Bin total fertig

Hallo,
gehöre seit gestern hierher und durchlebe gerade einen Weinkrampf nach dem anderen. Konnte inzwischen aber schon einiges hier lesen und habe mich deshalb kurz entschlossen mich hier anzumelden.
Mein Mann will sich nach 17 gemeinsamen Jahren (15 verheiratet) "im Prinzip" trennen, wie er es ausdrückt, weil er meint, dass wir beide nicht mehr glücklich seien. Klar, wir haben unsere Probleme und vor allem, seit er sich vor 1 1/2 Jahren erst in eine Asiatin verliebt hat, ein halbes Jahr später alleine für drei Monate nach China wollte zwecks Sprache lernen und als Fremdgänger wiederkam. Trotz des Schmerzes und den vielen Streits, die es darüber gab, wollten wir doch zusammen bleiben. Dann wollte er ein halbes Jahr nach seinem diesem Aufenthalt wieder dorthin. Ich bin fast Diesmal habe ich ihn dort besucht und es ist leider nicht so gut gelaufen, weil ich riesige Angst hatte, was mich dort erwartet. Es gab einigen Krach und wir sind nicht wieder richtig zusammen gekommen. Als er sechs Wochen später wiederkam, wirkte er sehr distanziert. Trotz meiner Nachfragen verneinte er eine erneute Verliebtheit oder Affäre. Durch Zufall wurde ich eines Besseren belehrt!!! Nach ersten Gesprächen sieht es so aus, dass er zu dem Schluß gekommen ist, dass wir miteinander nicht mehr glücklich würden, also weder er mit mir und auch ich mit ihm nicht mehr. Wir hätten uns zuviel gestritten und wir würden beide jeweils was anderes wollen. Ich z.B. Kinder und einen Hund: Kinder blieben uns verwehrt trotz allmöglicher Anstrengungen und einen Hund habe ich bis heute nicht, weil ich selber gerne spontan verreise. Trotzdem ist meine Sehnsucht nach Familie geblieben und vielleicht wünschte ich mir mehr Aufmerksamkeit und Partnerschaft. Mein Mann braucht unser Haus nicht, obwohl er es toll findet, dass wir Freunde und Familie beherbergen können etc. Er will viel reisen vor allem in China und dort auch Geschäfte machen. Ich habe mich vor drei Monaten mit einem kleinen Gewerbe zusätzlich selbständig gemacht und meinen Frieden mit der Kinderlosigkeit langsam schließen können. Und jetzt das. Er wirkt sehr unsicher und scheint noch zu überlegen. In die Asiatin hat er sich nach meinem verunglückten Aufenthalt in China verliebt.
Er will zur Zeit nicht ausziehen und bei mir bleiben und mir helfen!!! Das finde ich seeeeehhhrrr seltsam, denn sobald ich ihn sehe, fange ich wieder an zu weinen. Ich glaube, er weiß gerade selber nicht, wohin, denn wir haben gemeinsam eine Menge erreicht und aufgebaut und auch durchgemacht. Jetzt könnten wir es uns zusammen gut gehen lassen und das haben wir irgendwie nicht hingekriegt. Wir haben immer beide viel gearbeitet und wahrscheinlich zu wenig Spaß.
Also, meine Leidensgeschichte geht insgesamt schon länger, aber abgenommen habe ich in den letzten zwei Tagen schon eine Menge. Es hat mir schon sehr gut getan dies hier zu schreiben, auch wenn mein Herz und alles weh tut. Vielleicht mag mir jemand schreiben.
Viele Grüße
Danni

Hallo liebe Danni,

ich möchte Dich erst mal in den Arm nehmen, weil ich gut nachempfinden kann, wie Du Dich fühlst.

Für mich hört es sich so an, als wüsste Dein Mann selbst nicht so richtig, was er will. Einerseits will er sich "im Prinzip" von Dir trennen, aber andererseits will er bei Dir wohnen bleiben, um Dir zu helfen. Wobei helfen? Die Trennung zu verarbeiten? Ha, ha. Bei Deinem Gewerbe? Ihn scheint die große weite Welt zu locken, das Unbekannte, das Fremde, das Exotische.

Ich könnte mir vorstellen, dass er eigentlich bei Dir bleiben will, sich aber trotzdem das Abenteuer in Asien nicht verwähren will. Hat er zu dieser Asiatin Kontakt?

