Das Ende einer Beziehung

Nach einigen Tagen muss mich mich wieder mal melden. Habe in der neuen Wohnung noch kein Internet und der Stick gibt dort leider nur eine Geschwindigkeit auf GPRS-Niveau her!

Bin seit meinem Umzug (Montag Abend) in der Kontaktsperre und es fühlt sich sehr gut an. Habe nichts von meinem Ex und seinem Neuen gehört oder gesehen! Ich fühle mich prima! Bin zur Zeit den ganzen Tag beschäftigt - muss ja noch Arbeiten. Die Wohnung ist zu 80% eingerichtet. Es wird jeden Tag ein wenig mehr und jeden Tag sehe ich wie schön die Wohnung wird! Ich fühle mich pudelwohl. Habe vorgestern mir ein Schaumbad gemacht, das erste seit Jahren wieder, es war herrlich. Ich denke zur Zeit nur an mich und verwöhne mich jeden Tag. Gestern habe ich Lampen, Vorhänge und Gardienen angebracht.

An meinen Ex muss ich wenig denken und wenn dann nimmt mich das nicht mehr so mit. Vorletzte Nacht habe ich seit Wochen von ihm geträumt, hat mich aber nicht sehr mitgenommen. Leute ich sage euch die KS bewirkt Wunder. Ich will nichts mehr mit ihm zu tun haben. Habe vor Wochen noch gedacht das ich den Chatverlauf auf dem Handy der letzten zwei Jahre nochmal durchlese - die schönen Dinge die wir uns geschrieben haben - aber dazu habe ich jetzt nicht mehr das Bedürfnis. Habe den gesamten Verlauf gelöscht, seine Nr. auf einen Fetzen Papier (gebraucht, mehr ist er mir nicht mehr wert) geschrieben und mit in die Dose von seinen Geschenken und Bildern gelegt und im Keller verstaut. Die Nr wurde vom Handy anschließend gelöscht.

Ich hoffe das ich stark bleibe und meine Gefühle konstant bleiben. Aus der Erfahrung der letzten Wochen waren die Gefühle stark am schwanken - hatte da ja noch keine KS.

Klasse Sinus!

Zu 80% schon eingerichtet? Alle Achtung, dann haste die letzten Tage aber ganz schön geackert. Mich freut es sehr, dass es Dir besser geht und das Du alles so prima meisterst - da kannst Du wirklich stolz auf Dich sein!

Zitat:

Ich hoffe das ich stark bleibe und meine Gefühle konstant bleiben. Aus der Erfahrung der letzten Wochen waren die Gefühle stark am schwanken - hatte da ja noch keine KS.

Es wird immer mal wieder ein Tief geben, aber wenn Du konsequent bei der KS bleibst, dann wird es am Ende mehr Höhen als Tiefs geben.

Wünsche Dir alles Gute, Finn

Heute ist die Trennung genau 8 Wochen her. Seit knapp zwei Wochen bin ich in meiner neuen Wohnung. Seit dem Kontaktsperre!

Mein Ex hat mir Mitte der Woche geschrieben wegen eines Briefes der nicht nachgesendet wurde. Habe ihm nur geschrieben das er mir den Brief zu schicken soll. Mehr habe ich ihm nicht geschrieben. Er schrieb mir noch das der alte Vermieter die Nachmieter nicht akzeptiert und er nun die halbe Miete für die zweite September-Hälfte bezahlen muss aber darauf bin ich nicht eingegangen. Zumal er sich die letzten zwei Jahre nicht an der Miete beteiligt hat. Außerdem ist das alles auf seinem Mist gelaufen. Sein Problem! Ich sehe das jetzt nicht als Unterbrechung der KS - war halt etwas organisatorisches.

Nachdem ich in dieser Woche so gut wie fertig war mit der neuen Wohnung (obwohl man wird ja nie so richtig fertig) und ich zur Ruhe komme, habe auch ein paar Tage frei, fühlt es sich doch ein wenig komisch an. Ich denke an unsere gemeinsame Zeit und an das Ende! Habe jetzt nicht das Bedürfnis mit ihm in Kontakt zu treten, würde mir nur selber schaden. Mache viel mit Bekannten um auf andere Gedanken zu kommen aber immer wenn ich alleine zu Hause bin mache ich mir komische Gedanken. Ist jetzt nicht so schlimm wie vorher aber ist irgendwie komisch.

