Bin ich wirklich eine emotionale Erpresserin?

Ach herrje, das nennst du Beziehung? Sorry, aber mit einem psychisch Kranken Menschen ist es unmöglich eine normale Beziehung zu führen, jedenfalls nicht unter euren Umständen. Ihr seid einfach abhängig voneinander und lebt ein ganz ungesundes Muster, es gibt mir schon zu denken das du bereits einen psychisch labilen Expartner durch Suizid verloren hast- ich meine ein gesunder Mensch überlebt eine Trennung.


Sorry, ich kenne mich bestens aus mit Psychosen durch Dro., und weiß wie schwer heilbar das ist, zumal dein Partner die Krankheit ja auch noch benutzt um nicht für sich selber verantwortlich zu sein.
Tut mir leid, du tust dir mit dieser Konstellation keinen Gefallen und bist in keinster Weise für ihn, seine Eltern oder ob er mit einer Trennung klar kommt verantwortlich- aber sehr wohl für dich und dein Kind!


Ich rate dir dringend dir selber psychologische Hilfe zu suchen um deine Bereitschaft zu zerstörerischen Bindungen und deine Schuldgefühle zu heilen.


Bitte, deiner Tochter und dir selbst zuliebe- bevor es zu spät ist.

ein Link auf einen der wenigen Texte die sich mit den Auswirkungen auf die Angehörigen befassen:
digibib.hs-nb.de/file/dbhsnb_derivate_0000000622/Diplomarbeit-Oertel-2010.pdf

Ab Seite 26 wirds interessant, vielleicht hilft es Dir.

Zitat von blue-leonie:

Ich habe so starke Gewissensbisse, deswegen habe ich ja auch eingangs gefragt, ob das, was ich tue emotionale Erpressung darstellt, denn so möchte ich nicht sein, das bin nicht ich.

Aber ich bin heillos überfordert. Nicht nur körperlich, sondern auch seelisch völlig erschöpft.... das, was seine Eltern machen, das finde ich einfach nur unfair....dass er so ist, da kann er wahrscheinlich gar nichts für, weil es ihm so eingeimpft wurde.... umso schwerer fällt es mir, da einen Schlussstrich zu ziehen, weil mir sehr Leid tut, dass er letztendlich leidet....

hallo blue-leonie

andere brauchen bei dir nur ein knöpchen drücken und schon läuft in dir ein programm ab und für mich sieht es so aus als wenn du auf : ich bin an allem schuld - programmiert bist. und dieses kann irgendwann auch zu einer erschöpfungsdepression führen.

ändere das programm, dann hören auch die gedankenkreisel darum auf, denn unsere gedanken werden von unbewussten gefühlen erzeugt.

warum hörst du auf eine angetrunkener mutter, die selbst ihren sohn nicht aufnehmen will und nicht damit klarkommt wie er sich verhält.

du bist für dich und deine tochter verantwortlich und du spürst selbst, dass euch diese beziehung nicht gut tut und zuviel kraft rauszieht.
selbstschutz geht immer vor! und der deiner tochter.

dein freund kann in betreutes wohnen, sich an den psycho-sozialen dienst wenden, er wird nicht allein gelassen wenn er mit seinem leben nicht klar kommt und wird hilfe bekommen.

du hast schon genug damit zu tun dich um dich zu kümmern und um deine tochter, es zeugt von verantwortungsbewusstsein es auch zu tun. er ist nur eine zusätzliche last für dich und lebt von deinen energien, die du in ihn investierst. ihm gehts dadurch besser, aber dir gehts schlechter und wer soll sich dann um das wohl deiner tochter kümmern ?

Liebe Susanne,

tu mir einen Gefallen: Stell Dir jetzt mal ganz einfach Folgendes vor: Du bist das VORBILD für DEINE TOCHTER. Du lebst ihr vor, was sie spaeter nachleben wird. Dagegen kannst Du nichts machen.
Du lebst ihr aber gerade vor, dass eine Mutter unglücklich in einer Beziehung ist und diese Beziehung NICHT beendet.
So, nun stell Dir vor, Deine Tochter wäre in Deiner Situation. Was würdest Du ihr raten? Stell Dir weiter vor, Deine Tochter hätte ein Kind und Du gibst Deiner Tochter auch auf Hinblick Deines Enkelkindes einen Rat.

Ich bin mir sicher, Du weißt, wie die Ratschläge aussehen. Um Deiner Tochter willen: Beende diese Beziehung. Suche Dir dafür Hilfe, so dass Du sie beenden kannst. Die Trennung kostet Kraft, aber Dein Kind muss sehen, dass man Leid nicht so ertragen muss.

Und Du bist für Dein Kind und für Dich verantwortlich, aber nicht für ihn!

Mach Dir das klar. Du hast Die Verantwortung für Deine Tochter, damit sie von Dir behütet aufwächst und Du lebst ihr vor, wie man leben soll. Wenn Du Dir das klar gemacht hast, fällt Dir die Entscheidung, die Du für Dich und Deine Tochter - und nicht für ihn - treffen must.

Viel Kraft wünscht Dir
SusanneJ

Vielen herzlichen Dank!

Ja, letztendlich weiß ich, dass das die einzige Möglichkeit ist.... die Umsetzung fällt mir halt unglaublich schwer. Und meine Tochter hängt auch an ihm....das macht es nicht gerade leichter.... vielleicht sollte ich mir wirklich professionelle Hilfe suchen....

