Bin verzweífelt und ratlos - Kann ich meine Ehe retten?

Hallo zusammen,

In den letzten Monaten habe ich hier Forum still mitgelesen und es war auch tröstlich zu erfahren, dass meine Situation leider kein Einzelfall ist.

Mit meiner Frau (44) bin ich (45) jetzt seit 24 Jahren zusammen (14 verheiratet) und wir haben zwei liebenswerte Kinder (10J und 12J alt). In unserer Ehe lief es leider die letzten Jahre nicht wirklich gut. Bei Streit haben wir uns eher angeschwiegen und nach einiger Zeit wurde der Streit stillschweigend beigelegt und es ging normal weiter . Dabei waren wir beide immer unglücklicher und unzufriedener. Ich habe mit Sicherheit viele Fehler gemacht, dass ist mir heute klar.

Meine Frau hat sich dann im letzten Sommer auf eine Affäre mit einem gemeinsamen - ebenfalls verheirateten - jüngeren Bekannten eingelassen. Nach zwei Monaten habe ich es dann herausgefunden. Sie war in den ersten Tagen sehr ehrlich und wir haben viel geredet. Ich wollte keine Trennung. Sie versprach die Affäre zu beenden und die Ehe zu retten. Auch wenn Sie nie gesagt hat, dass es Ihr Leid tut, schöpfte ich Hoffnung. Die Ehe des Bekannten ging in die Brüche (er lebt seitdem in Trennung).

So merkwürdig es klingt. Diesen Zeitpunkt habe ich als Erlösung und als Aufbruch erfahren. Ich war fast ein wenig froh darum. Ich war hochmotiviert und habe in den darauffolgenden Wochen viel an den von meiner Frau genannten Problemen gearbeitet und mein Verhalten geändert und versucht Fehler wieder gut zu machen. In dieser Phase gab es viele Spaziergänge und viel Kuscheln, allerdings ließ meine Frau keinen S. zu.

Leider stellte ich fest, dass meine Frau wie blockiert war. Immer misstrauischer musste ich dann erkennen, dass die Affäre nach wenigen Wochen heimlich weitergegangen war und die beiden sich wieder regelmäßig getroffen hatten. Nach der erneuten Offenlegung gab es wieder Gespräche (diesmal nicht mehr ganz so offen) und wieder das Versprechen die Affäre zu beenden. Die nachfolgende Zeit waren trotz aller Bemühungen allerdings durch Rückschritt gekennzeichnet. Gespräche wurden immer mehr durch meine Frau abgeblockt.

In der Folgezeit hat Sie sich weiter zurückgezogen (kein Kuschel, keine Gespräche, keine gemeinsamen Spaziergänge mehr). Obwohl Sie mir an den Kopf geworfen hat, dass zu viel kaputtgegangen wäre und sie für mich nichts mehr empfinden könnte, ging der Alltag normal weiter und wir planten sogar einen gemeinsamen Familienurlaub. Eine Trennung sprach Sie nicht aus.

Erneut deuteten viele Punkte darauf hin, dass die Affäre wieder angelaufen war. Seit zwei Wochen habe ich nun Gewissheit: sie trifft sich wieder mehrmals die Woche mit dem AM und viel S. ist auch im Spiel. Mittlerweile gehe ich davon aus, dass meine Frau hochgradig verliebt ist und anscheinend nicht davon loskommt und wohl auch nicht loskommen will. Ich befürchte, dass dieser Zustand für sie immer emotionaler wird. Ich habe aber auch den Eindruck, dass Sie sich aktuell nicht unbedingt trennen will. Keine Ahnung, ob Sie mit diesem Zustand glücklich ist, eher nicht.

Diesmal habe ich sie noch nicht darauf angesprochen. Ich habe für mich festgestellt, dass ich sie trotz allem weiterhin liebe und ich möchte Sie zurückgewinnen. Ich möchte diese Ehe retten. Ich habe jetzt aber die Befürchtung, dass wenn ich die Affäre erneut anspreche, erreiche ich genau das Gegenteil.

