Borderlinerin trennt sich

Zitat von SamTyler:

Hmm, vielleicht war es bei ihr schon die Tager vorher so, dass sie ihr "Gedankenkarussell" gefahren hat und dich mit der Frage, ob es noch Sinn macht, manipuliert hat? Und zwar in dem Sinne, dass sie wußte, dass es dir nicht so gut geht und du so reagieren würdest, damit sie sich ihre selbsterfüllende Prophezeiung erfüllen konnte? Nämlich dass du so antwortest, weil du erschöpft warst....?

Genau das schwirrte mir auch im kopf rum.oder ob ein neuer da war und und und.Ich weiß es nicht und denke da auch nicht mehr so sehr daran.Eher denke ich das hätte man anders beheben können und darum vermisse ich sie wohl auch so.Ich denke unterbewusst vielleicht ist da noch was zu machen .Das lässt wohl meine Gefühle so im Dreieck springen.Um so schmerzhafter das bis jetzt nichts mehr kam und wohl auch nichts mehr kommen wird.Sie wusste ja ich will drum kämpfen.Nur weil nichts zurück kam hab ich den Kontakt mit schwerem herzen eingestellt.

Zitat von Jara:

Falschen Zeitpunkt? Bei BL gibt's keinen richtigen Zeitpunkt:-) Jede NAHE Beziehung unterliegt dem selben Muster.

Also völlig egal, ob es nur virtuell ist, im realen Leben, Freundschaft oder Verbindung? Alles nach dem selben Muster?

Zitat von Pascal90:

Genau das schwirrte mir auch im kopf rum.oder ob ein neuer da war und und und.Ich weiß es nicht und denke da auch nicht mehr so sehr daran.Eher denke ich das hätte man anders beheben können und darum vermisse ich sie wohl auch so.Ich denke unterbewusst vielleicht ist da noch was zu machen .Das lässt wohl meine Gefühle so im Dreieck springen.Um so schmerzhafter das bis jetzt nichts mehr kam und wohl auch nichts mehr kommen wird.Sie wusste ja ich will drum kämpfen.Nur weil nichts zurück kam hab ich den Kontakt mit schwerem herzen eingestellt.

Vielleicht liege ich ja falsch, aber ich habe gelesen, dass es bei Borderlinern sehr oft oder sogar immer diesen inneren Kampf gibt, wenn es ernst wird. Wo "wir" drüber reden und das Problem aus der Welt schaffen können, können sie es leider nicht. Wenn ich es richtig verstanden habe, dann provozieren sie dann oft/immer einen Streit, um sich die selbsterfüllende Prophezeiung zu erfüllen. In deinem Fall: Sie ist sich nicht mehr sicher, ob ihr eine Zukunft habt als Beziehung und projeziert diese Ängste auf dich. Du hast bei sowas wahrscheinlich sonst immer recht cool reagiert und sie "runtergeholt". Aber diesmal nicht, in dem du das gesagt hast, was du nicht sagen wolltest, aber durch die Projetion (wohl Tage schon vorher) dir in dem Moment der Frage nicht mehr sicher warst. Ergo hat sie das als Schlussmachen interpretiert, wodurch ihr innerer Kampf zu Ende war....

