Ehemann betrügt mich mit der Arbeitskollegin

So, nach dem ich auch stille Mitleserin war möchte ich auch meine Geschichte zu erzählen . einfach weil ich nicht mehr weiter weiß und gerne von Euren Erfahrungen profitieren möchte!
Zu meiner Geschichte:
Mein Mann (39J) und ich (36) bin sein seit 16 Jahren zusammen und seit 12 Jahren verheiratet, wir haben zusammen 3 wundervolle Kinder. Unsere Ehe hatte viele Höhen und Tiefen, zu letzt gab es viel Streit. Er arbeitet sehr viel, es war keine Wertschätzung für mich da. Vor einem Monat habe ich erfahren, dass er mich mit einer Arbeitskollegin betrügt bzw. eine Affäre mit ihr hat. Ich habe es gespürt und dann die Nachrichten in seinem Handy gelesen. Er hat es dann auch sofort zugegeben, es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Total klischeemäßig alles, er war mit ihr teuer essen . im Hotel . blaue Pille habe ich auch noch gefunden. Das ganze ging wohl auch erst 1 Monat, wo wie ich es heraufgefunden habe. Es war der schlimmste Tag in meinem Leben, seit dem kann ich weder Essen noch schlafen, bin krankgeschrieben und habe fast 10 Kg abgenommen (aktuell 45kg). An dem Tag bin ich zu ner 10 tägigen Bildungsreise nach Namibia aufgebrochen, hatte kurz überlegt zu bleiben, bin aber dann doch gefahren. Das war das beste was ich tun konnte! Mein Mann hatte wohl die Affäre beendet, meinte aber er brauche jetzt Zeit für sich und er wäre so unglücklich in der Ehe gewesen.
Nach meiner Rückkehr habe ich ihn gebeten auszuziehen. Er meinte, dass er in die Außenbeziehung verliebt sei und nicht ausschließe könne sie noch weiter zu treffen. Ich habe natürlich im PC geschaut, er telefoniert täglich mit ihr und hat sie wohl auch getroffen - aber nicht mit ihr geschlafen, laut seinen Worten. Er hat dann selbstständig eine PaarTherapeutin aufgesucht, zu der wir gemeinsam gehen. Aber momentan ist das eher ne Art Mediation. Er ist sehr aggressiv und wütend auf mich, hat viele Schuldgefühle. Er kann mir immer noch nicht sagen, welche Rolle diese Außenbeziehung spielt. Jeden Tag sagt er war anderes, mal möchte er es pausieren, dann möchte er wieder nach Hause kommen . Wir haben mit der Therapeutin ne 3 monatige Beziehungspause vereinbart um uns Gedanken zu machen. Er versteht das als Trennung auf Zeit.
Er sagt immer wieder wie wichtig ich ihm bin, das er mich immer noch sehr mag und attraktiv findet.
Tja, ich bin auch aktiv geworden. Ich war beim Anwalt, unternehme viel mit Freundinnen, versuche es mir gut gehen zu lassen. Ich versuche ihn loszulassen, habe kaum Kontakt. Hab ihn nicht zum Geburtstag gratuliert. Trotz allem vermisse ich ihn sehr und ich wäre bereit die Affäre zumindest aufzuarbeiten, ob ich sie verzeihen kann weiß ich nicht.
Ihm gehts gar nicht gut, immerhin öffnet er sich und redet mehr mit Freunden und Familie. Es sind alle gegen ihn, was ihm sehr schwer fällt. Aber das ist sein Problem. Den Kindern haben wir es auch gesagt, es war so schrecklich . das er Ihnen as antut. Jetzt macht er einen auf Super Daddy, hat sich 10 Jahre lang gar nicht gekümmert und jetzt die tollsten Sachen.
Ich bin ehrlich gesagt skeptisch, dass es in 3 Monate eine Entscheidung geben kann. Ich würde ihn so gerne wachrütteln. Keine Ahnung, wie ich diese Situation aushalten soll ...
Vieielleicht habe ich noch was vergessen? Dürft ihr gerne fragen.
Danke fürs Zuhören

