Borderlinerin trennt sich

Zitat von Plentysweet:

Ich finde das sehr positiv. Diese Kontakt Normalisierung nach einer Trennung. Das wünscht sich glaub ich jeder. Ein Austausch ohne Feindseligkeiten. Im Grunde ihres Herzens tuns die BL es auch, so denk ich. Sie werden nur von ihrer Psyche irgendwie überflutet/fehlgesteuert/übermannt .

Ja das war mir wichtig.man ist nicht mehr böse aufeinander. Gibt mir sehr sehr viel

Zitat von Pascal90:

Gibt mir sehr sehr viel

Ich versteh das und das freut mich für Dich !
Du gehst den Weg friedlich und in Deinem Tempo weiter- denn es ist Dein Weg .

Ein bißchen aufgeregt bin ich ja schon was ich jetzt schreiben könnte.Gaaanz easy

Zitat von Pascal90:

Ein bißchen aufgeregt bin ich ja schon was ich jetzt schreiben könnte.Gaaanz easy

Ja, das glaub ich dir.

Bleib bei dir

So, jetzt hab ich mal die letzten 4 Seiten nochmal gelesen, jede Menge Zitate rausgesucht und versuche mal das Ganze halbwegs in eine Struktur zu packen.

Ganz ehrlich: ich mache das auch für mich.

Hier ist die letzen Tage ja viel passiert und ich konnte vieles wiedererkennen und musste mich deshalb auch mal zwischenzeitlich ausklinken um meinen Kopf zu sortieren.

Es ist natürlich jetzt etwas viel geworden (bzw wird es sicher), aber ich hoffe, dass das euch auch etwas bringt.

Zunächst freue ich mich sehr, dass @Finii offensichtlich als stille Mitleserin da war und sich wiede gemeldet hat.
Fini hat wirklich eine sehr gute Sicht auf das ganze und tolle Beiträge.
Hatte übrigens öfter an dich denken müssen, als hier so viel los war.

@plentysweet
Ich glaube die ganze Geschichte ist so schwierig, weil ein Borderliner ja eben kein schlechter Mensch ist.
Da sind ganz viele sehr liebenswerte Dinge in den Menschen und oft kommt eben auch die Verzweiflung durch und der ganze Schmerz.
Welcher Partner ignoriert das dann einfach, möchte nicht da sein und hat eben die Hoffnung, dass er da sein kann, man gemeinsam durch die Phase geht und so auch einen Schritt gemeinsam vorwärts geht?

Hier haben wir, glaube ich, inzwischen eine gute Ansammlung von Ex-Partnern, die reflektiert sind, liebevoll sind, echten Austausch suchen und nicht gleich aufheben.
Alles gute Eigenschaften, die in einer normalen Beziehung durchaus funktionieren können.

Ich wusste zB nicht, dass da etwas nicht stimmt und hab gedacht "das schaffen wir schon".
Naja.
Ich versuche es jetzt eben mal mit den ganzen Zitaten etwas zusammenzufassen und gehe dann da darauf ein.

Zuerst zitiere ich mich mal selbst, um nochmal bei dem ersten"warum trennt man sich nicht" zu starten.

Oh Gott es sind 32 Zitate sehe ich gerade....
Ich hätte das am Rechner machen sollen...

Zitat von Zweizelgänger:

Genau da forsche ich auch...
Manche meinen ja, man solle sich gar nicht so intensiv mit dem Thema Borderline auseinandersetzen, da man so im Grunde weiter mit dem/der Ex verbunden bleibt.
Ja, ist bestimmt richtig und würde ich gerne so handhaben, aber wie soll ich dann an mich selbst rankommen, wenn mir genau diese Beziehung so viel aufgezeigt haben könnte.

Ich schreibe da mal bewusst "könnte", da ich mir langsam nichtmehr sicher bin, dass meine Bedürfnisse und mein Verhalten denn so ungewöhnlich waren/sind.

Ich glaube, dass wenn wir vor verlieben, wir einfach erstmal zu vielem bereit sind.
Vielleicht liegt das auch an einer gesellschaftlichen Prägung, da wir als Männer die Prinzessin retten, ihr die Welt zu Füßen legen und heute einfach der perfekte Mann sein sollen.
Manche machen das, glaube ich, um ihr bestes Bild zunächst zu zeigen und ohne dabei bewusst Kompromisse einzugehen um ein gemeinsames Leben leben zu können.
Das sind dann die Kandidaten, die dann irgendwann so ganz anders werden und lieber mit den Kumpels Fußball schauen oder so.
Geht man aber offen und bewusst in eine Beziehung, weiß man wo man Kompromisse eingeht, wo eigene Bedürfnisse liegen und wo eigene Grenzen sind.

