Borderline-Beziehung im Rückblick

@Error Das stimmt. Ausharren wäre bedenklich ...

Verliebtheit mit Aktionen ... und Nicht-Aktionen ist schmerzhaft ...

Ich vertraue nur noch auf das aktive Verhalten von meinen Mitmenschen ... !

Zitat von Error:

Mich würde an dieser Stelle auch einmal interessieren, wie BL-Opfer im Nachgang damit umgingen. So einfach mit "Liebe" lässt es sich aus ...

Ich schätze es liegt viel daran weil man die Hoffnung nur schwer aufgeben kann und wenn einer mit Worten Hoffnung schürt, geht ja schnell einiges an Zeit ins Land.
Mitunter will man ja auch die investierten Jahre nicht so weg werfen und manch einer denkt vielleicht auch jemanden besseren bekomme ich nicht (mangelnder Selbstwert)

Zitat von Mia83333:

Ich schätze es liegt viel daran weil man die Hoffnung nur schwer aufgeben kann und wenn einer mit Worten Hoffnung schürt, geht ja schnell einiges an Zeit ins Land. Mitunter will man ja auch die investierten Jahre nicht so weg werfen und manch einer denkt vielleicht auch jemanden besseren bekomme ich nicht ...

Das gibt es in jeder Beziehung und so wie Du schreibst, hat es erstmal nichts mit BL zu tun, sondern das gibt es in vielen Beziehungen, gerade die, welche über Jahre dauern.
Aber nach z.B. 6 Monaten sehe ich die "Schuld" nicht nur bei einer Partei.

Ich finde, dass eine so schwerwiegende Krankheit wie BL mittlerweile inflationär genutzt wird um ein eigenes Verschulden am Scheitern einer Beziehung zu rechtfertigen.

Beispiele dafür gibt es genug, wenn ein "Fachmann" nur nach Aussagen eines Beteiligten eine Diagnose abgibt, ist es kein "Fachmann", macht es aber dem Fragenden damit natürlich leichter sich besser zu fühlen. Weil, es kann ja nicht auch an mir gelegen haben...

Zitat von Error:

Das gibt es in jeder Beziehung und so wie Du schreibst, hat es erstmal nichts mit BL zu tun, sondern das gibt es in vielen Beziehungen, gerade die, ...

Wenn man sich schlecht behandeln und mit Worten hin halten lässt, ist es natürlich die eigene Schuld. Keiner ist gezwungen in einer Beziehung zu bleiben die einen nicht glücklich macht. Jeder ist sein Glückes Schmied.

Und ja einiges wird wirklich inflationär benutzt da gebe ich dir Recht.

Zitat von PapaEmeritus:

dass bestimmte Persönlichkeitstypen Therapien für ihre Zwecke nutzen, und daher sogar vermehrt darauf hingewiesen wird, eben nicht mit der Person zusammen in Therapie zu gehen.

Ja, aber dann eine Diagnose über den, nicht anwesenden Partner über diesen zu stellen, halte ich nicht für professionell. Das soll nur dazu dienen, den "Kunden" zufrieden zu stellen. Von daher sind solch einseitige Beratungen in diesen Fällen vielleicht doch nicht unbedingt hilfreich.

@Error Ja, da gebe ich dir recht. Borderline, Narzissmus, etc. irgendwie sowas, wenn eine Beziehung kaputtgegangen ist. Das wird gerne genommen. Inflationär.
Warum ich sicher bin? Weil es die Fachärzte waren. Und Psychologen.
Deine Frage ist absolut berechtigt, wenn man doch weiß, dass die Beziehung nicht gut tut.
Also erstens wusste ich das in der Idealisierungsphase nicht. Wie auch?
Zweitens: Danach habe ich gar nichts mehr verstanden, weil ich zunächst auch nichts von Borderline wusste. Den ersten Bruch habe ich noch hingenommen (ich war verliebt), beim zweiten Bruch war dann Ende.
Drittens: Als es mir die Ärzte erklärt haben, war ich aber immer noch in der Beziehung - sagen wir mal - gefangen. Ich war emotional noch so gebunden, auch als sich mein BL-Wissen langsam aufgebaut hat.
Viertens: es ist für jemanden, der diese Dynamiken nicht mitgemacht hat, schwer zu vermitteln. Es läuft anders ab, als in normale Beziehungen.
Fünftes: hat auch was mit Biochemie zu tun. Hormonflash, eine Art Suchtverhalten, usw.
Dazu kann man unter https://www.borderline-zone.org/index.p...=Beziehung auch einiges nachlesen.
Und sei dir sicher, dass du dich nach eine Borderline-Beziehung hi terfragen musst, was da passiert ist? Warum dir das passiert ist? Was sind deine Anteile?
Du wirst in dieser Beziehung auf links gedreht. Alles was du vorher über Beziehungen erfahren und erlebt hast, wird durch die irgendwann erkennbare Instabilität, Nähe-Distanz-Problematik, Kälte, etc ad adsurdum geführt. Nähe bedeutet für BL Enge und Bedrohung. Vertrauen ist ganz schwer und wechselt bald in Misstrauen. Das passt ja schon mal nicht, aber der BL sagt dir, dass ihm Nähe, Vertrauen, Geborgenheit, etc immens wichtig sind in einer Beziehung. Und in dem Moment ist das vermutlich auch so. Der BL gibt dann auch nicht 100%, sondern viel mehr. Es ist ein bischen wie im Rausch. Bis dann der Punkt kommt, wo es kippt. Das kann sehr plötzlich sein, also von heute auf morgen. Und dieser Wechsel ist nicht zu erkennen. Du kannst noch intim gewesen sein, etwas gemeinsames geplant haben, dir gegenseitig sagen, wie schön die Beziehung ist und einen Tag später ist davon nichts mehr da. Null. Alles weg! Schwer vorzustellen? So läuft es aber.
Und du hast recht: gesund ist das nicht, aber es dauert bis man sich vom Kopf aber insbesondere emotional davon erholt hat.