Bei mir ähnlich: Sie war hin- und hergerissen, ob sie sich nicht doch auf eine Verbindung mit mir einlassen soll. Sozusagen Engel auf der linken Schulter flüstert: Alles wird gut. SamTyler wird dich niemals verlassen! Er meint es wirklich ernst mit dir! Er versteht dich und steht dir bei! Gib ihm die faire Chance es dir zu beweisen! Du weißt und spürst es doch. Hast es ihm doch auch gesagt, dass er dich erobert hat! Aber der Teufel auf der rechten Schulter brüllt: Provoziere ihn! Mach ihn sauer! Denn er ist nicht anders, als die andern Männer! Der ist sofort weg, wenn ihr zusammen seid! Er kommt mit dir nicht klar! Er wird dich verlassen, weil du zu wenig Zeit für ihn hast! Das war schon immer so und wird immer so bleiben! Und ich bin dann, genauso wie du, überrumpelt worden. Denn als sie sagte: "Ich kann dir nicht versprechen, dass das mit uns noch 3 Monate hält, denn selbst wenn wir uns treffen, wird es doch irgendwann langweilig!" wußte sie, dass ich diesmal nicht ruhig bleiben könnte, weil sie vorher schon ein wenig provoziert hatte und dadurch wußte, dass ich diesmal nicht ruhig bleibe kann, da ich sowieso schon "aufgeregt" bin... Und so kam es dann, dass ich da zwar noch ruhig blieb, sie fragte, ob sie wieder zu viel gesagt habe, was ich bejahte. Sie bestand noch drauf, dass wir jetzt auflegen und schlafen gehen. Morgen solle ich ihr schreiben... Aber nein.... Ich sagte dann etwas, was sie triggerte verlassen zu werden und dadurch entstand dann alles... Und heute bin ich jetzt um diese Zeit hier im Forum, anstatt mit ihr zu telefonieren oder zu treffen....

Jedoch ist mir auch bewußt, dass wenn wir beide an dem Tag nicht so reagiert hätten, es dann sicherlich an einem anderen Tag dazu gekommen wäre, wie wir reagiert haben. Auch wenn wir uns das vielleicht nicht vorstellen können oder wollen.

Zitat von SamTyler:

Also völlig egal, ob es nur virtuell ist, im realen Leben, Freundschaft oder Verbindung? Alles nach dem selben Muster?

Nein, wie gesagt: ausschliesslich ENGE Beziehungen sind betroffen. Bei dir hat sie abgebrochen, um eine solche enge Beziehung zu vermeiden und gottlob, denn wenn der Wahnsinn einsetzt (und das tut er in JEDER ENGEN Beziehung), dann gnade dir Gott. Somit nochmal: sei froh, es ist so am besten.
Dieses "Provozieren" von denen, das ist projektive Identifikation und kommt in einer engen Beziehung dann wie Gewehrfeuer, ständig, unaufhörlich, zu wirklich jedem Thema, terroristisch, übergriffig, unerträglich auf Dauer, das bringt dich um. Das was du jetzt von ihr gesehen hast, war da nur ein harmloser Vorgeschmack.

Zitat von Jara:

Nein, wie gesagt: ausschliesslich ENGE Beziehungen sind betroffen. Bei dir hat sie abgebrochen, um eine solche enge Beziehung zu vermeiden und gottlob, denn wenn der Wahnsinn einsetzt (und das tut er in JEDER ENGEN Beziehung), dann gnade dir Gott. Somit nochmal: sei froh, es ist so am besten.
Dieses "Provozieren" von denen, das ist projektive Identifikation und kommt in einer engen Beziehung dann wie Gewehrfeuer, ständig, unaufhörlich, zu wirklich jedem Thema, terroristisch, übergriffig, unerträglich auf Dauer, das bringt dich um. Das was du jetzt von ihr gesehen hast, war da nur ein harmloser Vorgeschmack.

Hmm, aber sie hat doch auch schon bei unserem "kennenlernen" nach ihren alten Mustern reagiert, wie sie selbst sagte... Und das mit uns war sehr, sehr intensiv (Eng), wenn auch nur freundschaftlich.
Was war es denn dann, was ich erlebt habe, wenn sie provoziert hat?
Und schon klar, dass es auch heftigeres gibt, habe ich ja genug drüber gelesen.... Dann müsste sie ja so gesehen so viel für mich empfunden haben wie noch nie für einen Mann und dann tatsächlich sich zurück gezogen hat um mich zu schützen vor ihr, damit ich das nicht durchmache, was sie den anderen Männern "angetan" hat, auch wenn es alles nur künstliche Wärme war, wie sie es nannte und von mir das erste mal echte Wärme kam?