Kommen jetzt wir, die bewussten Beziehungstypen an einen Menschen mit BL, ist es so ähnlich wie mit dem Typen mit dem Fußball, nur mit dem Unterschied, dass der/die Partner/in viel stärker schwankt und in den positiven Phasen selbst glaubt, dass er/sie die Beziehung so will, wo hingegen der mit dem Fußball tatsächlich lieber gerade mit den Kumpels Fußball schauen möchte.

Ich glaube man spürt das auch einfach und könnte zu dem mit dem Fußball dann einfach auch sagen "Hey dann geh lieber Fußball schauen, bevor du mir den Tag versaust" oder "Wenn dir unsere Beziehung nicht so wichtig ist wie Fußball schauen, dann lassen wir es".
Da aber der Partner mit BL in dem Augenblick selbst daran glaubt, wir das spüren und uns darüber freuen, wundern wir uns dann, wenn man zB gerade diesen Ausflug macht, plötzlich die Stimmung kippt.

Ich habe genau das erlebt und gerade mit dem hier schreiben und sich austauschen komme ich dem immer mehr auf die Spur.
Das mit dem Fußball kam mir übrigens auch gerade erst.
Ich habe zB mit meiner Ex einen Ausflug in die Berge gemacht. Für mich war der Berg ein Kompromiss, da es nicht wirklich ein Berg für mich war. Ich konnte mich aber darauf einlassen und habe den Tag trotzdem mit ihr genossen.
Als wir am "Gipfel" (sorry bei einem Grashügel ..."Berg"..) ankamen hatten wir richtg Spaß und haben beim Selfie machen viel gelacht.
Als wir fünf Minuten später "absteigen" kippte plötzlich ihre Stimmung total.
Sie war total in sich gekehrt, eher gedrückte Stimmung und hat geschwiegen.
Ein nachfragen von mir, ob alles ok ist, hat zum üblichen Streit geführt. Zwar nur kurz, aber der Spaß von davor war erstmal weg.

So, also warum also machen wir das mit?
Liegt es tatsächlich an unserer Kindheit (meine war nicht schlecht, nur Schule und Hausaufgaben habe ich nicht wirklich gemocht)?
Oder sind wir eigentlich nur normale Menschen, die vielleicht etwas bewusster sind?
Sind wir bewusster, weil wir eigentlich ein Problem haben?

Ich weiß es nicht, aber ich komme langsam zu dem Punkt, dass mir mein selbst hinterfragen zu den Ohren rauskommt.
Wenn wir bewusst sind, haben wir das doch schon in der Beziehung zu genüge getan.
Ist dann nicht eher das Suchen nach eigenen Anteilen langsam das Problem?

Ich glaube inzwischen, dass man nicht unbedingt einen Therapeuten braucht der nach den eigen Anteilen sucht, sondern jemand der einem wieder die Sicherheit zurückgibt, dass die diene Wahrnehmung gar nicht so falsch war und einem eher das Verständnis für einen selbst, die Dynamik in so einer Beziehung und die Menschen die an BL leiden gibt

Verunsichert wurden wir nämlich genug

Eben dieses extreme Spiegeln (jeder spiegelt bis zu einem Grad), das einem aber nicht bewusst ist, da ja der Moment als echt wahrgenommen wird, macht es so schwer. Die Freude zwei Minuten vor dem Tief ist ja echt, wie soll ich da dann erkennen, dass da was nicht stimmt.

Zitat von zebra2020:

Frühling/Sommer Abends mal zusammen spazieren gehen. Ich liebe das einfach. Ein einziges Mal hat das dann stattgefunden: Wir gingen los u wollten in einen bestimmten Park. Auf dem Weg dorthin kamen wir an einem Rewe vorbei. "Eis, Eis, ich will ein Eis!" Stichwort: Kleinkind/Prinzessin. Hat 30 Minuten gedauert, ehe sie sich ein Eis ausgesucht hatte. Im Park angekommen ging es dann weiter mit der Platzsuche. Hier nicht, dort nicht, da nicht. Als wir endlich einen Platz gefunden hatten, der ihr genehme war, kam 10 Minuten später "Mir ist kalt.".

