Chaotisches Verhältnis zu Kollegen

Guten Morgen,
weiß garnicht wie ich das auf den Punkt gebracht sortiere.

Vor zwei Jahren kriselte es in meiner Beziehung, bin seit 8 Jahren mit meinem Freund zusammen, der eher so ein „mir ist alles egal Typ“ ist, anfangs fiel mir das nicht so auf, aber mit den Jahren mehr und mehr. Trotzdem will ich mich nicht trennen. Wir haben gerade ein Haus gekauft. Ich würde in meinem Alter wieder von Null anfangen und weiß aus Erfahrung, Kompromisse muss man überall eingehen. Mit ihm passt es im Großen und Ganzen dann eben doch. Er ist zuverlässig und treu, das hatte ich bei vorherigen eher nicht.

Soviel zu mir und damals.

Zu der Zeit fingen bei uns mehrere neue Kollegen an, die ich einarbeiten sollte. Einer von ihnen zog sogar aus einem anderen Bundesland her und war hier erstmal alleine. Obwohl ich ihn eines Wochenendes mal anschrieb, was er so mache, wie es ihm so gehe, sprang er da nicht direkt drauf an. Trotz dem er Solo war zu der Zeit (und meinem Kenntnisstand nach auch heute noch ist). Das fand ich für einen Mann eher ungewöhnlich.

Der Kontakt baute sich trotzdem auf, ich hatte fast täglich mit ihm Kontakt nach Feierabend per WA und es war jemand, mit dem ich mich über alles unterhalten konnte. Irgendwann fiel der Satz von mir, dass er einer der wenigen Männer ist, die mich überhaupt je interessiert haben.

Außer kurzen Gesprächen im Büro und ab und zu mal Pausen hatten wir aber nie persönlich viel zu tun, das meiste nach Feierabend per WA. Bei mir hing mein Antwortverhalten natürlich gerade am WE stark davon ab, ob ich mit meinem Freund etwas unternehmen konnte oder alleine war. Demnach konnte ich auch mal nicht antworten von Freitag bis Montag.

Irgendwann harmonisierte sich meine Beziehung und ich schränkte den Kontakt zu meinem Kollegen wieder ein. Je mehr das geschah, desto mehr bettelte er förmlich um Aufmerksamkeit, war ständig bei mir und teilte mir unglaublich viel privates mit, manchmal auch Dinge, bei denen ich das Gefühl hatte, er wollte mich eifersüchtig machen.

Gegen Winter letzten Jahres war ich länger auf einer Reise mit meinem Freund, das Verhältnis in den vier Wochen besserte sich enorm, und der Kontakt zu meinem Kollegen verlor sich entsprechend.

Als wir uns wieder sahen im Büro, war allerdings alles wie vorher. Und mit dem Alltag kam bei mir auch wieder mehr Stress mit meinem Freund daheim auf. Somit besserte sich das Verhältnis mit meinem Kollegen wieder.

Wir hatten später dann bei so einem Neujahrsempfang mal die Möglichkeit, bei einer Feier etwas länger zu reden und er meinte, er fände es sehr befremdlich, dass ich ihn zuerst anbaggere und dann fallen lasse, was das jetzt „mit uns“ sei. Ich habe ihn ziemlich deutlich gemacht, dass ich wegen meiner Beziehungsprobleme sicher nicht zu ihm „wechseln“ würde, da ich mit meinem Freund schon so lange zusammen bin und weiß was ich an ihm habe. Wieso ich ihn dann angeschrieben hätte, wollte er wissen.

Er gab mir auch zu verstehen, dass das ziemlich gesessen hätte. Interessanterweise hielten wir trotzdem Kontakt, es wurde etwas sachlicher, mehr auf Arbeit bezogen, was dort halt so lief, er erzählte immer weniger von sich und seinem Privatleben. Irgendwann erfuhr ich, dass er sich auch auf so Dating Apps angemeldet hatte. Zugegebenermaßen versuchte ich, dass mir das egal ist, war es aber nicht wirklich. Man konnte das bei ihm so richtig bemerken, mal war er ständig bei mir und verbrachte die Pausen, teilte mir permanent mit was er so mache und dann hielt er mich konsequent wieder raus aus seinem Privatleben und teilte sich lieber mit anderen Kollegen mit als mit mir. Richtig typisch, je nach dem wie es gerade auch beim Dating lief. Ich warf ihm dann auch vor, dass er scheinbar sehr willkürlich alles anflirtet was ihm so über den Weg läuft und nicht orientiert sei was er überhaupt sucht und will, so machte das auch für mich den Eindruck. Daraufhin meinte er nur, dass ich keine Ahnung hätte, dazu sei ich schon zu lange im Beziehungskonstrukt, als dass ich Ahnung von Dating heutiger Zeit hätte, dass man mehrere Dates habe usw. Das Thema sprach er dann auch nicht mehr an. Ich wollte davon auch nichts mehr hören.

