Ex Freundin hat Bindungsangst Ich will Sie trotzdem!

Hallo Zusammen,

ich bin neuer in dieser Community und habe mich auch schon fleißig in andere Threads eingelesen.

Ich möchte dieses Forum nutzten um mir einerseits mein Leid von der Seele zu schreiben und um andererseits Meinungen anderer Mitglieder zu hören und Erfahrungen auszutauschen.

Vor 1,5 Wochen hat meine Freundin mit mir mir Schluss gemacht. Wir waren fast sechs Monate zusammen. Schon am Anfang als wir uns gedatet haben und es klar wurde das wir beide etwas füreinander empfinden sagte sie, dass sie sich mit Bindungen schwer tut und nicht so recht wüsste ob eine Beziehung das richtige wäre.
Wir verbrachten weiterhin einige Tage und Nächte (im Bett) miteinander bis Sie mir gestand mit einem anderen Typen rumgemacht zu haben und das Sie keine Beziehung zu mir möchte. Daraufhin bin ich gegangen und habe mich anderweitig "umgesehen". Sie hat das mitbekommen, kam zu mir zurück und wir wurden schließlich ein Paar.

Wir verbrachten ca 4,5 sehr intensive und wunderschöne Monate miteinander. Wir dachten wirklich, dass wir perfekt zueinander passen und schmiedeten Pläne für die Zukunft. Eines Tages war sie schlecht drauf weil es letzter Tag in der Arbeit war und Sie sich von ihren Kollegen verabschieden musste. Ich habe ihr gesagt, dass wir am nächsten Tag einen Überraschungsausflug machen um sie wieder aufzuheitern. Sie war ganz begeistert und gespannt. Also an diesem Tag gingen wir in eine Ausstellung die Sie sehr mochte und alles war einfach wunderschön.
An diesem Tag sagte Sie mir, dass ich ihr Traummann sei und sie unbedingt mit mir zusammen ziehen möchte. Ich war total hin und weg von ihr. Ich sagte ihr zum ersten mal, dass ich sie liebe und sie erwiderte es sofort ohne zu zögern.
Von dem Tag an wurde alles einfach katastrophal. Alles was ich tat war nur noch falsch und Sie forderte mehr Zeit für sich und sagte, dass sie nicht wüsste was sie will und dass ihr grad einfach alles zu viel ist.
Ich habe die Welt nicht mehr verstanden und habe alles versucht um Sie wieder näher an mich ranzuholen. Aber wie ihr euch schon denken könnt ist sie mir immer mehr entglitten. Sie war so kalt und abweisend zu mir, das tat einfach so weh. Sie ging mir aus dem Weg und jede Aufforderung zu einem Treffen oder Gespräch wurde mit irgendeiner Ausrede abgelehnt. Ich konnte machen was ich wollte. Sie sagte sie sei so beschäftigt und hat so viel zu tun. Aber als ich dann erfahren habe, dass sie sich mit ihrem Ex zum Spazierengehen trifft ist mir das Messer in der Hose aufgegangen. Sie meinte sie seien nur befreundet. Trotzdem war es für mich schwer nachzuvollziehen warum sie sich mit ihrem Ex trifft und mir immer absagt.
Ich habe ein Gespräch verlangt und ihr klar gemacht, dass ich die Beziehung nicht einfach aufgeben will und das es so nicht weitergehen kann. Ich habe ihr gesagt Sie soll sich entscheiden was sie will.
Eine Woche später hat sie sich von mir getrennt.

Ich glaube an dem Tag an dem ich gesagt habe, dass ich sie liebe ist ihre Bindungsangst wieder zu Tage gekommen und sie wollte einfach wegrennen und weiter ohne Verpflichtungen leben.

Seit 9 Tagen hatten wir nun keinen Kontakt mehr. Ich schwanke im Moment zwischen Verachtung und Liebe für diese Frau.

Hat von euch jemand Erfahrung mit (Ex)Freundinnen / Freunden mit Bindungsstörungen/-phobien und weiß wie man mit solchen Menschen am besten umgeht und Sie vielleicht auch wieder für sich gewinnen kann?

Noch ne Frage: Ich hatte einen ganz guten Draht zu Ihrer Mutter. Meint ihr ich sollte mit Ihr mal über sie reden oder wirkt das dann wieder zu erbärmlich und ich verliere an Attraktivität? Ich würde mich zumindest gerne von der Mutter verabschieden und ihr alles Gute wünschen. Wäre das OK?

Freue mich auf Antworten.