Sowas ähnliches habe ich auch erlebt.

Zitat von Pascal90:

.Dann auf einmal kam von ihr sowas wie ich kann nie in ne Wohnung ziehen wo die Mutter im gleichen Haus wohnt (wohnt selber noch bei den Eltern).Oder deine Mutter ist zu viel da.Sie kam nie einfach hoch klingeln.Ab und zu haben wir mal zusammen gegessen oder kaffee getrunken. Ist doch was schönes.Ich Depp sagte sogar okay ich schrenke das was ein.Dadurch ging sie garnicht mehr zu ihr. Ich ging runter kaffee trinken und sie blieb oben.bis ich sagte das schmerzt.

Kenne ich auch sowas.
Eigentlich völlig widersprüchliche Aussagen oder das gesamte Verhalten bzw die angebliche Einstellung ändert sich komplett.
Verletzungen und Abwertungen inclusive.

Zitat von zebra2020:

Anfangs haben wir z.B. auch Dame gespielt. Bei allem was wir taten, dachte ich, sie möchte das auch. Und irgendwann änderte sich das aber recht schlagartig. Sie spiegelte mich nicht mehr - typisch für Borderline. Anfangs ist es ja so, dass man selbst von denen gespiegelt wird. Daher denkt man ja auch, man hätte seine/n "Traumfrau/-mann" getroffen....

Genau so. Man unternimmt gemeinsam etwas oder macht Dinge zusammen und sieht das als etwas gemeinsames. Irgendwann ändert sich das aber. Es wird aber nicht offen darüber gesprochen, sondern man muss es herausfinden.
Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass ihr kein Ausflug, keine Unternehmung und kein Urlaub gut genug war.

Zitat von zebra2020:

die Beziehung war vorher total anders. Bzw. ging es schon etwas los als wir noch nicht zusammen wohnten. Aber da schob sie ihre zunehmend in Erscheinung tretenden Schrullen darauf, dass sie die Fernbeziehung nicht mehr aushält.

Ich glaube inzwischen, dass der ganze Mensch da noch anders ist.
Vielleicht funktioniert da noch das reflektieren und bei sich bleiben, da sie nicht diese Nähe haben und dadurch sich noch wahrnehmen können.
Später scheint es eben mit dem Partner zu verschwimmen (möglicherweise Symbiose) und deshalb das hin und her kippen.

Zitat von zebra2020:

Wobei BL-er nach außen hin auch sehr selbstbewusst wirken. BL zeigt sich eben in Liebesbeziehungen am stärksten, würde ich meinen.

Das dachte ich eben auch.
Eine Therapeutin von mir, hat mal in einem Arztbrief geschrieben, ich würde mir schwache Partnerinnen aussuchen.
Eigentlich hatte ich gedacht, ich hätte eine selbstbewusste, aktive Frau kennengelernt. Auch sonst habe ich sie selten schwach erlebt, wobei das zweischneidig ist, da sie ja mit aller Gewalt (teilweise im wörtlichen Sinne, allerdings nicht körperlich) ihre Interessen durchgesetzt hat.
(Gehe ich später noch drauf ein)

Zitat von zebra2020:

Quintessenz: alles musste sich zunehmend nur noch um sie drehen. Vorschläge meinerseits zur Freizeitgestaltung wurden zunehmend stets abgelehnt. Auf einmal fand sie z.B. völlig andere Filme interessant als zuvor. Einen gemeinsamen Film anzuschauen wurde z.B. auch echt zum Problem.

Das ändern der Interessen kann aber schon ein Hinweis auf einen neuen Typen sein...

Zitat von Pascal90:

Auch party machen.Ich sagte ich bin nicht mehr der Typ dafür.Meine party zeit ist vorbei.gehe lieber mal nen Cocktail trinken. Aber sie soll gerne mit ner Freundin gehen.Hatte ich nie n Problem mit.Sie aber damit das es nicht mehr mein Ding ist.Musste später ihre Sichtweise vertreten sonst gab es stress

Hey Pascal, wie alt bist du
Ja ich wollte eigentlich auch, dass sie insgesamt einfach auch mehr mit ihren "Freunden" macht. Sie ist irgendwann nur noch daheim gewesen und um 21 Uhr ins Bett gegangen.

