Er schreibt mit der Arbeitskollegin - zu eifersüchtig?

Es geht hier nicht um Eifersucht sondern darum dass normal was dahinter steckt wenn Mann und Frau heimlich essen gehen und Tee trinken.... Das kommt dir komisch vor und da hast du recht!
Ja du solltest mitkommen! Denn von normalen freunden erzählt Mann zuhause. Und er hat bei ihr allein zu Hause nichts zu suchen ausser du kennst sie als wirklich gute kumpelin.
Ich Frage mich wieso ihr alle sie runter macht...ihr habt schon selbst erlebt dass es so angefangen hat.....

@pan666, in vielen Punkten gebe ich dir Recht.
2 Punkte gehen aber meiner Meinung nach gar nicht. Zum einen das mit der Rechenschaftsverpflichtung - bis zu einem bestimmten Punkt. Man gibt natürlich Bescheid, wenn man länger arbeiten muss und deshalb später Heim kommt, sicher. Aber deine Aussage hört sich so extrem pauschal an. Wenn ich sie richtig verstehe, dann ist sie damit falsch. Aber gut, das sind verschiedene Ansichten.
Punkt 2: du solltest wirklich nochmal darüber nachdenken, wie garstig es wäre, wenn einer der aufgezählten Mitglieder Liebeskummer\Betrug zu verkraften hat und du dann diese Aussagen als Retoure auspacken willst.

Im übrigen geht es "denen" nicht um den Betrug an sich. Das ist sch., da sind wir uns wohl alle einig. Sondern über diese Art der "Kontrolle" und die Art eine Partnerschaft zu führen.

Zitat von TinTin1980:

Zum einen das mit der Rechenschaftsverpflichtung [. . .]

Meine Vorstellung einer Beziehung auf Augenhöhe, in der beide die gleichen Werte voraussetzen, das gleiche Verständnis von Partnerschaft haben, ist, dass es keine Verpflichtung ist, sondern eine Selbstverständlichkeit, dass man den Partner über die Dinge, die man ohne ihn tut, informieren möchte. Ich sage meinem Freund die Unternehmungen, die ich vorhabe oder an Tagen, an denen wir uns nicht gesehen haben, gemacht habe. Weil er sich dafür interessiert und sich für mich freut, wenn ich etwas Schönes vorhabe (umgekehrt genauso). Anschließend erzählt man sich dann davon. Für mich (und glücklicherweise auch immer für die Männer, mit denen ich zusammen war), ergibt sich das automatisch und ist einfach normal.

Als der letzte Ex anfing, mir Aktivitäten zu verschweigen - da war das ein deutliches Anzeichen dafür, dass etwas (jemand) im Busch und die Beziehung nicht mehr okay war. Und so war es dann ja auch.

Zitat von pan666:

@Tara
@Ricky
@arjuni

Äußerst interessant wie einige Forenmitglieder hier argumentieren. Hier wird über '' Selbstwertgefühl '' und selbst Schuld an der Eifersucht schwadroniert.
Der Unterschied zwischen Single und gebunden bedeutet,dass jeder dem anderen rechenschafts verpflichtet ist.

FALSCH! Man ist nicht automatisch seinem Partner für IRGENDWAS Rechenschaft gebunden, nur weil man in einer Beziehung ist. Rechenschaft ist da ohnehin ein sehr gruseliges Wort. Das kommt nämlich aus dem Mittelalter und sagt aus, man müsse für alles irgendeine Rechtfertigung hinsetzen. Und das ist totaler Quatsch. Denn dann würden Beziehungen stets nur aus solchen Dingen bestehen und was daraus wird, sehen wir ja mittlerweile zuhauf, auch in diesem Forum.

Zitat:

Wer das negiert, hat entweder bisher nur Schulhofbeziehungen geführt oder hat die Tiefgründigkeit einer Beziehung noch nicht erkannt.

Oder hat nicht einen Sto.ck im A****, dem es in einer Beziehung eben nicht die gesamte Zeit nur um Kontrolle geht, den Anderen irgendwie auszufragen, warum er was wann wie macht. Das hat nämlich absolut nichts mit Kindergarten, sondern mit Vertrauen zu tun.

Zitat:

Ich werde mir diesen Thread mal abspeichern und - bei Bedarf - wieder hochholen. Sollte dann jemand von der Fraktionsgruppe = ich bin betrogen worden, dabei hatte ich doch so ein grosses Selbstwertgefühl = sich wundern das sein Partner weg ist, werde ich das dann gerne noch mal zitieren.

