Meine Beziehung mit einer Borderlinerin-Höllenqualen!

Hallo liebes Forum,

vorab schon mal riesen dank fürs zuhören, es geht mir echt beschissen. vor 3 wochen hat sich meine freundin getrennt. Es tut so verdammt weh und die gedanken rattern im kopf nur hin und her. Kann mir jemand die situation vielleicht mal nüchtern erklären? Ich schreib jetzt hier mal alles auf...es ist schräg!

Ich (29) und sie (26) waren zwar nur ein halbes jahr zusammen, aber es war eine wahnsinnig intensive zeit. Ich hab sie sehr geliebt.. als wir zusammen kamen, fiel mir allerdings schnell auf, dass es keine normale beziehung ist. Am anfang hat sie gleich 300% gegeben - ich wäre ihr traummann, ihr erster richtiger, ihre große liebe, wäre perfekt, hat meine wohnung umdekoriert und ihren ganzen krempel mitgebracht.. alles ziemlich irritierend nach nur ein paar wochen aber trotzdem schön! Wir waren wie gesucht und gefunden. Wir hatten auch richtig guten S.. Mit der zeit hab ich mitbekommen, dass mit ihr etwas echt nicht stimmt - an einem tag will sie nicht mehr weg von mir, nie mehr ohne mich sein, am nächsten tag aber verfällt sie in schlimme depressionen und innere leere und will NICHTS mehr von mir wissen, mich nicht sehen und erklärt auch, dass die beziehung eine pause bräuchte! In so einer phase sagt sie mir, dass sie im moment nichts für mich empfindet, sich selbst hasst und sich auch gerne umbringen würde! Dass wir nicht zusammen passen würden, charakterlich unterschiedlich sind.

Und einen tag später: es tut ihr unheimlich leid, sie braucht mich, sie liebt mich, ich sei aus tausend gründen der großartigste mann aller zeiten und will mich nie wieder verlieren! Ist die verliebteste frau der welt und ich ihr jackpot! Kein witz, immer rauf und runter, oft mehrmals pro woche. Ich kann es nicht richtig beschreiben, aber ich bin nach kürzester zeit diesem gefühl hinterher gerannt, das wir an guten Tagen hatten, bin total süchtig danach geworden und hab sie so genommen wie sie ist, alles in kauf genommen, weil sie auch so wunderbar, liebenswert und seelenverwand sein konnte. Hab eben versucht sie an schlechten Tagen zu trösten und ihr halt zu geben, mit der hoffnung, alles würde irgendwann nicht mehr so chaotisch sein. Und so oft kam sie auch wieder an und wir waren so wahnsinnig verliebt ineinander...und dann wusste sie es zu schätzen, dass ich mit ihren macken, die sie selbst an sich gehasst hat, gut umgehen konnte. Und dass ich versuche sie zu verstehen und ihr Halt gebe, den sie so sehr braucht.

Ja, irgendwann bekam ich von ihr raus, dass sie wegen Borderline Persönlichkeitsstörung in Therapie ist und auch schon früher in Therapie war. War mir auch klar, dass die häufigen kontaktabbrüche und heftigen Wieder-Annäherungen davon kommen. Ich selbst hab mich dabei als sehr konstant gesehen und versucht ihr den raum zu lassen, den sie braucht - auch wenns oft richtig weh getan hat. Ich war/bin einfach komplett verliebt in die Frau.

Mit der zeit hat sie aber angefangen, Forderungen an mich zu stellen, damit die beziehung ihrer meinung nach funktioniert. Dazu ein großes Problem: sie ist von Jesus Christus besessen, extremst christlich und bibeltreu erzogen. Ich glaube zwar auch an gott, aber da konnte ich einfach nicht mithalten. Die Forderung war, dass ich meinen Glauben so aktiv wie sie leben müsste und Liebe für Jesus fühlen soll, damit sie bei mir bleiben kann! Absolute Vollmeise die Frau. Das hat dann auch zur ersten trennung geführt weil ich das natürlich nicht konnte - und nachdem sie dann wieder auf der Matte stand hatte ich nen Tauftermin und nen Glaubenskurs - heißt ich hab mich für sie total verbogen, ich Idiot. Wir hatten auch noch ein weiteres Problem damit: Wir hatten sehr oft und ausgiebig S., das wollte sie auch unbedingt. Aber: sie hat sich dafür gehasst, weil es gegen das Wort Gottes ist, vor der Ehe S. zu haben. Sie war total deprimiert darüber, dass sie das trotzdem immer wieder mit mir machte. Aber sie konnte sich nicht zurückhalten und hat mich gefordert... Mehrmals hat sie außerdem gesagt, dass sie sich auf jeden Fall umbringen würde, wenn sie jetzt schwanger werden würde.

