Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von distress:

Von einem bösen Menschen wie mir kann nur Böses kommen..

Genug gelitten hast du mit Sicherheit.
Nur hast du der Dame die Macht gegeben, dich zu bewerten und noch schlimmer, diese Bewertungen als Realität, was deine Person angeht, ohne wenn und aber anzunehmen und zu teilen.
Damit hast du dich dermaßen an sie gebunden und hoffst, durch weitere positive Taten vom Gegenteil überzeugen zu können.
Du hast ihr Urteil zu deinem gemacht und sabotierst dich und deinen Seelenfrieden damit bis an alle Grenzen.
Und darin sehe ich hier das fatale. Du hast den Wert deiner Person an sie gebunden.
Wenn du eine Umfrage machen würdest, wie dich deine Freunde und Familie sehen, würdest du sicher gegenteiliges in Erfahrung bringen, nur habt ihr sicher ein Verhältnis auf Augenhöhe und deswegen bewegen dich positive Aussagen nicht wie die von der Ex
Du bist noch immer abhängig von ihrem Blick auf dich und da solltest du ansetzen.
Du weißt, was die Symptome von borderliner sind, du weißt, wie es läuft, du weißt, dass Abwertung und Hass dazu gehören, wie die Luft zum Atmen.
Und du weißt, dass du ihr diese Macht über dich nehmen kannst, da ihre Sicht auf dich nicht real ist. Was aber noch viel ausschlaggebender ist: deine Sicht auf sie, nämlich ihr den Urteilsspruch über dich komplett zu überlassen, ist auch nicht realistisch.

@Lizzzy

Sehr guter Beitrag, den drucke ich mir gleich mal aus.

Mein Verhalten war viel öfter Thema als ihres. Um dann trotzdem gesagt zu bekommen, ich würde nur an ihr herumnörgeln, das Gegenteil war der Fall.
Und ja, es macht etwas mit mir, von ihr, ihren Bekannten, ihrer Familie nun als Narzisst, als Feind, als schädlich bewertet zu werden. Mir ist bewusst, dass das typische BL-Verhalten ist, aber abfinden kann ich mich damit nicht.

Ihr Urteil über mich wiegt tatsächlich noch sehr schwer.
Ich weiß, dass ich kein Narzisst bin. Diese Umfrage unter Freunden und Ex-Beziehungen habe ich wirklich mal gemacht. Dass sie mich dennoch so sieht, macht mich fertig. Auch deshalb, weil es eine Rückkehr zu ihr unmöglich macht. So ehrlich muss ich sein.

Ich denke, dass erst noch einiges an Zeit und Abstand vergehen muss, bis ich in der Lage bin, sie, mich, unsere Beziehung realistisch und eben nicht emotional und süchtig, wie derzeit noch, beurteilen zu können.

Der Drang zurückzukehren, ist auch nach Monaten noch so groß, dass ich derzeit vieles zun würde, um ihre Sicht auf mich zu verbessern. Das alleine war auch der Grund für die Nachricht. Ich ging davon aus, ihr etwas Gutes zu tun. Mein ganzes Denken, Handeln, Grübeln hat nur diesen einen Zweck.
Hier ist eine Anhängigkeit, ein Kontrollverlust entstanden, den ich einfach nicht zu überwinden weiß.

@distress denk immer daran .. die Illusion der Aktion zählt bei borderlinern nicht .. bzw sie erreichen sie nicht. Bist du einmal schwarz quasi kannst du tun oder machen was du willst.. es ist egal.
Sie muss mit der Zeit sich beruhigen und auf sich zu kommen .. tut sie das nicht , dann ist es auch nichts wert hinterher zu sein , denn so würde es immer aussehen .. eine Beziehung die nicht auf Augenhöhe ist.

@distress manchmal muss man sich auch eingestehen, dass liebe nicht immer ausreicht.. so ist es bei mir zumindest und die Erkenntniss zu haben ist sehr hart.
Bei borderline ist es so schwierig alles richtig zu machen .. Du kannst tausend Sachen richtig tun, kommt dann eine Sache die verkehrt ist , wars das gefühlt

Zitat von distress:

Der Drang zurückzukehren, ist auch nach Monaten noch so groß, dass ich derzeit vieles zun würde, um ihre Sicht auf mich zu verbessern. Das alleine war auch der Grund für die Nachricht. Ich ging davon aus, ihr etwas Gutes zu tun. Mein ganzes Denken, Handeln, Grübeln hat nur diesen einen Zweck.