Fühl dich erst einmal gedrückt! Sowas ist immer eine ätzende Situation. Ich würde es erstmal bei der Kontaktsperre belassen und auf keinen Fall mit ihrer Mutter reden! Ihr seid ja erst so kurz zusammen gewesen, ich weiß nicht ob das etwas bringen würde...wahrscheinlich würde deine Ex das nur als negativ auffassen und sich darüber aufregen.
Ich kann verstehen dass du dich verabschieden möchtest aber ich würde es trotzdem nicht machen.

Ich kann verstehen wie es dir geht, mein Freund hat mich auch nach dem schönsten halben Jahr meines Lebens verlassen mit der Begründung angeblich nur Freundschaft zu empfinden. Ich habe mich ein bisschen über Bindungsangst schlau gemacht inzwischen und alles passt. Ich glaub mit solchen Menschen kann man nur sehr schwer glücklich werden und wenn dann auch nur wenn sie es selbst konkret einsehen und daran arbeiten wollen. Es ist halt die Frage ob man es selbst aushält.

Lass ihr einfach Zeit und vor allem auch dir! Bei mir ist es so dass ich ihn jetzt nach 3 Wochen Trennung zwar noch total vermisse aber andererseits einer erneuten Beziehung mit ihm sehr kritisch gegenüber stehe weil ich mir diesen Schmerz und diese Unsicherheit so nicht noch einmal antun möchte. Wenn der andere bindungsgestörte
Mensch nichts ändern will/kann, dann kämpft man doch nur gegen Windmühlen, so traurig es auch ist.

Hey,

danke für deine Antwort. Ich drücke dich auch ganz herzlich. Du bist ja in der selben Situation. Mir wurde auch von allen Seiten geraten die Finger von Ihr zu lassen weil ich sonst in ein paar Monaten wieder vor der gleichen Problematik stehe und wieder extrem verletzt werden würde. Aber es ist schon schwer, dass das jetzt alles der Vergangenheit angehören soll. Mir fällt auch noch eine Aussage ihrer Mutter ein welche diese nach unserer zweiten Begegnung sagte: "Mit der hats noch keiner lange ausgehalten."
Meine Ex meinte auch, dass sie immer die vorherigen Beziehungen beendete. Wenns ernst wurde ist sie immer geflüchtet. Ich würde Ihr gerne helfen aber da kann ich auch mit einer Wand reden. Wäre der gleiche Effekt.
Mittlerweile habe ich auch echt Mitleid mit ihr. So eine Störung ist ja wirklich etwas schlimmes.
Naja, ich werde erst mal den Kontakt zu Ihren Freunden und der Familie bleiben lassen und noch etwas Zeit verstreichen lassen.

Danke für deine Worte!

Ja, wahrscheinlich ist es das Beste. Und du hast schon Recht, man kann auch ein bisschen Mitleid empfinden, obwohl man natürlich selbst der Angeschissene ist in der Situation. Bei meinem Trennungsgespräch vor 3 Wochen sagte er auch sowas wie "Sag doch nicht immer, dass es an dir liegt, vielleicht liegt es doch auch an mir, dass mich das, was eigentlich alles ist, das ich immer wollte, irgendwie doch nicht zufriedenstellt!"

So versuche ich es auch zu betrachten, wenn ich mal wieder zu traurig werde. Er lebt sein Leben weiter jetzt und lenkt sich wahrscheinlich auch ab und trotzdem wird er vermutlich nie das aufarbeiten, was ihm diese Probleme verursacht. Mein Ex wurde vor einigen Jahren sehr extrem verarscht von einer Frau und hat diese Trennung -auch wenn er es nicht einsehen will- nicht einmal ansatzweise überwunden, dieses Gefühl hatte ich schon während unserer Beziehung.

Natürlich habe ich Angst, dass er jetzt bald eine Neue findet und es mit der dann funktioniert, aber auch da muss man sich immer wieder sagen, selbst falls es dann funktionieren würde, liegt es daran, dass die Beziehungsunfähigen da nicht so viel Nähe bekommen und auch kein Fluchtgefühl entwickeln müssen.

Ich glaube auch, dass du bei einer neuen Chance innerhalb kürzester Zeit wieder dasselbe Problem hättest mit ihr. So Leute ändern sich nicht so schnell.
Ich weiß es fällt schwer, weil man so verletzt und traurig ist, aber du musst dir vor Augen halten, dass DU so viel zu geben hast und man sollte es nicht auf jemanden verschwenden, der nicht in der Lage ist, für einen an sich zu arbeiten und der seine eigenen Probleme nicht ernsthaft in den Griff kriegen WILL.
So blöd es auch klingt (und mir fällt es selbst schwer zu glauben, weil mein Ex mich so wundervoll behandelt hat und eigentlich alles in der Beziehung perfekt war)...man hat doch etwas Besseres, Ehrlicheres verdient!