Ja, mach das mal. Dein Leben auf das der anderen zu projizieren, ist ja immer ein probates Mittel, wenn man seine kruden Weltansichten durchdrücken will. Schön, dass Du uns dann auch noch kontrollierst. Psst... das ist strange.

Zitat:

Eine Beziehung hat drei Grundsäulen: Fürsorge, Bindung und Säks. Fehlt eine dieser Säulen, ist es keine Beziehung mehr.

Und? Das geht auch ohne das von Dir oben genannte. Brich mal aus Deinem Karton aus und sieh mal über den Tellerrand, man.

Zitat:

Die Bindung beinhaltet Vertrauen und Vertauen geben und dazu gehört auch, dass der Partner über alle relevanten Dinge Bescheid weiss. Wer das bestreitet, sollte lieber noch ein bisschen mit Freundschaft Plus üben.
Ich gebe @tara, in ihrer Sicht der Dinge, Recht.

Blödsinn ist das. Das kann jeder entscheiden wie er will. Und Du hast nicht die Bibel für alle geschrieben und schon gar kein Regelbuch.

Zitat:

pan666, m./44

Single.

Hattest Du vergessen...

Zitat von Ricky:

Single.

Hattest Du vergessen...

You made my day!

Zitat von _Tara_:

Meine Vorstellung einer Beziehung auf Augenhöhe, in der beide die gleichen Werte voraussetzen, das gleiche Verständnis von Partnerschaft haben, ist, dass es keine Verpflichtung ist, sondern eine Selbstverständlichkeit, dass man den Partner über die Dinge, die man ohne ihn tut, informieren möchte.

Und wenn er oder Du das mal nicht möchte, dann ist es automatisch keine Beziehung auf Augenhöhe mehr?

Zitat:

Ich sage meinem Freund die Unternehmungen, die ich vorhabe oder an Tagen, an denen wir uns nicht gesehen haben, gemacht habe. Weil er sich dafür interessiert und sich für mich freut, wenn ich etwas Schönes vorhabe (umgekehrt genauso). Anschließend erzählt man sich dann davon. Für mich (und glücklicherweise auch immer für die Männer, mit denen ich zusammen war), ergibt sich das automatisch und ist einfach normal.

Und wenn sich Dinge mal anders ergeben, dann schreibst Du dem Partner sofort und informierst ihn darüber, damit er ja nicht in den Verdacht kommt, Du könntest was Ungezogenes tun? Weil es Dir dann damit besser geht? Und was wäre, wenn Du mit einem Partner zusammen bist, mit dem es echt schnuckelig ist und der sagt Dir dann: "Schatz, lass das mal lassen..." dann hörst Du auf ihn zu lieben wegen dieser Sache der Kontrolle, die ja letztlich nur ein freudiges Ereignis seinerseits sein soll?

Zitat:

Als der letzte Ex anfing, mir Aktivitäten zu verschweigen - da war das ein deutliches Anzeichen dafür, dass etwas (jemand) im Busch und die Beziehung nicht mehr okay war. Und so war es dann ja auch.

Ja, aber das heißt nicht, weil ein Mensch das tut, dass das dann eine allgemeingültige Aussage für jeden Menschen sein muss. Und schon gar nicht, wie pan hier behauptet, es ein Zeugnis dafür wäre, das man keine Beziehungen führen kann. Was für ne Kausalkette ist das hier eigentlich?

[b]Als der letzte Ex anfing, mir Aktivitäten zu verschweigen - da war das ein deutliches Anzeichen dafür, dass etwas (jemand) im Busch und die Beziehung nicht mehr okay war. Und so war es dann ja auch.


Ja, aber das heißt nicht, weil ein Mensch das tut, dass das dann eine allgemeingültige Aussage für jeden Menschen sein muss. Und schon gar nicht, wie pan hier behauptet, es ein Zeugnis dafür wäre, das man keine Beziehungen führen kann. Was für ne Kausalkette ist das hier eigentlich?
[/b]

Das war auch meine Überlegung, als ich das gelesen habe und auch, was ich schon geschrieben hatte - man sollte aufhören alles und jeden über einen Kamm zu scheren und nicht irgendwelche Erfahrungen auf jeden neuen Menschen übertragen - kommt gar nicht gut und macht mega unattraktiv auf ein Gegenüber.

"Witzigerweise" habe ich, so wie ich meine Beziehung lebe und liebe, die beste Beziehung ever in meinem ganzen Leben. Sollte man auch mal drüber nachdenken, wie Loslassen, Freiheit, Vertrauen wirken

Zitat von Grace_99:

"Witzigerweise" habe ich, so wie ich meine Beziehung lebe und liebe, die beste Beziehung ever in meinem ganzen Leben. Sollte man auch mal drüber nachdenken, wie Loslassen, Freiheit, Vertrauen wirken

Ich glaube inzwischen wirklich, dass das hier von einigen Absicht ist mit dem "Aussagen ins genau Verkehrte drehen" und Falschverstehenwollen. Aber egal.

