszog hätte ich ihn gebeten mir zu sagen, wenn er eine neue hat, bevor ich es von jemand anderem erfahre. Ich weiß nicht, ob ich falsch denke, aber habe ich nicht ein Anrecht auf Offenheit und Klarheit seinerseits nach all den Jahren? Ich könnte klotzen. Er behandelt mich wie Dreck. Schlimmer noch, er wusste angeblich nicht wann er mir das sagen sollte, da wir uns bei jeder Begegnung immer gestritten haben. Dahinter versteckt er sich jetzt und macht michbindirekt auch dafür zum Buhmann. Dabei war ich die letzten 3 Monate sehr sachlich und um einen normalen Umgang bemüht. Er wollte immer diskutieren, hat mich in die Enge getrieben und sogar 1x den Fuß in die Haustür gestellt, weil ich keine Lust auf Diskussionen hätte und die Tür schließen wollte.
Es geht mir heute nicht so gut. Einerseits ist es gut, dass es endlich raus ist. Ich hab ne auch nicht wirklich ein Problem damit, dass er jemand neues hat. Das musste ja irgendwann kommen. AndererSeits bin ich aber auch unendlich wütend und verletzt, weil er schon wieder keinen Ar. in der Hose hätte und es bei ihm so schnell geht, was mich an der gesamten Beziehung zweifeln lässt. Ich habe die gesamte Nacht überhaupt geschlafen und ich vermisse die Kinder, die dieses Wochenende bei ihm sind. Ich fühle mich gerade so allein.

Liebe Scallisia,

dafür ist das Forum ja da, lass ruhig den Schmerz und Frust und alles raus. Fühl Dich mal gedrückt !

Ja, und was seine neue "Flamme" betrifft, da spricht bei Dir schon so etwas wie Frust, Wut, Enttäuschung aber auch vielleicht ein wenig Eifersucht (?). Es ist doch egal, wen er neues in sein Leben lässt. Du kannst es nicht ändern, ihn sowieso nicht und bist m.E. noch viel zu sehr auf ihn fokussiert. Ist verständlich, nur wird es Dir vermutlich wenig bis gar nichts helfen, oder?

Klar ist man in diesen Momenten alleine und/oder fühlt so, aber da musst Du jetzt durch, komme was wolle.

Versuche Dich abzulenken und tue Dir gutes, soweit Dir das möglich ist. Jeder Gedanke an ihn wird Dich mehr und mehr runterziehen. Konzentriere Dich nur auf Deine Person und die Kids, Du hast genug Baustellen. Bleib Dir treu, Dein Ex musst Du abhaken, da kommt nichts mehr gutes für Dich rum.

Wappne Dich für die nächsten Woche und Monate und schau, dass es Dich nicht umhaut. Nimm jede Form von Hilfe in Anspruch, die Dir möglich ist. Und Du wirst sehen, je weiter die Zeit fortschreitet, desto besser wird es, auch wenn Dir das jetzt wohl kaum nützt oder Du es nicht hören und glauben magst. Da waren wir alle hier in der Situation, ist völlig normal.

Nur schau, dass Du nicht die Kontrolle verlierst, sondern ausreichend Zeit findest, auch an Deine Bedürfnisse und Dein Wohl zu denken. Nur am "Kriegsschauplatz" aktiv zu sein, wird Dir nicht guttun. Glaub´s mir, ich hab den Mist schon fast durch.

Ich wünsche Dir, trotz allem, ein schönes und möglichst geruhsames Wochenende.

L.G.