Zitat von Votava:

Du kannst noch intim gewesen sein, etwas gemeinsames geplant haben, dir gegenseitig sagen, wie schön die Beziehung ist und einen Tag später ist davon nichts mehr da. Null. Alles weg! Schwer vorzustellen? So läuft es aber.

Sowas kann sich auch schnell verändern. Nur weil es mal schön war, heißt nicht dass es iwann nicht mehr schön ist.
Und ich finde Ärzte, die Dir eine Fern-Diagnose über einen ihnen fremden Menschen, nur aufgrund Deiner Erzählungen, geliefert haben, nicht wirklich professionell.

Zitat von GreenTara:

Ein Mönch sagte einmal: >>Stell dir vor, eine Schlange beißt dich und anstatt dich darauf zu konzentrieren, das Gift zu behandeln, jagst du der Schlange hinterher, um zu verstehen, warum sie dich gebissen hat und um zu beweisen, dass du es nicht verdient hast.<<<

Hier ein Post von @GreenTara aus einem anderen Thread, der mir sehr gut gefällt und auch hier gut passt

@Error Das sind alles gute Ratschläge/Ideen und ich verstehe auch was du meinst (ist auch nicht schwierig). Und im Kern gebe ich dir recht: Blick nach vorne, nicht mehr zurück, Konzentration auf dich selber, etc.
Die Frage, die mich dabei trotzdem interessiert: Hast du persönliche Erfahrungen zu dem Thema? Warst du in einer solchen BL-Beziehung? Hast du beruflich mit BL zu tun?
Und Ärzte, die über eine nichtanwesenden Dritten eine Diagnose stellen, würde ich auch nicht empfehlen. Ich habe auch keine Diagnose erhalten. Aber da BL eine Störung ist, die symptomabhängig ist, waren die Ärzte ganz hellhörig und auch sicher. Es waren ein Haufen an Symptomen, die auch nicht wegzudiskutieren sind. Sie haben es aufgrund ihrerer langjährigen Erfahrung beurteilt. Und das kann man durchaus machen. Eine Diagnose wird es nie geben, weil viele BL mit ihren Symptomen gar nicht zum Arzt gehen. Das ist auch bekannt. Sie leben mit ihren Symptomen weiter, weil sie es ja anders auch gar nicht kennen und gehen häufig erst zum Arzt/in Therapie, wenn sie zusammengebrochen sind (siehe @Mia83333). Die anderen leben untherapiert weiter. Ähnlich ist es ja auch, wenn ich einen orthopädischen Schaden im Knie habe. Ich kann damit weiterleben, nicht zum Arzt gehen und mit den Einschränkungen leben. Bis es irgendwann nicht mehr geht. Wenn es jedoch geht, kann ich bis zum Tod damit weiterleben.
Der große Unterschied zu BL ist, dass andere mit in die Störung reingezogen werden. Das ist nicht in Ordnung. Wenn ich eine ansteckende Krankheit habe (nicht falsch verstehen, BL ist nicht ansteckend), dann bleibe ich auch fern, kuriere mich erst aus und schütze damit auch andere.

Zitat von Votava:

@Error Das sind alles gute Ratschläge/Ideen und ich verstehe auch was du meinst (ist auch nicht schwierig). Und im Kern gebe ich dir recht: Blick ...

Dazu muss ich aber betonen, das ich es nicht besser wusste. Ich ging immer davon aus das mein Handeln, Denken und fühlen normal ist. Ich hatte so wenig Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehung und meinem Exmann war es scheinbar schlicht egal. Ich will niemanden in Schutz nehmen, aber man kann nur zum Arzt wenn man auch weiß das etwas kaputt ist.

@Mia83333 Alles verständlich und klar.
Wenn ich aber eine diagnostizierte Borderline-Tochter habe,
ich das Buch "Ich hasse dich, verlass mich nicht" von Kreisman gelesen habe (und dadurch um die Ursachen von BL, auch der erblichen Komponente, weiß),
wenn ich eine chaotische Beziehungsvergangenheit habe und
die Beziehungen aus Gründen der Angst vor Nähe und Instabilität plötzlich verlassen habe,
wenn ich in der Vergangenheit Essstörungen hatte,
wenn ich ein stark kontrollierendes und kaltes Elterhaus hatte,
wenn ich dadurch keinen Selbstwert aufbauen konnte,
wenn ich weiß, dass meine Gefühle häufig wegbrechen,
wenn sie mit Versagensängsten und Schuldgefühlen zu tun habe,
wenn ich weiß, dass ich kein Vertrauen aufbauen kann,
wenn ich für mich von Selbstbestrafung spreche,
wenn ich soziale Phobien habe,
wenn ich einen depressiven Bruder habe,
wenn ich das Gefühl habe, dass ich allem gegenüber egal geworden bin,
dass ich abgstumpft bin,
dass ich meinen momentanen Partner fragen muss "Wie fühle ich wieder?",
ich weiß, dass ich nur funktioniere und verdränge (hat sie so am Ende gesagt), etc.
Alles ein bisschen viel um nichts zu wissen, oder? Dann einfach zu sagen, ich bin ein bisschen "kompliziert", ist dann leider ein bisschen zu wenig. Das meiste von den o.g. Punkten wurde natürlich erst am Ende der Beziehung gesagt. Vorher sagte sie, sie sei unkompliziert, Nähe sei ganz wichtig, sie hätte Vertrauen zu mir, bei mir könne sie so sein wie sie is und die Beziehung würde ihr gut tun, etc.