Zitat von zebra2020:

Und rate mal, was sie nach der Trennung sofort tat? Party, Party, Party. Saufen, saufen,

Genau das hat sie dann auch gemacht (außer saufen, da sie eigentlich nichts oder wenig trinkt).
Und völlig befreit, als hätte ich sie eingesperrt.

Ich glaube ich schreibe noch einen zweiten Beitrag zu Streit.

was ich insgesamt damit etwas zusammenfassend und aufzeigen wollte ist, dass eigentlich eine Beziehung zu einem ganz anderen Menschen eingegangen ist, der sich erstmal fast unmerklich verändert.
Das gemeine ist, dass das in Phasen passiert.
Es gibt unglaublich gute Phasen, gerade am Anfang, dann kommt der erste Streit, den ich persönlich wichtig finde, der dann aber oft noch mit Einsicht, gegenseitigen Zugeständnissen und dem echten Wunsch nach der Partnerschaft beigelegt wird und mit der Zeit werden dann die Abstände kürzer.
Dann verschiebt sich langsam die Beziehung und man merkt, dass da etwas wirklich nicht ganz stimmt.

Zitat von zebra2020:

das Verwirrende an solchen Beziehungen ist z.B., dass man selbst ja bei sich bleibt und das eigene Verhalten gleichbleibend ist. Und dann kann man dabei zuschauen, wie das Gegenüber immer mehr "abdreht". Dieses "Abdrehen" kann man sich dann halt nicht erklären.

Eben genau so

So... Fortsetzung folgt.

Zitat von Zweizelgänger:

Zunächst freue ich mich sehr, dass @Finii offensichtlich als stille Mitleserin da war und sich wiede gemeldet hat.
Fini hat wirklich eine sehr gute Sicht auf das ganze und tolle Beiträge.
Hatte übrigens öfter an dich denken müssen, als hier so viel los war.

Wie lieb

Ich lese mit, und ich denk auch ganz viel an euch, auch wenn ich manchmal nicht schreibe

Wie gehts dir heute @Pascal90 so am Tag danach

Zweites Kapitel: Streit

Streitkultur sollte in einer Beziehung normalerweise funktionieren und kann man gemeinsam lernen.
Leider wird in solchen Beziehungen irgendwann alles total seltsam verschoben und man denkt irgendwann irre zu werden oder dass die eigene Wahrnehmung nicht stimmt.
Zumindest ging es mir so.

Zitat von Pascal90:

Ich persönlich denke liebe kann alles schaffen.

Tja das glaubte ich leider auch immer, nur da wurde ich leider eines Besseren belehrt.
In diesem Fall ist, glaube ich, sogar das Gegenteil der Fall, da zu viel Liebe hier offensichtlich Angst macht.
Eine abgeschlossene Symbiose führt auch in der Regel anscheinend zur Trennung. Hab ich auch noch nicht ganz verstanden...

Meine Ex meinte auch nach dem Ende zu unserer damals noch gemeinsamen Freundin, ich hätte sie zu sehr geliebt und sie mich nie, aber der Sechs war gut.
Also so ziehmlich das Gegenteil von dem was sie mir erzählt hat (außer natülich das mit dem Sechs )

Zitat von Plentysweet:

Wenn eine Beziehung scheitert, sind immer beide daran beteiligt. Da beisst keine Maus nen Faden ab.

Zitat von Plentysweet:

Warum löst man sich nicht rechtzeitig, warum greift der Selbstschutz nicht? Helfersyndrom? Verzweiflung? Wieso ist das so?

So, das versuche ich mal so zu erklären, dass a) ich inzwischen nichtmehr glaube, dass immer beide schuld sind, kannst dich ja auf den Kopf stellen... und b) siehe Part One, man die verdrehte Entwicklung kaum mitbekommt, da man zu involviert ist und das schleichend und eben in Phasen passiert.

Zum Streit :

Zitat von Pascal90:

Na Anteile hatte ich schon.Bin am Anfang voll auf die Streiterei eingegangen bis ich auch lauter wurde.Dann ihr gesagt ich will meine Freundin nicht anschreien und gehe dann lieber aus dem Raum. Sie machte aber weiter.Musste ja meine Wut spüren.Ganz schwer da ruhe zu bewahren.

Jop.Anteile benennen wollte sie auch nicht.