Ich bin verzweifelt und ratlos. Was soll ich jetzt tun? Wie soll ich mich verhalten? Soll ich sie zum dritten Mal zur Rede stellen (was aber wahrscheinlich nichts bringen wird und eigentlich Trennung bedeutet) oder soll ich abwarten, ob sich die Affäre von allein verläuft ?

Hat jemand schon mal was ähnliches durchgemacht?

Vielen Dank schon mal für das Lesen und vorab für die Antworten.

LG

Ich kann dir aus der Sicht deiner Frau antworten:
Wenn sie wirklich verliebt ist, wird es nichts nutzen, sie zur Rede zu stellen.
Vielleicht hat sie momentan einfach (noch) Angst vor einer Trennung.

Also mein Mann weiß von dem anderen. Er schweigt das Thema aber tot.
Ich denke, er will das aussitzen.

Ich bin auch nur aus Angst bei meinem Mann, obwohl ich den anderen liebe.

Der Zustand wird für deine Frau extrem belastend sein.
Vielleicht hat sie auch einfach Angst, die Wahrheit auszusprechen.
Stell ihr doch ein Ultimatum.
Ihr werdet euch beide besser fühlen.
Ein herauszögen bringt doch nichts..
(obwohl ich genau das aus verschiedenen Gründen seit einem Jahr mache)

Es tut mir leid! Ganz ehrlich...

Deine bez. Ist kaputt. Sie hat keine Gefühle mehr für dich und das sie zurück kommen ist leider so gut wie ausgeschlossen.

Wenn du damit keine Probleme hast das sie ein anderer beglückt, dann mach so weiter. Ansonsten rate ich dir die üblichen Schritte zu gehen.

Alle wichtigen Dokumente sichern. Lass dich Anwaltlich beraten und lebe dein leben. Wobei die Betonung auf dein liegt...

Du wirst hier viel Mitgefühl bekommen, Analysen und Ratschläge. Das ist auch gut so. Aber die oben genannten sind die wichtigsten. Glaub das!

Lieber Sydney,

du wirst hier viele antreffen, die sowohl betrogen wurden, affäre sind oder betrügen.
Vorab, jede Geschichte ist anders. Ziehe dir nicht jeden Schuh an, den du liest.

Davon abgesehen, dass deine Situation sehr leidvoll ist, möchte ich gerne wissen, was genau du an deiner Frau liebst und aus welchen Gründen du an dieser Ehe festhalten möchtest.

Deine Frau scheint im Moment noch nicht entschieden zu sein, sonst wäre sie weg. Ihr bleiben muss aber nichts mit der Liebe zu dir zu tun haben.

Was erhoffst du dir, wenn du schweigt.
Deiner Beschreibung nach, schweigt ihr bei Konflikten. Das führt dazu, dass Stillstand herrscht und keine Bewegung zustande kommt.

Rede offen mit ihr. Das ist dein recht.
Ohne Ultimatum, sondern darüber, warum sie das macht und erwähne was du fühlst.

Um die liebe braucht man nicht kämpfen. Um eine Beziehung schon. Gefühle entstehen nicht durch Druck und Konsequenzen.

Du brauchst Klarheit. Da hilft nur reden und das schnell.

Konzentriere dich nicht auf ihn. Es geht um deine Frau. Sein Name kannst du x beliebig verändern.

Es wird ein harter Weg. Frage dich ernsthaft, ob du diesen Kampf eingehen willst.
Manchmal ist es gut den Partner frei zu lassen. Durch die Freiheit kommt schneller Klarheit rein

Hallo Sydney,

ich befürchte, dass Deine Frau Dich nicht mehr liebt. Ihr habt euch in den letzten Jahren, wie Du es beschrieben hast, immer weiter voneinander entfernt. Ihr habt wegen der Kinder, der täglichen Rituale einfach weitergemacht.

Dann ist passiert, was oft passiert. Ein Partner, in diesem Fall Deine Frau, hat eine Affäre begonnen.

So wie Du es schilderst, ist sie in ihn verliebt. Diese Schmetterlinge im Bauch sind stärker als jede Vernunft, das kann ich auch aus eigener Erfahrung sagen.

