Brauche dringend eine Außenperspektive!

Hallo ihr Lieben!

Ich bin auch ganz neu hier im Forum angemeldet, habe mich aber in den letzten Wochen mehrfach des Nachts durch die Beiträge gelesen und bin so dankbar dafür, dass es dieses Forum gibt!

Nun zu meiner Frage bzw. Situation:
Ich (35) war mit meinem Freund (35) jetzt 4 Jahre zusammen. Ich habe eine 9-jährige Tochter mit in die Beziehung gebracht.
Der Beginn unserer Beziehung war berauschend aber auch kompliziert. Seine Ex stalkte mich mit Warnungen vor ihm und ich war vielleicht einfach zu vorsichtig (aufgrund gemachter Erfahrungen und zum Schutze des Kindes).
Über die Zeit hat sich (zumindest) meinerseits ein tiefes Vertrauen zu ihm aufgebaut. Daran hat er sehr hart gearbeitet. Er war schon sehr verliebt in mich und ich auch in ihn. Wir haben im Spaß immer sehr gut funktioniert, waren viel aus und haben uns an meinen freien Wochenenden die Nächte um die Ohren geschlagen.

Die Zusammenführung mit meiner Tochter habe ich langsam gestaltet, damit beide sich möglichst ungezwungen aneinander gewöhnen können. Während unserer Beziehung hat er sich dann aber aus dem familiären Teil immer sehr herausgezogen. Zwar war er immer viel bei mir, aber der Kontakt zu meiner Tochter ist nie so richtig entstanden (jedenfalls aus meiner Perspektive). Es gab dann immer mal die Idee des Zusammenziehens, aber es ist nie was daraus geworden.

Im April habe ich dann nach Beendigung meines Studiums einen ziemlich arbeitsintensiven Job angenommen. Dann kam der tödliche Unfall des Vaters vom Kindsvater dazu. Ich hatte also wenig Zeit (da meine freien Wochenende weg fielen für 5 Wochen). Kurzum, ich war total gestreßt und auch sicherlich nicht mehr so aufmerksam und vor allem nicht mehr leidenschaftlich nach einem 16 Stunden Tag mit Kind und Job. Habe auch viel an ihm rumgemäkelt, weil er mir als Partner einfach gefehlt hat.

Dann war er alleine auf einer Party und hat dort eine alte Schulfreundin getroffen.
Ich bekam dann eine Lungenentzündung und er sagte, wir müssen uns mal wieder um unsere Beziehung kümmern, er würde merken , dass er sich auf andere Frauen konzentrieren würde. Er erzählte mir dann von dieser Frau und ich fragte, ob er das mit ihr wolle. Als er das (sehr befreiend) bejahte, sagte ich, dass er es dann machen müssen (denn die Entscheidung war doch bei ihm bereits da und ich war einfach zu geschwächt, dass ich nicht mehr wirklich handeln und denken konnte).

Danach hat er unsere Beziehung beendet. Die Frau sei nicht der Grund, sondern sein Umgang mit dieser Begegnung eben ein das Resultat seiner Unzufriedenheit. Er habe sich von mir schon so lange nicht mehr geliebt gefühlt und mit meiner Kritik an ihm, hätte ich ihm den Rest gegeben. Er hat sich nicht mehr respektiert und geliebt gefühlt.

Danach haben wir im Mailkontakt unsere jeweiligen Standpunkte ausgetauscht. Ich habe mich dabei auch total entschuldigt und geschrieben, dass mir bewußt ist, dass ich in letzter Zeit wenig wertschätzend war und seine Bedürfnisse auf der Strecke geblieben sind.
Bereits vor dem besagten Wochenende hatte ich ihm schon gesagt, dass ich mein Arbeitspensum reduzieren werde, weil unsere Beziehung darunter leidet und ich das so nicht will. Habe aber auch meine Sicht der Dinge geschildert.

