Bindungsangst oder einfach kein Match?

Hi!
Dieses Thema ist eher gegenteilig als die anderen wo es eher um Verlustangst und Trauer geht. Nehmt aber bitte trotzdem Rücksicht, die andere Seite ist auch nicht einfach.
Wie soviele, lange still mit gelesen in schwieriger Trennungsphase. ich habe mindestens ein Jahr gebraucht um wieder nach vorne blicken zu können und hab bestimmt ein halbes Jahr gekämpft.
Die Trennung ist nun zwei Jahre her und ich würde sagen dass ich schon sehr liebessüchtig nach diesem Kerle war. und immer noch an ihn denke. Hilfe war Christian Hemschemeier und Stefanie Stahl.

Dennoch denke ich dass ich drüber hinweg bin und seit diesem Jahr geht es mir auch wirklich wieder gut. Ich merke dass viele Menschen mich mögen und lieben wie ich bin und dass ich auch attraktiv und charmant bin.

So habe ich vor ein paar Monaten angefangen mich für einen Arbeitskollegen (nicht gleiches Team, aber gleiche Firma) zu interessieren und wir haben angefangen uns zu treffen und sind nun eigentlich auch seit zwei Monaten zusammen.

In der Dating-Phase war ich verrückt nach ihm, hab immer geschaut ob er geschrieben hat, bin unnötig oft an seinem Büro vorbeigelaufen,. was man halt so macht.
Dennoch hab ich ihn immer auf Abstand gehalten, kein Händchen halten, kein Küssen, und das auch nicht nach 10 Dates. Ich mach das irgendwie immer so und vermute dass das an mir liegt und irgendwelchem Scham-Glaubenssätzen.
Schlussendlich hat er es doch geschafft und ich war ca. 2 Wochen super verliebt und hab selber schon darüber nachgedacht gleich zusammen ziehen. verrückter, verliebter Quatsch also.

Nachdem er dann zwei Wochen jeden Tag bei mir war ist es mir aber irgendwie zu viel geworden. ich bekam das Gefühl dass er gar kein eigenes Leben hat sondern irgendwie mit mir verschmelzen will. ich hab ihn heimgeschickt und brauchte erst mal ein paar Tage um wieder klar zu kommen.

Nun sind zwei Monate vorbei und ich hab mich intensiv nochmal mit dem Thema bindungsangst und verlustangst auseinander gesetzt.
Nur dass Ich jetzt stark bindungsängstlich bin. ich hab unsere Treffen auf 1-2 mal die Woche runtergschraubt, diskutiere viel mit ihm und motz quasi jedes mal an ihm rum. Mir tut das mga leid, aber ich hab das Gfühl, dass ich das mach um Intimität zu vermeiden.

Er sich inzwischen sehr zurück gezogen, meldet sich kaum noch von sich aus, wenn ich mich aber melde, hab ich das Gefühl, er freut sich wie ein junger Hund und kommt sofort an.
Ich hab also schwierigkeiten ihn ernst zu nehmen, weil ich das Gefühl hab er ist mir total verfallen. Aber da ich selber mal genau an seiner stelle war und zwar für Jahre, Glaub ich ihm quasi gar nichts mehr, wenn er versucht egoistisch zu sein. Wenn er also sagt, er hat keine Zeit, denke ich dass er das nur sagt weil er denkt willst du gelten, mach dich selten.
Weil ich das selber so in meiner letzten Beziehung gemacht habe.
Außerdem verliert er an mich an Reiz, weil er sich ja irgendwie aufgibt und entwertet indem er sich so von mir behandeln lässt. also die Ganze liebessucht schiene, nur eben dass ich jetzt auf der anderen Seite bin.
Und hier fühl ich mich überhaupt nicht wohl und frage mich die ganze zeit was ich machen soll.
Dann kauf ich mir kurse von Hemschemeier und denk die ganze zeit Es ist meine Schuld, ich bin verkorkst, dass ich jemanden, der mich lieben kann, nicht lieben will. Weil kein Drama, kein Kampf

Sind hier Bindungsängstler (passive) die einigermaßen verstehen wie es mir geht?
Ich hab quasi die ganze zeit ein schlechtes Gewissen. Er ist ein toller, lieber, netter Kerl und ich sollte mi ch glücklich schätzen jemanden wie ihn getroffen zu haben, aber ich seh die ganze zeit nur was ich nicht hab. und das was ich hab nervt mich.

Was kann ich tun? ich bin noch nicht bereit das aufzugeben (aber ich weiß nich ob wegen Ego und angst vor allein sein oder weil ich wirklich daran glaube dass sich noch was ändert) . Ich würde mir wirklich einfach nur Wünschen die gleichen Gefühle für ihn empfinden zu können wie er für mich aber ich weiß nicht wie. Ich fühle mich immer unbehaglicher und versuche treffen und küsse und vor allem S. immer mehr zu vermeiden.
Aber ich wünschte es wäre anders.

Hat jemand erfahrungen? Ist jemand da raus gekommen?

Bitte bitte kein Bashing von Menschen die gerade in der anderen Situation sind, glaubt mir, ichwar es selber für Jahre. Wahrscheinlich ist es ein Schutzmechanismus von mir weil ich aNgst habe wieder in so eine furchtbare Situation zu kommen, die mir so viel Lebensenergie und Freude damals entzogen hat. Ich weiß wie es euch geht und ich weiß wie schlimm und grauenhaft das ist.

Schönen Sonntag euch allen!

Du hast das wichtigste bereits getan.
Du hast dich damit auseinander gesetzt und willst es ändern.
Glückwunsch von meiner Seite her, ich finde das stark und gut!