Ja, dass ist deutlich geworden. 😊

Ich stell dir mal eine provokante Frage.
Mal angenommen, es gäbe eine Chance auf Rückkehr und du hättest die Fähigkeit (welche nie vorhanden sein würde in diesem Konstrukt) dich dermaßen zu verbiegen, dich noch mehr aufzugeben und für alles die Verantwortung zu übernehmen, auch fürs Wetter und den Wochentag und sie wäre plötzlich zufrieden mit dir. Sie würde dich nicht hassen, sie würde Dinge positiv bewerten und ihr Urteil dir gegenüber wäre angemessen, soll heißen, deine Richterin wäre milde mit dir.
Damit hättest du kurz deinen Seelenfrieden zurück, aber was kommt danach. Genuss? Ganz sicher nicht.
Der Nebel des "schlecht bewertet werden" verzieht sich und macht Platz für tatsächliches.
Da ist eine Frau, für die du dich aufgegeben hast, nur um in ihren Augen bestehen zu können. Da ist diese Frau, die unberechenbar ist und die Fähigkeiten hat, Dinge in dir auszulösen, welche du nicht für möglich gehalten hast.
Da ist eine Frau, die dich nicht respektiert, die eine Rolle von dir wünscht aber nicht den Mann mit seiner ureigenen Persönlichkeit.
Der Nebel ist weg und du würdest vermutlich etwas sehen, was du nie als Partnerin wolltest. Eine klägliche Persönlichkeit, die nicht lieben kann, nicht respektieren kann, der dein Leben egal ist, die in der Not und bei Highlights nicht verfügbar ist, eine schöne Hülle vielleicht aber ohne Substanz.
Würdest du das wollen? Deine Person wäre safe in ihren Augen, somit auch in deinem, aber was gibt es hinter diesem grossen Kampf, wie wertvoll du für sie bist, zu entdecken?
Ich gehe davon aus, bei dem was du durchgemacht hast, du wirst sie überaus unangenehm finden und als eine Frau, die nicht zu geben/ zu schenken hat und nichts annehmen kann und würdest es nicht erfassen können, was du ihr für eine absolute Macht eingeräumt hast. Du wüsstest gar, an was du anknüpfen könntest oder auf du bauen kannst.

Sie sieht dich als Narzisst? Oder muss sie das nicht gaaaaanz zwingend so denken, um ihre Person clean zu halten? Um zu rechtfertigen, das die Beziehung nicht wegen ihr gescheitert ist?
Glaub mir, sie brauch diese Diagnose für dich zum eigenen Überleben viel dringender, als das du sie loswerden musst.
Mach ihr dieses Abschiedsgeschenk und gönn ihr das. Du wirst damit leben lernen, sie kann es ohne ihre krude Sicht auf dich nicht.
Hörst sich gönnerhaft an? Dann sei es. Der Gönner ihrer sauberen Weste. Weil sie nur so vor anderen und sich selber Bestand hat. Etwas, was du aus dir allein heraus schaffst.

Zitat von Nordjung:

Bist du einmal schwarz quasi kannst du tun oder machen was du willst.. es ist egal.

Zitat von Nordjung:

Bei borderline ist es so schwierig alles richtig zu machen .. Du kannst tausend Sachen richtig tun, kommt dann eine Sache die verkehrt ist , wars das gefühlt

Ich war es ja, der die Beziehung beendet hat, weil ich es nicht mehr aushielt. Das war sonst immer sie.
Das hat sich absolut richtig angefühlt, fast befreiend.

Bis ein paar Tage später das Loch kommt, der Entzug. Und dann ändert sich alles. Wirklich alles.

Ich glaube, das ist auch der Grund, warum für Neulinge, die sich hier im Forum anmelden, weil sie völlig überfordert sind von der Eiseskälte des Beziehungsendes mit dem BL-Partner und all dem Trennungsschmerz, Argumenten wie, "sei doch froh, "willst du noch eine Runde drehen?", "renn so schnell du kannst!" überhaupt nicht zugänglich sind.
Die wollen einfach nur zurück und suchen hier Hilfe, wie sie das hinbekommen.