Er schrieb (lediglich) von seinem negativen Gefühl, eine Reflektion über seine möglichen Anteile hat bis heute nicht (merkbar) stattgefunden. Er hat sich dann Zeit erbeten zum Nachdenken, ob es noch ein Zurück für ihn geben kann. Die habe ich ihm gegeben.
Wir haben 3 Wochen bis auf einzelne kleine Ausnahmen keinen Kontakt zueinander gehabt.

Vor ein paar Tagen trat er eine 3-wöchige Geschäftsreise an. Ich habe ihm dann eine Kleinigkeit für die Reise in den Briefkasten gesteckt, die ihn in dieser Zeit auch wieder an unsere schönen Zeiten erinnern sollte. Dann fragte ich, wie er zum Flughafen käme und er meinte, diese Frau würde ihn fahten. Auf meine Frage, ob da noch was sei zwischen Ihnen schrieb er: Wir verstehen uns super und sehen uns dementsprechend häufig. Reicht dir das als Infoß Smile

Diese Nachricht mit einem Smily zu beenden, habe ich als wahnsinnig verletztend empfunden. Er hat sich also die ganze Zeit mit ihr abgelenkt. Das hat mich tierisch getroffen! traurig

Vom Flughafen aus schrieb er dann, wenn es keine Gefühle mehr für mich geben würde, hätte er das ja offen kommunizieren können. Das könne er wohl aber nicht. Er wolle mir aber keine Hoffnung machen. Er würde die Zeit jetzt nutzen, um zu sich zu kommen und zu entscheiden ob er allein oder mit wem die nächste Zeit sein will.

Er hat sich dann auch gleich aus dem Ausland gemeldet mit den Worten: Ich vermisse die alte (meinen Namen) Kusssmily
Diese Nachricht hat mich auch echt verletzt, denn wer ist schon die alte? kopf gegen die wand Ich bin doch ich und habe mich nicht wirklich verändert. Lediglich der Alltag, den ich ja zum größten Teil allein bewältigen muss, lag sehr schwer auf mir.

Nun hat er sich wiederum Zeit erbeten (alles recht freundschaftlich mit fühl dich umarmt etc.). Ich habe geschrieben, dass er diese Zeit hat und das es keinen Druck gibt. Ich würde mich ja eh schon die ganze Zeit nicht von mir aus melden, weil ich seinen Wunsch da respektiere. Aber ich habe immer auf seine Nachrichten geantwortet.

Innerlich gehe ich auch nicht davon aus, dass er zurück kommt sondern setze mich von Anfang an mit der Trennung auseinander.
Mittlerweile weiß ich auch gar nicht mehr, wie eine 2. Chance aussehen könnte. Das hinge natürlich sehr davon ab, wie sehr er sich reflektiert und zu welchen Schlüssen er für sich kommt. Ich habe ihm gesagt, dass ich um meine Fehler weiß und auch weiß, was ich ändern kann und mich für die negativen Gefühle entschuldigt. Sowas kam von ihm bisher nicht.
Ich habe auch bereits geschrieben, dass ich den Abstand gut finde, damit wir beide erstmal klar kommen können. Schließlich gab es auf beiden Seiten Verletzungen.

Soll ich jetzt den Kontakt ganz abbrechen auch wenn er mir schreibt und explizit darauf verweisen, dass ich auch gerade wieder zu mir finde und wir uns dann gerne irgendwann nach seiner Reise noch einmal zu einem Gespräch treffen können?
Oder soll ich lieb antworten, damit er sich in dieser Zeit nicht von mir abwendet? Mit der anderen wird er sicher Kontakt haben?

Wie seht ihr das? Brauche dringend eine Außenperspektive?

Falls ihr antwortet, schon einmal herzlichen DANK!

Hallo,

nachdem ich deinen Beitrag gelesen habe, frage ich mich und damit auch dich, was du an diesem Mann und Menschen gut findest. Ist das ein Partner auf Augenhöhe, der auch in schlechten Zeiten zu dir steht?

