Chaos im Kopf

Ich blicke bei Dir nicht ganz durch.
Es scheint mir, Du bist da in einer persönlichen Krise, vielleicht hat Dich die MLC erwischt, was auch immer.
Einerseits schreibst Du Du liebst sie,, andererseits wolltest Du aus der Ehe raus.
Und Du hast diesen Ausstieg ja auch konsequent durchgezogen. So, dass das auch nicht falsch aufgefasst werden kann.

Zitat von Jean-P:

Ich habe getan, was man tun musste ( Konten ändern, Wohnung suchen, etc. ) und bin am 10.03.19 ausgezogen.

Die Reaktion Deiner Söhne gegenüber dem Neuen an der Seite ihrer Mutter verstehe ich natürlich, weil sie sich sicherlich erhofft hatten dass sich ihre Eltern nochmals finden.
Da solltest Du schon auch mit ihnen reden, dass das vor allem von Deiner Seite ausgeschlossen war und das es Deine Frau war, die zum Schluss vergeblich gekämpft hat.

Zitat von Jean-P:

Zumal zu den vorhandenen Problemen dann neue Verletzungen kommen.

Dass Du das als Verletzung siehst, das liegt ausschliesslich an Dir.
Und ist eigentlich nicht gerechtfertigt.
Und unfair Deiner Frau gegenüber.

Hallo,

Ganz ehrlich, was dachtest du? Das sie sich wochenlang die Augen ausweint und dir hinterher läuft? Du dich in ihrem elend baden und in Sicherheit wiegen kannst?
Da hat sie dir aber leider und völlig zurecht den dicken Finger gezeigt.
Du hast deine Trennung die DU wolltest, nun lebe damit.

Lg

Du bist noch lange nicht drüber weg, und ich fürchte, deine Frau auch nicht. Bei euch sieht man wieder, wie bedacht man Worte wählen muss.

Ja Mia 2,

da hast du recht. Wir haben schon immer leidenschaftlich gelebt. Manchmal mehr, als es uns gutgetan hat. Das wir so auseinander gehen, tut uns beiden auch weh. Aber man sieht sich an, und beide wissen, dass die Brücken abgebrochen sind. Und es geht hier, an die anderen gerichtet, nicht ums leiden lassen oder Boshaftigkeit, sondern um gegenseitige Verletzungen, die uns ein aufeinander zu gehen unmöglich gemacht haben.

Wie hat sie Dich denn verletzt?
Womit denn?

Ich möchte da nicht so detailliert einsteigen, aber unsere Tochter ist 2011 gestorben, ich habe das damals professionell behandeln lassen, sie nicht. Und letztes Jahr Dezember gab es einen verbalen Austausch über unsere Gefühle, wo sie mir recht drastisch die Schuld daran gegeben hat. Meine Frau musste damals nach der Entbindung notoperiert werden, und unsere Tochter ist nach dreißig Minuten in meinem Arm gestorben, ohne Hilfemöglichkeit. Die Wut, die sie mir seitdem entgegen gebracht hat, hat uns schleichend vergiftet.

Zitat von Jean-P:

ch (m, 44 Jahre alt) habe mich am 17.02.19 nach 24 Jahren Ehe von meiner Frau getrennt. Vorausgegangen ist eine mehrjährige Phase des Versuchens, Aufrechterhaltens und profan gesagt, des Kämpfens um die Ehe. Wir haben zwei Kinder, 18 und fast Jahren, wohnen noch zuhause. Vor acht Jahren haben wir unser drittes Kind bei der Geburt verloren, damals und bis heute, zum Teil eine harte Zeit.

Sowas macht was mit der Familie, dem Paar wie habt ihr das verarbeitet, jeder für sich oder ihr beide gemeinsam?