Sie scheut aber den letzten Schritt zu gehen, nämlich die Trennung auszusprechen, sich über die künftige Wohnsituation im Falle einer Trennung Gedanken zu machen sowie den künftigen Umgang mit den Kindern zu regeln. Das ist nämlich äußerst unangenehm und mit Tränen verbunden.

Dass ihr eure Ehe nochmal gekittet bekommt, ist nicht sehr wahrscheinlich. Selbst bei einem erneuten Versuch zwischen euch beiden und dem Beenden der Affäre, steht alles auf wackeligen Beinen. Da rede ich aus Erfahrung.

Ich denke ihr solltet euch wegen der Kinder zusammen setzen und besprechen, wie es weiter gehen soll. Zur Not Scheidung, Wohnsituation klären und den Umgang mit den Kindern regeln. Sorry.

Liebe Grüße

Vielen Dank für die schnellen Rückmeldungen.

@Lenlara

Danke für die andere Perspektive. Leider habe ich das mittlerweile auch verstanden. Die Schmetterlingsgefühle sind sehr stark. Wenn Du aber in einer ähnlichen Situation steckst: hast Du nicht Angst, dass wenn aus der Affäre reales Leben wird, dass die Seifenblase platzt? Bist Du bei Deinem Mann auch auf Abstand gegangen?

@catwoman

ob und warum ich meine Frau liebe habe ich mich in letzter Zeit auch sehr oft gefragt. Es ist schwer auszudrücken. Nach 24 Jahren (mehr als die Hälfte meines Lebens) ist es definitiv nicht mehr die Verliebheit der ersten Jahre, sondern eher der Vertrautheit des Alltags. Ich bin weiterhin von Ihrem Wesen überzeugt und so wie ich das aktuell erlebe kenne ich Sie nicht (ich kann nicht glauben, dass ich mich 24 Jahre getäuscht habe). Wir hatten auch viele schöne Zeiten. Dazu kommt die gewohnte Umgebung, die Kinder, die Familie meiner Frau, die Sicherheit ... Ich empfinde aktuell keine Wut gegenüber meiner Frau, nur Unverständnis. Ich kann mir einen Neustart sehr gut vorstellen, aber das geht nur zu zweit. Ich habe nur das Buch gelesen und meine Frau hat im Film mitgespielt. Das ist mir auch klar. Daher kämpfe ich noch. Gespräche werden leider aktuell von meiner Frau im Ansatz geblockt...

Nein, ich habe keine Angst, dass die Seifenblase zerplatzt...
Wir kennen uns mittlerweile durch und durch... Haben unendlich lange Geprâche geführt.
Wir passen einfach zueinander...
Wenn ich mir nicht so sicher wäre, hâtte ich mich niemals darauf eingelassen.
Wir sind beide verheiratet. (er mittlerweile in Trennung lebend)
Zusammen haben wir sechs (kleine) Kinder...
Da macht man sowas nicht aus einer Laune heraus..
Wir haben uns drei Jahre lang gegen sämtliche Gefühle gewehrt.
Aber irgendwann ging es dann Zuhause nicht mehr. (wobei meine ehe eine für mich sehr schwere ist)

Wenn ich bei meinem Mann bleiben würde, dann ausschließlich wegen der Kinder.
Und das kann er auch nicht wollen...

Ja, ich bin auf Abstand zu meinem Mann gegangen...
Ich lass mich schon lange nicht mehr küssen.
Ich kann das nicht mehr..

Auch für mich ist das eine unfassbar schwere Situation.
Dazu kommen noch große Schuldgefühle.

Ich könnte mir vorstellen, dass es bei deiner Frau ähnlich ist..

Sie hat (noch) Angst vor dem finalen Schritt...

Wenn eine Frau geht, dann geht sie. Dies macht sie aber nicht ohne vorher gefühlte 1 Millionen Mal die Für und wider abzuwägen.

Ich vermute, dass tut deine frau gerade.

Sie ist gedanklich und emotional nicht mehr bei dir. Sie redet nicht, kein kuscheln, kein S., kein nichts.

Es tut mir sehr leid, aber ich sehe da keine Chance mehr.

Sorge jetzt gut für dich.