Im ganzen geht es mir mit meinem neuen zu Hause gut und ich merke das ich alte Gewohnheiten wieder aufleben lasse die ich während der Beziehung unterdrückt habe. Z.B. komme ich viel schneller mit anderen Leuten ins Gespräch. Ich kann die Wäsche waschen wie ich will ohne das mir jemand sagt das ich das hätte anders aufteilen müssen. Ich kann wieder spontan sein und kurzfristig auf ein B. in meine Stammkneipe gehen und bleibe nicht zu Hause weil mein Mann gleich von der Schicht kommt. Er sagte zwar immer ich muss nicht zu Hause auf ihn warten aber ich fühlte mich jedes mal blöd wenn ich unterwegs war wenn er von der Arbeit nach Hause kommt - ist eher ein Tick von mir gewesen! Ich kann sinnvolle Dinge einkaufen und muss mich nicht darüber ärgern für was für einen Mist er sein Geld ausgibt!

Ich werde weiterhin für mich kämpfen und versuche ihn aus meinen Kopf zu kriegen. Es wird eine Weile dauern aber wenn ich denke wie es vor sechs Wochen noch war und wie es jetzt ist dann komme ich zu dem Schluss das es nur noch besser werden kann!

Guten Morgen,

da ich die Tage frei hatte (wegen Überstunden) hatte ich ein wenig Zeit nachzudenken. Ich weiß man soll nicht in der Vergangenheit leben, aber es interessiert mich halt was falsch gelaufen ist und ich möchte dieses gerne aufarbeiten. Es war meine erste große Beziehung und ich möchte aus den Fehlern für die Zukunft lernen.

Mein "See" ist zwar noch nicht vollständig zur ruhe gekommen, aber man kann schon ziemlich tief hinein gucken und ich bin zu einigen Erkenntnissen gekommen die ich vorher nicht so bemerkt oder nicht wahr haben wollte: Mindestens einer von uns beiden hat mit der Beziehung schon vor einem Jahr abgeschlossen! Zusammen geblieben sind wir aus Bequemlichkeit, weil es ja ganz angenehm zu zweit war. Nach außen hin waren wir das perfekte Paar das ca 90 % von der Trennung überrascht waren das nun aus ist. Die restlichen 10% waren sehr gute Beobachter und bemerkten quasi diese Show - ich denke uns selber war es nicht bewusst!

Zwei Beispiele bei denen ich für mich (teilweise unbewusst) abgeschlossen hatte: Ich habe ihn vor einem Jahr dabei erwischt wie er mit anderen *beep* (Selbstaufnahmen) getauscht hatte. Zuvor war es nur flirten. Ich war damals sehr Sauer und habe ihn damals schon angeboten - da er ziemlich frisch in der Szene war - das wir unsere Beziehung für ein Jahr ruhen lassen damit er sich austoben kann, was er allerdings ablehnte. Er wollte nur mit mir zusammen sein. Da er ja immer nur Sachen zugab die ich ihm zu 100% nachweisen konnte hat mich das sehr belastet. Es waren ja ganz andere Gerüchte im Umlauf! Ich entwickelte eine sch.egal-Einstellung. Ich habe seitdem sein Handy nicht mehr angefasst, nicht mehr in sein Laptop geguckt. Ich wollte es nicht mehr wissen, mich nicht mehr damit belasten, mich selber schützen. Das erste Jahr haben wir immer solche Sachen angesprochen und darüber geredet. Aber er hat mir immer nur gesagt was ich hören wollte. Geändert hat er nie was.

Das zweite Beispiel war der Hauskauf. Ich war dagegen. Erstmal wollte ich keine finanziellen Sachen mit seinem Vater machen (der Grund steht weiter oben), die Konditionen waren nicht in Ordnung (Erbpacht) und mein Ex ist Azubi! Die ganzen Voraussetzungen stimmten nicht! Ich dachte das Thema wäre vom Tisch. Sein Vater versuchte angeblich alleine den Kredit zu bekommen. Einige Monate später rutschte meinen Ex heraus das er was mit unterschrieben hat. Da war ich auch stink-sauer! Er trifft wieder mal eine Entscheidung über unsere Zukunft obwohl er weiß das ich dagegen bin mit der Aussage ein bisschen Risiko für unsere Zukunft muss sein!

Nach dem ersten Beispiel entwickelte ich diese sch.egal-Einstellung. So nannte ich es. Aber es war in Wirklichkeit die Reflektion auf sein Verhalten. Er machte sowieso sein Ding egal wie ich darüber dachte. Wir lebten nur noch zusammen weil es bequemer war. Ich hätte mir nicht vorstellen können einfach Schluss zu machen, aber innerlich habe ich mich nach diesen Aktionen von ihm entfernt.