Ich wünsche dir viel Kraft!

Hi Firefly,

beim Lesen fragte ich mich, ob es wirklich Bindungsangst ist, die sie auf Distanz gehen lässt, oder ob es nicht an diesem anderen Mann liegt (sie ist ja nun auch gleich wieder mit ihm ausgegangen). Ich kenne einen jungen Mann, der seine Liebesgeschichte so ähnlich wie Du beschrieb..er kämpfte...meinte, sie habe nur Ängste...und erfuhr dann nach Monaten, dass sie längst in glücklicher Bindung zu ihrem Ex ist. Das muss nicht auf euch zutreffen! Das kannst nur Du wissen, bzw. sie aber generell finde ich, dass starke Bindungsangst, wenn es dann eine ist, eine schlechte Basis für eine Beziehung ist. Ich war mal mit einem Narzissten zusammen, Narzissmus ist ja auch eine Bindungsstörung und glaube mir, ich kenne diese Gefühle der tiefen Liebe, der Hoffnung...aber heute würde ich nie wieder um so eine Beziehung kämpfen. Ich schrieb es heute schon in einem anderen Thread: wenn man liebt, meint man häufig, und EINSEITIG alles alles investieren zu müssen, kämpfen zu müssen, beweisen zu müssen, wie sehr man liebt damit einem diese Liebe nicht entgleitet...Und natürlich muss man etwas in eine Bezieuhng investieren..aber nur wenn es eine Beziehung ist, eben eine Verbindung zweier Menschen, die sich entschieden haben...Es ist eine Art Überengagement, man verausgabt sich völlig weil man annimmt, dass man so viel leisten muss um die Beziehung aufrecht zu erhalten. Das ist aber m.E. eine Fehlannahme. In der Liebe muss man loslassen können, man muss nicht erdulden, leiden, warten, kämpfen, damit die Liebe erhalten bleibt. Man ist im grunde machtlos: entweder man wird geliebt oder nicht. Damit will ich nicht sagen, dass man nicht gemeinsam durch schwere Zeiten gehen sollte, aber die Basis für das gemeinsame Durchwandern von "Tälern" ist von beiden Seiten die Bereitschaft, der Wille, eine Bezieuhng zu führen. Fazit: Lass los und lass sie kommen. Wenn ihr etwas an Dir liegt, wird sie kommen, ganz ohne Dein Zutun.

Alles gute für Dich!

Ich danke euch für eure Antworten. Ich werde jetzt wirklich versuchen mich von ihr zu lösen.

Hallo zusammen,
auch bin ich genauso betroffen. Der Unterschied ist, dass bei mir alles extrem schnell lief ! Von der 1. Begegnung bis zum 1. Date 3 Wochen mit ein paar zufälligen Treffen. Nachdem 1. Date (Spaziergang) folgten 5 Tage: fast tätglich gesehen, telefoniert, sms, das volle Programm. Danach 2 Wochen als seeeeeehr verliebtes Paar, alles passte perfekt und dann kam seine Blockade: er ist sich nicht sicher, die Gefühle schwanken, etc. Die nächsten 3 Wochen waren eine sog. lockere Beziehung, er hat sich nur sporadisch gemeldet, wir trafen uns ein paar mal noch (jedesmal hat er sich bedankt, weil es so schön war) und dann hat er Schluss gemacht !?
Ich dachte am Anfang, es ist Bindungsangst. Er hat sein Single-Leben der letzten Monate sehr genossen und wollte vielleicht seine Freiheit nicht verlieren. Und eine lockere unverbindliche Beziehung wollte ich nicht.
Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto sicherer bin ich, dass da noch eine dritte Person im Spiel war, entweder die Ex oder eine andere Frau. Er pflegte viele Bekanntschaften mit Frauen. Ich habe keine Beweise, aber mein Bauchgefühl sagt mir das. Bildungsangst gibt es in Wirklichkeit. Aber es ist nicht imner der wahre Grund für eine Trennung.
Es sind jetzt fast 2 Monate vergangen. Mir geht's inzwischen viel besser. Aber die Gefühle sind noch da. Ich denke in jeder ruhigen Minute an ihn und will die Hoffnung nicht verlieren. Aber wenn er parallel mehrere Geschichten hatte, dann ist er ein Schwein! Er hat mich nicht verdient.