Du schreibst, dass Ihr beide immer viel gearbeitet habt und Eure gemeinsame Zeit bislang noch nicht so richtig genießen konntet. Vielleicht wurde ihm das jetzt zu viel und er will einfach mal etwas neues. Aber Du musst bedenken, dass er Dich angelogen hat, als es um diese Affäre ging. Kannst Du ihm noch vertrauen? Kannst Du Dir vorstellen, den Rest des Lebens mit ihm zu verbringen, ihm zu vertrauen, ihm seinen Freiraum zu lassen, auch wenn Du befürchten müsstest, dass in China wieder etwas passieren könnte? Bist Du dazu bereit?

Mach Dir darüber bitte Gedanken. So klar kannst Du mit Sicherheit noch nicht sehen, aber irgendwann einmal wirst Du darüber nachdenken und Dich fragen, ob es nicht besser ist, dem Mann nicht mehr zu vertrauen und Deinen eigenen Weg zu gehen. Beschreib doch bitte noch mal, wie Du die Zeit nach dem Entdecken des Fremdgehens erlebt hast. Konntest Du ihm wieder so vertrauen wie früher?

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Stehvermögen. Du bist mit Deiner Situation nicht alleine, wie Du hier ja sehen kannst. Es gibt so viele Menschen, die verlassen werden - täglich. Schreib Dir Deinen Kummer von der Seele. Das hilft!

Alles Liebe

Bazze

Hallo Bazze,

vielen Dank für die lieben Worte. Ja, er scheint selber nicht so genau zu wissen, was er will. Helfen will er mir bei dem Schmerz!!!! Ich glaube, er hat selber die Dimensionen einer Trennung noch nicht ansatzweise erfaßt. Ich denke eigentlich wie du: die große weite, exotische Welt lockt und das gibt es hier natürlich nicht...  Im Moment hat er keinen Kontakt zu dieser Asiatin. Ist aber auch erst seit gestern. Aber mein Gefühl sagt mir, dass es so ist.

Das mit dem vielen Arbeiten ist etwas anders. Er hat viele Jahre hart gearbeitet um sich seinen Traum früher aufzuhören zu erfüllen. Er hat es geschafft und ich habe ihn auch dabei unterstützt, auch zu meinem Vorteil. Als er dann vor vier Jahren aufhörtezu arbeiten, konnte er jedoch nicht aufhören in dem Rhythmus zu bleiben. Seine Vorstellungen wie es wäre Freizeit pur zu haben, haben sich nicht bestätigt und letztlich ist er in ein Loch gestürzt. Ich konnte ihm nur bedingt helfen, denn er war zu vielen Freizeitaktivitäten nicht zu motivieren. Dann fing er nach einer ersten Reise nach China, auf die ich ihn geschleppt habe, an, die Sprache zu lernen. Anfangs wir beide zusammen aber ich konnte nicht weitermachen, weil ich meinen Jobs nachgehen mußte und wollte. Und so fing eigentlich das Separieren an. Die Asiatin in die er sich zuerst verknallt hatte, war seine Lehrerin. Da sie zu uns nach Hause kam und ich das Ganze nur durch Zufall, mal wieder, erfuhr, war ich total fertig. Ich glaube aber, dass er sich wirklich nur verknallt hatte. Ich hingegen bin total ausgerastet und zusammengeklappt. Bis zu seiner Abreise nach China (1.Mal alleine für drei Monate) war ich wieder guter Dinge, aber mißtrauisch und auch verwirrt, weil er das unbedingt wollte, auch durchaus ohne mich etc. Als er wiederkam und ich wieder durch sein offensichtliches Verhalten - als wenn ich es rausfinden sollte - mitbekam, dass er dort eine Affäre hatte, war die Kacke am Dampfen. Vor allem wollte er ja ein halbes Jahr später wieder dorthin!! Er hat dann mit der Affäre abgeschlossen und sie als Fehler bezeichnet. Trotzdem war ich am Boden zerstört und ich war supermißtrauisch. Wir haben sehr, sehr viel gestritten und gekämpft. Aber damals dachte ich: das wars und habe mich auch so eine zeitlang gegeben. Dann habe ich gemerkt, dass ich ihn einfach noch liebe und gegen seinen Wunsch erneut dorthin zu fahren, nichts tun konnte. So habe ich ihn dann dort besucht. Ich glaube, er fand das toll. Nur leider bin ich total verängstigt und mißtrauisch gewesen. Wie soll ich ein Land noch toll finden, wenn da irgendwo die potentielle Geliebte wartet?
Hatte ich ihm doch nicht verziehen? Ich glaube, ich bin jetzt verwirrt. Auf die Frage, ob ich mit ihm trotz Lügen noch leben kann, habe ich zur Zeit tatsächlich keine Antwort.
Ich fühle mich eigentlich eher wie ein aufgeweichtes Würmchen. Ich weiß, dass ich Freunde habe und Hilfe bekäme, aber ich kann nicht. Im Moment ist dieses Forum meine einzige Möglichkeit und ich bin sehr dankbar.
Mein Mann sagt übrigens, dass das erst einmal eine Sache zwischen uns nur sei. Nach außen tut er so, als wenn nichts wäre... Das verstehe ich z.B. auch nicht. Ich sitze hier und heule andauernd, sehe aus wie eine verquollene Qualle und er geht stoisch seiner Aufgaben nach. Ich weiß, dass es in ihm anders aussieht, aber ....
Übrigens ist er Anfang 50. Ist das eine Midlifecrisis?
Vielen Dank fürs Lesen und Antworten. Das rettet mich gerade.
Danni