Ein Bindungsängstler ist ja kein schlechter Mensch! Und wenn er seinen Fehler erkennt und daran arbeiten will dann kommt sicher was gutes dabei raus!

Helfen kann ich leider nicht, aber dein Thema interessiert mich, da bleib ich dran.
Du hast den ersten Schritt gemacht... also alles gute dafür!

Wenn Du Hemschi und Stahl folgst, weißt Du doch, dass Bindungsstile switschen können. Lt Hemschi gehört es quasi zur Heilung, dass man ggf in den Minuspol rutschen kann. Das scheint bei Dir nun der Fall zu sein, denn das was Du beschreibst ist Lovebombing - nur das Du gebombt hast. Deine Beschreibungen, was man alles so macht in verliebten Phasen als sei es normal - dem ist nicht so. Nicht jeder der verliebt ist, will gleich mit dem OdB zusammen ziehen.

Ob Du bindungsängstlich bist, entscheidest Du. Wenn Du Dir nun diesen neuen Glaubenssatz lange genug einhämmerst, bist Du es bestimmt auch bald. Verstehst Du was ich meine?

Vielleicht hast Du einfach nur Angst Dich auf ihn einzulassen, weil er ein potentieller Kandidat ist, mit dem es lange und gut halten kann.
Vielleicht ist aus dem Verknallt sein aber auch einfach nicht mehr geworden. Nach den Hormonen kommt das, was man Liebe nennt. Oft bleibt es aus, weil es eben doch nicht passt. Und wie Hemschi sagt, es passt oft nicht.

Wenn Du richtig in Dich hinein spürst und Dich von selbst auferlegtem Druck (ich muss doch lieben, es wäre vernünftig ihn zu lieben, wen soll ich sonst finden, wer soll mich sonst gut finden etc) befreist, wirst Du merken, ob es mangelnde Gefühle sind oder ein zu starkes Gefühl, nämlich Angst. Generell ist es eine gute Idee, die eigenen Gefühle wieder besser kennenzulernen.

Sieh es doch einfach als Erfahrung, wie es umgekehrt ist - auch nicht so fein oder? Oder um mit Goethe zu sprechen: Zu wenig und zu viel ist des Narren Ziel.

Unterm Strich ist es doch so: Du stehst einfach nicht wirklich auf ihn. Wieso willst du dich zu etwas zwingen, dass nicht passt? Ist ja auch nur eine andere Ausdrucksweise deiner Liebessucht: Ich erzwinge Liebe, ob der andere wirklich will oder ich den anderen wirklich will, spielt für dich wohl nur eine untergeordnete Rolle. Das hat nur wenig mit Bindungsangst zu tun, sondern umgekehrt, dich unbedingt binden zu wollen, selbst wenn sich dein Körper dagegen sträubt.

Jemand anders würds einfach beenden und sagen, es hat halt einfach nicht wirklich gefunkt.

genau, aber wie findet man das heraus?

Guten Tag,
Du hast es doch schon herausgefunden...nämlich es euch zwischen euch bzw. miteinander nicht passt.
Warum..ist erstmal sekundär.
Es ist jetzt einfach so und Du solltest Dir und ihm einen Gefallen tun und die Sache beenden.
Indem Du alles weiterlaufen lässt findest Du auch nicht heraus was Dir (an ihm ) fehlt und hellsehen kann hier auch niemand.
Ich denke Du solltest erstmal alleine bleiben und mit Dir selbst ins Reine kommen----und die EXbeziehung die Dich noch so belastet aufarbeiten.
Alles Gute Dir.

Ich glaube Du spiegelst Dein Verhalten auf den Partner.

Ich denke Du bist der Part der sich dann verschmelzen will und sich dann in dem Anderen verliert.

Und davor hast Du Angst weil es Dich sehr viel Kraft kostet Dich dann wieder zu lösen und selbst zu finden.

Und ich denke als Partner kann man immer nur so gut sein wie es der Andere zulässt, denn aus Liebe und Mitgefühl wird man zwangsweise zum Spiegel des Anderen zb. das man dessen instabile Phasen irgendwie erträgt wenn man merkt das der Andere da anders tickt, sich dann ebenfalls zurückhält oder sich wieder freut wenn der Gestörte sich mal wieder meldet.

Im Grunde dann der Angst des Anderen auch ausgeliefert ist so wie der Betroffene selbst.

Gibt da leider auch keinen Mittelweg wenn die Angststörung regiert bei Dir.

Tut er was, dann ist es garantiert falsch, tut er nichts, dann ist es auch falsch, wirst Du ihm egal und er macht sein Ding dann Deine Angst auch bestätigt siehst ala der schwingt emotional nicht mit also liebt er mich nicht.

Empfehle hier eher Bücher ala Schluss mit dem Eiertanz und das sollte der Ex/Partner da lesen.

Also nur kurz ein Update,
ich hab vor zwei wochen die Beziehung beendet und das war eindeutig die richtige entscheidung. man muss halt auf seine Gefühle hören, und wenn man mal hinter die Angst vor dem alleinsein schaut, merkt man, dass da oft nich so viel ist

Zitat von FrauEule:

Also nur kurz ein Update,
ich hab vor zwei wochen die Beziehung beendet und das war eindeutig die richtige entscheidung. man muss halt auf seine Gefühle hören, und wenn man mal hinter die Angst vor dem alleinsein schaut, merkt man, dass da oft nich so viel ist

Das ist doch im Grunde eine tolle Nachricht und Einsicht auf die du zukünftig prima aufbauen kannst...