So wie du es beschreibst, scheint er sehr verantwortungslos zu sein, auf sich selbst bezogen und weiß vielleicht selbst nicht so genau, was er will. Er will das Sahnehäubchen einer Beziehung, Spaß usw.. Alltag, Probleme und Sorgen, die das Leben eben manchmal mit sich bringt. Darauf hat er keinen Bock.

Anstatt dir einer schwierigen Zeit beizustehen, konzentriert er sich nur auf seine Person und seine nicht befriedigten Bedürfnisse!?!?! Da kommt so andere Frau, mit der er Spaß haben kann doch gerade Recht. Sorry, das geht gar nicht!

Stellt sich die Frage, ob du so einen Partner an deiner Seite haben möchtest?

Möchtest du nicht auch einen Partner, mit dem du dein Leben teilen kannst. Dein ganzes Leben und nicht nur Teile davon!

Diese Frage kannst du dir aber nur selbst beantworten.

Lenke deinen Blick weg von ihm und konzentriere dich auf dich um dir darüber klar zu werden, was DU WILLST und WAS WICHTIG FÜR DICH IST!

liebe verwirrt.

ich kann mich meinem vorredner nur anschließen.

auch weil ich so einen menschen selber kannte/kenn.
sich immer nur das schöne bei einer beziehung rauszuzupfen macht auf die dauer ned glücklich.
partnerschaft ist nicht nur schwarz oder weiß. da gibt es viele grauzonen und auch die muss man MITEINANDER meistern.
in wirklichkeit hast du dir deine schwierigen zeiten komplett alleine geregelt. normal würde es auch in seiner verantwortung liegen dich dabei zu unterstützen. und ganz ehrlich meine liebe, wenn er es in der langen zeit auch nicht schafft ein freund für deine tochter zu werden, dann ist er nicht sehr empathisch.

meine liebe, beende den kontakt. ich bin auch gerade in der 2. woche der KS und es ist wirklich heftig, aber nur das allein bringt dich wirkich weiter. konzentrier dich auf deinen job (dafür hast du auch lange genug geschufftet) und auf deine tochter. alles andere zieht alles nur in die länge und tut doppelt so weh.

ich drück dich mal

Hallo Vw34

Hier die MmB-Quotes

Du hast eine völlige Rücknahmeklatsche eigener Persönlichkeit, definierst eigene Ziele höchstens abgeleitet aus dem Mann und frisst ihm in einem grenzwertigen Liebesverständnis aus der Hand. Dies geht bis in Ehrerbietung für sein Verlassen. An den Warnungen der Ex wird entsprechend was sein, zu der angebotenen Opferpartnerrolle passt ein dies ausbeutender Partner.

Kontaktabbruch oder nicht ist für mich nicht die Frage. Die Beziehung ist langjährig renitent defizitär, da kommts auf einige Zeit mehr Lebensunfug auch nicht an.

Lern Leben in einem nachhaltigen Resultatssinn, verwechsel das nicht mit Einsatz und Arbeit. In einer temporären Schwäche verlassen zu sein braucht ein Mensch nicht. Du duldest das selbst nach einiger Zeit noch als verständlich als ob es normal wäre und das exakte Gegenteil ist normal bis gesund. Also lern eigene Wertigkeit, Grenzsetzung, Einforderung von Partnerleistung und im Negativfall eigene Trennung.

Steh auf, Kopf hoch und

Ihr Lieben,
herzlichen Dank schon einmal für Eure Antworten.
Habe schon wieder die ganze Nacht nicht geschlafen und mein Herz rast wie verrückt.

Uns ist beiden bewußt, dass er da noch sehr unreif ist (daher kamen ja auch manche meiner Mäkeleien. er hat auch nicht wirklich im Haushalt oder so geholfen, wenn er lange Zeit bei mir war.). Das hat er in einem seiner Briefe auch geschrieben. Er glaubt, er sei noch nicht reif für so eine erwachsene Beziehung. Und das ihm das leid täte. Er weiß gerade selbst nicht, wo er zukünftig hin will.