Letztendlich fehlte die Kommunikation. Aber ich sah im Reden keinen erfolg mehr. Ich habe im ersten Jahr viel geredet wie ich empfinde. Aber es kam keine Besserung. Er hat mir immer nur gesagt was ich hören wollte aber hat nie was geändert. Da ich es leid war immer die Nörgeltante zu sein habe ich es irgendwann aufgegeben zu reden. Ich wollte auch nichts mehr wissen was mich belasten könnte weil ich es nicht mehr ansprechen wollte, es kam ja eh nichts dabei raus! Nach außen hin gaben wir uns als perfekte paar aber innerlich glaube ich haben wir beide - teils unbewusst - schon abgeschlossen.

Hätte vor Acht Wochen nicht gedacht das ich die Dinge so sehen könnte. Aber die Sicht wird immer klarer. Je weiter man sich nun voneinander entfernt - dank KS - desto besser sieht man die Dinge.

Die Trennung ist mittlerweile über 9 Wochen her. Seit 3 Wochen KS.

Es fühlt sich komisch an. Ich denke leider die letzten Tage viel nach - mit gemischten Gefühlen. Habe von vielen Andeutungen bekommen bezüglich der Treue meines Ex. Keiner wollte mir Einzelheiten erzählen. In Wirklichkeit hatte ich schon immer den Verdacht, aber ich wollte es nie wahr haben. Mein Ex hat sowieso nur das zugegeben was zu 100% nachweisbar war. Ich fühle mich voll wie der Depp!

Es fühlt sich komisch an alleine zu Leben. Ich habe viele Jahre alleine gelebt, aber wenn man über zwei Jahre in einer Beziehung zusammen gelebt hat ist es ein ungewohntes Gefühl! Ich komme zurecht aber irgendwie vermisse ich es das da noch jemand in der Wohnung ist. Die Gefühle sind total gemischt. Ich vermisse ihn, aber ich liebe ihn nicht. Ich will mit ihm zusammen sein aber ich bin wütend und sauer auf ihn.

Ich habe wieder den Drang ihm mitzuteilen wie ich mich fühle, will ihm sogar schreiben. Dann denke ich daran das ich mich dann total lächerlich machen würde wenn ich ihm schreibe, er ist glücklich mit seiner neuen Beziehung. Wann komme ich von ihm los? Charakterlich war er immer ein Ar... . Warum trauer ich ihm hinterher? Warum komme ich von ihm nicht los? Es gibt so viel negatives in Verbindung mit ihm, es müsste mir eigentlich leicht fallen von ihm los zu kommen!

Habe die Tage Kassensturz gemacht. Habe mich finanziell für die neue Wohnung ziemlich verausgabt. Nun ist erst mal wieder sparen angesagt. Was mich mehr ärgert ist das ich noch die nächsten 14 Monate Dinge abzahlen kann die ich in meinen Ex investiert habe, unter anderem seinen Führerschein (Viermal praktisch durchgefallen). Ich habe diese Kosten damals gerne übernommen, er war am Anfang der Ausbildung und sein Arbeitgeber machte druck das er den Führerschein macht. Seit dem er seinen Lappen hat ist er nicht einmal gefahren. Beruflich brauchte er nicht mehr fahren. Nun darf ich dafür abzahlen! Er hat immer gerne die Hand aufgemacht und ich habe immer bereitwillig gegeben! Ich werde es überleben, sehe das als Lehrgeld!

Wie konnte ich nur so doof sein, so leichtgläubig? Ich habe alles durch die rosa-rote Brille gesehen und gedacht das alles für unsere Zukunft ist. Hätte nie damit gerechnet das er plötzlich Schluss macht und auch gleich was neues hat. Ich ärgere mich über mich selber! Das ist mir eine Lehre gewesen, da muss ich nun durch.

Ich kann das so nicht stehen lassen, es klingt so als hätte er mich nur ausgenutzt. Dem war aber nicht so. Er hat sehr viel für den Haushalt eingekauft. Seine Geschenke (Weihnachten, Geburtstag und Andere) waren immer sehr großzügig. Er hat viel im Haushalt gemacht. Auch alles Andere stimmte bis vor 7 Monaten. Z.B. Emotional war alles OK und der S.. war klasse. Ende 2011 haben wir uns kennen gelernt. Ich sagte mir in letzter Zeit: 2012 war das schönste Jahr in meinem Leben, 2013 na ja und 2014 fürn A....!

Vielleicht fällt es mir deswegen so schwer die Trennung zu begreifen. Ich weiß es nicht. Ich will es auch nicht, ich will damit nur noch abschließen können. Die Voraussetzungen dafür sind geschaffen es muss nur noch mein Kopf mitmachen!

Hallo ihr Lieben,

wollte nochmal von mir hören lassen. Die Trennung ist nun genau drei Monate her. Seit ca sieben Wochen lebe ich jetzt in meiner neuen Wohnung.