Udi

Lieber Udi,
Du hast recht. Ich bin wohl doch noch zu sehr auf ihn fokussiert. Das erschreckt mich gerade selbst, denn ich dachte, ich wäre schon weiter. Und sich bin ich auch eifersüchtig. Eifersüchtig darauf, dass er alles so hinter sich lassen kann und ich irgendwie nicht weiter komme. Tatsächlich ist es egal mir wem er zusammen ist. Es war mir auch klar, dass Das kommen musste. Ich bin nur überhaupt noch nicht darauf vorbereitet. Ich bin noch nicht soweit und hätte mir gewünscht, dass ich etwas mehr Zeit bekomme, bevor ich mich neben allem anderen auch noch um diesen Schmerz kümmern muss. Ich muss jetzt damit irgendwie umgehen. Ich weiße nur noch nicht genau wie ich das umsetzen soll. Du gibst gute Tipps. Soweit richte ich mich auch danach. Ich habe nur Angst, dass diese Loch so mega tief ist, dass Ich wieder Wochen brauche, um da rauszukommen.

Ich versinkebhier in Selbstmitleid. Ich könnte kotzen. Ich will das nicht. Ich habe Hunger, aber keinen Appetit und nichts weiter im Haus. Müsste eigentlich einkaufen, aber auch das schaffe ich gerade nicht

Liebe Scallisia,

Immer wenn man etwas Neues erfährt, wird man an den Anfang zurück geworfen. Deshalb ist ja die Kontaktsperre so enorm wichtig. Manchmal lässt es sich nicht ändern und man erfährt trotzdem die Neuigkeiten.
Bei mir sind es jetzt 4,5 Monate und ich hatte in dieser Zeit 2 Erlebnisse, die mich total zurück geworfen haben. Es hat sich angefühlt als wäre ich wieder bei null.
Ich habe allen Freunden und Bekannten verboten , egal was sie wissen, mir nichts mehr zu sagen.
Seit dem geht es eigentlich stetig bergauf. Es ist wesentlich besser geworden.
Ich kenne das sehr gut, dass alle Kraft kostet, wenn irgendwas erledigt werden muss. Bei uns gab es wochenlang nur bestelltes Essen, da ich nicht hochkam.
Ich muss auch sagen, bei mir wurde es erst nach dem 4. Monat besser. Das wird bei dir jetzt auch besser. Du schaffst das. Und wenn du mal nicht kannst, dann bleib einfach liegen.

Hallo Naddel,
erst einmal vielen Dank. Ich kann nicht einfach liegen bleiben, ich habe 2 Kinder. Ich muss auch etwas essen, um bei Kräften zu bleiben. Deshalb war ich nun doch gerade noch einkaufen. Bei mir war auch der 4. Monat der, an dem es deutlich, mit kleineren Rückschlägen, besser wurde. Ich möchte mich wieder auf mich konzentrieren, komme aber gerade aus der Gedankenschleife überhaupt nicht raus. Es tut einfach weh zu sehen, dass er schon viel viel weiter ist als ich erwartet habe.

Zitat von scallisia:

Es tut einfach weh zu sehen, dass er schon viel viel weiter ist als ich erwartet habe.

Ist er das? Ich stelle das mal in Frage, denn es passiert in deinem Kopf und muss nicht der Realität entsprechen. Du weißt das sie zusammen sind. Okay. Ist er glücklich? Gibt es eine Zukunft mit dieser Frau? Bietet Sie ihm das, was du ihm bieten konntest? Die Fragen stellt man sich dann, obwohl die überhaupt keinen Mehrwert für einen Selbst haben.

Die neue Flamme hat mit Dir nichts zutun. Wenn er denkt, dass er einfach so weiter machen kann, kommt irgendwann der Vorschlaghammer. Er kann noch überhaupt nicht abgeschlossen haben und hat mit Sicherheit keinen Fehler reflektiert. Das fällt ihm auf die Füße und die nächste(Seine Neue) meldet sich hier an. Solche Menschen besitzen keine "Soziale Intelligenz" und sind Charakter- und Respektlos. Sei froh, dass Du ihn hinter dir hast. Du hast jemand besseren verdient. Die Welt liegt dir und deinen Kids zu Füßen.