Wie meinst du das, so viel empfunden wie noch nie? Es ist eigentlich immer das gleiche Spiel bei BL: sie suchen die Symbiose. Die brauchen sie. Geht die Beziehung dann weiter, beginnt der "Tanz auf dem Vulkan", würde ich jetzt mal dazu sagen, du bist dann der feste Partner und wirst in die Arena des Terrors gebeten und es wird sich an dir "abgearbeitet"/geprügelt. Gleichzeitig fällt dem BL dadurch die Möglichkeit zur Symbiose mit dir immer mehr weg, was ihn extrem quält, dafür muss dann daher jemand neues gesucht werden. Evtl warst du dieses Liebesobjekt und es war vielleicht noch ein Ex/Hauptpartner im Hintergrund, kannst du das denn ausschliessen?

Zitat von Jara:

Wie meinst du das, so viel empfunden wie noch nie? Es ist eigentlich immer das gleiche Spiel bei BL: sie suchen die Symbiose. Die brauchen sie. Geht die Beziehung dann weiter, beginnt der "Tanz auf dem Vulkan", würde ich jetzt mal dazu sagen, du bist dann der feste Partner und wirst in die Arena des Terrors gebeten und es wird sich an dir "abgearbeitet"/geprügelt. Gleichzeitig fällt dem BL dadurch die Möglichkeit zur Symbiose mit dir immer mehr weg, was ihn extrem quält, dafür muss dann daher jemand neues gesucht werden. Evtl warst du dieses Liebesobjekt und es war vielleicht noch ein Ex/Hauptpartner im Hintergrund, kannst du das denn ausschliessen?

Ich meinte das so: Wenn sie tatsächlich auch aus Rücksicht auf mich sich zurückgezogen hat, denn müsste sie für mich ja so viel empfunden haben, wie noch nie für einen anderen Mann, weil ich in anders war und tatsächlich ihr Herz berührt habe usw. durch meine Art. Und wir haben uns ja auch "zufällig" getroffen in einer Art Hobby Forum, wo sie mich angeschrieben hat, wegen einem Filmzitat. Sie konnte sich ja auch gar nicht sicher sein, ob ich ihr überhaupt antworte und das sich daraus dann eine PN Konversation mit anschließendem Telefonat und alles weitere so entwickelt zwischen uns... Das es sich dann so entwickelt hat zwischen uns, ist aber trotzdem nicht aus Zufall entstanden. Denn es gibt keinen Zufall im Leben!

Diesen "Tanz auf dem Vulkan" habe ich doch auch schon so erlebtund in der "Arena des Terrors" war ich so gesehen doch auch schon, beides in "schwächerer" Form. Aber die Symbiose war doch in dem Fall, dass sie nach wenigen Tagen meinte, dass sie sich in meine Stimme verliebt hätte, morgens ich ihr erster Gedanke wäre, sie den Tag über an mich denkt und abends nach unseren Telefonaten mit Gedanken an mich einschläft und von mir träumt... Dazu ihre Angst vor Ablehnung und Verlustangst (Schmerz). Und wenn sie sich auf mich eingelassen hätte, wäre es bei ihr wie immer gelaufen, dass sagte sie ja auch ziemlich am Anfang. Doch dann in den nächsten Wochen dieses hin- und her. Wozu sie mal meinte, dass ihr "unser kleines Hin- und her gefallen würde"... Jedoch ist mir bewußt, dass es noch viel heftiger gekommen wäre, wenn sie sich auf mich eingelassen hätte oder würde. Und ich blicke auch noch immer nicht durch, inwiefern sie selbstreflektiert ist. Vieles ist so widersprüchlich meiner Meinung nach. Aber vielleicht bin ich auch blind und sehe die Zusammenhänge (noch) nicht.