Da ich zwischenzeitlich bei mir daheim wieder eine Beziehungskrise hatte, zog ich für etwa einen Monat zu meinen Eltern. Das blieb meinem Kollegen natürlich auch nicht verborgen, da wir auch zu der Zeit wieder mehr Kontakt hatten. Inzwischen hat sich das aber wieder reparieren lassen mit meinem Freund.

Irgendwann kam der Tag, da ignorierte er mich. Während er mir Tags vorher noch erzählte, wie sein Wochenende so war, was er so plane die nächste Zeit privat, grüßte er mich eine Woche später lediglich noch, teilte mir privat nichts mehr mit und vermied auch die Pausen mit mir, so typisch wie ich es kannte, aber diesesmal legte sich das nicht, sondern blieb über Wochen, Monate genau so bestehen. Ich fragte auch, ob er jemanden kennengelernt hat, woraufhin er nicht antwortete.

Irgendwie hat sich das ganze in eine Art Rosenkrieg gewandelt. Als ich ihm vorwarf, mit seiner wahllosen Dating Geschichte alle zu nerven und anscheinen es so nötig zu haben, dass er alles anzugraben scheint, wurde er sauer und warf mir wiederum vor, dass ich scheinbar ja meine Beziehung nicht auf die Reihe bekomme und seit Jahren mir der Mut fehle, mal einen Schlussstrich zu ziehen, wenns bei mir nicht liefe und ich zu feige fürs Alleinesein wäre und vieles mehr. Wurde jedenfalls sehr unschön und stellenweise auch sehr persönlich von meiner und seiner Seite aus.

Irgendwie gefällt mir dieses Verhältnis überhaupt nicht und ich weiß nicht ob ich es einfach so belassen soll oder reparieren soll. Am liebsten würde ich gern wieder ein harmonisches Verhältnis haben. Aber ob und wie ist mir ein Rätsel.

Wieso kaufst du ein Haus mit jemand mit dem es gar nicht mehr läuft und versuchs gleichzeitig mit einem Kollegen anzubandeln?
Lass den Kollegen einfach in Ruhe, spreche kollegial mit ihm und sei normal. Der Mann ist ja völlig irritiert weil du auf Beziehungsebene mit ihm kommunizierst und daher ging er zeitweise davon aus dass da was bei euch laufen wird aber er wollte nicht in deine Beziehung stören . Lass den Mann doch einfach in Ruhe. Er kann daten was und wen er will

Zitat von Frawke:

Rosenkrieg gewandelt. Als ich ihm vorwarf, mit seiner wahllosen Dating Geschichte alle zu nerven und anscheinen es so nötig zu haben, dass er alles anzugraben scheint, wurde er sauer und warf mir wiederum vor, dass ich scheinbar ja meine Beziehung nicht auf die Reihe bekomme und seit Jahren mir der Mut fehle, mal einen Schlussstrich zu ziehen, wenns bei mir nicht liefe und ich zu feige fürs Alleinesein wäre und vieles mehr. Wurde jedenfalls sehr unschön und stellenweise auch sehr persönlich von meiner und seiner Seite aus.

.....unausgelebte Emotionen, Respektlosigkeit.....haben am Arbeitsplatz nichts zu suchen.

Du kannst nicht beides haben. Hier eine Beziehung, bei der dir offensichtlich materielle Sicherheit wichtiger ist, als die Person an deiner Seite. Da ein Mann, dessen Nummer eins du sein willst und bockig wirst, wenn er sich zurück zieht, weil auf dein Anbaggern nichts folgt.
Was sollen solche Spielchen? Allein sein kannst du wohl nicht.