Der zweite Tag und heute morgen dachte ich, ich kippe um. Ich hatte keine Kraft und keinen Mut mehr aufzustehen. Es war furchtbar. Dann erinnerte ich mich gelesen zu haben, dass hier jemand schrieb, dass man gut essen soll. Also habe ich mich gezwungen was zu essen und es hat wirklich geholfen.
Mein Mann weiß immer noch nicht, was er will. Er will die beste Lösung für uns beide!!!??? Er sitzt hier, beschäftigt sich und kümmert sich um mich, wenn ich den nächsten Heulkrampf kriege. Weil ich mich so kraftlos fühle, kann ich dem auch nichts entgegen setzen. Was mit der Asiatin ist, weiß er auch noch nicht. Er vermißt sie schon. Ich kann es nicht fassen. Er spricht davon, das wir eine echte Krise hätten. Ich frage mich nur, haben WIR eine Krise oder hat er vor allem eine Krise???

Hilfe ich brauche Rat.

Hallo Danni,

vielleicht hast Du ja hier schon einmal den ein oder anderen Beitrag von mir gelesen.Dann weisst Du das sich die Sachen gerne kontrovers sehe. Beziehungsweise ,gerne die Blickrichtung der "anderen Seite " einnehme.
Warum? 8)
Im Zustand der Verzweiflung und des Schmerzes, sehen wir durch die Tränen hindurch unscharf.  :'(

Diese unschärfe führt zu einer verzerrten Wahrnehmung. Das bedeutet, dass Du nur siehst was Du erwartest. Aber nicht sehen und mit freundlicher Aufmerksamkeit bemerkst, was "tatsächlich" passiert. :-/

Infolgedessen "verhälst" Du Dich genau so ,dass eintritt, was Du Dir am wenigsten wünscht.>> Die Trennung!

Du bist wie Du schreibst erfolgreiche Unternehmerin. Diese Fähigkeiten die man da braucht, sind Mut, Durchaltewillen(auch und gerade bei Flauten!), Einsatzbereitschaft, Standhaftigkeit, Flexibilität, Ideen, Gewinnorienteirte Denk-Arbeitsweise...uvm. hier möchte ich stoppen. :-X

Stell Dir vor, dein Partner ist nichts anderes als " Dein Unternehmen " Jetzt hast Du in dein Unternehmen bereits 17 Jahre investiert.  :o
Um die Ecke eröffnet jetzt 2005 ein Geschäft(Geliebte), was im ersten Moment hochattraktiv ist und DICH sowie "Dein Unternehmen" in Aufruhr versetzt! :o :o

Mit diesen Marktgesetzen ist man  sein leben lang konfrontiert wie Du weisst-aber- Konkurrenz belebt auch das Geschäft! ;)

So, jetzt bist Du aufgerufen zu handeln, weil Du (zu Recht) fürchtest, Dein Unt. könnte vom Markt verdrängt werden. >:(

Eine Mögliche Konsequenz, wäre, 1. Die Situation zu analysieren-wo und an welcher Stelle kann diese "neue Firma" deine Firma jetzt verdrängen? 2. Bilanz- willst Du die Firma behalten,oder überlässt  Du der neuen Firma, kampflos das Feld? 3.Welche Gegenstrategien könntest Du entwickeln und anwenden um eine Firmenpleite abzuwenden?-Umorginasisation, Investitionen etc?