Guten morgen , aufarbeiten ist sehr wichtig auch für dein weiteres leben . Es ist wichtig zu erfahren warum diese Affäre zu stande kam. Verzeihen kann man so etwas evtl einmalig aber vergessen wirst du es nie . Das mit dem evtl verliebt sein ist quatsch . Liebe ist so eine feste Bindung und die brauch lange zeit um zu wachsen . Bei Affären sind es immer diese verknalltheitsgefühle die ein bisschen blind machen . Das neue und die aufmerksamkeit usw . Willst du deinen Mann zurück muss er es auch wollen den nur ihr zwei könnt es zusammen schaffen . Warum habt ihr die kids schon informiert ? Sollten immer die letzten sein und nur dann wenn garnichts mehr geht . Je nach Alter halt auch . Ich würde an deiner Stelle die andere Frau kontaktieren und sie mal fragen ob sie es so toll findet wenn es umgekehrt so passiert wäre und sie an eure Stelle wäre . Das hilft ungemein und oftmals kriegen dann Affären ein umdenken und nehmen die rosa rote Brille ab . Den kein Mensch ist gerne zweite Wahl oder nur für Spaß da .

Lass dir mal einen Drücker da eure Probleme sind sehr tiefgreifend und ich glaube nicht, dass da 3 Monate reichen, um vor allem bei deinem EM Klarheit zu bekommen. Es sieht so aus, dass er ausgebrochen ist und den Kontakt zu AF weiter aufrecht erhält. Gleichzeitig sieht, was er mit dir verliert. Die Frage ist, was willst du ?

Hey meine Liebe Wüstenfee,
hatte dir gerade eine schöne und lange Nachricht escórienme, leider musste ich die Verhaltensweisen unterschreiben, digital, also hat meine Nachricht dich nicht erreichen.
Lange Rede kurzer Sinn, ich verstehe dich sehr gut, denn ich war auch mal da wo du jetzt bist, was ich aus meiner eigenen Erfahrung sagen kann, die drei Monate , die auf euch zukommen, die sind zwar lang aber, die Natur wird da sein, und zwar ist evidenzbasiert, dass die Glückshormone nach drei Monaten langsam abklingen, die rosarote Brille fällt ab…

Du bist wichtig und du musst dich schützen für dich und für deine Kinder, reflektiere einfach und finde heraus , ob du ihm jemals wieder vertrauen konntest… ich habe sooft versucht aber ( nach Jahren) musste ich ihn gehen lassen, denn es hätte mich von innen leer gesaugt, aber dennoch gibt es Hoffnung für alle, denn jeder Mensch ist anders strukturiert..
Halte mich/uns auf dem Laufenden, falls du Fragen hast, ich bin hier…
Bitte fühle dich umarmt und verstanden,Xena1

Ohhh ..ich kann spüren, wie sehr dich das mitnimmt...fühl dich mal ganz fest in den Arm genommen, denn so etwas tut unglaublich weh...
Man fühlt sich so benutzt und weggeworfen und kann es nicht glauben. und schon gar nicht nachvollziehen...
Zum Glück hast du schon ein paar Handlungen gesetzt, um dich in der Spur zu halten. Es ist gut, dass du viel mit Freunden unternimmst und dich nicht total hängen lässt.
Allerdings musst du dir dringend irgendwie vornehmen, genügend Nahrung zu dir zu nehmen...ich weiß, das ist unglaublich schwer...ging mir genauso ! Aber 45 kg ... Das darf einfach nicht mehr weniger werden!
Du bist natürlich noch immer im Schock und versuchst zu funktionieren...ich habe das Gefühl, dass du eine starke Persönlichkeit bist und das wird dir bei der Bewältigung zugute kommen. Du darfst dich, auch wenn es dir schwer fällt, niemals hängen lassen! Du hast drei wunderbare Kinder, die dich brauchen, besonders jetzt! Das musst du dir in dunklen Momenten immer, immer vor Augen halten!