Die nächste Forderung war, dass ich daran arbeiten müsste, zukunftsorientierter zu werden. Ich hatte meine Probleme, hab nach der Uni nicht gleich nen Job gefunden und mich mit gelegenheitsjobs über wasser gehalten. Sie meinte ich würde zu wenig tun um nen Job zu finden und hatte mir ne Frist gesetzt, sonst wäre sie weg! Das hat mich unter Druck gesetzt und hatte NICHTS mehr damit zu tun, wie es am Anfang zwischen uns war. Bevor sie gegangen ist, hat sie mir vorgeworfen, dass ich nicht der Typ bin mit dem sie sich ein Leben vorstellen könnte, weil ich nicht in der Lage bin ihr (finanzielle) Sicherheit zu bieten. Zu wenig tue. Das hat mich hart getroffen, weil sie früher so bedingungslos zu mir gestanden hat und nun einfach nur abwertend war. Inzwischen bin ich übrigens Teamleiter bei XY und meine Bewerbung dafür ist noch aus der Zeit als wir zusammen waren...

Mit der Zeit hat sie immer mehr Eigenschaften an mir entdeckt, die sie genervt haben. Hat mir Breife geschrieben, woran ich an mir zu arbeiten hätte. Und trotzdem wollte sie nur mich, wollte mich heiraten, hat mir gezeigt wie großartig sie mich findet und wie sehr sie mich braucht. Ich hab ihr alles von mir gegeben, mich verbogen, mich um sie gekümmert - es ging ihr am Ende nur noch schlecht - andauernd musste ich ihr helfen. Und es ging nur noch um sie. Meine ganze Energie hat sie verschluckt. Aber ihr wäre das in letzter Zeit zu anstrengend geworden!

Am letzten Tag wollte sie mittags nen Tanzkurs zum heiraten mit mir machen, hat den ganzen Nachmittag S. mit mir gehabt und trennt sich dann abends von mir. Vorher hab ich sie erwischt wie sie mein handy durchsucht. Wir hätten keine gemeinsamkeiten, kein Vertrauen und keine Zukunft sagt sie. Obwohl sie mich über alles liebt und das auch noch lange tun wird. Aber: ich wäre unreif. Sie reibt mir noch unter die nase, dass sie seit weihnachten wieder mit ihrem ex schreibt, der viel geld verdient und sie wohl auch vergewaltigt hat. Dann geht sie und fährt in den urlaub - 4 Wochen nach Asien. Alles Gute!

Ich bin total fertig, fühl mich von dieser Frau benutzt und ausgesaugt. Und das schlimmste: ich kann mich einfach nur an die schönen Momente erinnern und vermisse sie. Denke die ganze Zeit drüber nach, ob sie nach Asien wieder vor meiner Tür steht, wie schon mal. Kann einfach trotz all der schei. Schmerzen nicht aufhören sie zu lieben... finde mich selbst total bescheuert deswegen!

Hat jemand ähnliche Erfahrungen mit furchtbaren beziehungen? Kennt sich jemand mit borderline aus? Oder kann mir jemand sagen, warum ich sie immer noch liebe und trotz allem zurücknehmen würde? Oder dass das eigentlich totaler Blödsinn wäre?
Es tut so verdammt weh und hört einfach nicht auf...Ich mach mir Vorwürfe, dass ich nicht genug getan habe für die Beziehung (Job). Das finde ich selber so was von verrückt...