Aber was machst Du? ???

Du verwendest deine Fähigkeiten -aber GEGEN Dein Unternehmen!? ::)

DU packst Dein Unternehmen ein und "verpflanzt" es völlig überstürtzt von jetzt auf gleich an einen anderen Standort(obwohl es selbst nur kränkelt,nie aber von Dir weg wollte?),

Du verleugnest die Zugehörigkeit(emotionaler Kontakt ausgeschlossen!) und "bestrafst", DEIN Unternehmen ,sogar dafür, dass um die Ecke ein "neues" eröffnet hat? >:(

Danni,ist das dein Ernst? Möchtest Du das wirklich? ::)

Wenn ja, dann bist Du gerade auf dem Besten Weg es zu verlieren und 17 Jahre Investition sind im Müll! :P

DU kannst entscheiden, ob Du Deinen Mann dafür verantwortlich machst, dass es in der Ehe eben ganz  normal nach so einer langen Zeit Flauten gibt und Verlockungen von anderen Frauen ein Grund sein können, das was ihr aufgebaut(Firma+Beziehung) aufzugeben!

Seine Annäherungen an Dich zeigen ,dass ER es NICHT aufgeben möchte.

Dir reicht das aber nicht, was (und wie wenig )er im Moment geben kann und zu geben Bereit ist. :(

Ich vermute, ihm fehlt-und das schon seit geraumer Zeit ,deine Zuwendung! Ansatzweise bekommt er das jetzt, weil Du wachgerüttelt wurdest und da freut er sich! Ist das jetzt so verwerflich?

Anstatt Du das jetzt erkennst, souverän und locker deinen Charme versprühst und in dein "marodes" Unternehmen weiter investierst, machst Du das Gegenteil und  DU ziehst die Reissleine!? :o

Merke: was einem Mann fehlt >>sucht er sich woanders,was einer Frau fehlt >>>sucht sie sich woanders!
Wir moraliseiren und bewerten das unfähig, zu geben was der andere sich wünscht, weil wir uns trotzig und verletzt in uns selbst verkriechen und nicht angreifen-aus Angst!

Das zu ignorieren ist möglich, jedoch zeigt uns die Welt immer genau das,oder? ;)

Wir moralisieren gerne und bevorzugen die "Schuft" Theorie weil sie alles so herrlich einfach macht!
Unser Herz kennt die Wahrheit-der Kopf mit seinen Tränen -ertickten Augen- handelt!

Sei Dir versichert, Dein Mann liebt Dich und will Dich nicht verlieren, hör auf ihn zu kritisieren und fang an ihn für das zu lieben, für das ihr BEIDE 17 Jahre investiert habt!

ER braucht DICH -komm aus deinem Schmollwinkel,  die andere hat KEINE CHANCE die Du ihr nicht durch deine emotionale Kälte verschaffst!

Besinne Dich ,nutze deine Stärke ,Du hast es nicht nötig zu "warten" oder dich "selbst zu bestrafen", sei ehrlich zu Dir und prüfe ob Du jetzt aufbaust ,oder in die Insolvenz gehst! :D >:(

Dein Unternehmen braucht Hilfe- von aussen -es kann sich nicht "selbst sanieren," wenn Du verstehst, was ich meine! ;)

Viel Glück Dir!! ;)

Hallo Lebenszeit,

danke für deine "Gegenmeinung". Ich finde so etwas selber auch sehr wichtig. Es hilft, andere Perspektiven einzunehmen.