Hey @Vienne , also es scheint, du sprichst ahuchaos eigener Erfahrung; wir Frauen, starke Frauen müssen zusammen halten, vielleicht magst du auch deine Geschichte hier erzählen?
Lieben Gruß

Hallo Wüstenfee!
Auch von mir einen Drücker.
Nein,die Affäre ist nicht beendet sondern läuft auf emotionaler Ebene weiter und dies ist viel gefährlicher als Nur-Sex.
Und klar kann dein Mann verliebt sein in diese Frau.
Am liebsten würde er beides haben. Das warme,bequeme Nest und die Geliebte für den Spass.
Was willst du eigentlich mit einem Mann der sich dir gegenüber aggressiv verhält, sich viele Jahre nicht um die Kinder scherte und auf einmal seine Vaterqualitäten entdeckt. Die Frage ist für wie lange?
So lange er Kontakt zur Geliebten hat wird die Bindung zu ihr emotional immer tiefer. Da gibt es kein wachrütteln.
Und du alleine kannst den Karren nicht aus dem Dreck ziehen. Du merkst ja selber,dass du an dein Lit gekommen bist. Du brauchst deine Kraft für die Kinder.
Auch,wenn er wirklich den Cut mit der Geliebten macht und sämtliche Kontakte einstellt wirst du immer im Kopf haben was er getan hat,wie er dich respektlos behandelt hat,die ganzen Lügen und du wirst damit leben müssen,dass du nie weißt ob du nur die Option bist und er bleibt,weil er dich mag. Alleine für das mögen hat er eine virtuelle Ohrfeige verdient.
Ob es ihm schlecht geht,weil er nun paar Konsequenzen zu spüren bekommt soll dich nicht interessieren. Richte den Fokus auf dich und die Kinder.
Und was soll eine Paartherapie wo er nur körperlich anwesend ist bringen?
Das Geld ist sinnvoller angelegt für dich Einzeltermine zu buchen um für dich diese Affäre zu verarbeiten. Die Verarbeitung ist deshalb wichtig um abzuschließen und um mit sich selbst ins Reine zu kommen.
Auf deinen steinigen Weg wünsche ich dir alles Gute.️

Zitat von Xena1:

Hey @Vienne , also es scheint, du sprichst ahuchaos eigener Erfahrung; wir Frauen, starke Frauen müssen zusammen halten, vielleicht magst du auch deine Geschichte hier erzählen? Lieben Gruß

Liebe Xena, ja, ich bin im gleichen Club, gut analysiert.

Meine Geschichte ist bereits im Forum geparkt sozusagen, das hat mir damals auch sehr geholfen, diese Vielfalt an Meinungen, die vielen Ratschläge, die Wärme, die mir entgegen gebracht wurde.
Und die Geschichte mit meinem Mann habe ich sehr gut bewältigt und hinter mir. Nach 13 Monaten nach der Trennung habe ich zum Glück aufgehört, meinen Mann zu lieben. Oder besser gesagt, die Liebe hat sich umgewandelt...mein Mann ist heute wieder ein sehr, sehr guter Freund, er wird immer ein Familienmitglied sein, ich würde mein letztes Hemd für ihn hergeben, aber ich würde ihn als Partner nie mehr zurücknehmen . Mein Mann hat eine sehr nette, kluge und hübsche neue Frau an seiner Seite und ist nun glücklich. Unsere Trennung ist Ende Dezember jetzt 2 Jahre schon her.
Ich bin meinem Mann heute dankbar, er hat das für uns beide gut entschieden. Denn auch ich habe mich neu verliebt...und wie...ist allerdings auch eine komplizierte Angelegenheit !

Und bei dir, meine Liebe, wie lange ist das her?

Hallo Wüstenfee,
deine Geschichte hat auch zu meiner gewisse Parallelen.
Dieses immer weiter Lügen fand ich damals sehr schlimm (Hotel und blaue Pille und keinen S....?..) , das auf *Superdaddy machen* und früher um nix gekümmert und jetzt den begnadeten Hobbypädagogen raushängen lassen der auf einmal seine Vaterrolle sehr ernst nimmt....
Es ist gut, daß du dir fachmännischen rechtlichen Rat einholst und beginnst DEINEN Weg zu gehen.
Das er jetzt so LEIDET und nicht weiss wie er das alles regeln soll hätte er sich vorher überlegen können. Ich denke die AF-Frau hat noch nicht so ganz grünes Licht gegeben und er hält dich hin damit er nicht auf der Straße sitzt und das *alles nicht mehr bezahlen kann*...
So schlimm das im Moment alles aussieht, es wird wieder hell werden und das Licht am anderen Ende des Tunnels wird kein Zug sein.
Wünsche Dir viel Kraft und eine geduldige Schulter zum Ausweinen, alles Liebe und Gute Dir.