Hallo Scallisia,
mir stellt sich auch die Frage, ob er tatsächlich schon weiter ist. Das ist doch nur Ablenkung und geht meist nicht gut.
Mein Ex ist mit seiner neuen 3 Wochen nach unserer Trennung zusammen gezogen. Find ich gut, da kommt der freie Fall schneller.
Ich finde gut, wie wir es machen, erst mal verarbeiten und dann weiter sehen.
Das kopfkino ist sehr belastend, das hab ich nach wie vor, aber es nimmt mich nicht mehr ganz so sehr mit.
Ich glaube man braucht ein halbes Jahr um wieder richtig gut klar zu kommen.

Zitat von Bardieu:

Ist er das? Ich stelle das mal in Frage, denn es passiert in deinem Kopf und muss nicht der Realität entsprechen. Du weißt das sie zusammen sind. Okay. Ist er glücklich? Gibt es eine Zukunft mit dieser Frau? Bietet Sie ihm das, was du ihm bieten konntest? Die Fragen stellt man sich dann, obwohl die überhaupt keinen Mehrwert für einen Selbst haben.

Genau diese Fragen Stelle ich mir nicht. Ich gehe davon aus. Er ist niemand, der leichtfertig in eine Beziehung geht. Das hat er vor mir auch nicht getan und da lagen jeweils auch nur 3 Monate dazwischen.

Zitat von Bardieu:

Die neue Flamme hat mit Dir nichts zutun.

Stimmtaß hat sie nicht. Das ist aber auch nicht das Problem.

Zitat von Bardieu:

Sei froh, dass Du ihn hinter dir hast. Du hast jemand besseren verdient. Die Welt liegt dir und deinen Kids zu Füßen.

Ich bin froh, dass er weg ist und trotzdem tut es weh. Ich hab jemand besseres verdient. Das weiß ich. Ich weiß auch, dass es besser wird. Ich wäre nur gerne schon weiter...

Zitat von naddel89:

Hallo Scallisia,
mir stellt sich auch die Frage, ob er tatsächlich schon weiter ist. Das ist doch nur Ablenkung und geht meist nicht gut.
Mein Ex ist mit seiner neuen 3 Wochen nach unserer Trennung zusammen gezogen. Find ich gut, da kommt der freie Fall schneller.
Ich finde gut, wie wir es machen, erst mal verarbeiten und dann weiter sehen.
Das kopfkino ist sehr belastend, das hab ich nach wie vor, aber es nimmt mich nicht mehr ganz so sehr mit.
Ich glaube man braucht ein halbes Jahr um wieder richtig gut klar zu kommen.

Bei einem halben Jahr bin ich jetzt. Eigentlich wünsche ich mir gar nicht, dass er fällt. Ich denke, dass er schon so weit ist, weil er die Trennung für sich schon während unserer Beziehung verarbeitet hat. Dass er dann wirklich gegangen ist, war nur der letzte und folgerichtige Schritt.

Aber dann hast du jetzt noch mal eine schlechte Phase, die sicher bald besser wird. Es ist natürlich um einiges schwieriger, wenn man immer noch Kontakt hat wegen der Kinder. Das hab ich nicht. Meine Kinder sind nicht von ihm.
Dadurch habe ich zum Glück keinen Kontakt mehr, sonst wäre es bei mir auch noch schlimmer.

@scallisia:

Kann ich mir gut vorstellen, der Schock sitzt tief in den Knochen. Ich vergleiche es mal mit einem Knochenbruch: Der heilt auch erst nach Wochen oder Monaten. Hilft Dir nicht viel, ich weiß, aber geht leider net anders.

Ich glaube Dir auch ohne weiteres, dass es Dir egal ist, mit wem er zusammen ist!.

Ja, wann ist man bereit, neue Eckpfeiler in sein Leben zu lassen, den Ex und sein Leben zu tolerieren? Das ist der Punkt. Trotz vieler wichtiger Angelegenheiten wie auch die Kids und so macht man sich trotzdem immer wieder neue Gedanken und so. Man ist blockiert, verärgert, gefrustet und denkt: Mann, hört das denn nie auf? Doch, tut es, nur wann kann Dir hier leider niemand sagen.

