Dampf ablassen und eure Meinungen

Danke für die Rückmeldung Candela. Ich weiss deine ruhig geschriebene Antwort sehr zu schätzen.

Ich weiss, dass ich mich in gewisser weise nicht richtig verhalten habe. Ich habe auch viel darüber nachgedacht und bereue es auch wahnsinnig. Ich hab sie angerufen und um ein Treffen gebeten um mich deswegen zu entschuldigen, darüber in Ruhe zu reden und ihr auch meinen Ausrutscher zu gestehen. Ich werde aber nicht an dieser Beziehung weiterhin festhalten, da das nicht funktionieren kann und ich damit sicher nicht glücklich werde.

Man kann unter so einer Konstellation und nach so einem Verhalten kein Verständnis und Sicherheit erwarten. Ich lasse mich auch nur ungern so respektlos behandeln und man könnte auch genau so gut sagen, dass sie sich mehrere Eisen im Feuer hält, wenn sie nicht effektiv an ihrer Situation was ändert und eventuell dann doch zum Ex zurück geht/bleibt. Finde ich einfach nicht angemessen und so baut sich keine vertrauensvolle Beziehung auf. Außerdem hat es sehr wohl was mit dem Geschlecht zutun, da Männern in solchen Situationen sofort Mehrgleisiges fahren vorgeworfen wird. Kann ich auch nicht übel nehmen, aber dann sollte man auch fair dabei bleiben und bei Frauen nicht anders bewerten.

Zu den möchtegern Hobby Psychologen hier. Ihr könnt mich mal. Mir Narzissmus zu unterstellen nur weil ich mich daneben benommen habe und Fehler gemacht habe ist das aller letzte.

Hallo nochmal,

Du schreibst oben, man kann in dieser Situation keine Sicherheit und kein Verständnis erwarten.

Das hat sie von dir tatsächlich nicht bekommen. Ohne Sicherheit und Verständnis wird es aber schwierig in einer Beziehung.

Ich vermute, Sicherheit, Verständnis und Trost hat sie bei dir beispielsweise gesucht, als sie sich wegen des Streits mit ihrem Ex bei dir ausgeheult hat - dessen Auslöser evtl. sogar du bzw. ihre Zuneigung für dich war.

Warum sie, ohne Verständnis und Sicherheit von dir erwarten zu können, mit dir offiziell zusammen kommen sollte und mit dir zusammen ziehen sollte, verstehe ich nicht. Verstehst du es? Was hätte sie denn von dir erwarten können?

Ich denke mir, sie hätte sich genau das von dir gewünscht, dass du in dieser schwierigen Zeit für sie da gewesen wärst, ihr Halt gegeben hättest, Verständnis für sie und ihre Sorgen hast. Sicherheit erlangt man dann gemeinsam durch Austausch und entsprechendes Handeln.

Dass die Situation mit ihrem Ex schwierig für dich war, bezweifelt niemand. Aber du hast sie dann eben dafür bestraft, dass sie in dieser schwierigen Situation steckte indem du sie mehrfach gezielt verletzt hast und, wie du so schön geschrieben hast, auf sie gesch*ssen hast.

Das war nicht hilfreich, sich einander anzunähern und eine richtige Beziehung zueinander aufzubauen, sondern hat euch nur weiter voneinander entfernt.

Etwas hart aber in der Sache vollkommen richtig hat nichtlstig dir geschrieben, dass du so immer wieder scheitern wirst. Ich wünsche dir, dass du diesen kontraproduktiven Weg mit solchen Schwierigkeiten irgendwann überwinden wirst und stattdessen über Probleme und negative Gefühle sprechen und so sinnvollere Lösungen finden kannst. Vielleicht hast du ein grundlegendes Problem, anderen zu vertrauen, vielleicht trägst du alte Verletzungen mit dir, vielleicht empfindest du es als schwach und dich selbst als angreifbar, wenn du offen sagst, hey, das ist belastend für mich, ich fühle mich schlecht mit der Situation, ICH bräuchte ein wenig Sicherheit und Verständnis und du könntest es mir geben indem du...