Was ich sagen wollte: "witzigerweise" ich auch gerade!
(Freut mich übrigens ernsthaft für Dich, dass Deine Beziehung, wo Eifersucht ja auch eine große Rolle spielte, sich nun doch noch so gut entwickelt hat. Ich hatte in Deinem Thread ja damals auch geschrieben und das daher mitbekommen.)

Danke liebe @_Tara_ Ja, es läuft wirklich gut in der Beziehung und ich habe ja auch nie behauptet, dass mein Weg der einzig richtige ist - ich habe diesen Weg in einer echt harten Therapie gelernt und festgestellt, dass es so um einiges besser ist. Ich fühle mich frei, falls du verstehst was ich meine? Frei im Sinne von, ich liebe mich, ich mag mich, ich habe wieder Selbstwert, bin wieder selbstbewusst und das strahle ich auch aus und das hat meine Beziehung wirklich bereichert (und auch für ihn um einiges besser gemacht, wir sind da beide mittlerweile auf einem Level).

Und das zitieren war nicht auf dich bezogen, sondern auf das von pan.

LG

Zitat von Ricky:

Und wenn sich Dinge mal anders ergeben, dann schreibst Du dem Partner sofort und informierst ihn darüber, damit er ja nicht in den Verdacht kommt, Du könntest was Ungezogenes tun?

*kopfschüttel* Kann Dich hier in diesem Thread nicht ernstnehmen, @Ricky . Ich wundere mich jetzt wirklich über Dich und Deine echt - sorry - lächerliche und unsachliche Argumentationsweise.

Zitat von _Tara_:

*kopfschüttel* Kann Dich hier in diesem Thread nicht ernstnehmen, @Ricky . Ich wundere mich jetzt wirklich über Dich und Deine echt - sorry - lächerliche Argumentationsweise.

Mhm. Sorry, aber mit der Einstellung und dem zustimmen zu dem mehr als dämlichen Post von pan, wäre ich mit Ausdrücken wie "Lächerlich" mal ganz vorsichtig... Nochmal: Es ist dumm, was Dir passiert ist, ja, aber darauf Allgemeingültigkeiten abzuleiten ist ein Trugschluss Deinerseits. Und erneut hat das erstmal gar nichts mit den Aussagen der TE überein.

Zitat von Ricky:

Nochmal: Es ist dumm, was Dir passiert ist, ja, aber darauf Allgemeingültigkeiten abzuleiten ist ein Trugschluss Deinerseits.

Das, "was mir passiert ist", habe ich ausgiebig verarbeitet. Es ist so passiert und ich lebe (inzwischen gut) damit, hege auch keinerlei Groll mehr. Enttäuschungen gehören zum Leben und das mit dem Ex ist kein Thema mehr (weder hier noch sonstwo). Deswegen war mein einer Satz, in dem ich meinen Ex erwähnte (der Dir aber offensichtlich als Hauptaussage ins Auge gesprungen zu sein scheint ) nur eine Randbemerkung, um meine Meinung zu unterstreichen.

Ich finde Deine Argumentationsweise hier in diesem Thread wirklich sehr provokativ und unsachlich. Es macht auf mich den Eindruck, als würdest Du, weil Dir Argumente fehlen, zu unlauteren Mitteln wie Spott, Abwertung, absichtlich völliger Überspitzung und Verdrehung des Geschriebenen (denn es kann nicht sein, dass Du wirklich nicht verstehst, was für mich Beziehung bedeutet) u.s.w. greifen, um die Leute, die scheinbar eine andere Beziehungsphilosophie haben, als Du, mundtot zu machen.

Jemanden, der eine Beziehung führt, die auf Vertrauen, Loyalität, Austausch und gegenseitigem Respekt basiert (nichts anderes habe ich in meinen Postings über zum Beispiel meine aktuelle Beziehung beschrieben) pathologisieren zu wollen, finde ich schon äußerst fragwürdig. Aber Du wirst wissen, warum Du so reagierst.