Ja, es stimmt, er ist sehr fürsorglich und sieht, wie schlecht es mir geht. Er kümmert sich sozusagen rührend um mich. Trotzdem hat er mich zum dritten Mal in 1 1/2 Jahren belogen und betrogen. Wie kann ich da wieder vertrauen? Mein Vater sagte immer: Aller guten und schlechten Dinge sind drei. Ich spüre so sehr, wie weh es tut, wie er mich wieder verletzt hat. Und ich habe im Moment kaum die Kraft eine Flasche Wasser zu halten, geschweige denn, die Kraft für Gegenmaßnahmen zu ergreifen. Außerdem: er weiß selber nicht, was er will. Vielleicht liegt es tatsächlich an der Zuwendung, aber er hat für sich auch entschieden wieder für drei Monate nach China zu gehen! Er hat mich in den letzten 1 1/2 Jahren in Situationen gebracht, die für mich nur verletzend waren. Dementsprechend sind auch unsere gemeinsamen Zeiten hier davon geprägt gewesen. Ich liebe ihn immer noch, aber es ist auch was kaputt gegangen. Genauso scheint es bei ihm auch zu sein.
Was mir seit gestern abend auffällt ist, dass er wieder mehr aus sich herauskommt. Er sagt, er ist hier, weil noch so viel zwischen uns ist. Ich wollte wissen, wieso er nicht länger in China geblieben ist, nachdem er sich wieder verliebt hatte. Antwort:Drei Monate dort sind genug. Ich wollte wieder nach Hause.

Eine Frage: Meinst du mit ein Unternehmen saniert sich nicht von innen, prof. Hilfe von außen? Daran besteht seitens meines Mannes kein Bedarf.

Hallo Danni,
die Hilfe von aussen die ich meine >bist Du!

Ich kann gut verstehen, dass Du jetzt kraftlos bist und genervt und aufgeben möchtest. Es kann sein, dass er dich belogen und betrogen hat.
Was aber einzig  allein zählt ,ist, bist Du bereit weiter zu investieren,oder nicht?

Wenn nein, muss ich dir nicht sagen was Du tun sollst.
Wenn ja gibt es Wege.

Kaum einer schafft es heute noch eine Beziehung über 17 Jahre zu halten. Hier hast Du (ihr)sowieso schon etwas besonderes geschafft! Gratulation!

Wenn Du zurück blickst in die Zeit damals als ihr euch kennengelernt habt und den Weg bis heute betrachtest, habt ihr beide euch in dieser Zeit sicher weiterentwickelt.

Manchmal geschieht das in Partnerschaften, dass sich einer in eine andere Richtung entwickelt, oder überhaupt nicht. Der andere Partner kann und muss dann sehen ob er mit dieser (Nicht)Entwicklung weitergehen kann oder will.
Das kommt meist überrascht und plötzlich unerwartet.

Die Konsequenz hiesse oftmals intensivere investition ,umorganisieren oder -trennen!

Davor (letzteres) aber schrecken wir schnell zurück.
Was tatsächlich passiert ist ,aber viel grausamer-wir zwingen den anderen unserer Vorstellungen auf oder "passen" uns ihm zuliebe an.

Das ist der Beginn von Hass, Eifersucht Zweifel und Zwietracht!

Viele merken es nicht. Jedoch kann man dann, wenn der Partner ,der es am ehesten "nicht mehr aushält "und geht, erkennen, dass der "Wurm schon lange den Apfel von innen ausgehöhlt" hat. ::)

Der Verlassene ist dann meist "so nett" und bestätigt das tatsächlich:
Ich habe schon lange geahnt/gewusst, dass das mit uns nicht klappt weil wir so verschieden/anders usw. sind...

Ja,aber wenn es doch so klar war? Warum freut man sich dann nicht, dass der andere den Mumm hatte -endlich verschwindet -und einem die Freiheit wiedergibt? :-/

Na ,wer erzählt jetzt hier nicht die Wahrheit?

Am Schluss geht es meistens um das "wie". Als gäbe es ein Abschied der NICHT wehtut!?
Natürlich Kracht und kratzt es am Bild des Partners, wenn das allzu schief und böse endet.
Aber was ändert es wirklich?

Wenn sich jemand unerhört benimmt...dann deshalb, weil er un-er-höhrt blieb!

Wunden werden am ehesten und schnellsten, durch Liebe und Versöhnung geheilt.

Versöhnung fängt bei der Erkenntnis an, dass man sich auch als Verlassener ehrlich auf die Suche macht, wo man selbst Fehler gemacht hat und die dem anderen eingesteht.