Alles Gute,
Grace

Hey du tust mir wirklich leid!
Deiner Frau ist jetzt nicht zu helfen, rette Dich! Fahre kalre Kante, schmeiß sie raus, wenn möglich...sag sie soll zu ihrer Mutter oder Freundin ziehen!
Verbeige dich nicht, lass dich nicht noch weiter so respektlos behandeln! Sie wird dich nur noch weiter in den Staub treten! Umgebe dich mit Freunden und versuche auf andere Gedanken zu kommen, treibe Sport! Schau auf dich, du muss zu dir kommen und weiterleben, für dich und die Kids! Aber laufe ihr um himmelswillen nicht nach, sei dir mehr wert, behalte deine Selbstachtung!
Noch einen Rat, gehe zum Anwalt und wahre deine Rechte!

Deine Frau liebt den anderen dich nicht mehr, daher hält sie dich auf Abstand und hat nur noch S. mit dem neuen.
Das sie sich nicht gleich trennt ist typisch, die Angst vor dem zu verlieren was man hat, das sichere Nest, die Ungewissheit der neuen Beziehung und des neuen Lebens.
Aber das hat nichts mit liebe zu dir zu tun, das musst du dir selber eingestehen.

In dem du jetzt noch weiter versuchst dich um sie zu bemühen treibst du sie eh nur immer weiter Weg, es signalisiert nur Verlustangst und mangelnde Selbstachtung.

Du hast halt beim ersten mal komplett kontraproduktiv gehandelt wenn du sie behalten wolltest, da hast du sie regelrecht zu dem anderen genötigt.

Sie wollte die Affäre beenden, das hat Sie versprochen.
Sie hat es klar nicht gehalten das Versprechen.

Nun ist es fast März.
Du willst Sie zurück, die Ehe retten. Du hast leider keine Ahnung für den Fall das sie zurückkommt was dann auf dich zu kommt.
Das verarbeiten Ihres erfüllten S6 , die Gefühle für den Anderen und mehr.
Fragen über Fragen kommen auf, wird ewig dauern, das steckt niemand weg.

Ich war und bin in der ähnlichen Situation.
Du wirst verlieren, hast keine Chance dass sie dich jemals wieder respektiert, wenn du nicht umgehend Maßnahmen ergreifst.
Das ist kein Zustand. Du tolerierst was nicht abgesprochen ist , nämlich eine offne Beziehung, und machst es somit für Sie zur Normalität.

Du musst umgehend dafür sorgen, dass sie mit ALLEN Konsequenzen einer Affäre nun leben muss
und auch der Andere.
NÄMLICH alleine, ohne Dich und trautes Heim und mit den Problemen die da mit den Kindern auf Sie zukommen.
das ist die Konsequenz aus all dem.
Er ist angeblich frei, also soll sie zu ihm gehen.
Ziehe es durch.
Lass dich nicht vertreiben, sie ist unzufrieden mit dir daheim und liebt dich angeblich nicht mehr, also schicke sie weg.
Erst dann fängt sie an über all das nachzudenken, wenn sie ihre ersten Dinge in den Koffer packen muss.

Hallo Sidney,

ja, ich habe ähnliches durchgemacht. Und auch dieselben Fehler begangen! Das ist nur menschlich, ich verstehe das. Dein derzeitiges Verhalten bringt dich aber keinen Schritt weiter.

Ich schließe mich „abteilungmann“ an. Nimm dir seine Vorschläge zu Herzen und werde konsequenter in Wort und Tat.

Deine Frau ist m. E. (noch?) in der Verliebtheitsphase. Sie will einerseits die Affäre nicht aufgeben, andererseits ringt sie sich noch nicht durch, die Konsequenzen daraus zu tragen. Schließlich ist ihr Affärenmann ja auch jemand, der seine Frau betrogen hat. Unterbewusst nimmt eine Frau dies wahr. Nicht zur Anfangszeit, da ist die Brille noch viel zu rosarot.

Mit der Zeit wird jeder Frau bewusst, dass der AM auch seine Fehler hat. Der Alltag wird auch mit ihm einkehren usw. Noch dazu ist dieser jünger, da wird schon überlegt, wie schnell man selber ausgetauscht werden kann.