Guten Morgen,

vielen Dank für die zahlreichen Rückmeldungen so früh am Sonntagmorgen Das tut mir richtig gut. Ich habe natürlich auch Einzelstunden bzw. arbeite beruflich in dem Bereich (bin Psychiaterin), daher habe ich die Affäre für mich soweit gut aufgearbeitet, dass ich zumindest keine Wut und keinen Hass auf meinen Mann empfinde bzw. sehe was dahinter ist. Trotzdem verläuft alles in Wellen, wobei es mir sehr hilft mich auf mich und nicht auf die Außenbeziehung zu fokussieren. Meiner Meinung nach versteckt sich mein Mann auch hinter den Kindern, seiner Arbeit und seiner Außenbeziehung und steckt in ner Art MidLifeCrisis; arbeitet aber gerade alles an mir ab. Ob er in er Paartherapie psychisch anwesend ist kann ich gar nicht so sagen, er hat da schon sehr klare Momente und danach können wir auch normal miteinander reden. Aber über Gefühle mit ihm zu reden ist unmöglich, das kann er einfach nicht. Wäre für mich ein spannender Ansatz das in der Paartherapie aufzugreifen, aber soweit sind wir noch lange nicht. Ich weiß ehrlich auch nicht woran ich festhalte, im Alltag war er nie präsent. Zur Zeit genieße ich meine neuen Freiheiten sehr. Trotzdem hängt mein Herz an ihm. Er hatte gestern Geburtstag, ich habe ihm nicht gratuliert und auch nichts geschenkt. Krasser Kampf für mich und er hat glaub ich gemerkt, hat sich sogar bei mir gemeldet. Was er momentan vor lauter Wut nicht tut. Wir haben am 15.12 nochmal einen Termin bei der Paartherapeutin, wissen immer noch nicht, wie wir es an Weihnachten machen sollen. Ich merke das ich Abstand brauche. Den Kids haben wir gesagt, dass Papa in einer Ferienwohnung wohnt und wir Abstand brauchen. Sie haben endlich einen Vater, den ich ihnen immer gewünscht habe. Wie lange das anhält, bin ich auch skeptisch ... Tja, was möchte ich? Ich möchte neu heiraten, aber er ist im Nebel und steht sich selbst sehr im Weg. Diese neue scheint auch nicht die große Liebe zu sein , meiner Meinung nach nur ein Lückenfüller. Er will auch keine fest Beziehung sagt er .. aber heute sagt er das Morgen das... sehr dynamisch alles.

Die frage ist ja auch eigentlich die , was möchtest du für dich ? Möchtest du um deine familie kämpfen oder ist der bruch zu groß ? Ich habe für mich entschieden das ich kämpfen möchte und versuche meine innere Wut wenn sie hochkommt mit Liebe zu ersticken . Dafür brauchst du aber komplette Ehrlichkeit von deinem Partner und musst lernen zu vergeben . Bei euch ist das größte Problem das er zwischen den Stühlen sitzt . Da hilft nur ein aufklärendes Gespräch wo bei ihr beide eure Grenzen zieht du könntest ihn fragen was er vom Leben den möchte ? Die Familie mit kids oder ne Patchwork Familie. Wo man nicht weiß wie reagiert die af auf Kinder und Co und alltagsstress. So habe ich es gemacht und meine Frau hat bitterlich geweint dann. Ich habe sie gefragt was den so toll an den Mann ist ? Da kam nicht viel weil es einfach nur ein Ding von aufmerksamkeit ist und man sich ja garnicht richtig privat kennt sondern nur mit der rosa roten Brille wie nen Teenie rumläuft . Dann habe ich gefragt wo meine Fehler sind und was an mir so toll ist oder war . Am Ende hat sie sich für mich entschieden manche Menschen muss man nur wieder wecken . Ich konnte es aber so reflektieren weil mir 2s in den 16 Jahren beziehung auch so passiert ist und ich genau deswegen wusste was sie fühlt und was nur Schein ist . Wir unternehmen wieder viel zusammen , lachen haben Spaß und auch so harmoniert es aber vergessen werden wir beide nie und ob es jetzt für die ewigkeit ist dafür gibt es keine garantie . Es kann aber klappen auch uns geht es hin und wieder schlecht und wir sind wütend aufeinander dann geht aber der jenige mal ne runde raus oder einfach zu Freunden und dann sollte es wieder vergessen sein. Ich drück euch die Daumen