Das hilft schafft vertrauen und ermutigt jemanden der sich schuldig gemacht hat seine Fehler auch einzugestehen,weil er weiss er wird nicht zum Tode verurteilt für das was er getan hat.
Menschen die darauf bestehen, dass der andere der schlimmere ist und sich selbst für den guten halten,können in dieser Beziehung keinen Frieden mehr finden.  Diese Beziehung ist tot!

Nur so gelingt ein Neuanfang.
Leider meint der Verlassene oft er hätte "mehr " verdient und sieht nicht ein,dass oder wo er sich schuldig gemacht hat oder mit dem eingeständnis z.B als erster anzufangen...

Das muss er auch nicht,wer Frieden will- wird alles dafür tun, wer keinen Frieden will wird ebenfalls- alles dafür tun!

Das Handeln liegt in unserer Hand.

Wir haben meist die freie Entscheidung zu tun ,was uns beliebt.
Aus dem Weg räumen müssen wir vorher oft Zweifel und Vorurteile und Ängste.
Wenn das gelingt ,ist wieder Platz für die Liebe. :-*

Liebe Danni,
Ihr braucht keinen Therapeuten, ihr braucht Liebe!
Er braucht deine Liebe, dann bekommst Du seine wieder ...und das Wechselspiel beginnt von neuem.

Ob Du ihm die jetzt geben kannst ist eine andere Sache, das entscheidest Du..aber das ist die (heilende ) Antwort!
In der Vergangenheit, war wohl viel Firma und wenig Spass, wenig Du wenig dein Freund.Das mit der Mitlifecrisis hast Du glaub ich ganz richtig erkannt.
Dein Mann zieht gerade innere Bilanz! Er ist in einer Krise,er beginnt zu ahnen das das Leben nicht ewig dauert und er  sieht seine Jugend verschwinden. Das ist für manche Männer sehr hart. Sie wollen dann nicht reden-sondern fühlen..sie wollen sich jung fühlen...also wiederholen sie Dinge , die sie getan haben, als sie noch jung waren!

Sie testen ihre Wirkung auf Frauen und müssen das leider oft erst "erleben" um es dann mit Einsicht lassen zu können.
Oft kommen die dann Reumütig zurück zu einer Frau die sich verachtend abwendet!

Wenn dann die Ehefrau zu Hause  voller Hass nur sich selbst sieht und nicht erkennt, dass auch der andere in einer Krise steckt, die durch reden -nicht - zu beheben gewesen wäre! Ist es aus!
Manche Männer können (leider) erst begreifen was sie falsch gemacht haben, wenn sie es ausprobiert haben!! Da hilft alles lamentieren nichts!
Kluge Frauen wissen das und gehen mit Gelassenheit  durch diese Erfahrung.

Am Ende steht nämlich trotz allem Leid -ein noch grösserer Gewinn: ein Mann der wiederkommt, heiratet Dich  nämlich zum zweiten Mal...und dies obwohl er ganz genau weiss, wie sich eine andere Frau anfühlt..das heisst >du bist die Bessere!

viel Glück

liebe lebenszeit,
warum haben deine weisheiten deine eigene beziehungen nicht gerettet?
ich frag dich ernsthaft, und will dich nicht kränken oder angreifen.
nichts für ungut
tony

Hallo Tony,

wenn du das nicht willst ,was Du schreibst,was also genau bezweckst Du mit dieser Frage?

liebe lebenszeit,
ich habe mich wirklich klar ausgedrückt, nämlich;
- dir eine frage gestellt
- und evtl. missverständnisse ausgeräumt.


ich hätte gern eine ehrliche antwort auf eine  ernsthafte frage.
freiwillig natürlich
liebe grüße
tony

Hallo Tony,

du bist ja hartnäckig, dann antworte ich Dir jetzt mal.


Diese Seite wurde von Danni eröffnet.

Ich habe mich dazu geäussert, weil mich die Geschichte interessiert und berührt hat und es mein Anliegen ist -hilfreich zu sein und an die positiven Kräfte zu appellieren, bei Menschen, die in Not geraten sind und vielleicht gerade Fragen zu ungelösten Problemen haben.

Aus deiner Frage klingt, jedoch weder eine Not noch ein Problem!?

Deshalb interessiert es mich nicht darauf innhaltlich zu antworten. Du zeigst mir Dein Bedürfnis nicht.

So kann ich leider nicht erkennen, welche KONKRETES INTERESSE sich hinter deiner Frage verbirgt.