Vom Charakter passen wir aber total gut zusammen. Jeder, der uns immer zusammen sah sagte, dass wir so gut miteinander wären.

Mir ist auch klar, dass ich nicht mit einem Menschen zusammensein will, der mein (erwachsenes) Leben irgendwie aushält aber sich darin nicht wohl fühlt.
Dennoch denke ich, dass in dieser Situation doch auch die Chance liegen kann, dass er sich entwickelt, oder?

Von daher ist jetzt die Frage, ob ich für diese Möglichkeit stark sein soll und ihm zeige, dass ich daran festhalte (indem ich z.B. dezent kleine Nachrichten schreibe) oder ihn jetzt einfach mal ganz in Ruhe lasse, damit er für sich alleine ist (haha, denn wahrscheinlich schreibt er mit der anderen auf seiner Reise, das ist zumindest meine Angst). Außerdem macht er gerade so viele neue Erfahrungen auf seiner Reise, die alle ja mit Freiheit zu tun haben, da scheint doch ein verantwortungsvolles Leben eher als graue, schwere Perspektive. Oder sehe ich das alles irgendwie falsch?

Hoffentlich mögt ihr noch einmal antworten!

Zitat von verwirrt34:

Uns ist beiden bewußt, dass er da noch sehr unreif ist (daher kamen ja auch manche meiner Mäkeleien. er hat auch nicht wirklich im Haushalt oder so geholfen, wenn er lange Zeit bei mir war.).

Er glaubt, er sei noch nicht reif für so eine erwachsene Beziehung. Und das ihm das leid täte. Er weiß gerade selbst nicht, wo er zukünftig hin will.

Mir ist auch klar, dass ich nicht mit einem Menschen zusammensein will, der mein (erwachsenes) Leben irgendwie aushält aber sich darin nicht wohl fühlt.
Dennoch denke ich, dass in dieser Situation doch auch die Chance liegen kann, dass er sich entwickelt, oder?

Von daher ist jetzt die Frage, ob ich für diese Möglichkeit stark sein soll und ihm zeige, dass ich daran festhalte (indem ich z.B. dezent kleine Nachrichten schreibe) oder ihn jetzt einfach mal ganz in Ruhe lasse, damit er für sich alleine ist (haha, denn wahrscheinlich schreibt er mit der anderen auf seiner Reise, das ist zumindest meine Angst). Außerdem macht er gerade so viele neue Erfahrungen auf seiner Reise, die alle ja mit Freiheit zu tun haben, da scheint doch ein verantwortungsvolles Leben eher als graue, schwere Perspektive. Oder sehe ich das alles irgendwie falsch?

willkommen

jeder hat andere vorstellungen wie partnerschat sein soll und was er braucht.
du bist mama und ich finde da wäre es angemassen einen partner an der seite zu haben, der auch verantwortung mit übernimmt und nicht gleich bei der ersten herausforderung die flucht ergreift und sich jemand anderen zuwendet.
ein kind zu versorgen und zu erziehen reicht doch - oder ?

anstatt festzuhalten, loslassen - kümmere dich um dich und deine tochter - wer nicht will, der hat schon!
lasse ihn erstmal erwachsen werden und sich bewähren, dann kann er ja mal wieder anfragen ob du ihn dann noch willst.

dein alltag scheint mit deinem kind zusammen schon gut ausgelastet zu sein, da brauchst du jemanden der dir den rücken stärkt und nicht gleich abhaut, sich anderweitig amüsiert und dir mit ironischen smilies den tag verhagelt.

bei einem belastungstest wäre er durchgefallen.

ob du ihm nochmal eine chance geben willst kannst nur du entscheiden, manchmal kann ein schrecken mit ende besser sein als ein schrecken ohne ende.