Liebe Grüße

Susanne

Natürlich fällt es dir schwer- er bedient ja auch deine Krankheit- vermutlich gebraucht zu werden.

Aber es nützt ja alles nichts, denn so eine Beziehung willst du doch nicht wirklich- sonst würdest du hier nicht schreiben wie schlimm es für dich ist.

Hoffst du etwa auf Veränderung von ihm? Macht er den Eindruck sein Leben ernsthaft verändern zu wollen- hat er dir und deiner Tochter etwas positives zu geben? Kannst du dich wirklich geborgen fühlen und mit Zuversicht in die Zukunft sehen?


Ich glaube du kennst die Antwort und die erforderlichen Schritte, vor allem weil es ja offensichtlich nicht das erste Mal ist das du vor dieser Entscheidung stehst.

Tu was für dich und komm aus diesem kranken Beziehungsmuster ganz schnell raus- dann hast du mit deiner Tochter mal eine wirklich gute Zukunft.

Ich glaube fest das du das schaffst, scheinst ja sehr patent zu sein wenn du jetzt alles regelst.

Aber ganz ehrlich?
Schön das du dich um ihn kümmerst und Verantwortung übernimmst.
Als Mutter denke ich, hast du in erster Linie Verantwortung
deinem Kind gegenüber.
Du bist fix und fertig. Dro., Alk. Psychosen. ..etc..
Keine schöne Umgebung für ein Kind.
Und wie Ralf bemerkte gab es von dir bereits eine thread. Warum nun der zweite?

Hallo!

Ja, ich weiß, dass es das Thema schon in meinem anderen Thread gibt, nur bin ich ja wieder mit ihm zusammen und befinde mich in dieser Beziehung.... und es ging mir eingangs erstmal um die Frage die im Titel steht, ob ich eine emotionale Erpresserin bin, weil ich mich teilweise so fühle, weil ich offen ausspreche, was sein Verhalten mit mir macht. Der Gedanke so jemand zu sein hat mir schon ziemlich zugesetzt. Sorry

Natürlich ist das alles nicht gut, das weiß ich ja auch. Deswegen schreibe ich ja hier. Dass ich das selbst umsetzen muss, das weiß ich auch und natürlich will ich auch meine Tochter schützen, das steht außer Frage. Ich habe Probleme mit dem Loslösungsprozess, weil ich Angst vor den Folgen habe, da ich die Gefühle der Menschen sehr stark mitempfinde, ob ich das nun will oder nicht.... ich bin ein Empath .... ich sauge die Gefühle der Menschen wie ein Schwamm in mich auf und ich weiß noch nicht, wie ich mich dagegen schützen kann....das ist ja mein Problem.

Liebe Grüße

Susanne

Liebe Susanne, es ist nicht immer gut so empathisch zu sein- und sicher nicht auf deine Kosten.

Ich weiß wovon ich rede, bin auch so- und muß da Hilfe suchen .

Du kannst es drehen und wenden wie du willst- ihr erpresst euch alle gegenseitig weil das Teil dieser Krankheit und der ungesunden Beziehungsmuster ist.

Du mußt da raus- aus dem Muster, bevor deine Tochter auch so geprägt wird- oder noch schlimmeres passiert.

Wisch nicht alles weg was hier gesagt wurde, es ist fünf vor zwölf und mit der Kraft die du noch hast solltest du dringend handeln.

Das glaube ich nicht

Empathie ist nicht zu verwechseln mit 1:1 Gefühlsansteckung aus einem sehr zielgerichtet Gefühle weckenden Partner. Das was du lebst ist im Volksmund Dummheit
Dein Partner hat ein schon aus der Mutter ablesbares Verhalten der sehr exakten Erzeugung ihm genehmen Verhaltens drauf. Ein Teil seiner Ausfälle und Schädigungen kommt aus seiner Krankheit, ein Teil seines Auftritts ist in Fleisch und Blut übergegangenes Training, er kommt zu seinem Ziel aus dem Stand durch.

Dir fehlt ein Abgrenzungsinstrumentarium auf Schädigung, das geht bis zur Verwechslung von angenommener ZuneigungGeliebtsein mit abstrusen Liebesabforderungen. Du empfindest eine Nähe je kaputter er sich verhält, toto completo Helferklatsche. Geborgenheit und Verschmelzung finden in einer Desasterwelt statt, dort kann kein Mensch an objektiven Kriterien messbar leben wollen und dieses Szenario erzeugt er intuitiv weit über die Krankheitsdefizite hinaus.

Er liebt sich zwar sonst nicht, die Expertise des eigenen Ungeliebtseins in sich ist ihm sicher. In blue leonie hat er seine Bestätigung auf dieser Welt gefunden, da wird er mit Liebe auf sich steigernden Liebesentzug belohnt. Seine Panne als Belohnungstrigger, die Nummer ist fatal.

Deine Entscheidung ist die Auflösung dieses alle Beteiligten schädigenden Szenarios, alles sonst ist unverantwortlich für die eigene Person, für Kind und auch für ihn.

Besonders grausam ist die Prägung der Tochter auf einen Schädigungstypen

Zitat:

meine Tochter hängt auch an ihm

Das darf nicht sein

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