Tja, wenn man solche Streits kennt, wundert man sich da nicht.
Ist es deshalb dein "Anteil" ?
Ich glaube man kann jeden in den Wahnsinn treiben und auch jeden so provozieren bis er explodiert.
Da spielt eben die leider falsch eingesetzte Empathie eine große Rolle. Dein Gegenüber spürt deine Schwachstellen und schleudert sie dir ungebremst ins Gesicht, so wie man das selbst nie tun würde, da man den anderen nicht in seinem tiefsten Tiefen verletzen möchte.
Da steckt meiner Meinung nach der erste entscheidende Punkt.
Es ist eigentlich das erste Anzeichen von Co-Abhängigkeit. Man schützt seinen Gegenüber vor zu extremen Verletzungen obwohl er selbst keinerlei Rücksicht nimmt.

Zitat von Tom79:

Bei mir hieß es immer nur es gibt keine Schuld und in der opferrolle hat sie sich sowieso immer gesehen... einmal wechselten schreien, heulen, Nähe suchen im minutentakt

Zitat von maenneken:

Es geht nur um Schuld, Schuld, Schuld.

Selbst gebetsmühlenartiges vortragen, das es Schuld für mich in meinem Wortschatz nicht gibt, sondern nur Verantwortung und ein Gut Teil dieser bei Ihr liegt, wird nicht wahrgenommen. Dann lieber die passic/aggressive Schiene

Zitat von Pascal90:

wenn sie was falsch gemacht hat und der Streit kam waren wir beide auf einmal dran schuld.Sie entschuldigte sich nur wenn sie es wollte.So Sachen wenn sie sagte sie hasst mich.Dann kam sie gelegentlich an und war traurig. Sie wollte das nicht.

So... und warum war sie dann traurig...?
Wegen ihres Verhaltens?
Weil sie dich verletzt hat?
Oder weil sie Angst hatte verlassen zu werden, alleine zu sein?

Zitat von Pascal90:

lachen. Ich frag mich zwischendurch warum ich jemanden wieder in die Arme schließen will der mich weg gestoßen hat.Warum man sich nach Menschen sehnt die einen verletzen.

Weil nichts zusammenpasst.

Zitat von maenneken:

Wenn wir diagnostiziert Partner haben, suchen wir immer noch bei uns, ändern Umgangsweisen und ändern wieder, hinterfragen uns. Irgendwann kommt es einem echt zu den Ohren raus, da jedwede Strategie entweder nicht oder nur zeitweilig funktioniert.

Nicht !
Würde ich sagen. Vielleicht mit Therapie.
Das ist übrigens ein typisches Verhalten von Partnern und im Grunde schaufelt man sich damit sein eigenes Grab.
Anpassen ist ja eigentlich auch zu viel, Kompromisse sind ok, aber das beinhaltet eben auch, dass beide aufeinander zugehen und nicht, dass einer alles tut.
Nur durch diese emotionale Brutalität und dem benutzen von tiefen Verletzungen wird man dann in eine Situation betrieben, die man selbst erstmal nicht versteht.
Ich hab oft zu meiner Ex gesagt, dass sie ein emotionaler Terrorist ist. Eigene Bedürfnisse, die übrigens unstillbare sind, werden mit allen Mitteln durchgesetzt, ohne Rücksicht auf Verluste.
Das realisieren kommt dann erst wieder mit der Angst, hat aber leider mit dem Partner nichts zu tun.

Zitat von zebra2020:

Und auch Gefühle sind bei BL oft nur Momentgefühle. Während ich mein Liebesgefühl für eine Person als Grundgefühl immer spüre, sinkt und steigt das beim BL. Je nachdem auch wie sich der gesunde Partner vehält.

Zitat von zebra2020:

Sie schrieb mir oft, wenn sie auf dem Weg zu mir war während der Fernbeziehung, dass sie sich schon richtig auf mich freut. An kam sie dann mit einem Trauergesicht. Von Freude nix zu merken.

Genau so erlebt.
Ich glaube das ist leider dieses Ding, dass sich diese Menschen eine gewisse perfekte Welt bauen, die sofort bei der Konfrontation mit der Realität zusammenbricht. Vermutlich spielt da auch sofort die Nähe-Distanz-Problematik eine Rolle.

Zitat von Pascal90:

nicht.Habe einen wirklich rührenden Brief nach Trennung geschrieben. Alle denen ich diesen Brief gezeigt habe hatten Tränen in den Augen. Was kam von ihr.Nichts.Sie wollen es nicht merken.