Zitat: Ich habe nur Angst, dass diese Loch so mega tief ist, dass Ich wieder Wochen brauche, um da rauszukommen.Ich versinkebhier in Selbstmitleid. Ich könnte kotzen. Ich will das nicht.

Ist wie ein Kampf gegen ein Geschwür. Nehme ihn an und bekämpfe ihn auf allen möglichen Ebenen. Der Kampf gegen den inneren Schweinehund, der da an der Tür klopft. Immer die Keule rausholen und "druff". Nicht nachgeben, nicht aufgeben, weitermachen!

Zitat: Ich habe Hunger, aber keinen Appetit und nichts weiter im Haus. Müsste eigentlich einkaufen, aber auch das schaffe ich gerade nicht

Da habe ich auch einen Tipp: Essen ordern bei Pizzamann oder Dönermann oder was immer es bei Dir gibt. In meiner "Krisenzeit" waren diese Leute meine "besten Kumpels". Hat zwar ein bisschen Geld gekostet, aber sche..ß drauf. Hauptsache, es kommt was in den Magen und ich bleibe bei Kräften. Vielleicht eine machbare Idee für Dich!

Liebe scallisia, gebe nicht auf. Kämpf dagegen an, gönne Dir ausreichend Ruhe und vergesse den "Vogel" (Ex), soweit es Dir möglich ist. Jeder Tag, den Du vorankommst, ist ein Sieg!

L G.

Udi

Hey, mir hat bei meinen letzten Durchhänger geholfen, das ich mir immer wieder vor Augen geführt habe, was er mir angetan hat. Das er mich jahrelang belogen hat und ein riesen Feigling ist.
Ich bin auch froh, daß die Trennung dann endlich kam und er mir durch sein mieses Verhalten die Augen geöffnet hat, wieviel ich ihm und unsere gemeinsamen Jahre wohl wert gewesen sein müssen.
Und trotzdem sitze ich hier mit meiner Enttäuschung, meiner Wut und der Frage, warum ich ihn nicht einfach hassen kann .
Ich vermute nur, daß er eine neue hat und wenn ich die Bestätigung bekommen würde, ich weiß, es würde mich auch wieder zurück werfen und ich werde leiden.
Doch sie sind es nicht wert! Führe dir vor Augen, wie sehr du leidest wegen seiner Unfähigkeit. Soll die Neue ihn doch ruhig haben, du weißt, wie er Beziehungen führt. Finde zurück zu deinem "endlich nicht mehr mit mir" und sammle Kraft für die Zeit mit deinen Kindern. Denn das Leben jetzt bestimmen die Menschen, die du liebst und nicht mehr der unnötige Ballast, der nur Kraft und Nerven gekostet hat!

hallo, Scallisia,

als mein Partner mich verließ, habe ich noch voller Hoffnung und Verzweiflung an ihm gezerrt und ihn angefleht, sich nicht sofort mit einer anderen Frau einzulassen. Ich habe gesagt, lass die Tür bitte offen zwischen uns. Und genau so war's auch.
dieses "lass nicht sofort eine neue Frau in dein Leben" war dadurch motiviert, dass ich sehr wohl noch etwas von ihm wollte. Kann es sein, dass das bei dir auch noch der Fall ist? Denn ansonsten hast du doch überhaupt gar keine Aktien da drin, wann der richtige Zeitpunkt ist, wann er eine neue Frau in sein Leben lässt.
und, ganz nüchtern betrachtet, ist er auch nicht verpflichtet, dir darüber zu berichten. Das aus 20 Jahren Ehe abzuleiten, halte ich für falsch. Denn du übersiehst dabei, dass er dir gegenüber vermutlich ein sehr schlechtes gewissen hat.
wann wäre denn deiner Meinung nach der "richtige" Zeitpunkt gewesen? verstehst du, was ich meine?
versuche, nicht zu sehr auf ihn zu gucken, was er macht.
schau mehr auf dich und dein Leben.
die Tatsache, dass dich das so umhaut (allein die Bezeichnung "Bombe" ) zeigt mir, dass du noch nicht drüber weg bist.
du möchtest noch die Kontrolle über sein Leben haben. was er sagt, wie er es sagt, wem er es sagt und wann, und auch, was er tut .
Das ist auch in Ordnung, es dauert eben, bis wir drüber weg sind. 20 Jahre sind nicht so einfach von der Festplatte zu löschen. Dass er jetzt schon eine neue Frau hat, kann die unterschiedlichsten Gründe haben. Einer wird sein, dass er sich innerlich schon vor längerer Zeit von dir getrennt hatte. Traurig, aber wahr !