Zitat von Jean-P:

Nachdem ich meiner Frau, auch 44 Jahre alt, meinen Entschluss in einem Gespräch mitgeteilt hatte, unter Verweis auf die Möglichkeit, das wir uns vermissen können und wiederfinden, fing eine von mir nicht für möglich gehaltene Dynamik der Dinge an.

Da ist es losgegangen, ihr beide seid in unterschiedliche Richtungen gelaufen. Wahrscheinlich war deine Ansage für sie ein Schocck, aber sie ist nicht in eine Starre oder Depression verfallen, sondern weg von dir geprescht...

Zitat von Jean-P:

In der darauffolgenden Woche war meine Frau sehr stark bemüht, mich vom Entschluß abzubringen, emotional hat sie mich damit aber rausgedrängt.

Also sie wollte erst nicht die Trennung und dich hat sie damit rausgedrängt...

Zitat von Jean-P:

zum Ende eben dieser Woche drehte sie dann ab. Sie machte mir schlimme Vorwürfe und meinte, das wir dann keine Basis haben. Eine! Woche nach unserem Trennungsgespräch sagte sie mir, das sie jemanden kennengelernt habe, er könnte ihre Chance sein, wieder glücklich zu werden.

... nun geht sie und du verstehst die Welt nicht mehr....

Zitat von Jean-P:

Zumal sie dann Vollgas in diese Richtung gegeben hat. Ich habe getan, was man tun musste ( Konten ändern, Wohnung suchen, etc. ) und bin am 10.03.19 ausgezogen.

Also auch du hast was unternommen in Richtung Trennung, bei dir ist es aber ok, oder?

Zitat von Jean-P:

Das Auszugswochenende hat sie schon beim "neuen" verbracht. Ich habe aber erst ab 01.06. eine Wohnung und bin in eine Pension gezogen. Möbel habe ich eingelagert.

Also ehrlich, am Auszugswochenende wäre ich sicher auch nicht in der Wohnung gewesen und wenn sie den Neuen hat, warum darf sie denn nicht bei ihm sein? Ihr seid getrennt, sie ist nicht die die gegand´gen ist, aber sie hat schon einen Neuen, ist es das, was dich so stört?

Zitat von Jean-P:

Ich komme hier gerade in der Pension zur Ruhe und fühle mich schlecht, zumal wir in einer Kleinstadt leben, viele das mitbekommen haben und trotz des Protestes meiner Kinder der neue bei meiner Frau ein und aus geht.

Zitat von Jean-P:

Aber jetzt in diesem kleinen Zimmer, Wohnung erst in zwei Monaten und einer total irrationalen Exfrau fühle ich mich total mies und das schmerzt alles!

Das mit der Wohnung (erst in zwei Monaten) das verstehe ich, dass es dich belastet, aber warum stört dich bei deiner Ex dass sie schon einen neuen Mann hat? Wie soll sie sich deiner Meinung nach verhalten? Ich werfe mal ein, du hast die Trennung ausgesprochen und das, obwohl sie dich erst von deinem Entschluß abbringen wollte...

Zitat von Jean-P:

ich bin gerade erst dabei uns zu verarbeiten und lehne alle Avancen von Frauen ab, und sie holt nahtlos jemand neues ins Leben und angeblich ist alles besser.

Das ist auch eine Möglichkeit eine Trennung zu verarbeiten, aber deine Frau macht es anders, das musst du nicht verstehen, aber an der Trennung an sich ändert es nichts.

Zitat von Jean-P:

Wir haben beide lange um unsere Beziehung gekämpft. Und mir ist durchaus klar, das mein Handeln zu Konsequenzen führt. Aber ich habe sie weder betrogen noch wollte ich vom Nest aus mir was neues suchen. Es ging primär um Abstand, und meine Kinder sind vollumständig informiert. Dennoch ist ein warmer Wechsel binnen einer Woche auch für die beiden erst mal harter Tobak.

Warmer Wechsel, meinst du es lief schon vorher was? Warum erwähnst du Fremdgehen, wenn ich es richtig verstehe lief erst nach der von dir ausgesprochenen Trennung was.