Zitat von Pascal90:

Originaler Wortlaut nachdem ich sagte mir geht es nicht gut."Ich bin schon länger nicht mehr glücklich "

Sie hat es sicher gemerkt.
Ist wie bei all dem Anderen auch, aber zuviel Liebe ist gefährlich.
Das andere ist diese seltsame Egozentrik.
Es geht ununterbrochen um Selbstschutz, da ist dann auch kein Rankommen mehr. Völlig zu und auch Liebe dringt irgendwie nicht durch.

Zitat von zebra2020:

Generell musste täglich sehr viel über sie, ihre Arbeit, irgendwelche (Pseudo-)Probleme gesprochen werden. Sie warf mir irgendwann vor, ich sei immer so lösungsorientiert und sie wolle (in Rücksprache mit ihrer besten Freundin btw) Probleme bewundern. Ist wirklich kein Scherz!

Ich hatte oft Gespräche die ungefähr so liefen: "ich hab dann das gesagt und sie dann das, dann hab ich wieder das gesagt, sie dann das und ich dann das, dann sie so und ich so und dann hat sie wieder das gesagt und ich dann so, sie dann so und ich so und überhaupt finde ich das so, wenn sie das so sagt und ich dann so, dann ist das doch so und sie wieder so.........."
So konnte das Stunden gehen oder sie überlegte über Stunden vorher schon wie ein Gespräch ablaufen könnte "ok dann sag ich das, dann sagt er das und ich das, dann er so und ich halt das....."
Ganz ehrlich, wenn es so in einem Kopf aussieht, muss man sich doch nicht wundern.
Manchmal ging das Tage so.

Zitat von zebra2020:

Und ich fühle mich im Nachhinein was die Beziehung angeht irgendwie verarscht. Denn ich habe Dinge immer offen angesprochen u sie hat es immer wieder geschafft, mir meine Wahrnehmung auszureden u bestenfalls: sich selbst, schlimmstenfalls: mir etwas vorzuspielen. Nicht zu unterschätzen auch: das schauspielerische Talent, Manipulation(sversuche)....

Ja das sind wirklich Schauspieltalente, ohne es böse zu meinen.
Kurz vor Ende sagte ich ihr das sogar, irgendwie hatte ich fast das Gefühl, als hätte sie sich durchschaut gefühlt.

Zitat von zebra2020:

Na ich war selbst kurz davor mich von ihr zu trennen, als sie plötzlich Schluss machte.

Auch ich war kurz davor, aber ich hätte immer Versuch (bzw habe ich auch) ein Gespräch zu führen.
Das schlimme und verletztende war eigentlich, dass sie nie ein Wort gesagt hatte und danach eigentlich Mein Leben mit jemand anderen fortgeführt hat.
Ich wusste gar nicht das sowas geht, aber sie hatte, wie sich im Laufe der Zeit herausstellte, eigentlich gar keine echten Interessen und hau einfach meine mitgenommen. Sehr seltsam und ihr letzter Coup. Sie hat mit ihrem nächsten ca drei Monate später, den Urlaub gemacht über den ich mit ihr bereits gesprochen habe, hat sich das Fahrrad gekauft, was sie bei mir nie wollte, ich aber gerne Ausflüge mit ihr gemacht hatte und ist sogar in die Ortschaft gezogen wo ich hinwollte, weil ich da aufgewachsen bin. Völlig irre eigentlich.

Zitat von Plentysweet:

Man könnte das Ganze jetzt positiv drehen und sagen:
BL führen Dich zu Dir selber. Zu Deinem eigenen vernachlässigten inneren Kern/Kind.
Man könnte es als lehrreiche Erfahrung seiner Defizite sehen: An BL ern wacht man auf und merkt man kann/sollte nicht so weiter machen. Sie sind so krass, damit Du aufwachst. Also jetzt überspitzt gesehen und ins Positive gedreht.

Ich hab mein inneres Kind eigentlich nie vernachlässigt, sondern wollte, als ich feststellte, dass es ihr nicht gut ging, genau das näher bringen.
Genauso wie ein Auge für die Schönheit der Welt, etwas Leichtigkeit und eine positive Grundstimmung.
Keine Chance.

Ich muss sagen, dass ich wirklich keine Ahnung habe für was das gut war.
Eigentlich hat es jede Hoffnung, alle Träume und den Glauben an das Gute zerstört.