Ich find's schade, ich hatte Dich hier sonst immer ganz gerne gelesen, hast viele gute Sachen geschrieben.

es ist zwar schon alles gesagt, aber noch nicht von jedem (-;
daher hier auch noch mein senf.

die spärlichen Informationen, die uns die TE gab, limitieren die meinungen, die hier gegeben werden können. .

dazu müsste man mehr wissen: kenne ich die Frau, ist es bei denen im job / bei ihm. üblich, gemeinsam essen zu gehen, sind die beiden auch über die Arbeit hinaus befreundet, wie eng arbeiten die zusammen, etc.

ganz allein die fakten genommen - erst essen u nu einladung zum tee nach hause, - wäre MIR ohne nähere infos - gemessen an meinem eigenen Lebensumfeld - doch sehr merkwürdig.
ebenso - gebe ich zu - eine Verabredung nach der Arbeit zum Drink oder so mit Ms. unbekannt.
einfach, weil das bei mir / uns so nie vorkommt. es würde mich verunsichern (ja, zugegeben), und ich würde das mit meinem partner besprechen.

wenn es zb um eine gute freundin ginge, hätte ich damit wiederum kein problem.

ich war früher sehr unterdurchschnittlich eifersüchtig und hätte meinen partner mit jeglichen frauen übers wochenende wegfahren lassen. hab mir nie gedanken gemacht.
war immer sehr selbstsicher.
und dann ist bei ihm eben doch etwas entstanden, aber mit MEINER kollegin.
naja.
worauf ich glaube ich heute mehr achte als früher (ja, das mag dem herben schlag geschuldet sein, den mein selbstvertrauen dadurch abbekommen hat), wäre, wenn sich kontakte zu anderen frauen sozusagen untypischerweise ergeben bzw häufen.
also zu befürchten , dass mein mann jetzt eine kollegin bei einem einzelnen gemeinsamen treffen anfällt - quatsch!
aber das, was ich eben erlebt habe ist, dass sich langsam eine bindung aufbaut, vertieft, und sozusagen eine fließende grenze überschritten wird, unbemerkt .

da würde ich heute auf jeden fall aufmerksamer hinschauen und da auch zügig das gespräch suchen, sowie meine gefühle kommunizieren.
das finde ich auch angemessen.

ich habe, kann ich sagen, dennoch ein solides selbstvertrauen, OBWOHL ich diesen schlag erhalten habe und daraus resultierend heute aufmerksamer - ja, auch unsicherer- bin!

umgekehrt hab ich auch viele kontakte zu kollegen, was auch unverzichtbar ist in meinem job, und da vermengen sich auch berufliche u private ebene.
dennoch: zu einem mann (außer meinem besten kumpel) zum tee nach hause fahren - das fände ICH glaub ich schon grenzüberschreitend.
da kann ja jeder eine andere haltung haben - da gibt es ganz sicher NICHT die einzig richtige haltung!
wichtig ist doch, was beide partner miteinander für "regeln" aushandeln. bzw was beide wichtig finden und ggü dem anderen klarstellen / festklopfen möchten.

früher hab ich das oft gemacht, "mal so eben mit harmlosem vorwand zu jemand nach hause. " aber - ganz ehrlich - da schwang dann auch immer ein klitzekleines bisschen das ausloten mit "ginge da was, will ich den, kann ich den haben. " - also klassisches jagdverhalten - mit.
dazu hab ich heute definitiv keinen bock mehr.
tee gibt's ja auch in schönen cafés.
außer eben mein kumpel, der brüht den besten tee, DA also immer @home.
und würde mein mann mir das absprechen wollen - würd nicht klappen. das hab ich ihm aber auch schon beim kennenlernen gesagt (-;

Zitat von Sabi32:

Hi zusammen, Wie würdet ihr reagieren, wenn der Partner von der Arbeits Kollegin eine Nachricht bekommt, 1 ein Danke fürs Essen und 2 nächstes Mal bei mir zum Tee? Nein ich habe nicht geschnüffelt, war dabei als die Nachricht kam. Angeblich wäre da nichts bei und sie hätte sich damit nur bedanken wollen. Als ich sagte wir können ja gemeinsam hin gehen, verneinte er es und sagte er wollte gar nicht hin gehen. Sollt mir beweisen, dass da nix ist und das wäre ihm peinlich gewesen das mit ihr zu klären also im Gespräch von mir ihr und ihn

Ein Arbeitskollege und ich hängen nächtelang bei ihm oder bei mir zusammen ab, kochen, trinken, reden .. Da ist nie etwas vorgefallen und das würde ich mir auch nicht verbieten lassen. Allerdings konnte mein Freund dabei sein, wenn er wollte.