@ MB

Sehr gut, auch fast verständlich, das wird schon

LG

hallo verwirrt,

Dieser Mann pickt sich das Beste und für ihn bequemste raus; was ihm nicht passt (=Erwachsen sein, Verantwortung übernehmen) wird mit einer anderen Frau überdeckt.

Du bist in der Warteschleife - bequem für ihn.

Er wird sich nicht ändern; sonst hätte er das schon längst für Dich getan, und wäre zB mal für Dich da gewesen, als Du ihn wirklich gebraucht hattest. Dass er es nicht getan hat, ist der Beweis, dass er es nicht kann / will.

Zudem hört sich sein Verhalten als grundlegend an; wenn er sich da ändern würde / wollte / könnte, würde das sicher viel Zeit brauchen.

Ich weiss selbst, wie weh das tun kann. Aber Du musst da durch !

Und bez. der guten Zeiten / Seiten, die Ihr hattet: Die wirst Du auch wieder mit jemand anderem haben können; es fühlt sich bloß so an, als wäre es einzig, solange man noch gefühlsmäßig drin steckt.
Außerdem: Hättet Ihr die guten Zeiten nicht gehabt: Dann hättest Du Dich wohl kaum auf jemanden eingelassen, der Dich im Regen stehen lässt, wenn Du ihn brauchst, oder ?

LG und viel Kraft !

ups, dieser Satz sollte noch folgen:
Du kommst ihm viel zu viel entgegen; das hat er gar nicht verdient

Vielen Dank für Eure Antworten.

Vielleicht hat er sich geändert und ich es nicht sehen wollen. Ich weiß, dass hört sich jetzt abgedroschen an aber er hat schon seine Hilfe angeboten.
Wenn wir mal nicht da waren, hat er hier geschlafen um auf die Katze aufzupassen. Er hat auch auf meine Tochter aufgepasst, wenn ich ihn gefragt habe (das war 3 mal). Das Problem daran war, dass er ihr dann den Fernseher angemacht hat (ich mag das gar nicht) und ich das dann nicht gut fand. Dabei hätte ich es auch einfach mal stehen lassen können. Schließlich hat er sich bereit erklärt auf sie aufzupassen, als ich nen Engpass hatte. Und anstatt das wert zu schätzen, habe ich genörgelt, dass ich das mit dem Fernseher doof finde. Sie hat es offensichtlich genossen.
Ich habe manchmal so eine schei. Anspruchshaltung (auch bei mir) und dadurch bin ich einfach oft nicht so locker.
Das hätte ich gut von ihm lernen können (nicht das mit dem Fernsehen, aber die grundsätzliche Haltung )

Ich kann es außerdem nachvollziehen, dass wenn man sich über einen längeren Zeitraum nicht geliebt fühlt, dass man sich dann auch abwendet und wenn dann ein aufregender neuer Impuls kommt...zugreift.

Dennoch hätte ich mir auch gewünscht, dass er sich verantwortlicher fühlt, da er ja eine Familie verlässt. Und eins ist ziemlich offensichtlich: ER empfindet diese Verbindlichkeit nicht.

Es ist bereits der 2. Freund, den meine Tochter kennenlernt und ich möchte ihr das eigentlich überhaupt nicht antun. Deshalb ist meine Verbindlichkeit in dieser Beziehung viel höher. Ich weiß um die Dinge, die ich an ihm hab und mag und möchte eigentlich gerne daran arbeiten. Frage ist, ob er das auch will/ kann.