Ich bin schon froh, wenn ich wieder an dem Punkt bin, wo ich vor ihr war.
Dafür kenne ich mich jetzt etwas mit Persönlichkeitsstörungen aus und erkenne das hoffentlich rechtzeitig, aber sicher ist das nicht.
Und überhaupt, muss man sich mit sowas eigentlich auskennen....?

So jetzt muss ich mir das selber mal durchlesen...
Ich verliere da echt den Überblick auf dem Handy...

Vielleicht steht da auch viel Käse, bei dem die Zusammenhänge verloren gehen...

Mal schaun.

OK, hab festgestellt, dass irgendwie manches fehlt und weiß jetzt nicht, ob es wirklich einen Überblick bzw Zusammenhang geschaffen hat.

Naja es war ein Versuch...

Zitat von Finii:

Wie lieb

Ich lese mit, und ich denk auch ganz viel an euch, auch wenn ich manchmal nicht schreibe

Wie gehts dir heute @Pascal90 so am Tag danach

Mir geht es gut danke .Aufregung ist schon da.
Bißchen schwer nicht mit ihr quatschen zu wollen aber das ist schon richtig so.Und will nicht in ne warte Haltung rein.Mache weiter wie vorher.

Zitat von Zweizelgänger:

OK, hab festgestellt, dass irgendwie manches fehlt und weiß jetzt nicht, ob es wirklich einen Überblick bzw Zusammenhang geschaffen hat.

Naja es war ein Versuch...

Alles gut nachzuvollziehen @Zweizelgänger

Das ist alles so viel das ich später auch mehr drauf eingehe.Ein bißchen was unternehmen:)

Warum quält ihr euch so? Seid ihr nicht froh und glücklich, dass ihr weiterziehen könnt? Ein BL kann das nicht. Er kann nicht weg von sich und nach einer Trennung wird es jedesmal so schlimm, dass man sich buchstäblich die Haut in Fetzen reisst, wenn man nicht das Glück hat, sofort einen Next zu finden. Das ist also eine Frage um Leben und Tod, klar kränkt es euch, aber euch bringt es nicht buchstäblich in Lebensgefahr, denn beim BL sitzt der Feind mitten in einem selbst drinnen.
Bitte habt doch also etwas Verständnis für diese schwere gefährliche Erkrankung, denn hier klingt es als hätten eure Exen sich absichtlich so lächerlich verhalten.

Zitat von Zweizelgänger:

So jetzt muss ich mir das selber mal durchlesen...
Ich verliere da echt den Überblick auf dem Handy...

Vielleicht steht da auch viel Käse, bei dem die Zusammenhänge verloren gehen...

Mal schaun.

Deine Beiträge sind top! Ich antworte später noch!

Zitat von Kylie:

Warum quält ihr euch so? Seid ihr nicht froh und glücklich, dass ihr weiterziehen könnt? Ein BL kann das nicht. Er kann nicht weg von sich und nach einer Trennung wird es jedesmal so schlimm, dass man sich buchstäblich die Haut in Fetzen reisst, wenn man nicht das Glück hat, sofort einen Next zu finden. Das ist also eine Frage um Leben und Tod, klar kränkt es euch, aber euch bringt es nicht buchstäblich in Lebensgefahr, denn beim BL sitzt der Feind mitten in einem selbst drinnen.
Bitte habt doch also etwas Verständnis für diese schwere gefährliche Erkrankung, denn hier klingt es als hätten eure Exen sich absichtlich so lächerlich verhalten.

Hey Kylie.
Ich kann mir vorstellen das für einige die hier lesen der Eindruck entstehen kann man verurteilt sie.Aber wenn du zwischen den Zeilen liest merkst du auch das man immer ein gewisses Verständnis aufbringt.Sonst würden wir ja nicht auch so leiden.Man hat damit zu kämpfen eben weil man nicht nur das problematische sieht.

Man sollte weder Verständnis aufbringen, noch kämpfen und schon garnicht leiden, man sollte sich als Gesunder wirklich zu 0,0% 24/7 mit lebensbedrohlichen Erkrankungen beschäftigen. Lebt bitte, geht raus, habt Spass, IHR könnt. Die Betroffenen können es nicht und das ist doch schon grausam genug. Zieht euch da nicht freiwillig mit rein.