Zitat von Frawke:

Am liebsten würde ich gern wieder ein harmonisches Verhältnis haben.

das hättest du dir besser überlegt, bevor du ihn als mögliche Absprungs-Option angebaggert und wieder hast fallen lassen. Dass du dich in sein Dating einmischst, empfinde ich enorm respektlos und übergriffig. Was geht es dich auch nur im entferntesten an, mit wem er wie oft datet und Sex hat?

Ich war überrascht als ich in deinem Profil gesehen habe dass du 37 bist.

Ich fasse mal kurz zusammen:
Du bist mit einem Mann zusammen, ihr plant eine Zukunft, habt ein Haus.

Und dann kommt ein anderer Mann in dein Leben den DU proaktiv anschreibst und von dir ausgehend eine Verbindung erstellst, anstatt dich auf deine Beziehung zu konzentrieren oder deinem Freund wenigstens so fair gegenüber zu sein mit offenen Karten zu spielen was überhaupt dein Problem ist.

Zitat von Frawke:

Trotzdem will ich mich nicht trennen. Wir haben gerade ein Haus gekauft. Ich würde in meinem Alter wieder von Null anfangen und weiß aus Erfahrung, Kompromisse muss man überall eingehen. Mit ihm passt es im Großen und Ganzen dann eben doch. Er ist zuverlässig und treu, das hatte ich bei vorherigen eher nicht.

Und das dankst du ihm alles indem du mit anderen Männern eine monatelange Liebelei eingehst? Im Grunde hat doch bis jetzt nur noch der 6 gefehlt.

Noch Mal: der andere muss ja was haben was dein Freund nicht hat. Zu aller erst einmal das Neue, Aufregende - was verständlich ist, da er fremd ist, im Gegensatz zu deinem Partner.
Nur ganz ehrlich, so reden 17 jährige Mädchen, aber keine 37 jährige Frau meiner Meinung nach.

Ist dir eigentlich klar, dass du einfach deine Existenz und die deines Partners gefährdest? Ich meine, lese dir doch mal hier die Beiträge durch im Forum.
Das heißt nicht, dass man sich nicht trennen darf! Nur sollte man ab einem gewissen Alter eine Reife haben zu erkennen was das eigene Verhalten bewirken kann. Das vermisse ich bei dir völlig.
Hart gesagt fehlt eigentlich nur noch, dass ihr zwei Kinder bekommt und du ihn dann verlässt. Tut mir leid, aber mir ist unverständlich wie man so durchs Leben gehen kann. Ich verstehe (!), dass der Neue interessant ist usw., aber im Laufe des Lebens sollte man doch lernen ein bisschen klar zu sehen. Das wäre nichts anderes als wenn hier ein Ehemann schreiben würde, der eine Affäre mit seiner Sekretärin hat, während die Frau zu Hause sitzt.

Zitat von Frawke:

Obwohl ich ihn eines Wochenendes mal anschrieb, was er so mache,

DU hast also angefangen mit dem Kontakt. Nicht er.

Zitat von Frawke:

Das fand ich für einen Mann eher ungewöhnlich.

Du findest es ungewöhnlich, dass ein Mann einer vergebenen Frau nicht Samstagnacht bei WA zurück schreibt? (Und ironischerweise macht das ihn ja nur attraktiver, nicht wahr? Aber auch das sollte man doch gelernt haben...)

Zitat von Frawke:

Irgendwann fiel der Satz von mir, dass er einer der wenigen Männer ist, die mich überhaupt je interessiert haben.

...

Zitat von Frawke:

Wieso ich ihn dann angeschrieben hätte, wollte er wissen.

Zitat von Frawke:

dass er alles anzugraben scheint, wurde er sauer und warf mir wiederum vor, dass ich scheinbar ja meine Beziehung nicht auf die Reihe bekomme und seit Jahren mir der Mut fehle, mal einen Schlussstrich zu ziehen, wenns bei mir nicht liefe und ich zu feige fürs Alleinesein wäre und vieles mehr.

Der Gute hat dir schon zu 100% die richtige Antwort gegeben auf alle deine Fragen.

Zitat von Frawke:

Ich warf ihm dann auch vor, dass er scheinbar sehr willkürlich alles anflirtet was ihm so über den Weg läuft

Sagt die vergebene Frau zum dritten in der Partnerschaft.