Zitat von _Tara_:

Das, "was mir passiert ist", habe ich ausgiebig verarbeitet. Es ist so passiert und ich lebe (inzwischen gut) damit, hege auch keinerlei Groll mehr. Enttäuschungen gehören zum Leben und das mit dem Ex ist kein Thema mehr (weder hier noch sonstwo). Deswegen war mein einer Satz, in dem ich meinen Ex erwähnte (der Dir aber offensichtlich als Hauptaussage ins Auge gesprungen zu sein scheint ) nur eine Randbemerkung, um meine Meinung zu unterstreichen.

Es ist eine ziemlich eindeutige Aussage, wenn man als Nebenbemerkung "So habe ich es immer erlebt" als Nichtigkeit abtut. Da spielt eben viel Deine Erfahrung hinein, das macht es aber nicht zur Allgemeingültigkeit. Und genau darum geht's. Niemand hat gesagt, dass Du es nicht so machen kannst, aber dann sag auch: "Ich würde es so machen..." Und nicht "Man"...

Zitat:

Ich finde Deine Argumentationsweise hier in diesem Thread wirklich sehr provokativ und unsachlich.

Ich gehe entweder auf unsachliche Ansagen ein, die ich dann in demselben Ton beantworte oder entlarve Verallgemeinerungen, die als Fakten verbreitet werden sollen. Das ist ein Unterschied. Was Du in dieser Sache von mir hältst, ist mir vollkommen Bratwurst.

Zitat:

Es macht auf mich den Eindruck, als würdest Du, weil Dir Argumente fehlen, zu unlauteren Mitteln wie Spott, Abwertung, absichtlich völliger Überspitzung und Verdrehung des Geschriebenen (denn es kann nicht sein, dass Du wirklich nicht verstehst, was für mich Beziehung bedeutet) u.s.w. greifen, um die Leute, die scheinbar eine andere Beziehungsphilosophie haben, als Du, mundtot zu machen.

Du hast weniger Argumente gebracht als meiner einer. Mal daran gedacht? Du stellst hier Forderungen à la "Ein Mann hat nicht mit einer anderen essen zu gehen" usw. auf. Du hättest durchaus schreiben können: "Ich würde es sehr bedauerlich finden, wenn mein Freund...", aber das hast Du nicht. Sondern Du stellst eine allgemeingültige These in den Raum, bei der Masterpiece Dich extra noch fragt, ob das "Generell" gelten sollte und da beantwortest es mit einem "Ja". Und NEIN, das sollte NICHT GENERELL gelten, weil Deine Ansicht nicht ubiquitär für jeden Menschen auslegbar ist. Wenn DU das so siehst, dann kannst Du das gern so machen, aber dieser Anklang dahinter stößt ja nicht nur mir übel auf, wie Du sehen kannst. Du bist also argumentativ noch deutlich mehr auf dem Holzweg als meine Person.

Zitat:

Jemanden, der eine Beziehung führt, die auf Vertrauen, Loyalität, Austausch und gegenseitigem Respekt basiert (nichts anderes habe ich in meinen Postings über zum Beispiel meine aktuelle Beziehung beschrieben) pathologisieren zu wollen, finde ich schon äußerst fragwürdig. Aber Du wirst wissen, warum Du so reagierst.

Du kannst das jetzt gern so hindrehen, wie Du es brauchst, um Dir selbst bei Deinem verallgemeinernden Blödsinn nicht Dein Gesicht zu verlieren, aber wer hier mal nachliest, sieht, wann ich in diesen Thread reingesprungen bin und warum ich ansage, was ich eben sage. Das hat überhaupt nichts mit Respekt, Loyalität und Austausch zu tun, sondern einfach mit Deiner Ansicht einem Mann oder einer Frau verbieten zu wollen sich mit anderen zu treffen, sofern sie den Partner nicht in Kenntnis setzen. Das ist aber kein Grundkriterium für eine funktionierende, respektvoll, gute, loyale Beziehung... das denkst Du nur.

Zitat:

Ich find's schade, ich hatte Dich hier sonst immer ganz gerne gelesen, hast viele gute Sachen geschrieben.

Diese Aussage kann ich gern zurück geben. Im Übrigen ist das ne recht dämliche, manipulative Aussage. "Eigentlich lese ich Dich echt gern, aber hier bist Du echt dämlich. Und deshalb kann ich Dich insgesamt nicht mehr.... BLA!" Sorry, aber ich falle nicht auf solche albernen Kommunikationen rein. Wenn Du mich sonst gern liest, tust Du das auch weiterhin. Wir unterscheiden uns in diesen Aussagen nicht im Kern, sondern nur in Deiner Kontrollinstanz, die Du als Voraussetzung für Loyalität etc. setzt. Und sorry, in diesem einen Punkt (nicht in den generellen Punkten um Respekt etc.) hast Du nunmal einfach nicht recht.