nochmal der Rat: schau nicht so sehr hin, was er macht oder nicht macht, sondern schau darauf, dass du in deinem Leben weiterkommst . erstmal weiter auf Distanz .

dann zu dem Thema "Kinder". Ich habe jetzt in deinem Thread auf die Schnelle nichts dazu gefunden. Erst mal erlaube mir bitte die blöde Frage, warum ein Wechselmodell für dich nicht infrage kommt? den Hinweis mit dem Kühlschrank habe ich nicht verstanden. Er hat doch das gleiche Anrecht auf die Kinder wie du ?
und so wie ich aus meiner eigenen Erfahrung weiß, sind Kinder von geschiedenen / getrennten eltern oft auch einfach einmal wechselseitig auf den anderen Elternteil sauer und wollen dort nicht hin oder wollen dort weg .

Das muss jetzt eventuell auch keine tiefgreifende Vertrauenskrise bedeuten.

auch zu eurem Haus gilt im Grunde genommen das gleiche. Warum sollte er nicht darauf Anspruch erheben? wenn es euer gemeinsames Haus ist, verstehe ich jetzt nicht, warum es so ein niederträchtiges verhalten ist, wenn er dieses Haus für sich nutzen möchte?

nüchtern betrachtet ist das erst einmal in Ordnung, denn es besteht prinzipiell doch Chancengleichheit?

Es geht mir nicht darum, dass der Vater der Kinder keinen Anspruch auf Kinder und Haus hat. Im Gegenteil. Auch unterstelle ich ihm keine Niedertracht. Aber abgesehen davon, dass die Kinder das gar nicht wollen, weiß ich einfach nicht, wie ich das bewerkstelligen soll. Wie bzw. wo fange ich an. Ich hab mir da schon viele Gedanken drüber gemacht und bin dem auch nicht völlig abgeneigt. Ich weiß nur nicht, wie ich das schaffen soll. Rein emotional. Suche ich mir erst eine entsprechende Wohnung und lasse die Kinder erstmal bei ihm bis ich alles geregelt habe? Dann müsste ich auch auf eine ganze Stelle aufstocken, um mir dieses Modell leisten zu können. Was mache ich dann aber mit der Kleinen? Hort bzw. Kindergarten ist nur bis 16 Uhr. Ich wäre aber dann vor 17 Uhr gar nicht zu Hause. Wie mache ich das, wenn ich keine bezahlbare Wohnung hier im näheren Umkreis finde. Die müsste ich dann schon haben, damit die Kinder weiterhin mit Rad bzw. zu Fuß ihren Schulweg bewerkstelligen können. @juliet du siehst ich habe mir da schon Gedanken drüber gemacht. Und hätte ich eine Lösung parat, wäre ich die Letzte, die dem entgegenstehen würde. Mir ist aber auch wohl bewusst, dass das nochmal eine tiefe emotionale Kerbe geben wird, vielleicht aber sogar DER Schriit für mich um neu anzufangen. Ich weiß es einfach nicht. Ich weiß nicht, wie!

Liebe Scallisia!
Mir ist es von dem Zeitpunkt an gutgegangen, als ich wusste, dass mein Ex eine Neue hat. Das war für mich genau der Punkt, an dem ich loslassen konnte und jegliche Hoffnung auf eine Versöhnung aufgegeben habe. Mir hat dieses Wissen extrem geholfen!
Alles Gute für dich! Elisabeth