Das sie keinen Hauptpartner hatte, weiß ich. Für den wäre ja dann auch gar keine Zeit mehr gewesen , falls es ihn gegeben hätte, weil wir ja täglichen intensiven Kontakt hatten. Sie hat mir aber von einer Affäre aus einer anderen Stadt erzählt. Der Typ ging ihr auf den Keks, weil er sie 3x am Tag angerufen hat, weil sie sich dadurch genervt und in ihren anderen Aktivitäten gestört gefühlt hat und nur gelegentlich ein paar schöne Stunden mit dem haben wollte. Zwar hatte sie gehofft, dass er sich eines Tages für sie entscheiden würde, aber war dann doch froh, als er die Affäre beendete nach ca. 6-7 Monaten im Januar 2019. Da sie mit dem aber noch gelegentlich beruflich als eine Art Vorgesetzter zu tun hat, konnte sie die Tür zu ihm nicht ganz schließen, sagte sie. Und sie erwähnte mal, dass er sie wieder angeschrieben hätte, weil er Sex mit ihr haben wollte. Für sie wäre es aber beendet! Was allerdings zwischen Feburar und Ende September war, bis wir uns kennenlernten, habe ich leider nie gefragt und sie auch nicht erzählt. Sie meinte ja, sie hätte früher nie allein sein können und wenn wäre es furchtbar für sie gewesen. Aber jetzt könne sie allein sein.... Ich meine, sie war schon gemein in diesem Telefonat zu mir ("Das ich so eifersüchtig war, lag nur am Fliegen, du kannst schreiben mit wem du willst", "Du kommst eh nicht für eine Beziehung in Frage", "Wir haben doch nichts gemeinsam", usw.) und wenn es einen neuen weißen Ritter geben würde, dann hätte sie es mir sicherlich auch noch vorgehalten in dem Moment.... So gesehen ist doch die Symbiose weggefallen bzw. die Idealisierung vorbei. Denn in einer gewissen Art und Weise wird sie uns schon als "Paar" angesehen haben, wenn auch nicht real....

Zitat von Jara:

sie suchen die Symbiose. Die brauchen sie.

Ganz genau. Und deswegen widerspricht sich das meiner Meinung nach komplett der Aussage, dass sie sich nicht einlässt, weil sie dich schützen möchte.

Zitat von Finii:

Ganz genau. Und deswegen widerspricht sich das meiner Meinung nach komplett der Aussage, dass sie sich nicht einlässt, weil sie dich schützen möchte.

Gutes Argument. Sie behauptete ja, sie hätte alles in Beziehungen erlebt, was man erleben könne und wolle deswegen keine Beziehung mehr. Widerspricht sich ja auch der Symbiose... Aber habe mal gelesen, dass es wirklich Borderliner gibt, die bewußt Single bleiben wollen... Eben um diesen Schmerz des Verlusts usw. nicht mehr zu erleben. Vielleicht gehört K. ja dazu?

Zitat von SamTyler:

Gutes Argument. Sie behauptete ja, sie hätte alles in Beziehungen erlebt, was man erleben könne und wolle deswegen keine Beziehung mehr. Widerspricht sich ja auch der Symbiose... Aber habe mal gelesen, dass es wirklich Borderliner gibt, die bewußt Single bleiben wollen... Eben um diesen Schmerz des Verlusts usw. nicht mehr zu erleben. Vielleicht gehört K. ja dazu?

Je mehr ich hier mitlese, desto mehr Parallelen erkenne ich zu meinem Ex. In einzelnen Punkten auch mich selbst.
Er sagte genau das zu mir
"Ich möchte dich vor mir schützen"
Ein anderes Mal wollte er den Zustand von ganz zu Beginn der Beziehung zurück. Wäre das die Symbiose?
Und er bleibt lieber Single.
Ich weiß auch dass er Verlustangst hat. Daher finde ich es um so komischer dass er gegangen ist.