Zitat von Frawke:

Da ich zwischenzeitlich bei mir daheim wieder eine Beziehungskrise hatte, zog ich für etwa einen Monat zu meinen Eltern.

Na welch Zufall, gerade als der andere wieder interessanter wurde.


Du, ganz ehrlich, ich verstehe Menschen wie dich null.

Meiner Meinung nach gibt es drei Alternativen wie es ausgeht:

1. Du brichst jeden Kontakt mit dem Typen ab. Komplett. Das nimmst du als Chance an deiner Beziehung zu arbeiten...wenn du das denn überhaupt willst, weil irgendwie fehlt mir da der Glaube dran nach alldem.

2. Du brichst den Kontakt ab und setzt dich mal hin und überlegst dir ganz genau wo du hin willst im Leben. Ob in dieser Partnerschaft. Wenn ja, was muss sich ändern. Wenn nein, konsequenzen ziehen, auch wenn das heißt viel Drama und alleine sein.

3. Du wechselst doch warm zu den anderen, gibst alles auf, stürzt deinen "Partner" erstmal ins Unglück, was nicht heißt dass er nicht doch mal eine Frau finden wird die ihm aufrichtig liebt und selber bist du paar Wochen mit dem Anderen zusammen bis auch das krachend in die Brüche geht und du am Ende da stehst und alles und jeden verloren hast.

Übrigens: Hätte hier dein "Partner" geschrieben hätte ich ihm geraten dich hochkant rauszuwerfen.

Wenn du dich zurück ziehst, weil es mal wieder besser läuft zu Hause, ist das okay für dich. Wenn er sich zurück zieht, was er nicht begründen muss, ist es nicht okay? Er möchte verständlicherweise jemanden kennenlernen. Punkt. Nicht er nervt auf kollegialer Ebene, sondern du. Wolltest du erst eine Affäre mit ihm, und dann doch nicht? Und dann vielleicht doch, und er hat sich da ausgenommen, weil er etwas anderes sucht?

Hier wurde eine Beziehungsebene zu einem neuen Mann aufgebaut weil es keine Beziehungsebene zu dem aktuellem Mann gibt. Neuer Mann ist auf diese Beziehungsebene eingegangen , hat dies dann aber abgebrochen weil es - immer noch- einen anderen Mann gibt.
Und damit hat sie ein Problem.

Es gibt Regeln und Grenzen, damit wir Menschen uns besser zurechtfinden.
Du hast aus einem reinen Kollegen eine Mischung fabriziert, die immer genau Deine Bedürfnisse, Wünsche, Aggressionen, Sehnsüchte und jede andere Art von Gefühls-Erleben abdecken sollte.
Ausser Sex hast Du ihn praktisch zum zweiten Partner gemacht, wobei er sich schlicht weigerte, die Rolle einzunehmen, die Dir genehm, angenehm ist.

Das war auch nie eine Freundschaft, denn warum kannst Du einen Freund von Freitag bis Montag nicht anschreiben?

Regeln und Grenzen.
Du hast sie aufgeweicht und aufgebrochen, der Damm brach, jetzt steckst Du im Morast.
Lass den Kerl in Ruhe, am besten nur noch super sachlich kommunizieren und getrennte Mittagspausen.
Und lösch die Nummer.

Nicht alles im Leben lässt sich wieder hinbiegen, reparieren oder gar ungeschehen machen.

Alles nicht so leicht.
Zuletzt war ja er derjenige, der mich ständig kontaktierte.
Bis er dann auf einmal außer Grüßen überhaupt nicht mehr mit mir sprach. Aus welchen Gründen weiß nur er.
Vorher war er immer nett, Komplimente und Co. Plötzlich meinte er, mir mein Leben erklären zu müssen, "wieso ich ein Haus kaufe, wo ich mich ständig trennen würde", das geht ihn halt eben garnichts an.
Und dann warf er mir ja vor, ich sei diejenige, die nicht in der Lage sei, über Probleme zu sprechen oder sie zu lösen, dabei ist er derjenige, der nahezu alles angräbt, was ihm über den Weg läuft, statt sich mal auf eine Person zu konzentrieren.
Ich sagte ihm darauf, dass ich mit "so jemandem", der alles anbaggert niemals zusammen sein könnte.
Der Mann kennt halt nur schwarz oder weiß. Bei mir läuft es ja inzwischen besser. Aber scheinbar kann er keinen normalen Umgang mehr hinbekommen.