Hi sommer14,

ja das ging wirklich schnell bei euch. Allerdings kannst du froh sein, dass er es dir auch so schnell gesagt hat, dass er keine Beziehung möchte. Ansonsten wäre das noch länger so gegangen. Meine Mum kam nach meiner Geschichte mit dem Spruch "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende." Solche Sprüche sind natürlich gerade am Anfang der Trennung keine große Hilfe. Aber meistens steckt viel Wahrheit darin. Auch meine Ex schwärmte mir vor wie wohl sie sich bei mir fühlt und wie glücklich sie ist und wie gerne sie die Zeit mit mir verbringt. Ob das in deinem Fall nun mit wirklicher Bindungsangst zu tun hat weiß ich nicht. Wie liefen denn seine vorherigen Beziehungen?
Vergiss Ihn so gut es geht. Lenk dich ab, am besten mit anderen Männern. Vielleicht bringt Ihn das zurück, wenn du es dann noch möchtest. Ich habe auch gerade einer netten Dame geschrieben die ich damals für meine jetzige Ex stehen hab lassen. Könnte mich dafür jetzt natürlich in den Ar. beißen.

Wobei man da natürlich vorsichtig sein sollte, sich mit anderen Leuten abzulenken, wenn man doch nur den Expartner und die Gefühle für ihn im Kopf hat. Da sollte man zumindest den "neuen" Leuten gegenüber ehrlich sein, denn sonst ist man selbst der Beziehungsunfähige, der sich einfach nur wen sucht, der den Schmerz ein bisschen mindert und dann im Gegenzug wen anders verletzt.

Nur weil man selbst gedemütigt und verletzt wurde, sollte man sehr vorsichtig damit sein, das auch an andere weiterzugeben...

@Sommer 14; bist du aus Berlin?,Das klingt so krass nach meinem ex..
Tut mir leid, dass du so etwas erleben musstest!
Auch meiner pflegt intensiven Kontakt zu anderen Frauen..er istzu allen charmant..
Mit nem Spaziergang hats bei uns ebenso angefangen..er hat mir zu verstehen gegeben, dass ich ersetzbar bin..gerade weil er sichimmer Hintertürchen offenhält.

So hab ich das auch nicht gemeint. Ich meinte eher, dass sie jetzt an sich denken sollte und ruhig, wenn auch unverbindlich, sich mit Anderen treffen sollte. Man muss sich ja nicht gleich in eine Beziehung stürzen.

Hi,
Nein, ich bin aus dem südlichen Raum. Ich finde den Vorschlag schon gut, auszugehen und sich mit anderen Menschen Treffen. Aber nicht andere Menschen schlecht behandeln ! Das wäre nicht fair.

Ich weiß nicht, die beiden Beziehungen zuvor, beide langjährig, habe ich beendet. Jetzt denke ich zurück und vielleicht ging es meinen ex-Partnern hinterher auch ganz schlecht. Aber ich habe nicht 1 Tag vorher so getan, als ob die Liebe perfekt ist. In beiden Fällen gab es Gründe, die über einen langen Zeitraum die Beziehung kaputt gemacht haben. Und beide wussten es.

In diesem Beitrag geht es um was anderes: der Partner tut so, als ob er total verliebt ist und die gemeinsame Zeit ist wunderschön. Bei mir: unsere letzte Begegnung war sooooo romantisch.
Und von heute auf morgen sind die Gefühle einfach weg. Warum? Ich kann mir nur denken, dass andere Frau (en) im Spiel ist/sind und er alles nur vorgetäuscht hat.
Oder kann jemand einfach so flüchten ?

Hallo,

ich bin gerade in einer ähnlichen Situation. Lies dir mal das Buch "Jein" von Stefanie Stahl durch. Bringt viele Erkenntnisse und hilft ein bisschen, das Verhalten des anderen, aber vor allem das eigene zu verstehen.

LG

Danke, ich habe davon gehört. Ich werde es mir kaufen, gute Idee!

Aber zum Thema nochmal: jemand in diesem Beitrag schrieb, dass der Betroffene gern mit Frauen flirtet oder charmant ist. Mein Ex genauso. Mir kam vior, als ob er ständig eine Bestätigung von Frauen braucht, was für ein toller und cooler Mann er ist. Dabei wurde er von der Ex-Ehefrau vor ein paar Jahre velassen, weil sie einen anderen Mann hatte, denn sie sehr schnell geheiratet hat. Hmmmmmm hat das alles mit Bindungsangst zu tun ?

Also im Buch "Jein" ist von verschiedenen Typen der Bindungsängstlichen die Rede. Unter anderem der "Jäger", die, solange sie keine Sicherheit vom anderen, also auch keine Bedrohung von ihm fürchten müssen, gerne um sie werben. Vllt hat das mit den charmanten Kontakten zu tun? Der Reiz, jemanden zu erobern, von dem man erst mal gar nichts anderes erwarten muss und der vor allem keine Erwartungen an den Bindungsängstlichen stellt.
Ich will da nichts generalisieren, das kam mir gerade nur in den Sinn.