In dieser Situation bist du dann wie paralysiert, man weiß weder vor noch zurück. Offenbar hast auch du gehörige Fehler in der Ehe begangen. Jetzt bereust du diese und möchtest am liebsten die Reset-Taste drücken. Das klappt nicht, du lebst nicht in der Vergangenheit sondern in der Gegenwart.

Ich möchte mit dem Hinweis auf deine Fehler in der Ehe nicht die Affäre deiner Frau rechtfertigen. Niemals! Wenn zwei Eheleute Probleme haben, sollten diese angegangen werden. Durch Kommunikation und auch Handeln. Eine Affäre ist niemals eine Lösung, auch wenn das deine Frau derzeit nicht so sieht.

Die liest dich sehr rational. Mit deiner „unbedingten“ Einstellung, die Ehe retten zu wollen, zeigst du jedoch keinerlei Konsequenz. Das macht dich in den Augen deiner Frau erbarmungslos unattraktiv. Da wirst du ihr eher lästig und genau das Gegenteil willst du erreichen.

Ich kann dir nur, wie so mancher Kommentar hier schon lautete, raten, dass du nicht alles mit dir machen lässt. Du bist wertvoll. Konzentriere dich auf dich, dann auf deine Kinder und dann erst auf deine Frau.

Es ist ein brutal schwerer Weg, sich selbst aufzubauen. Versuche es einfach. Nimm dir für dich und deine Kids ein paar Tage frei, gönne dir etwas, z. B. schicke Kleidung, neuer Haarschnitt oder erfülle dir einen bisher nicht gelebten Wunsch etc. Du kannst dir nicht vorstellen, welche Wirkung solche Veränderungen entfalten können. Sicheres Auftreten, größeres Selbstvertrauen wird dadurch entstehen. Was glaubst du, welche Wirkung es hat, wenn du vor deiner Frau mit einem breiten Lächeln stehst? Ich kann dir sagen, dass du überrascht sein wirst.

Komm unbedingt aus der Ecke des Bemitleidenswerten, des Betrogenen im Tal des Jammers heraus. So wie das im Augenblick für mich aussieht, wirst du auf diese Weise keinerlei Respekt und Anerkennung von deiner Frau erhalten. Dabei möchtest du das Gegenteil. Erst wenn ihr bewusst wird, was sie verlieren kann, wird so manches in ihrem Leben an die richtige Stelle rücken.

Zum Erhalt deiner Ehe möchte und kann ich jetzt noch nichts sagen. Vergiss aber, dass es wieder so wie früher wird. Der Betrug wird immer da sein, vielleicht kannst du verzeihen. Mit der Zeit wird es leichter, die Sache evtl. zu verstehen und anzunehmen. Vielleicht kannst du sogar loslassen. Aber vergessen wirst du es niemals.

Überlege dir gut, ob du wirklich bedingungslos für die Ehe kämpfen willst. Es werden Tage kommen, da wünscht du dir, die Trennung ausgesprochen zu haben.

Den Zustand, den du jetzt ertragen musst, hat kein Mensch verdient.

Hallo Timeslider,
das war richtig gut beschrieben. Genau richtig in Argumentation und Ausführlichkeit. Den Text sollte man immer einfach nur kopieren und einfügen dürfen, wenn es mal wieder eine beendete Ehe wegen einer Affäre gibt. Danke.

Hallo Sydney2016

Ich habe eine andere Geschichte und manches ist trotzdem gleich.

Solange Du Dich nicht selber - womit auch immer - aufrichtest, bleibst Du für Deine Frau unattraktiv.

Als ich loslassen konnte und eine andere Frau kennen lernte, kam meine Partnerin zurück. Was ich niemals erwartet oder gehofft hatte. Leider ist es dann aber schwer, sich wieder darauf einzulassen, weil es ein langer und schmerzhafter Weg zum Loslassen ist.

Bin jetzt seit zwei Wochen in der Partnerschaft 2.0-Phase. Also noch viel zu früh, um irgend eine Prognose abgeben zu können.

Wollte Dich nur - wie einige andere Kommentare schon - auch dazu ermutigen, Dich um Dich zu kümmern und Deine Frau in die Konsequenzen zu führen...

Alles Gute und ganz viel Kraft!