Wenn die dann plötzlich nix mehr schreiben, hat es meist geklappt. Nächste Runde..

@distress ja so ähnlich geht es mir ja gerade. Ich kenne sie seit 12 Jahren es ist für mich unglaublich schmerzhaft diese Person gehen lassen zu müssen.
Sie war es die schluss gemacht hatte und ich erkenne viele Manipulations Muster etc. Schuldumkehr , gaslighting , triangulation .. alles mot dabei. Trz vermisse ich diesen Menschen sehr .. Allerdings weiß ich dass das alles so keine Zukunft mehr hat. Also haue ich lieber hier in die Tasten als irgendwie auf dumme Gedanken zu kommen.
Aber aktuell sehe ich mich auch eher noch in der Position, wenn ihr nichts mehr von mir hört , dann runde 2 🫡😆

Das ist wirklich gar nicht gut....

Auch ich erwische mich wieder dabei an den absurden Gedanken an die nächste Runde...

Ich weiß, ich müsste nur winken ..und er wäre da.

Aber eben genau mit den gleichen Problemen, warum ich es beendet hatte.

Das ist der Punkt, Leute.

Nichts...gar nichts würde sich verändern.

Wir sind doch keine Masochisten!?

@Lizzzy
Du hast wirklich eine Gabe, die Dinge auf den Punkt zu bringen und so anschaulich zu erklären, wie ich das hier nur selten las.
Nicht zuletzt trösten mich deine Beiträge auch ein wenig, da sie mir, zumindest für den Moment, die schonungslose Realität zeigen und dieses vergötterte Wesen, nach dem ich mich so sehr zu sehnen scheine, die Hülle runterreißt.

Trotzdem muss ich über deinen letzten Text noch ein wenig nachdenken.
Denn der Nebel, den du beschreibst, war teilweise bereits weg. Und auch die Liebe zu ihr ließ nach.
Als ich mir ihrer sicher war, gab es zunehmend weniger Glanz und immer mehr Dinge, die mich störten. Deshalb beendete ich es auch.

Warum ich sie dann aber nach der Trennung so sehr vermisse, wie nichts anderes auf der Welt, bleibt mir ein Rätsel.
Denn erst dann, nämlich in der Entzugsphase, entsteht der Nebel. Mein Suchtgehirn verwandelt sie zur Göttin, und lässt mich an nichts anderes mehr denken.
Diesen Widerspruch habe ich noch nicht begriffen.

Zitat von distress:

Diesen Widerspruch habe ich noch nicht begriffen.

Eine mögliche Theorie:
Ehrlich gesagt denke ich, dieser Widerspruch steckt in einem selbst und hat wenig mit dem Ex-Partner zu tun, auch wenn er Auslöser ist.
Schafft man es, einen Partner mit dieser Diagnose zu verlassen, dann ist dieses nur möglich, in dem man sich bewusst oder unbewusst ein klares Wertesystem in Herz und Hirn einrichtet. Dieses System sortiert den Gesamtzustand und spuckt aus, das eine Beziehung nicht mehr möglich ist. Was es aber auch tut ist der klare Zuordnen von Verantwortlichkeiten wenn nicht sogar einer Schuldfrage.
Nun hast du alles für dich begriffen und bist gegangen. In dir waren die Dinge geregelt. Nur hast du nicht damit gerechnet, dass die Verantwortung plötzlich gedreht wird. Du bist fassungslos zu erfahren, dass du schuldig, missbräuchlich und narzisstisch sein sollst. Was dir da aufgebürdet wird, ist unlogisch und dein entschlossenes Wertesystem fängt an zu wanken und an Klarheit zu verlieren.
Du denkst an die schönen Momente und an mögliches Fehlverhalten deinerseits. Hast du irgendwas getan?
Gleichzeitig rebelliert dein Ego über derartige Unverschämtheiten. Über all den Mechanismen steht sie aber wieder in deinem Fokus.
Dein Wunsch nach saubere Trennung mit der eindeutigen Verantwortung ist gecrasht. Du weißt nicht mehr, wer von euch beiden falsch liegt. Selbstzweifel und falsche Beschuldigungen nagen gleichzeitig am schon erschütterten Selbstbild.
Und so schleicht sie sich wieder langsam aber vehement in dich hinein, manipuliert am Wertesystem, an deiner eigenen Vorstellungen und hinterlässt den Anspruch, dieser tollen Frau, die du schändlich im Stich gelassen hast zu zeigen, das du einer von den Guten bist, ihr nie was böses wolltest, aus guten Gründen gehen musstest und vieles mehr.
Sie macht dich schuldig und du hast die Schuld auf dich genommen und siehst keine Chance zu heilen, außer es wieder gut zu machen und ihr trotz allem liebevoll entgegen zu treten. Du willst sie unbewusst weiter beschützen und zwar vor dir. Das Wertesystem hat sich einmal gedreht und nun hast du Verantwortung, sie Macht und dazwischen wabern schöne Erinnerungen und Sehnsucht.
Und damit hat sie dich. Und nicht nur sie, dein Ego und deine Ansprüche an dich selbst in diesem Chaos geben dir auch etwas vor, was nicht mehr nötig ist, selbst wenn du das glaubst.