Zitat von Jean-P:

Und aus der Ehe raus hört sich so profan an. Ich liebe sie immer noch, aber wir haben keinen Zugang mehr gefunden.

Deshalb ist sie wahrscheinlich die neue Beziehung eingegangen von der noch niemand weiß, ob sie überhaupt Bestand hat. Manchmal braucht es nach so einer Trennung einen Übergangspartner und vielleicht ist dieser Mann dieser Partner...

Zitat von Jean-P:

Eine Ehe zu retten, wenn ein neuer Partner da ist, egal ob ernsthaft oder nur Trostpartner, erscheint mir aussichtslos. Zumal zu den vorhandenen Problemen dann neue Verletzungen kommen.

Ich vermute mal, das sie das auch nicht möchte.

Zitat von Jean-P:

Ich werde für mich abschließen, sie war für mich immer der wichtigste Mensch. Wir haben auch keinen Rosenkrieg

...und das sollte so bleiben...

Zitat von Jean-P:

Und es geht hier, an die anderen gerichtet, nicht ums leiden lassen oder Boshaftigkeit, sondern um gegenseitige Verletzungen, die uns ein aufeinander zu gehen unmöglich gemacht haben.

Dem kann man nichts hinzufügen.

Zitat von Jean-P:

Mein Sohn hat ihr Vorwürfe gemacht, die sie mit den Worten entgegnete, es ist jetzt so und man muss sich öffnen für neues.

Zitat von Jean-P:

Es geht mir primär darum, das man seine Kinder nicht innerhalb so kurzer Zeit mit Trennung und neuem Partner belastet.

Nicht schön für deine Kinder, aber leider nicht zu ändern. Irgendwann wirst auch du wieder eine Partnerin suchen und wenn das schon ziemlich schnell passiert würdest du der Kinder wegen auf dein Glück verzichten wollen?

Zitat von Jean-P:

Die Wut, die sie mir seitdem entgegen gebracht hat, hat uns schleichend vergiftet.

Als Frau und Mutter verstehe ich deine NF. Sie wird niemals den Verlust eures Kindes verarbeiten. Das tut mir unendlich leid für euch beide.

Die wenigsten Ehen überstehen so einen Schicksalsschlag. Deswegen verstehe ich, dass eure Ehe endete.

Und ich verstehe das dein Ego angeknackst ist durch den neuen Mann an ihrer Seite. Es war gewiss nicht vorausschauend von ihr, denn neuen Mann aufm Sofa zu platzieren und euren Kids das zu präsentieren.
Alles verständlich.

ABER DU wolltest die Trennung. Leb mit dem Konsequenzen und sag deinen Kindern das ihre Mutter keine Schuld hat. Sie sind volljährig. Sie verstehen und akzeptieren es besser wenn du es auch akzeptierst und kein Salz in die Wunde reibst.

Selbst wenn der neue Mann nur eine Ablenkung ist, es geht dich nichts mehr an.

Guten Morgen @Jean-P

Erstmal möchte ich Dir meine Hochachtung aussprechen.

Mutig und ehrlich nimmst Du Dein Leben in die Hand.

Die Ehe erschien Dir am Ende, dies hast Du für Dich festgestellt nachdem Du von allen Richtungen aus darauf gesehen hast.

Und dann hast Du die Konsequenzen aus Deinen Erkenntnissen gezogen.

Als ich Deinen Eingangstext las kam mir der Gedanke, dass Du schon ein sehr selbstbewusster, reflektierter Typ Mensch bist.

Die Aktion oder Reaktion Deiner Exfrau mindern gerade Deinen Selbstwert.
Warum ist das so?
Du bist ja noch der Selbe wie vor dem anderen, neuen Mann im Leben Deiner Exfrau.