Manchmal muss man eben Kompromisse schließen. Ich denke, aus deinem Bedürfnis nach Sicherheit entsprang der Wunsch, die Beziehung zwischen euch offiziell zu machen. Vielleicht hättest du hier nachfragen können, warum sie das nicht wollte (ich vermute ihrerseits einen Mangel an Sicherheit in Bezug auf dich) und wie man sich da so annähern könnte, dass die Bedürfnisse von euch beiden gedeckt worden wären. Z.B. indem du sie erstmal zu deiner Familie eingeladen hättest. Und dann gesagt hättest, du würdest dich freuen, wenn du ihre Familie ebenfalls irgendwann kennenlernst.

Du schreibst selbst, sie hat nicht gleich eine Wohnung gefunden, die für ihre Bedürfnisse gepasst hätte. Ein Umzug kostet einiges an Zeit und Geld. Ich finde es verständlich, dass sie nicht überhastet die nächstbeste Wohnung nimmt und dann das Risiko eingeht, schnell nochmal umziehen zu müssen.

Ob sie zweigleisig gefahren ist - nur weil sie weiterhin mit ihrem Ex zusammengelebt hat, bedeutet das nicht, dass sie zweigleisig gefahren ist. Und ich denke nicht, dass die Situation hier bei einem Mann, der in einer solchen Konstellation ist, anders beurteilt würde.

Ich wünsche dir, dass du für dich einen besseren Weg findest, mit Unsicherheit umzugehen statt einfach bei empfundenen Kränkungen zurückzuschlagen, indem du dann mit anderen Frauen rummachst oder diese benutzt, um eine Frau eifersüchtig zu machen.

Alles in allem verstehe ich nach deinen Beiträgen auch gar nicht, warum du mit ihr eine Beziehung und sogar zusammen ziehen wolltest.

Du klingst weder gefühl- noch liebevoll, hast ihr in einer schwierigen Lebenssituation sehenden Auges Sicherheit und Verständnis verweigert und aus Frust wiederholt Verletzungen zugefügt.

Ist das wirklich deine Vorstellung von Liebe? Und von einer Beziehung?

Was wolltest du von dieser Frau, der du nichts geben wolltest außer einem Geschenkkörbchen?

Tut mir leid aber dem kann ich nicht völlig zustimmen, da ich am Anfang sie unterstützt habe, auch Wohnungen für sie gesucht habe, sie es aber abblockte, was ich auch okey fand, wenn sie es allein bewältigen möchte. Ich sie aufmunterte und für sie da war, ich ständig die Initiative ergriffen habe in allem, während sie von Anfang an immer zurückhaltend rüber kam und sich auch noch respektlos gegenüber mit war, indem sie gewisse Dinge vom Ex erwähnte. Ich spiele sicherlich nicht den Therapeuten ihrer gescheiterten Beziehung. Es ist ja auch nicht ihr einziges Problem, sie hat auch andere Päckchen zu tragen, womit ich auch kein problem habe. Aber das mit dem Ex geht einfach für mich nicht mehr nach der langen Zeit. Wie liebevoll ich mich um sie gekümmert habe, weisst du doch garnicht, da ich auch nicht so detailliert über die Geschehnisse gesprochen habe. Oder denkst du tatsächlich, dass ich von Anfang an meine Bedürfnisse durchsetzen wollte? Ich habe dem Zeit gegeben aber nach 3 Monaten war mir das alles einfach langsam zuviel.

Außerdem war das kein 0815 Geschenkekorb. Es waren Pralinen aus meiner lieblings Stadt von meiner Heimat, bei der die Verpackung wie ein Buch aussah, weil sie ja gerne Bücher liest. Es waren 2 Steine drinnen, die ich vom Gipfel eines Berges mitgenommen habe als ich im Urlaub war. Spezieller Schnap. aus meinem Heimatort, der aus einem bestimmten Theaterstück stammt. Nudeln und Honig von einem guten Freund, der Bauer ist. Ich hab den Korb mit Liebe gemacht für eine Person, die sich echt respektlos und nicht gerade schätzend von Anfang an verhalten hat. Nur soviel dazu...
Ich kann auch verstehen, dass sie es momentan nicht leicht hat und sich auf andere Dinge konzentrieren muss, aber ich und sicherlich viele andere würden einfach mit so einer Situation nicht klar kommen.

Ich habe jetzt krampfhaft den Narzissmusvorwurf gesucht.

Wer sich mit dem Thema mal ernsthaft beschäftigt hat, weiß, dass jeder Mensch irgendwie narzitisch sein muss, nennt sich dann gesundes Ego.