Zitat von Lizzzy:

Sie sieht dich als Narzisst? Oder muss sie das nicht gaaaaanz zwingend so denken, um ihre Person clean zu halten? Um zu rechtfertigen, das die Beziehung nicht wegen ihr gescheitert ist?
Glaub mir, sie brauch diese Diagnose für dich zum eigenen Überleben viel dringender, als das du sie loswerden musst.
Mach ihr dieses Abschiedsgeschenk und gönn ihr das. Du wirst damit leben lernen, sie kann es ohne ihre krude Sicht auf dich nicht.

Eine sehr interessante und naheliegende Erkenntnis, die ich gern in unseren konstruktiven Dialogen über die Beziehung (ja, die gab es tatsächlich auch) als Überlegungsansatz vorgebracht hätte.

Ich mache seit zwei Jahren Therapie, aber zu solchen Aussagen/Erkenntnissen ist meine Therapeutin bisher nicht fähig gewesen.

Zitat von distress:

als Überlegungsansatz vorgebracht hätte.

....was gar nichts gebracht hätte, denn den Grund für die Mechanismen, welche ihr eigenes "überleben" gewährleisten, will und darf sie doch gar nicht zulassen. Wichtig ist, dass du es für dich weißt, mehr nicht.

Zitat von Lizzzy:

....was gar nichts gebracht hätte, denn den Grund für die Mechanismen, welche ihr eigenes "überleben" gewährleisten, will und darf sie doch gar nicht zulassen. Wichtig ist, dass du es für dich weißt, mehr nicht.

Ja, wahrscheinlich hätte sie das abgewehrt.
Für mich selbst aber war das gerade sehr hilfreich.

Allerdings spielt bei der Abhängigkeit die Biochemie ebenfalls keine unbedeutende Rolle.
Hier ein, wie ich finde, recht interessanter Artikel darüber.
https://starke-gedanken.de/der-wahre-gr...er-lieben/

Ich muss sagen, ich hatte wirklich richtige Depressionen. Und entzug. Das war sowas von heftig das bei mir nichts mehr ging. Ich dachte echt das ich nie wieder aufstehe,aber es ging.und ich möchte nicht behaupten das es mir nach nun 3 Monaten gut geht. Nein,die Gedanken kreisen immer noch täglich um ihn.kann aber wieder meinen Alltag leben und es wird sich von Tag zu Tag besser.aber es dauert. Gemeldet hat er sich nicht,und mich abgewertet.allerdings ist next auch schon da gewesen. Erwische mich auch oft dabei ihm schreiben zu wollen,denn er hat mir zb bis heute meinen Schlüssel nicht wiedergegeben und einige Möbel und Papiere sind auch noch hier. Nur ich denke mir er kann sich ja melden wenn er seine Sachen braucht. Scheinbar braucht er sie nicht.

@tasja wow verstehe nicht wie du da nicht hinterher sein kannst.
Dass er seine Sachen nicht abgeholt hat könnte auch ne Form von warmhalten sein. Betonung auf "könnte".
Wenn es mit der neuen nicht läuft dass er dann einen Punkt hat bei dir wieder aufzutauchen um dich wieder um den Finger zu Wickeln.