Ich kann verstehen, dass es am Ego kratzt.
Jedoch hat es mit Dir als Person nichts zu tun.
Und doch stellst Du Dich als Person in Frage.

Dass sie so schnell umswitcht hat mit ihr und ihrer Person zu tun.
Nichts mit Dir.

Ist es Dir möglich, das was Deine Frau grad lebt getrennt von ihr als Person zu sehen?

Versuch mal das zugrunde liegende Gefühl für Dich zu finden, welches Dich grad im Griff hat wenn Du an Deine Exfrau und deren neuen Bekanntschaft denkst.

Zitat von Jean-P:

Ich (m, 44 Jahre alt) habe mich am 17.02.19 nach 24 Jahren Ehe von meiner Frau getrennt. Vorausgegangen ist eine mehrjährige Phase des Versuchens, Aufrechterhaltens und profan gesagt, des Kämpfens um die Ehe.

Das klingt nach einer schwierigen Zeit für dich.
Hatte deine Frau das genauso empfunden?
Wenn wir sie jetzt fragen würden, wie sie eure Ehe in den letzten Jahren empfunden hatte, würde sie das dann auch so beschreiben.
Du schreibst, dass sie dich direkt danach versuchte umzustimmen.
Welche Argumente hatte sie denn?
Das brauchst du nicht hier zu beantworten, aber denke Mal darüber nach.
Hat sie es auch als ständiger Kampf empfunden, der erfolglos blieb?
Hattest du dir denn überlegt, wie es hätte verbessert werden können?
Wie hätte denn eine perfekte Ehe für dich ausgesehen?
Die emotionale Nähe, die deine Frau in der ersten Woche nach deinen geäußerten Trennungsabsichten versuchte, hatte dich abgestoßen.
Was hätte sich denn tatsächlich ändern müssen, wenn es nicht Nähe ist?
Hatte sie überhaupt eine Chance?

Es klingt so, als wenn ihr vorher alles mögliche getan, aber nie über eure Wünsche Klartext gesprochen habt.

Wie hattest du dir denn eine Trennung vorgestellt, wenn du sie noch liebst?
Wie hätte es denn weitergehen sollen?
Hattest du gehofft, dass das Zerschlagen eures Zuhauses die Heilung eurer Ehe bedeutet hätte?
Oder wolltest du dich zuerst trennen und dann entlieben.
Eine Trennung ist doch immer mit der Gefahr verbunden, dass sich einer neu orientiert.

Hattest du nicht viel mehr geglaubt, die Fäden in der Hand zu behalten.
Du entscheidest und sie muss leidend akzeptieren und sich um dich bemühen?

Tja, sie hat die Augenhöhe wieder hergestellt - auf ihre Art.
Es klingt so, dass sie eine Ehe mit dir zwar anfangs priorisierte, aber sich dann - sehr enttäuscht über deine ablehnende Art (das tut auch weh) - eine andere Lösung gesucht hat.
Das ist in meinen Augen legitim.

Zitat von Jean-P:

I....wo sie mir recht drastisch die Schuld daran gegeben hat. Meine Frau musste damals nach der Entbindung notoperiert werden, und unsere Tochter ist nach dreißig Minuten in meinem Arm gestorben, ohne Hilfemöglichkeit. Die Wut, die sie mir seitdem entgegen gebracht hat, hat uns schleichend vergiftet.

Ein tragisches Ereignis.
Worauf begründet sich ihr Schuldvorwurf an dich? Du schreibst, Tochter....ohne Hilfemöglichkeit.....wurde das Kind überraschend zu Hause geboren?

Zitat:

ich habe es professionell aufgearbeitet, sie nicht......

Wut hat uns schleichend vergiftet....

Schwieriges Thema. Ich denke, das kann niemand nachvollziehen der es nicht selbst erlebt hat, also noch Selbsthilfegruppe oder so.

