Borderline oder Narzissmus? Wie erkennt man es?

Zitat von 2ndbest:

Dennoch finde ich es für die Ex-Partner und ihren Heilungsprozess sehr entscheidend, ob alles nur Show war, ob man einer perfiden Manipulation ausgesetzt war und nichts echt war oder ob der Ex eigentlich selbst gar nichts dafür kann und Opfer seiner inneren Zerrissenheit ist und wahrscheinlich selbst am meisten unter „dem Spiel“ leidet. Den einen würde man hassen, den anderen könnte man in guter Erinnerung halten.

Ich verstehe schon was du meinst aber ich denke, dass man das nicht so schwarz-weiß sehen kann. Also der arme Borderliner, der nichts dafür kann und der böse Narzisst, der das alles mit purer Absicht tut. Denn der Narzisst hat es sich auch nicht ausgesucht, diese Störung zu entwickeln und ist in seinem tiefsten Inneren todunglücklich, auch wenn das nach außen meist ganz anders wirkt.

Beide sind im Grunde arme Seelen weil sie mit sich selbst nicht zurechtkommen und nicht in der Lage sind, stabile zwischenmenschliche Beziehungen zu führen. Beide sind manipulativ und nur auf die Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse fixiert. Und beide haben in ihrer Vergangenheit schlimme Dinge erlebt die dazu geführt haben, dass sie diese Störung entwickelt haben.

Ob es da so viel Sinn macht, die Person rückblickend in eine Schublade einzuordnen, weiß ich nicht.

Zitat von 2ndbest:

Hallo, ich habe jetzt ein paar Tage hier gelesen, aber die Frage, die mich aktuell umtreibt, kann ich mir noch immer nicht beantworten. Angenommen es stünde fest, dass eins auf jeden Fall zutrifft: Wie erkennt man, ob es Borderline oder Narzissmus ist? Viele Mechanismen wie zum Beispiel „Idealisieren und ...

Es gibt viele Überschneidungen auch noch mit anderen Diagnosen, das ist das Problem an der Sache.

Die betroffene Person will analysieren, was genau war, verliert dabei aber aus den Augen, ihre Anteile zu erkennen. Normal, wenn man weiß, was im Körper der Person passiert, was mit den Hormonen passiert, was welche Verhaltensweise bei dem anderen psychisch anrichtet.

>Verstehen heißt heilen< , sagt man.

Verstanden zu werden von einer anderen Person reguliert das Nervensystem, was in / nach solchen Beziehungen auf Anschlag ist. Auch die Scham ist ein großes Problem.

Man bekommt die Person auch nicht von jetzt auf gleich aus der Gedankenschleife heraus.

Es ist eine Sucht, eine emotionale Abhängigkeit. Man bekommt einen Drogisten, einen Alk. auch nicht von jetzt auf gleich weg von seinem Thema.

Grundsätzlich ist es egal, was genau die andere Person ist. Was wir alles in dem Topf zur Auswahl haben.

Es reicht aus, dass er ein @rsch ist. Dass das Verhalten schlecht ist.

Irgendwann ist es wichtig, die Person dahin zu bekommen, dass sie sich sieht. Ihre Anteile an dem Spiel, an dem Theater sieht, warum sie sich das mit antut.

Sie sollte nicht ewig in den Rückspiegel schauen .Was passiert, wenn man auf der Autobahn ist und 5 Minuten nur in den Rückspiegel schaut.

Der Fokus liegt nicht auf dem Wesentlichen. Und was passiert beim Autofahren, wenn man wo hinschaut? Man fährt dort automatisch hin. Sprich, der Blickwinkel ist auf die Vergangenheit gelenkt, und nicht auf die Zukunft.

Deshalb ist es wichtig, den Fokus auf sich selbst zu legen.

Die Person sollte erkennen, egal was es war, es war missbräuchlich gegen IHRE Person.

Es ist egal, ob man mit der linken oder rechten Hand eine schmerzhafte Heruntergehauen bekommen hat. Ob man mit dem linken oder rechten Fuß schmerzhaft getreten wurde.

Die Person, die mich geschlagen hat, getreten hat, ist mir NICHT wohlwollend zugewandt.

Und es ist egal, was diese Person für eine Lebenshistorie hat, und warum sie dieses schädliche Verhalten oder jenes schädliche Verhalten macht.

Schädlich ist schädlich.

Es wurde der Person beigebracht, dass falsches Verhalten richtig und richtiges Verhalten falsch ist. Eine Konditionierung.

Missbräuchlich hat nichts mit Liebe oder Ähnliches zu tun. Und das sind die Hausaufgaben der Person, die sich das gefallen lassen hat. Die auf die Täuschung hereingefallen ist.

Zu lernen, dass >das Verhalten eines Menschen die Aussage ist, und nicht, was eine Person redet, < oder, dahin sagt“.

Weil genau da liegt das eine große Problem, dass die Person nicht versteht, dass jemand, sagt ich, liebe dich, aber eine Stunde später wieder belogen und betrogen wird.

Liebe @2ndbest,
bereits viele haben gute Gedanken zum Thema Borderline / Narzissmus geäußert, denen ich mich nur anschließen kann.

Allerdings glaube ich, dass dir die Suche nach einer „Antwort“ nichts bringt, da du die Intention einer Beziehung mit deiner eigenen vergleichen willst (damit will ich einen möglichen emotionalen Missbrauch oder manipulatives Vorgehen nicht abschwächen oder relativieren).