Das können wir ja aber nur in einem gemeinsamen Gespräch klären, dass es bisher eben noch nicht gab! AAAARRRGGG

Gestern schrieb er mir Folgendes: Die neue Frau ist überhaupt nicht der ausschlaggebende Punkt. Dass ich sie getroffen habe und wie ich damit umgegangen bin, war nur das Resultat unserer schlecht laufenden bzw. unbefriedigten Beziehung. Ich verbringe mit ihr gerne Zeit, weil sie mir wegen vieler gemeinsamer Interessen sehr ähnlich zu sein scheint. Dass es gleichzeitig eine große Ablenkung ist, habe ich schon gemerkt. Einerseits war das sehr angenehm, andererseits ließ es mich auf der Stelle stehen. Ich hoffe hier nun ohne jegliche Ablenkung zu einer Entscheidung zu kommen, wo ich hin will und mit wem oder allein.
Ein Paar Gedanken habe ich schon, aber lass mir noch etwas Zeit um mir über mehrere Tage sicher sein zu können. Dann muss man sehen, ob der Wunsch überhaupt durchführbar und lebbar sein kann.

Was sagt Ihr dazu !
Ist das gut oder schlecht?

ich finde nicht, dass das gut klingt, was er Dir aktuell geschrieben hat:
Wenn er erst noch überlegen muss.. sorry, für mich klingts wie gesagt nach Warteschleife / HInhalten.
Und mit der Anderen: Wie er darüber schreibt, klingts, als ob er sie (auch) funktionalisiert.

Und wenn Du mal nicht so eine lockere Haltung hattest, wie zB wegen des TV - finde ich nicht so wild, denn wer ist schon perfekt. Außerdem finde ich es auch nicht so den Knaller, dass er Dein Kind mit dem TV abspeist.

Und 3 mal aufs Kind aufgepasst... innert welchen Zeitraumes denn ? Und nur auf Deine Nachfrage ? (habe ich gerade nicht mehr so parat).

LG

Liebe verwirrt34 ,

alleine die Tatsache, dass er kein ordentliches Verhältins zu deiner

Tochter aufgebaut hat, erübrigt jeden weiteren Gedanken und erst

recht jeden weiteren Kommentar, zu einer weiteren Beziehung !



VG Holzer

Holzer bringts auf den Punkt.

Zitat von verwirrt34:

Dennoch hätte ich mir auch gewünscht, dass er sich verantwortlicher fühlt, da er ja eine Familie verlässt. Und eins ist ziemlich offensichtlich: ER empfindet diese Verbindlichkeit nicht.

Und du willst ihn echt wieder haben? Du hast schon ein Kind zu versorgen. Willst du echt noch eins? Das vielleicht niemals erwachsen wird?

Zitat von verwirrt34:

Es ist bereits der 2. Freund, den meine Tochter kennenlernt und ich möchte ihr das eigentlich überhaupt nicht antun. Deshalb ist meine Verbindlichkeit in dieser Beziehung viel höher.

Das ist doch kein Grund ihm noch ne Chance zu geben! Das ist genauso wie wir bleiben der Kinder zu liebe zusammen. Was lernt das Kind daraus? Bitte nicht die eigenen Bedürfnisse vor die von anderen stellen. Lieber schlecht behandeln lassen... Du bist ihr Vorbild. Achte dich, sei selbstbewusst, schütze dich und sie, damit sie es dir später mal nachleben kann.

Du tust deiner Tochter nix an, indem du Menschen aus eurem Leben raushälst, die einfach nicht gut für euch/dich sind.
Du tust ihr was an, wenn du solche Menschen in euer Leben lässt.

Zitat von verwirrt34:

Ist das gut oder schlecht?

Schlecht !

Wenn man merkt, dass was in der Beziehung schief läuft .. dann hat man dran zu arbeiten, oder ganz zu gehen, oder von mir aus erstmal Auszeit zu nehmen.
Aber in ner Auszeit ist meiner Meinung nach Fremdgehen immer noch TABU.
Und wenn man Schluss macht, dann macht man SCHLUSS. Und dir zu erzählen was er so mit ner andern treibt ist BÖSARTIG.

Er will Zeit, weil er ja ach so verwirrt ist? Armes Hascherl. Ja er wurd ja ganz schlimm vernachlässigt. So ein guter braver Kerl, der sich auch so bemüht hat und das Potential zu nem echt tollen Partner hat. Besonders in naher Zukunft.... Und dazu braucht er jetzt erstmal eine andere Frau, die ihn versteht und ihm die Patschhand hält.