Solltest Du mir eine konkrete Begründung nennen, weshalb eine Antwort meinerseits HILFREICH ist ,für Danni , dich und alle anderen hier im Forum beantworte ich deine Frage gerne hier.

Ansonsten bin ich hier unter meinem Account angemeldet.
Du kannst Dich hier auch anmelden und mir für zu Fragen ,die Dich "persönlich" interessieren ,eine Kurznachricht schicken.

ps: vielleicht hast Du ja auch etwas tröstendes zu Danni zu sagen, ich glaube, das würde sie freuen..

Liebe Lebenszeit,

ich fand deinen Beitrag sehr hilfreich, denn ich weiß, dass man dazu neigt, die Schuld immer beim anderen zu suchen.

Heute morgen haben wir lange geredet. Sehr ruhig und auch sachlich. Ich habe ihn mit meinem Ausbruch bei meinem Besuch in China sehr verletzt und schließlich auch diese Situation, die wir jetzt haben, mit bewirkt.
Wir waren beide nicht mehr glücklich in der Beziehung. Ich fand, er war sehr egoistisch indem, wie er seine Dinge durchgezogen hat. Eben nicht sehr partnerschaftlich. Ich habe ihn beispielsweise immer gefragt, wie er dieses oder jenes Vorhaben meinerseits findet. Er hat das im Gegenzug nicht getan, obwohl ich ihn darum gebeten habe. Wenn jemand fremdgeht und es ist eine Krise da und er flieht schon vor der Auseinandersetzung, indem er wieder dorthin reist... Das ist sehr schwer zu verstehen.
Fragen, wie: Wie wichtig bin ich ihm, werden damit beantwortet: Ich bin doch jetzt hier. Aber das "hier sein" sieht so aus, dass man nicht miteinander ist, sondern er sich ständig beschäftigt.....
Auch jetzt meint er, dass wir fühlen sollen um herauszufinden, welche Gefühle noch da sind. Ich sehe ihn an und sehe sehr viel Distanz. Ich verhalte mich im übrigen sehr viel anders, als bei den ersten beiden Malen. Ich brülle nicht mehr und überlege, was mir gut tut und vor allem was ich noch will. Ich möchte nicht mehr das Opfer sein.
Er sucht nach der besten Lösung für uns beide! Ist das realistisch? Ich wollte wissen, welches die beste Lösung denn für ihn wäre: Er weiß es nicht. Er verschließt sich, sitzt hier im Haus und Garten, spricht mit niemandem außer mir darüber. Ich gehe spazieren und suche Kontakt zu anderen Menschen.
Obwohl es mir heute besser geht (Selbstmotivation, Rescue Tropfen, spazierengehen etc.) überlege ich, ob ich nicht einfach für einige Zeit (drei Wochen) wegfahren soll.
Ich habe auch keine Lust mehr, miese Zeiten zu verleben, wenn er aus China wiederkommt. Das macht mich fertig. Schließlich bin ich dann die "Unangenehme", er der "Schuldige" und die andere das "Leckerli"?

Vielen Dank vorerst. Danni
 

Hallo Danni,

sei stolz auf Dich und nimm das nicht nur so im Beisatz,dass Du jetzt etwas anders machst als vorher!
Schätze Dich, dass Du aus Schaden klug geworden bist, das ist der Eintritt zur Besserung!

Es ist verständlich, dass Du ungeduldig bist. Du darfst aber nicht vergessen, dass Du im Moment viel "genauer" hinsiehst als Du es die letzten Jahre getan hast!

Deshalb besteht, auch die Gefahr, dass Du den anderen zu sehr beobachtest und jede Reaktion anfängst zu deuten! :-/

Das mit dem wegfahren halte ich dann für sinnvoll, wenn es dein Wunsch ist, weg zu fahren! Aber wenn der Grund eigentlich nur der ist, weil Du ihm damit irgendetwas zeigen willst oder dir beweisen, wirst Du dich in der Zeit kaum erholen!

Also geh in Dich -und prüfe, wozu Du das wegfahren brauchst, dann entscheide dich.