Du hast im Eingangstext von einer möglichen Option gesprochen, sich zu vermissen. ... Auszeit....zu Atem kommen. Die Trennung hast du vor gerade mal 5 Wochen angesprochen/ausgesprochen und hast schon eine Wohnung gefunden und Möbel eingelagert und Konten getrennt.....ich wüßte jetzt nicht, wo man an Stelle deiner EF auch nur im Ansatz erkennen könnte, dass da ein Fortsetzung---nat unter geänderten Lebensbedingungen-- möglich sein sollte .

Zitat:

war immer für sie da.....Kinder....Haus....

Haus--- Ist deine EF vollzeit berufstätig?
Kinder--- noch Schüler? In Ausbildung? Im Studium?

Zitat:

der Neue sitzt schon auf dem Sofa.....geht ein und aus....

Ja, blöde Situation. Man kann nun aber nicht sagen, dass du ausgetauscht wurdest. Deine Frau hat sicher auch Existensängste, Angst vor dem allein sein..... Bisher liest es für mich so, als würdest du ihr durch ihren Umgang damit die Schuld für das endgültige Eheaus zuschieben, weil sie die Hintertür geschlossen hat. Was wirklich in ihr vorgeht weiß ja niemand.

Zitat:

wir hatten noch ein Gespräch ...

Wie ist denn euer Umgang so miteinander?

Edit: zu dem Neuen fällt mir noch ein, dass es den auch schon vorher gegeben haben könnte .

, hm, Nichtsdestotrotz müsstet ihr wohl noch was bereden, es kommen ja nun Unterhaltszahlungen auf euch bzw in diesem Fall, auf dich zu.

Euren tragischen Schicksalschlag mit der Tatsache und dem Verlauf der Trennung in Zusammenhang zu bringen, halt ich weder für sinnvoll, noch für förderlich.

Du wolltest die Variante Trennung light, also auf Probe mal ausziehen und schauen wir du zurechtkommst. Falls nicht, back to Mom. Aber du hast offensichtlich die Rechnung ohne den Wirt gemacht, denn deine Frau hat das Heft in die Hand genommen und die Trennung erst mal zementiert. Jetzt ist die Frage, warum sie das getan hat... um dir eins auszuwischen, um eine Schulter zum Ausheulen über ihre geplatzte Ehe zu haben, aus Ablenkung? Wie auch immer, der Abstand wird euch helfen, klarer die Zukunft zu sehen. Insofern ist die Entwicklung nicht unbedingt negativ.

Ich finde manche gehen schon sehr hart mit dem TE um.
Zumal auch er für die Beziehung gekämpft hat und dann etwas Abstand haben wollte, was durchaus nachvollziehbar ist und auch viele in dezent Forum immer wieder raten.
Nur weil er es beendet hat und es nicht mehr ging, heißt es nicht, dass es ihm nicht weh tun kann. Er verurteilt seine Frau ja auch nicht primär wegen dem Neuen, sondern weil die Kinder das auch schon alles mitbekommen.

Zum eigentlichen Thema:
Ich kann nachvollziehen, dass du schockiert/überrascht bist. Allerdings denke ich, dass sie während des Kämpfens und kurz danach schon mit der ganzen Ehe abgeschlossen hat. Schließlich hat sie ja auch gemerkt, dass nicht alles so glatt lief wie es sollte. Natürlich ist es blöd, dass er schon ein und aus geht... Allerdings reagiert dein Sohn zB nur so heftig, weil er erstmal darauf klar kommen muss dass ihr nicht mehr zusammen seid. Mama hat gleich einen Neuen - das muss er auch verdauen. Sind demnach zwei Sachen, die er verdauen muss. Er kennt es halt nur so, dass ihr beide zusammen seid.

Geb dem ganzen bisschen Zeit. Der Sohn wird sich daran gewöhnen und auch du wirst irgendwann darüber hinweg sein

Mach dir keine Sorgen. Du wirst darüber hinweg kommen.