Als wir letztes Jahr getrennt waren, er wegen seinem Sachen kam und hier schlief, wollte er bei mir im Bett satt auf der Couch schlafen um sich damit wortwörtlich selbst nochmal weh zu tun, da er weiß wie sehr er mich verletzt hat.

Zitat von SamTyler:

Gutes Argument. Sie behauptete ja, sie hätte alles in Beziehungen erlebt, was man erleben könne und wolle deswegen keine Beziehung mehr. Widerspricht sich ja auch der Symbiose... Aber habe mal gelesen, dass es wirklich Borderliner gibt, die bewußt Single bleiben wollen... Eben um diesen Schmerz des Verlusts usw. nicht mehr zu erleben. Vielleicht gehört K. ja dazu?

Ich kann ja immer nur aus meiner Sicht sprechen. Ich bin derzeit auch ganz bewusst single, bzw meinen ex hätte ich gerne zurück, suche mir aber bewusst niemand anderen, um mich abzulenken. Dazu die Therapie, und ich muss sagen es ist zeitweise echt die Hölle für mich und ich bin kurz davor, auf irgendein Angebot einzugehen. Ich muss dazu sagen, mein ex ist aber auch irgendwie der eine für mich, und ich will halt irgendwie alles haben. Bei ihm z.b könnte ich halt nicht nein sagen, um ihn zu schützen. Dafür sind meine Gefühle zu stark und ich wahrscheinlich noch nicht geheilt genug oder sowas. Mein Ego und mein Wunsch nach diesen Gefühlen, dieser Verschmelzung sind zu gross. Auch wenn ich ihn eigentlich vor mir schützen sollte. Ich kann nicht.

Ich denke schon, dass man als BL irgendwann ganz deutlich begreift, dass es das, was man so sehr sucht und sich wünschen würde (Symbiose) in der Form in der Realität einfach nicht gibt. Wenn man wirklich 1000 Beziehungsversuche hatte und alle endeten gleich, dann begreift man das. Und dann will man sich diese Qual immer von vorne natürlich schon gerne ersparen. Und auch den Männern, denn die machen einem ja dann auch noch zusätzlich das Leben schwer mit Vorwürfen und Demonstration ihrer Leiden und Vorwürfe macht man sich als BL ja eh schon selbst mehr als genug, dass man die perfekte Beziehung (Symbiose) einfach nicht hinkriegt.
Aber natürlich wäre ein BL kein BL, wenn in seinem Kopf nicht noch der komplett gegensätzliche Gedanke dazu existieren würde. Der vielzitierte Teufel, der natürlich sagt, stürz dich ins Verderben, schlag alles kaputt, inklusive dich selbst. Aber auch darauf hat man mit zunehmendem Alter und Erfahrung dann einfach keine Lust mehr. Ganz wird der Zwang zwar nie weg gehen, aber ältere BL können in der Regel besser damit leben als jüngere, die wirklich noch jede Laune, die sekündlich wechseln, ausagieren müssen.

Zitat von Jara:

Ich denke schon, dass man als BL irgendwann ganz deutlich begreift, dass es das, was man so sehr sucht und sich wünschen würde (Symbiose) in der Form in der Realität einfach nicht gibt. Wenn man wirklich 1000 Beziehungsversuche hatte und alle endeten gleich, dann begreift man das. Und dann will man sich diese Qual immer von vorne natürlich schon gerne ersparen. Und auch den Männern, denn die machen einem ja dann auch noch zusätzlich das Leben schwer mit Vorwürfen und Demonstration ihrer Leiden und Vorwürfe macht man sich als BL ja eh ...

So wie du das jetzt beschreibst, klingt das sehr logisch. Wahrscheinlich wird sie wirklich so gedacht haben. Und damit sie nicht rückfällig wird weil sie so eine große Anziehung zu mir verspürt, meldet sie sich lieber gar nicht? Das ist doch sch.. ich will sie auch gar nicht retten. Das kann ich auch gar nicht. Retten kann sie sich nur selber. Aber nicht so wie sie es tut. Und das wäre der springende Punkt mit ihr zu besprechen. Aber ich glaube dafür ist sie taub.