Ein wesentliches Merkmal ist die Kritikunfähigkeit und dass man sich selbst als Opfer darstellt, wenn man sich angegriffenen fühlt. Das heißt dennoch nicht, dass Narzissmus vorliegt. Denn ist man auch nicht narzisstisch, stellt man erstmal nicht seine eigene Wahrnehmung in Frage. Wenn man allerdings bemerkt, dass mehrere die Handungsweise in Frage stellen, wird sich ein nicht narzisstischer Mensch sich selbst in Frage stellen. Ein Narzisst stellt sich allerdings NIE in Frage.

Lieber TE, was erwartest du von uns? Das ist das, was jeder User hier macht. Und das ist der Sinn diesrs Forums, zumindest für mich. Das mir andere helfen, die Fragen zu finden, die ich mir nicht stellen kann. Mir helfen, mich zu reflektieren. Ist das von dir gewünscht? Wenn nicht, beantwortest du damit dir die Frage gerade selbst. WIch werde nicht da sein und dich darin unterstützen, dein Verhalten dir selbst gegenüber zu rechtfertigen. Du verstehst die Situation nicht und irgend etwas trieb dich hier her. Warum? Wo ist dein Problem in der Situation, wenn das alles so okay für dich ist. Oder ist dein Eingangsthema wirklich nur Dampf ablassen, weil sie sich deinem Willen nicht unterzieht.

Denk mal drüber nach. Antworte nicht aus dem Bauch oder emotional. Das ist unbedacht und unbewusst. Du musst dich mit dir auseinandersetzen, nicht mit uns oder mir.

Nun ja, narzisstisch ist es eben auch, auf empfundene Kränkungen stark emotional z.B. mit Wut zu reagieren.

Und genau das sehe ich hier.

Sie steckt mitten in einer Trennung und ein Umzug und Auseinandergehen steht an. Und er ist wütend und regiert mit Wut und Kränkung, weil sie nach drei Monaten noch am Verarbeiten ist und deshalb zurückhaltend bleibt.

Und obwohl er weiß, dass es ihr nicht so gut geht und es auch noch als respektlos empfindet, wenn sie ihn ins Vertrauen zieht, tritt er ihr dann eins rein weil er gekränkt ist, dass sie trotz Geschenkkörbe nicht spurt, wie er will - hat schon narzisstische Züge.

Danke für die Rückmeldung. Ich war nicht der Auslöser des Streits. Sie verheimlichte mich, er macht sich noch Hoffnungen und tut bei Bekannten und Freunden sogar immernoch so, als wären sie zusammen. Wir traffen uns hauptsächlich nur heimlich und Körperkontakt war vor jeden, den sie kannte tabu für sie, obwohl auch ein paar von mir wussten, soweit sie mir erzählte. Das macht es ja auch so schwer für mich, weil ich da einfach meine Zweifel an einer Ernsthaftigkeit habe. Und das alles begann schon vor dem Berg ab.

Ich habe mein Verhalten reflektiert und bin mir bewusst das auch ich mich nicht gut verhalten habe, wie ich schon mehrmals zuvor erwähnt habe. Daher ist das irgendwie widersprüchlich, dass ich daraus nicht gelernt habe. Mir ist bewusst, dass ich besser hätte mit ihr offen reden sollen anstatt zu streiten und verletzt habe ich sie sicherlich nicht gezielt/bewusst, ansonsten hätte ich mich nicht mehrmals bei ihr entschuldigt und versucht es wieder mit allen Mitteln gut zu machen. Ich bin auch nur ein Mensch und mache meine Fehler, aber beim nächsten mal machs ich besser. Außerdem hab ich beim 2. Kontakt keinen Druck ausgeübt oder in irgendeiner Weise mit ihr zum streiten anfangen wollen, sondern ihr die Zeit geben eine Wohnung zu suchen und für sie da sein, obwohl ich damit nicht wirklich glücklich war. Auslöser für den Ausrutscher war dann, dass sie nicht mal meine gefühle erwidern konnte. Ich hab geschrieben, dass ich sie vermisse aber es kam nicht mal ansatzweise was zurück und das war einfach echt verletztend für mich. Es war dennoch nicht richtig und das möchte ich nie mehr wiederholen.