Wenn du dir die Zukunft mit ihm vorstellen würdest, wärst du damit wirklich glücklich? Ehrlich? Oder kommt da nicht vielleicht doch der Wunsch nach was besserem? Besonders für dein Kind? Stell dir vor wie es in 10 Jahren wär. Sie wär erwachsen. Was würde sie dir wohl dann zu diesem Mann sagen?

Du darfst wütend auf ihn sein ! Und zwar sowas von !

*hat heut auch nen Wut-Tag* Boxsäcke sind toll .. kann ich nur empfehlen

Meine Güte geht es mir schlecht!

Eigentlich wollte ich mir heute versuchen, einen schönen Tag zu machen. Hab mich also aufgerafft und bin in die Sauna gefahren (meine Tochter ist dieses Woe bei Oma, gott sein Dank). Und danach bin ich doch tatsächlich mit einer Freundin ausgegangen. Ich dachte es ist eine gute Übung. Da ich aus Hamburg komme, sind eh alle Ausgehplätze mit IHM besetzt. Es war so schwer und schrecklich und ich habe mich so unendlich einsam gefühlt ohne ihn.

Das Ende vom Lied, 2x Ohnmächtig geworden (zu wenig Schlaf, zu viel Sauna, zu viele Gefühle) und jetzt der totale Heulausbruch.
Mein Gott tut das alles weh! Ich hatte ihm noch einmal einen kurzen Gruß geschickt da er jetzt in einer anderen Stadt ist. (Du dürftest jetzt in M. sein. Ich wünsche dir dort eine schöne Zeit. Ich denke an und vermisse dich!

Seine Antwort: Gerade angekommen. Hotel Check-In frühestens ab 12 Uhr. Also erst mal die Stadt angucken. Bislang sehr schön hier. Kennst du die Stadt?

Seine Worte sind so gefühlsleer. Diese ganze Hinhalten dauert schon so ewig (3 Wochen)! Was bitte schön muss man sich drei Wochen lang überlegen. Entweder gibt es ein Gefühl zueinander oder nicht. Wenn ja kämpfen, wenn nein, dann nicht und wenn man sich da jetzt auf die Neue stürzt, dann ist das doch auch eine Entscheidung. Dann soll man doch bitte soviel Mut haben, diese Entscheidung zu kommunizieren und sich dafür verantwortlich zu fühlen.

Würde gerade gerne folgendes schreiben:
Lieber J.! Komme gerade von einer Kieztour nach Hause und ich bin selbst erschrocken darüber, wie tief du mir den ganzen Abend gefehlt hast! So viele Erinnerungen!
Ich kann dieses Hinhalten nicht mehr aushalten, wünsche mit endlich Klarheit. Du erbittest dir seit Wochen Zeit. Weißt du eigentlich, wie sehr ich leide? Dann schreibst du mal nett und dann wieder nicht und ich weiß gar nicht mehr, wie ich mich verhalten soll.
Nach 6 Kilo Verlußt und endlosen schlaflosen Nächten wünsche ich mir nun Klarheit und da ich sie von dir nicht bekomme, verschaffe ich sie mir selbst.
Auch ich war nicht immer so glücklich in unserer Beziehung, aber wenigstens habe ich versucht, mit dir darüber zu reden. Du schmeißt einfach alles Weg. Nichts ist mehr so wie es war. Keine Ahnung, was du da in deinem Kopf hin und herschaukelst. Steffi oder ich, Ich oder Steffi? Und das schon seit Wochen. Das ist mir einfach zu lang und ich finde dein Verhalten total unreif! Du hast schon recht mit deinen Worten, du bist einfach nicht reif für eine so erwachsenen Beziehung.
Wie schade. Aber nun muss echt mal Schluss sein, damit ich voran komme.
Also, machs gut. Simone