Die letzten drei Wochen bin ich so was von aufgeblüht. Ich empfinde viel Freude bei den Dingen die ich mache (auch viele neue). Ich habe mich wieder geöffnet, dadurch viele neue Leute kennengelernt. Bekomme von meinen Freunden gutes Feedback. Ich fühle mich fast wie ein neuer Mensch. Habe allerdings immer noch eine art Blockade in mir. Habe in letzter Zeit viele Angebote bekommen, Leute die mich näher kennen lernen möchten. Ich finde diese auch sehr nett und attraktiv, es schmeichelt mich auch sehr. Aber ich kann irgendwie keine Nähe zulassen. Ich kann gut mit Freundschaften was anfangen aber sobald sich mehr abzeichnet blocke ich ab - was auch gut ist, ich will ja momentan keine Beziehung! Ich hoffe es bleibt nicht für immer so. Genauso reagiere ich auf S..anfragen, obwohl mein Umfeld das nicht verstehen kann. Die gleichgeschlechtlich Welt ist nun mal so, aber das ist nicht meine Welt. Wenn S.., dann mit dem richtigen Mann!

Habe vor Wochen mal geschrieben das Bekannte mir Andeutungen gemacht haben bezüglich der Treue meines Ex. Vor einer Woche habe ich denen gesagt es würde mir nichts mehr ausmachen es zu erfahren, habe schon so einiges seit der Trennung gehört wie treu mein damaliger Freund angeblich war. Ich war erschrocken wen mein Ex damals angebaggert hat: Vor einen halben Jahr einen gemeinsamen Bekannten und das während ich ca fünf Meter von ihm entfernt stand! Er soll gesagt haben das unser Bekannter der Mann seiner Träume ist und er mit ihm alt werden möchte! Also hatte mein Ex mir ja doch die Wahrheit gesagt das er sich seit ca sechs Monaten nicht mehr wohlfühlt wenn er anderen gegenüber solche Angebote macht. Unser gemeinsamer Bekannter hat ihn dann ausgelacht und gefragt ob es sein ernst sei, sitzt mit mir Händchen haltend zusammen und 10 min Baggert er wie blöde rum! Aber die Story hat mich nicht mitgenommen, war mehr so ne Art Bestätigung.

Dieser besagte Bekannte hatte dafür kein Verständnis, er selber wurde vor kurzem heftigst Betrogen und hatte meinen Ex immer wieder wenn er ihn sah damit aufgezogen. Das wusste ich bis letzte Woche nicht. Der Bekannte hat mich seit der Trennung stark unterstützt und mich aufgebaut und ermuntert raus zu gehen. Er wusste sehr gut wie ich mich fühlte. Bin ihm sehr dankbar dafür! Auch den Anderen beiden Bekannten die mich direkt nach der Trennung aushalten mussten bin ich sehr Dankbar, dafür das sie mich ertragen haben! Eigentlich sind diese wahre Freunde. Hätte nicht gedacht das ich das heute so sehe, aber man merkt es immer erst wenn man seine Freunde braucht! Klar ist es für gemeinsame Freunde schwierig und ich wollte auch nicht das sich unsere Freunde für einen von uns beiden entscheiden müssen, aber das sie den Kontakt komplett zu mir einstellten macht mich ein wenig traurig.

Letzten Samstag Großveranstaltung in unserer Stadt (ca 200 Leute). Mindestens 10 Freunde und Bekannte haben schon vor sechs Wochen mir angedroht mich mit zu schleppen. Ich war immer gerne auf dieser Veranstaltung habe mich aber seit der Trennung gewehrt dort hin zu gehen, da mein Ex meist keine ausfielen lies. Ich hatte keine Chance, ich musste mit. Hatte einen tollen Abend, habe getanzt und viele alte Bekannte wieder getroffen. Ach ja, mein Ex und sein neuer waren auch da. Ich habe meinen Ex erst von weiten von hinten gesehen. Habe ihn nicht wieder erkannt! Er ist nur noch ein Strich, er hat so viel abgenommen. Habe mir sogar ein wenig sorgen gemacht. Er hatte während unserer Beziehung gerade mal 75 drauf gehabt. Ich schätze er liegt mom bei 60-65. Ich fand ihn nicht attraktiv und empfand nichts für ihn. Wir sind uns nicht direkt begegnet, worüber ich sehr froh bin.

Also nochmal, es geht mir prima, ich blühe auf. Es ist nur noch ganz selten für nen kurzen Moment komisch, meist wenn ein falsches Lied im Radio läuft. Und das nach drei Monaten Trennung und sieben Wochen KS! Hätte das mir eine/-r von euch damals erzählt ich hätte sie/ihn nicht für voll genommen.

Ich halte euch auf den Laufenden und wünsche allen eine angenehme Nacht.