Das Problem ist, dass dein Mann vermutlich ein furchtbar schlechtes Gewissen hat und in kleinsten Reaktionen deinerseits(nach 17 Jahren kennt man sich ja in -und auswendig!) feststellen wird, wie sehr Du ihm das alles übel nimmst! Jede Träne in deinem Auge, sagt "Oh, ich böser Mensch was hab ich dieser Frau angetan"

Dieses "schlechte Gewissen"seinerseits führt dazu, dass er sich dir gegenüber klein fühlt und das kompensiert er.
Wie?
Distanz, Wut Ärger aufrechterhalten dieser undurchsichtigen Situation. >:( ???

Er verhält sich lieber weiter schlecht, anstatt er einen Schritt auf Dich zu geht. Warum?  ???
Aus seiner(männlicher) Sicht ,würde ihn das derzeit "noch kleiner" machen! >:(

Das ,wovon ich spreche,weiss er alles vermutlich nicht, das spielt sich meist unbewusst ab!
Es soll Dir jedoch als Hilfe dienen, dass Du in deinem Mann nicht nur den "bösen u. egoistischen Fremdgeher "siehst ,sondern verstehst, dass er mindestens so in der Klemme steckt, wie Du!-wenn nicht mehr! :-/

Jetzt setzt Dich mal bequem auf einen Stuhl, liess das folgende hier .Schliesse dann deine Augen und beobachte deine Gefühle und was passiert.

Lass Dir Zeit dabei..

wenn es beim ersten Mal nicht klappt, probier es ein zweites Mal, oder wähle eine andere Situation oder einen anderen Menschen....

***************
Erinnere Dich jetzt an eine Situation, oder Ereignis ,als Du jemandem etwas angetan hast, wovon Du genau wusstest, das war nicht richtig oder sogar sehr schlimm gewesen, für den anderen...vielleicht eine Situation, die bis heute nicht geklärt ist?-sofern es das gibt..

Na etwas gefunden?

o.k.

wie hast Du Dich gefühlt damals kurz danach? Geh rein in dieses Gefühl  von damals und bleib kurz...(Augen geschlossen dabei)

Jetzt klingelt es plötzlich an der Tür Du machst auf -und ?

Überraschung!

-derjenige den Du schlecht/ungerecht behandelt hast, steht vor Dir und gibt dir voller Reue eine Blume etc. und entschuldigt sich aufrichtig  >>BEI DIR, für das was>> ER glaubt auch >>DIR angetan zu haben, ohne auch nur einen Satz darüber zu verlieren, was>> DU getan hast!?

Jetzt fühl mal, was passiert bei Dir?
Du siehst die Person vor Dir stehen, sie schaut Dich an...
Was fühlst Du jetzt?
Was würden für Worte würden aus deinem Mund kommen..?
-augen wieder auf?

Na?

bin gespannt,


Hab Geduld mit Dir , mit euch und bleib dran!
Liebe kann nichts zerstören...

in diesem Sinne ein schönes Wochenende!

liebe lebenszeit,
konkreter kann ich meine frage nicht formulieren.
keine antwort ist auch eine antwort.
lassen wir es gut sein. dies ist meine letzte nachricht an dich.
alles gute  :)
tony

ps. deine ablenkmanöver (ich soll mich anmelden oder zu dannis geschichte was schreiben) fand ich irrelevant. du musst nicht versuchen mich zu attackieren, wenn du meine frage nicht magst...

Nachtrag:

Es geht nicht darum alles zu verzeihen und sich selbst und seine Bedürfnisse  zu verleugnen!
Es geht darum den geeigneten Zeitpunkt zu erwarten!

So wie man warten muss bis ein gebrochenes Bein geheilt ist, bis man wieder laufen kann, so muss man auch auf den geeigneten Zeitpunkt warten, bis man bestimmte Probleme in einer Beziehung wieder an-besprechen kann.


Wenn Schmerz und Trauer gegenwärtig sind wird meist besonders auf sachliche Auseinanderstzung gepocht und bestanden. >:( :'(

Das ist jedoch bei beiden Partnern oft unmöglich,sie sind überfordert und verschlimmern alles ,weil die Erwartungen bei beiden ins unermessliche gestiegen sind!

Viele warten nicht und wollen ALLES und jetzt SOFORT! >:(

Die Aus-Ansprache aber auf den  geeigneten Zeitpunkt zu legen,(also zu vertagen !) kann Beziehungen zum gedeihen bringen.
-deshalb ist Geduld so wichtig!