Ist halt was anderes, wenn ihr in der Theorie drüber redet als wenn ihr wirklich wisst wie es ist ne

Definitiv kann man das theoretisch nicht gut beschreiben, deswegen vielleicht auch die grosse Verwirrung. Es ist halt auch verwirrend, das BL Verhalten, das ist Fakt. Weil's halt eben so ist, als hätte man mehrere verschiedene Personen vor sich. Was man ja auch hat. Man hat den jeweiligen Ich- Zustand (Ego-State) vor sich, der je nachdem wechseln kann, und keine zusammenhängende kohärente Person. Daher kann ein vorherrschender Zustand an Schutz interessiert sein, der andere an Zerstörung, wieder ein anderer sucht die ewige Liebe usw. Und das wechselt halt auch durch, daher kommen viele BL ja auch wieder an. Aber halt auch nicht dauerhaft, dazu müsste der jeweilige Ich-Zustand ja nämlich auch von Dauer sein. Ist er aber nicht. Denn das Selbst ist eben stabil instabil. Heisst es geht dauerhaft rauf und runter. Und davon hat man was genau? Absolut nix.

Ich war 20 Jahre mit einem Borderliner zusammen. Die Diagnose wurde aber erst 2017 gestellt - impulsiver Typus. Für mich war sein Verhalten irgendwann Normalität geworden. Nie hätte ich gedacht, dass er eine Persönlichkeitsstörung hat. Auch wenn ich immer wieder diese Frage "Ist der immer so?" zu hören bekam. Wenn ich über die Manipulation eines BL lese, kann und mag ich das immer noch nicht glauben. Irgendwie passt das nicht

Er hat unsere Beziehung nie in Frage gestellt - am Ende natürlich schon. Wir hatten keine Ons und Offs. Ich versuche bis heute immer noch vergeblich herauszufinden, ob ich wirklich immer oder immer wieder manipuliert wurde. Eigentlich war er immer der passivere Part in unserer Beziehung. Nach außen hin war er immer Mann, also männlich und selbstbewusst. Auch zuhause. Aber zuhause war er eher ruhig, hat mich lassen machen, was ich wollte und sich nur hier und da mal durchgesetzt. Bis auf seine Fremdgeherei hatten wir eigentlich eine harmonische Beziehung. Ab und zu mal Streit, wie bei allen anderen, aber ansonsten gab es keine Zweifel daran, dass wir zusammen gehören. Auch dieses anziehen und wegstoßen hatten wir nicht. Wenn ich hier lese, bekomme ich immer wieder Zweifel daran, ob die Diagnose bei ihm richtig ist.

Er kam zu einer Therapeutin in Behandlung, die auf BL spezialisiert ist. Sie sagte im Laufe der Therapie zu ihm, dass sie noch keinen einzigen BL-Patienten hatte, der so lange in einer Beziehung ist. Das wäre höchst ungewöhnlich. Auch so eine Aussage lässt mich immer wieder an der Diagnose zweifeln. Andererseits war ich ja auch so blöd und bin geblieben. Eine andere Frau hätte ihn wohl schon nach kürzester Zeit in den Orbit geschossen, so dass da wohl eher keine 20 Jahre zusammen gekommen wären.

Dass ich mich immer wieder betrügen ließ und trotzdem blieb, steht auf einem anderen Blatt. Nach knapp 1,5 Jahren Therapie kenne ich den Grund. Macht es aber auch nicht einfacher. Ich bin nur wachsamer, bekomme heute schnell mit, wenn irgendwas "komisch" zu sein scheint. Gerade erst mitgemacht Aber rechtzeitig bemerkt und Reißleine gezogen.