Es ändert aber nichts daran, dass ich mich psychisch ziemlich fertig gemacht habe und ich eben auch eine ziemlich schlechte Erfahrung mit einer Frau hatte, die mich nur als Trostpflaster benutzte, um dann wieder zu ihrem Ex zurück zu gehen. Daher sehe ich da nur einen Sinn mit ihr nochmal von vorne anzufangen, wenn sie ausgezogen ist und mir auch meine Fehler verzeihen kann.

Das hört sich ja schon besser an. Im Kopf bist du dennoch zu weit bei ihr und nicht bei dir.

Ausrutscher sind im jungen Alter noch normal. Der Rest eine Folge dessen. Ich denke, du solltest deine Erwartungen einmal hinterfragen. Warum erwartest du noch etwas von ihr?

Was solltest du daraus für dich selbst mitnehmen?

Du schlägst um dich, wie ein verwundetes Tier. Alles noch zu sehr emotionsüberladen. Du brauchst da noch etwas Zeit zu, auch deine Emotionen und Reaktionen zu hinterfragen. Damit meine ich deine jetzigen Schlussfolgerungen. Verfestigt sich das, wirst du lange keiner anderen vertrauen. Und irgendwann beginnst du dann zu suchen weil du dich einsam fühlst. Denke einmal darüber nach, wie es sich dann für dein Leben weiter entwickelt.

Das möchte ich aufjedenfall nicht festigen. Vertrauen aufbauen ist enorm wichtig für eine Beziehung und zuviel missvertrauen hindert einfach nur die Entwicklung.

Ich erwarte immernoch etwas von ihr, weil ich Gefühle für sie habe und ich sie am liebsten zurück will. Wenn ich nicht mehr das erwarten würde, dann hätte ich doch auch keine Gefühle mehr für sie? Dann würd ich mir doch denken, hauptsache S.. Aber dem ist nicht so.

Ich werd aufjedenfall nochmal in Ruhe mit ihr reden und sie nach ihrer Sicht, Erwartungen usw fragen und dann mal schauen was sich ergibt.

Zitat von Heisenberg35:Ich erwarte immernoch etwas von ihr, weil ich Gefühle für sie habe und ich sie am liebsten zurück will. Wenn ich nicht mehr das erwarten würde, dann hätte ich doch auch keine Gefühle mehr für sie?

Trugschluss. Was der Mensch liebt, lässt er frei. Und wenn sie dich liebt, kommt sie von allein zurück zu dir und bleibt.

Zitat von Heisenberg35:Ich werd aufjedenfall nochmal in Ruhe mit ihr reden und sie nach ihrer Sicht, Erwartungen usw fragen und dann mal schauen was sich ergibt.

Junge, dass kann ins Auge gehen. Gespräch Nr. 2 und dann Gespräch Nr. 3.
Gib ihr Raum umd Zeit das herauszufinden. Lasse sie in Ruhe Jeder Kontakt von Dir ist Druck, drückst du dich ihr auf.

Bleibe hier, schreibe hier.

Wir hatten seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr und ich wollte mit ihr nur Reden ohne irgendwelche Absichten und mich einfach für mein Verhalten entschuldigen. Soll ichs dann trotzdem besser lassen?

Zitat von Heisenberg35:Wir hatten seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr und ich wollte mit ihr nur Reden ohne irgendwelche Absichten und mich einfach für mein Verhalten entschuldigen. Soll ichs dann trotzdem besser lassen?

Ich würde es lassen. Meiner Ansicht nach hast Du Dir nicht wirklich etwas vorzuwerfen, das lief alles so, wie es laufen musste.
Mit einem Gespräch reißt Du nur bei Ihr und bei Dir wieder alte Wunden auf.
Lass die Geschichte los und orientiere Dich nach vorne.

Zitat von Heisenberg35:Zu den möchtegern Hobby Psychologen hier. Ihr könnt mich mal. Mir Narzissmus zu unterstellen nur weil ich mich daneben benommen habe und Fehler gemacht habe ist das aller letzte.

Nur die getroffenen Hunde beissen. Leider ist in einem Laienforum nicht jede Antwort, die gewünschte oder die, die dir am Besten zusagt.
Du hast um Rat gefragt und bekommen, ziehe dir dein Schlüsse und handele danach. Da sind wir ebenfalls nicht bei oder vor Ort. Das Allerletzte ist für mich, die Antworten, die dir am wenigsten gefallen, nicht sorgfältig durchzulesen, zu analysieren und das Gute davon anzuwenden, statt alles in den Mülleimer zu werfen, nur weil du dich angegriffen fühlst