Wir waren zweimal bei der Paartherapeutin und mein Mann sagt immer wieder, dass er nicht weiß welche Rolle diese Frau spielt; es sei wie im Nebel. Wir beide können da momentan ohne ne externe Person auch nicht darüber sprechen, weil er dann immer aggressiv wird. Dann kommen immer mehr Vorwürfe mir gegenüber und er macht mir Schuldgefühle. Keine Ahnung, das prallt momentan alles an mir ab. Ich möchte zumindest die 3 Monate kämpfen, damit ich mir nachher in den Spiegel schauen kann das ich es versucht habe. Und Kontaktabbruch ist ein Riesen Kampf für mich !

Liebe Wüstenfee,

wenn ich dich richtig verstehe, hast du v.a. diese zwei Anliegen:

Zitat von Wüstenfee:

Ich würde ihn so gerne wachrütteln. Keine Ahnung, wie ich diese Situation aushalten soll ...

Das erste kannst du knicken. Ich bin mir sehr sicher, dass er dich weiter anlügt.

Zitat von Wüstenfee:

er telefoniert täglich mit ihr und hat sie wohl auch getroffen - aber nicht mit ihr geschlafen, laut seinen Worten.

come on...

Kommen wir zu der viel wichtigeren Frage: Wie kannst du die Situation aushalten?
Du machst das schon ganz gut: Indem du dich auf DICH konzentrierst. DEIN Leben lebst. Auf DICH aufpasst.
Wenn du das konsequent machst, ist das als Nebeneffekt mE auch der einzige Weg, ihn wirklich aufzurütteln. Eine weitere Konsequenz kann sein, dass es dir dann egal ist.

Und ich kann mich @Vienne nur anschließen: Du musst essen!

Denke an deine Kinder. Was willst du ihnen vorleben?
Dass man auch Krisen meistern kann oder dass man sich während einer Krise selbstverletzend verhält?
Wir kennen das alle, dass man keinen Apetit hat, bitte zwinge dich.

Es wird alles wieder besser werden, versprochen!

Zitat von Wüstenfee:

Wir waren zweimal bei der Paartherapeutin und mein Mann sagt immer wieder, dass er nicht weiß welche Rolle diese Frau spielt; es sei wie im Nebel. Wir beide können da momentan ohne ne externe Person auch nicht darüber sprechen, weil er dann immer aggressiv wird. Dann kommen immer mehr Vorwürfe mir gegenüber und ...

Hm, das klingt für mich sehr nach einer MLC...da stimme ich dir zu.

Ich hatte leider ein ähnliches Problem, mein Mann hatte mMn auch eine dicke MLC...und konnte das nicht zugeben.
Leider sind die Herren in solch einer Krise komplett unberechenbar....man steht fassungslos daneben. Ich bin der Typ, der Probleme als etwas ansieht, das man in die Hand nimmt und löst. So schätze ich dich auch ein. Aber wir können leider nicht allein zu einer konstruktiven Lösung gelangen, da gehören nun mal Zwei dazu. Und dazu scheint dein Mann im Moment absolut nicht in der Lage zu sein.
Ich habe auch gekämpft, wollte in den Spiegel sehen können, sagen, ich habe alles versucht. Das ist sehr wichtig für unsere innere Balance, für unseren Wertekodex. Daher kann ich gut nachvollziehen, dass du in den nächsten drei Monaten kämpfen möchtest. Tu das, es ist wichtig für dich selbst, für dein Selbstbild.

Zitat von Jane_1:

Liebe Wüstenfee, wenn ich dich richtig verstehe, hast du v.a. diese zwei Anliegen: Das erste kannst du knicken. Ich bin mir sehr sicher, dass er dich weiter anlügt. come on... Kommen wir zu der viel wichtigeren Frage: Wie kannst du die Situation aushalten? Du machst das schon ganz gut: Indem du dich auf DICH ...

Du hast es auf den Punkt getroffen, liebe @Jane_1 !

@Wüstenfee
Hast du heute morgen schon etwas gegessen und getrunken?

Wenn nicht, dann tu es jetzt bitte!