Ich find deinen Post interessant zu lesen.

Hab mich schon immer gefragt, wer die Leute sind, die sich trotz Beziehung/Ehe zb. bei Tinder anmelden, um nach einer Affäre zu suchen.

Sogar das Klischee mit dem Schreiben trifft zu.

Und ja, du hast dich zwar nicht auf Tinder angemeldet, aber deine Intentionen sind die gleichen.

Anstatt sich um die Probleme in der Beziehung zu kümmern, wird sich lieber woanders abgelenkt.
Heftig, dass man andere so willentlich verletzt. Werde ich nie nachvollziehen können.

Hallo @Frawke

Zitat von Frawke:

Plötzlich meinte er, mir mein Leben erklären zu müssen, "wieso ich ein Haus kaufe, wo ich mich ständig trennen würde", das geht ihn halt eben garnichts an.

Eh, doch sicher geht ihn das was an, weil du immerwieder zu ihm gerannt bist, wenns bei dir in deiner Beziehung nicht gut lief.

Ich gehe davon aus, dass du ihm das auch jedesmal mitgeteilt hast, auch wenn es vielleicht durch die Blume war. Das weiß ich nicht.

Zitat von Frawke:

Und dann warf er mir ja vor, ich sei diejenige, die nicht in der Lage sei, über Probleme zu sprechen oder sie zu lösen, dabei ist er derjenige, der nahezu alles angräbt, was ihm über den Weg läuft, statt sich mal auf eine Person zu konzentrieren.

Naja gelöst hast du deine Probleme ja in dem Moment nicht, wenn es in deiner Beziehung krieselt und du zu dem anderen Mann rennst um dort deine Aufmerksamkeit zu bekommen und vielleicht auch ein Stück angehimmelt zu werden, was dir ja dein Partner in dem Moment nicht gibt, wenn ihr Probleme habt.

Ich denke er hat deine Spielchen durchschaut und deswegen hat er keinem Bock mehr darauf.

Und was er wie wo und mit welcher Frau auch immer macht, kann dir sowas von egal sein. Er ist nicht der jenige, der sich irgendetwas vorzuwerfen hat, sondern du. Er ist dir kein Stück Rechenschaft schuldig!

Ich lese keinerlei Selbstkritik bei dir raus. Im Gegenteil, du hast ein einnehmendes Wesen was den Mann (mit dem du NUR zusammen arbeitest) angeht.
Du willst, dass er dir Rechenschaft für etwas ablegt, wozu du kein Recht hast dies einzufordern!

So wie es ihn nichts angeht (was du ja selbst geschrieben hast) was in deiner Beziehung los ist, geht es dich NICHTS an, ob er 5 Frauen an einer Hand hat

Anstatt dir über diesen Mann Gedanken zu machen, wieso er jetzt so kalt zu dir ist, solltest du dich mal ernsthaft fragen wieso DU und DEIN PARTNER immer wieder Streit und Probleme habt und vielleicht solltest Du dein Verhalten mal reflektieren und daran arbeiten 😉

Zitat von Frawke:

Guten Morgen, weiß garnicht wie ich das auf den Punkt gebracht sortiere. Vor zwei Jahren kriselte es in meiner Beziehung, bin seit 8 Jahren mit meinem Freund zusammen, der eher so ein „mir ist alles egal Typ“ ist, anfangs fiel mir das nicht so auf, aber mit den Jahren mehr und mehr. Trotzdem will ich mich nicht ...

Mit deinem aktuellen Partner bist du zusammen, da er positive Eigenschaften hat. Ihr bewohnt ein gemeinsames Haus, aber wirkliche Gefühle hast du zu deinem Partner wohl auch nicht mehr. In meinen Augen ist das eine oberflächliche Beziehung aus der du deine Vorteile ziehst.
Mit dem anderen Mann bist du auf einer emotionaler Ebene unterwegs, was deine "Eifersucht" erklärt, dass er mit anderen Frauen datet.
Sei fair zu deinem Freund und sprich mit ihm, wenn du nicht weißt, was du willst.